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Sono partita con l’inizio di marzo. Mi sono però resa conto che davvero stavo per volarmene via solo quando ho messo piede sull’aeromobile. Tristezza nella mia testa perché l’ultima immagine dell’Italia è stato lo schifo di traffico della città più brutta che io abbia mai visto in vita mia (Milano! A no…dopo Torino ovviamente..). Ma poi (subito)ho pensato “poco male, tanto io vado al mare…”. Sono andata a trastullarmi tra beveraggio, mangiate di carne e pesce, tanto s…o, tanto sole e tante spiagge, tanti bagnetti nel mare Caraibico che è davvero uno spettacolo per la vista, sembrano incredibili i colori che esistono in certi posti è quasi surreale, mi sono riempita gli occhi. E poi i mandinghi che da quelle parti pare abbiano un movimento di bacino mai visto prima! Le gite in catamarano e tanto tanto tanto divertimento… e ho anche ballato! Incredibile!

Precisamente sono andata qui.
Repubblica Dominicana località Cabeza de toro! Quando ho saputo il nome della località ho subito pensato ad un buon inizio!

Cabeza de Toro è lì, vicino vicino a Punta cana

Devo ammettere che sono riuscita ad abbronzarmi adeguatamente, nonostante il mio colore di pelle biancastro tendenzioso al verde. Ma dopotutto col sole che c’è lì! Hehehehe

Come faccio a raccontarvi tutte le cose magnifiche che mi sono successe, è stato tutto troppo intenso e non posso nemmeno fare un reportage fotografico per problemi di privacy, abbiamo passato praticamente tutto il tempo nudi nudi… insomma, non si può!

Io e Mr. Cips che usciamo dal solito baret del pomeriggio, sobri come solo due trentenni ex-punk ed x-metallara possono essere. Ad un tratto, subito prima dell’uscita del locale, ci si para d’innanzi un macchina infernale: un cubo trasparente contenente dei pupazzi di peluches ed un braccio meccanico, pilotabile tramite un rudimentale joy-stick per la modica cifra di un euro.

A quel punto prendo subito in mano l’iniziativa, estraggo il portafoglio e controllo, ma accidenti ho solo una moneta da due euro. Sto per cedere al panico, quando Mr. Cips, conservando un sangue freddo invidiabile, esclama “vai Mara, ho io una moneta da un euro”. Introduciamo la moneta, ed affrontiamo il mostro meccanico a forma di cubo trasparente, nel tentativo rivoluzionario di liberare almeno uno degli ostaggi di pezza. Nel frattempo la Gloria e la Gio, data la situazione di estremo pericolo, si sono date alla macchia.

“nooo, cazzo…” niente da fare. E’ andata male, il braccio meccanico da me pilotato con abile maestria si è richiuso senza stringere null’altro che la maledetta aria fritta… …tutto era perduto. Ma ecco che all’uscita del bar accade l’iverosimile, Mr. Cips pesca da una tasca nascosta due monete da un euro, e me le affida in cambio della mia moneta da due.

“te la senti?” mi chiede con sguardo freddo ed attendista, ma ricolmo di speranze.

“si, me la sento” rispondo io soffocando un rutto da birra del centenario.

Rientriamo nel locale ed affrontiamo il mostro meccanico per la seconda volta. Abbiamo affinato la tecnica di attacco, e la bestia se ne accorge, mentre infilo la moneta ed impugno il joy-stick, Mr. Cips si posiziona a lato del cubo, dove la visuale è migliore fornendomi preziosissime indicazioni:

“…vai, così…un po’ più a destra…vai…un po’ più indietro…”

io manovro il braccio meccanico con precisione svizzera, ed alla fine la mano robotica scende verso il fondo del cubo e si stringe attorno ad un elefante viola in vestaglia. Lo alza e lo deposita del vano di estrazione. Ce l’abbiamo fatta. Usciamo raggianti dal baret tronfi della nostra impresa, l’elefante sarà Anacleto.

Ottimo direi, anche questo fine settimana abbiamo dato il nostro contributo al bene dell’umanità, ma soprattutto al consumo di alcolici. Ma soprattutto abbiamo salvato Anacleto. Impresa della quale possiamo bullarci per sempre.
La prossima volta vi racconto di come ho rovesciato un tagliere di bruschette ai funghi addosso a Mr. Cips, e di come tali bruschette, in parte recuperate, siano state tranquillamente consumate dai nostri commensali, in totale spregio del pericolo. O di come sia riuscita a sottrarre al tavolo di fronte una caraffa da 5 litri di birra. Ma questa è un’altra storia, per il momento, godiamoci il salvataggio di Anacleto e della sua splendida vestaglia.

Per chi è cresciuto negli anni ’80 MacGyver è una sorta di simbolo; il telefilm è andato in onda per ben sette stagioni, dal 1985 al 1992 e racconta le missioni dell’ingegnoso ex-agente segreto Angus "Mac" MacGyver, interpretato da Richard Dean Anderson.
La sua abilità nel creare alta tecnologia a partire dagli oggetti più comuni è quasi proverbiale.

MacGyver è competente in molti campi scientifici fisica, chimica, meccanica, elettronica e tanto alto ancora

l’unico strumento che si porta sempre con sé è un coltellino svizzero.

Riesce a scappare dall’esercito russo costruendo una mongolfiera fatta di vecchie lenzuola, a distruggere la macchina del nemico di turno infilando una patata nel tubo di scappamento, a tamponare le crepe di una vasca di acido con delle tavolette di cioccolato (visto che a contatto con l’acido diventano lattice isolante)…
Niente di strano, quindi, se Mediaset continua a riproporre i vecchi episodi dell’eroe.

Quello che fa strano invece è... o meglio

Quello che fa figo invece è

MacGyver Hair Dresser



Entri come sei tu ed esci come lui, magari con tanto di manualetto sulla fisica!


Orcogiuda! E per i nostalgici… beccatevi la sigla, perché io quando l’ho rivista e riascoltata ho rivisto nella mia testa la Maraska bambina che stupita di ogni sua mossa guardava il telefilm con avidità