Pazzo io? probabile, ma chi siete voi per ritenervi normali?
Qui dentro scrivo i miei pensieri, la mia vita, le mie paure... qualcuno sostiene che questo sia mediocre... beh, può darsi... ma meglio mediocre che niente...
quando racconto a qualcuno che non mi conosce di me mi dicono sempre che ne ho passate tante, che ho avuto una vita piena... io non la vedo così... anzi... sento di vivere una vita a metà...
Questo spazio vuole essere a tutti gli effetti un diario che raccoglie quel che mi accade, quel che penso, quel che sento, quel che mi va di scrivere... insomma una marea di cazzate... almeno per chi non sa come interpretarle...
NB:per cortesia: il mio nick va pronunciato alla veneta... ci tengo... in poche parole deve far rima con "zio can"
est. 25/05/2003
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mercoledì 27 giugno 2007 - ore 01:36
3:30, 3 cadute e piccole soddisfazioni
(categoria: " Vita Quotidiana ")
battuto il mio record personale, anche se vista la compagnia di rickyf la prima oretta non è stata proprio fatta a pieno regime, ma poco importa, son comunque 3 ore e mezza sui roller... di cui gli ultimi 30 minuti andando indietro! ebbene sì, ho deciso di fare il grande passo e provare ad andare all’indietro... fortuna che avevo ginocchiere e polsiere perché tendo proprio a puntarmi e andare a terra faccia avanti
cmq un po’ alla volta imparo, ho deciso... l’importante era cominciare a lanciarsi, il resto non conta... non fa così tanto caldo stasera, anzi, in prato si stava veramente da Dio, a tratti quasi freschi... vado a docciarmi, va... che anche ’sto giro ho sudato un paio di kg abbondanti...
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martedì 26 giugno 2007 - ore 20:26
roller night
(categoria: " Vita Quotidiana ")
dopo le 21:30 in prato della valle, chi si vuole unire mi trova lì
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martedì 26 giugno 2007 - ore 03:31
sonno che non viene...
(categoria: " Riflessioni ")
il caldo mi sta impedendo di dormire regolarmente... così eccomi qua ancora una volta nel cuore della notte a confidare i miei pensieri a questo mio diario virtuale... Il termometro in camera mia segnava 28 gradi poco fa, ma aprendo le finestre e piazzando il ventilatore appena fuori da una di esse per far entrare l’aria della notte son riuscito a far scendere di 2 gradi la temperatura e si sta già molto meglio... almeno per la temperatura... è l’inquietudine che non mi abbandona mai, come sempre quando non riesco a gettarmi tra le braccia di morfeo... giro come una turbina nel mio letto cercando una posizione, mi schiaccio il cuscino sulla testa cercando di frenare il vortice che mi gira nella testa, ma niente... mi manca qualcosa... mi manca qualcuno... mi manca tutto ciò che è passare del tempo con qualcuno per il solo gusto di buttare via una serata in compagnia, fregandosene di tutto e tutti... mi manca lo stendermi su un prato sotto le stelle a parlare di qualsiasi cosa fino a che per comunicare ciò che si ha dentro non si usano più le parole... mi manca quella piacevole sensazione di esser brillo e sparare stronzate delle più varie lontano da tutto e da tutti...mi manco io...
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lunedì 25 giugno 2007 - ore 17:09
(categoria: " Vita Quotidiana ")
tra un po’ faccio ingoiare il megafono all’animatrice del grest... è un paio d’ore che studio fisica e tutto quello che ho capito è :"C’E’ UN CAPPELLINO AZZURROOOOO DI CHI E’ IL CAPPELLINO AZZURROOOOOOOO? CHI HA PERSO UN CAPPELLINO AZZURROOOOO? " Ma porca mignotta, ti serve il megafono per farti sentire da qualche ragazzino a pochi metri da te?
E’ mio il cappellino azzurro, contenta? GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
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lunedì 25 giugno 2007 - ore 15:20
anto’, fa caldo...
(categoria: " Vita Quotidiana ")
lo studio risente della calura, ma al 99% ho preso la mia decisione: ridarò l’esame di csl... intanto mi destreggio con fisica 1 e 2 e se proprio mi gira faccio un tentativo con matematica d... matematica a l’ho lasciato perdere perché non trovo fattibile prepararlo in così poco e soprattutto perché l’esame di mate a si sovrappone ad altri, e rischiare di fare uno scritto di una materia e un’orale dell’altra lo stesso giorno mi ispirava molto poco...
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domenica 24 giugno 2007 - ore 03:34
pensieri a rotelle...
(categoria: " Riflessioni ")
dunque dunque dunque, da dove cominciare? in quasi 3 ore tra pattinata, preparazione e rientro a casa ne sono uscite parecchie di cose... belle, brutte, medie, insignificanti e portentose... ho pensato un sacco... a me, agli amici, ai nemici e a tutto quello che sta capitando ultimamente, e la conclusione massima a cui sono giunto è che ho paura...sì, avete capito bene, ho paura... di cosa non lo so bene nemmeno io, anche perché poi a guardare bene non c’è niente che potrebbe spaventarmi veramente al momento, ma resta il fatto che sono terrorizzato dal domani, ed è questo che mi blocca in tutto quello che faccio... anziché pensare ai risvolti positivi delle cose io vedo solo le centomila cose che potrebbero andare male in tutto quello che faccio, e il risultato è che finisco per non fare niente più dell’indispensabile, e vado avanti per inerzia... è così nello studio, ed è stato così anche nel lavoro, anche se qui sempre più gente che ha lavorato con me o per cui ho lavorato mi dice il contrario...so perfettamente che, come mi ripete chiunque da quando avevo 5 anni, io sarei in grado di fare qualsiasi cosa, ma ultimamente non mi sento in grado di fare veramente nulla... ho avvicinato i miei limiti e li ho portati talmente vicini che prima ancora di cominciare qualsiasi impresa penso di averli già superati... e questo non va bene... devo imparare ad osare, a spingermi oltre, e a rischiare... cose che finora ho sempre evitato... e questo non si limita solo al campo professionale, ma anche a quello personale... le amicizie, gli amori... cose che ultimamente sento molto distanti (le prime) o addirittura assenti (i secondi)... il fatto è che con gli anni ho imparato ad apprezzare la solitudine al punto da autoconvincermi che stare da solo sia la cosa migliore per me... ma se così fosse davvero, se davvero amo tanto essere solo, perché stasera ho realizzato una volta di più di avere davvero tantissima voglia di innamorarmi? Ormai sono anni che non ho una relazione che si possa definire tale, e, per quanto sia abituato a farne a meno, devo dire che mi manca davvero il legame, l’avere qualcuno con cui condividere quel che accade, qualcuno che mi ascolta e da ascoltare.... qualcuno che ci sia nei momenti tristi e alla quale stare accanto quando ne ha bisogno... ormai non ricordo più l’ultima volta che la sola vista di una persona mi ha fatto battere il cuore all’impazzata, e mi manca quella sensazione da adolescente alla prima cotta che solo un innamorato riesce ancora a provare... ora l’estate è alle porte... ci sono coppie che scoppiano per le vacanze e coppie che si formano appositamente per non andare in vacanza soli... io non appartengo a nessuna delle due categorie... non essendo parte di una coppia non posso scoppiare, ovviamente, e decisamente non ho prospettiva di trovare una partner per andare in vacanza, visto che in vacanza probabilmente non ci andrò manco quest’anno e soprattutto visto che sono già abbastanza mal sopportato dalle mie amiche senza che mi metta a fare il provolone sul serio... sì, dico sul serio perché una cosa che purtroppo poche persone hanno capito di me è che io non sono veramente uno che ci prova... non riempio di complimenti le amiche che se li meritano perché ho chissà quali mire nei loro confronti,no... lo faccio per motivi diversi, ma praticamente mai con secondi fini... il più delle volte solo perché mi piace esser schietto, altre perché addoro il compiacimento imbarazzato che si legge negli occhi di chi riceve un complimento, spesso perché detesto vedere che delle ragazze splendide si buttano giù solo perché non sono delle pin up... ma a volte lo faccio anche nella segreta speranza di ricevere anch’io qualche complimento in cambio... lo so, sono un’ egoista, ma che ci volete fare? cerco di fare agli altri ciò che mi piacerebbe fosse fatto anche a me, vi pare tanto assurdo? Ovviamente, avendo io persone sincere come amiche, capita molto di rado che io riceva complimenti, ma anche se non capita a me non importa, mi basta sapere che sono riuscito ad accrescere in minima parte l’autostima della persona che ho davanti...ci sono un sacco di persone meravigliose in giro che sembrano non esserlo solo per il fatto che si sono scordate di esserlo... purtroppo il mio cercare di ricordare questo, spesso viene interpretato come un tentativo di provarci, ed è comprensibile... ho perso molte amicizie per questo, ma non ho intenzione di cambiare: chi mi conosce davvero sa come sono fatto, gli altri credano quel che fa loro comodo... diciamo che prendo con soddisfazione le sfuriate di chi mi dice di smetterla di provarci: è segno che credono in loro stesse a tal punto che sono convinte io ci provi... lo so, ho un modo di ragionare contorto
meglio che torni al filone principale del discorso... dicevo che non ho prospettive di trovare qualcuno nel prossimo futuro, ergo me la metto via che mi si prospetta un’altra noiosissima estate just me, myself and I... ma siamo poi sicuri che sia così tanto male? la risposta è ovvia...
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domenica 24 giugno 2007 - ore 01:57
2:30
(categoria: " Vita Quotidiana ")
dalle 23:10 alle 01:42 con 4 pause da 4 minuti ciascuna, media dei battiti tra i 155 e i 170...niente male direi, no?ho perso circa 3 kg... adesso sono un pochino provato... meglio vada alla svelta a farmi una doccia e poi, se me la sento, prima di buttarmi in branda trascrivo un po’ delle conclusioni a cui è giunta la mia riflessione a rotelle...
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sabato 23 giugno 2007 - ore 22:50
io me ne vado a pattinare...
(categoria: " Vita Quotidiana ")
riflettendo su tante cose, tra cui anche il fatto che dovrei veramente iniziare a fare post privati, visto che guardacaso quello che scrivo qui viene sempre divulgato e male interpretato da qualcuno che dice che non gliene frega niente...
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sabato 23 giugno 2007 - ore 01:39
pf.... caldo...
(categoria: " Vita Quotidiana ")
oggi mi sento veramente senza forze... dovrei andare a dormire, ma come mi appoggio al cuscino inizio a sudare per il caldo... almeno fin che sto in piedi sono circondato d’aria... camera mia è un macello... dovrei mettermi sotto pesantemente a studiare,ma tra una cosa e l’altra non ci riesco mai... troppo caldo, troppo sonno, troppa sete... da mio padre giungono notizie rassicuranti, sta sempre meglio... stasera ho passato la serata a riflettere su cose che sono venute fuori ieri sera... mi ci vorrebbe una pattinata riflessiva, ma con queste temperature non me la sento proprio...e mo che faccio? fare ordine magari non è il caso, vista l’ora... dormire per i suddetti problemi non si riesce... addominali e pesi davanti al ventilatore? mah... mi inventerò qualcosa
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venerdì 22 giugno 2007 - ore 21:17
21...
(categoria: " Vita Quotidiana ")
esattamente come 4 anni fa... ed esattamente come 4 anni fa mi si pone il dubbio se cercare di migliorare o prendere per buono... 4 anni fa il risultato è stato un secondo appello coronato da un 28... quest’anno che combinerò? tempo per decidere fino a mercoledì mattina...
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