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martedì 21 novembre 2006 - ore 08:39
(categoria: " Riflessioni ")
Oggi ho trovato una lettera da inviare alla propria donna...Leggetela e ditemi se è il vostro caso...il mio, no di sicuro!!! 
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lunedì 20 novembre 2006 - ore 10:43
Frasi sul sesso : -->
(categoria: " Vita Quotidiana ")
"Credo che il sesso sia una delle cose più belle, naturali e salutari che il denaro possa comprare."
--Tom Clancy
"Avete presente "quella faccia" che fanno le donne quando vogliono fare sesso? Neanche io."
--Steve Martin
"Fare sesso è come giocare a bridge. Se non hai un buon compagno è meglio che tu abbia una buona mano."
--Woody Allen
"La bisessualità raddoppia istantaneamente le tue possibilità di un appuntamento il sabato sera".
--Rodney Dangerfield
"Ci sono vari strumenti meccanici che aumentano l’eccitazione sessuale, specialmente nelle donne. Tra i più importanti sicuramente
c’è la Mercedes-Benz 380SL."
--Lynn Lavner
"Lasciare il sesso alle femministe è come lasciare il tuo cane durante le vacanze all’impagliatore."
--Matt Barry
"Il sesso a 90 anni è come giocare a biliardo con una corda."
--George Burns
"Il sesso è una delle nove ragioni della reincarnazione. Le altre otto non sono importanti."
--George Burns
"Forse le donne sanno fingere gli orgasmi. Ma gli uomini sanno fingere intere relazioni."
--Sharon Stone
"La mia ragazza rideva sempre durante il sesso, a prescindere da cosa stesse leggendo."
--Steve Jobs (Fondatore di Apple Computers)
"Mia madre non ha mai colto l’ironia nel darmi del figlio di puttana."
--Jack Nicholson
"Clinton ha mentito. Un uomo può dimenticare dove parcheggia o dove vive, ma non dimentica mai il sesso orale, a prescindere da quanto è fatto male."
--Barbara Bush (Ex First Lady degli Stati Uniti)
"Ah, si, il divorzio, dalla parola latina che significa strappare i genitali di un uomo attraverso il suo portafogli."
--Robin Williams
"Le donne si lamentano della sindrome premestruale, ma penso a quel momento come l’unico momento del mese in cui posso essere me stessa."
--Roseanne
"Le donne hanno bisogno di una ragione per fare sesso. Gli uomini hanno bisogno solo di un posto."
--Billy Crystal
"Secondo un nuovo sondaggio, le donne dicono che si sentono più a loro agio spogliandosi davanti agli uomini che non davanti alle donne. Dicono che le donne giudicano troppo, mentre, naturalmente, gli uomini sono semplicemente grati."
--Robert De Niro
"C’è una nuova emergenza medica. I dottori dicono che ci sono molti uomini che hanno reazioni allergiche ai profilattici di lattice. Dicono che causano grossi rigonfiamenti. Mi chiedo quale sia il problema."
--Dustin Hoffman
"Ci sono pochi consigli nelle riviste per uomini, perchè gli uomini pensano, so come sto facendo, mostrami solo qualche nudo."
--Jerry Seinfeld
"Invece di sposarmi ancora, penso che cercherò una donna che non mi piace e le regalerò una casa."
--Rod Stewart
"Vedi, il problema è che Dio ha dato agli uomini un cervello e un pene, ma sangue a sufficienza per far funzionare solo uno dei due alla volta."
--Robin Williams
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lunedì 20 novembre 2006 - ore 08:40
(categoria: " Pensieri ")
Una sfera passeggia nel paese di Geometria. Incontra un prisma che la saluta: "Buongiorno, signor cubo". La sfera rimane un po’ perplessa, si guarda, e poi prosegue la sua passeggiata. Poco dopo incontra un parallelepipedo che la saluta: "Buongiorno signor cubo". La sfera e’ ancora piu’ perplessa, ma continua la sua passeggiata. Incontra un rombo che la saluta ancora nello stesso modo. La sfera e’ oramai molto preoccupata e la sua psiche sta vacillando quando incontra un icosaedro che le dice: "Buongiorno, signora sfera". "Oh, finalmente uno che non mi prende per il cubo !"
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venerdì 17 novembre 2006 - ore 14:48
BARZELLETTA !
(categoria: " Lavoro ")
Quattro giovani laureati di 4 importanti università tecniche, Yale,
Harvard,Sorbona, e Padova, cercavano impiego in una importante
multinazionale con sede in Brasile. I quattro candidati furono chiamati
insieme per un’intervista con il Direttore Generale. Il Direttore disse
loro che dovevano rispondere ad una sola domanda, e che a seconda della
risposta, il posto sarebbe stato loro.
Il Direttore chiese:
- Cos’è più veloce al mondo?
Il laureato di Yale rispose:
- Il pensiero!
E il Direttore chiese:
- Perché?
- Perché un pensiero è pressoché immediato!
Il Direttore pensò che era una eccellente risposta.
Il laureato di Harvard rispose:
- Un battito di ciglia. Perché è talmente rapido, che non ci accorgiamo
nemmeno di farlo!
Il Direttore restò incantato.
Il laureato della Sorbona rispose:
- La corrente elettrica!
- Perché? - volle sapere il Direttore.
- Perché ci avviciniamo all’interruttore, e con un leggero movimento
possiamo accendere subito una luce a 5 km di distanza!
- Eccellente! - rispose il Direttore.
Fu il turno del laureato di Padova, che rispose:
- Signor Direttore... è la diarrea...
Il Direttore stupefatto gli disse:
- Lei ha voglia di scherzare ?
Il laureato replicò:
- Proprio la diarrea. Stanotte avevo una diarrea così forte che prima di
poter pensare o battere le ciglia, e senza darmi il tempo di accendere la
luce, mi ero già cagato addosso......
L’impiego fu suo!!!
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venerdì 17 novembre 2006 - ore 08:23
(categoria: " Vita Quotidiana ")
In un film:
- se sei un poliziotto il tuo collega è sicuramente di colore e se ne sbatte della legge;
- se sei un poliziotto uccidi chiunque ti abbia fatto anche il solo minimo sgarbo;
- se uccidi qualcuno che è in casa da solo nessuno si occuperà di cercare il colpevole;
- se sei per le strade di New York assisti sicuramente ad una sparatoria o ad un inseguimento della polizia;
- superi faticosamente la selezione al’ingresso delle discoteche e poi, all’interno, ti accorgi che sono popolate della gente più squallida e malfamata che hai mai visto;
- se sei una ragazza carina sei appena stata lasciata da un ragazzo stronzo;
- se sei una ragazza carina e sei appena stata lasciata da un ragazzo stronzo troverai la tua anima gemella incrociandola per strada o nel bar dove ti fermi a prendere un caffè;
- quando scendi dalla macchina non la chiudi mai;
- quando entri in casa non chiudi mai la porta;
- quando entri in casa non accendi mai la luce (ATTENZIONE: sei in un film horror);
- quando apri il frigorifero lo trovi vuoto, ad esclusione di un piattino bianco con un pezzo di pollo;
- i tuoi genitori sono spiritosissimi, e ogni giorno ti danno una lezione di vita;
- hai sempre un fratello/sorella a cui non rivolgi più la parola da anni;
- appena hai un piccolo problema entri in un bar e ordini un superalcolico (scotch, whiskey etc.) doppio;
- se sei una donna fai la cameriera o la manager;
- se sei un uomo fai il truffatore o comunque un lavoro che comporta l’abbigliamento "giacca e cravatta";
- se sei un ragazzo vai all’università frequentando i corsi più assurdi;
- se sei un ragazzo e vai all’università non studi mai;
- se sei un ragazzo e vai all’università non studi mai tranne che il giorno prima di un importantissimo esame, ma c’è sempre una persona o un evento che non ti permette di studiare;
- se non superi l’esame per cui dovresti studiare perderai la borsa di studio e non hai i soldi per continuare la scuola;
- se sei un bambino sei sveglio e spiritoso o grassoccio e sfigato.
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giovedì 16 novembre 2006 - ore 08:40
(categoria: " Vita Quotidiana ")
GRAZIE A SIWI - 800° visitatore
che mi ha salvato dal solito "ospite"
Spritz offerto dal sottoscritto QUANDO VUOI!!!
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mercoledì 15 novembre 2006 - ore 15:01
sito
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Perchè visitate il mio sito e non votate in nessuno dei 2 sondaggi?? Quello qui è molto semplice o SI o NO... non chiedo molto...
Quello nel sito è un pò più articolato, ma ruba 10 secondi!!!
UFFI !!!!
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mercoledì 15 novembre 2006 - ore 11:53
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Qual e’ la differenza fra un avvocato e un gigolo’? Il gigolo’ puo’ inculare una persona sola alla volta!
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giovedì 9 novembre 2006 - ore 08:31
(categoria: " Pensieri ")
Un villaggio africano, terrorizzato dalla presenza di un leone mangiatore di uomini, decide di fare ricorso al più grande cacciatore di leoni, buana Biso.
Buana Biso accetta l’incarico e, recatosi al villaggio, passa la prima notte in agguato, ma il leone non si fa vedere. La cosa si ripete il secondo, il terzo, il quarto giorno.
Infine, buana Biso chiama il capo-villaggio e gli dice di uccidere una mucca, scuoiarla e quindi di dargli la pelle insanguinata dell’animale. Avuta la pelle della mucca, buana Biso la indossa e si prepara per un’altra notte in agguato.
Ad un certo punto della notte, gli abitanti del villaggio vengono svegliati da un urlo agghiacciante, e spaventati si precipitano al posto dell’agguato sperando che il cacciatore sia ancora vivo.
Il capo arriva urlando: "Buana Biso, buana Biso, il leone ti ha attaccato?" e Biso: "Leone? Ma quale leone! Io vorrei sapere chi è stato lo stronzo che ha lasciato libero il toro!"
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mercoledì 8 novembre 2006 - ore 09:08
Presentazione NEW MINI
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Ieri sera serata super mega galattica all’EXTRA EXTRA per la presentazione della nuova INCREDIBILY MINI... Un sacco di gente, amici e i venditori MINI tutti riuniti per questa serata all’insegna di MINI !!!
Free Drink, bella musica, e una New MINI esposta (gialla con tetto nero...bleah 
).
Personalmente la nuova versione non mi piace, preferisco la vecchia...Però questa nuova...che motori!!! Non per i cavalli, di pochissimo superiori, ma per i consumi...chissà come andranno le vendite!
In attesa del 18 Novembre, data di presentazione ufficiale e di prove in concessionario, mi sono goduto quella magnifica serata!!! 
CRAZY style - go CRAZY
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