PREGHIERA DEL MATTINO:
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[ ELENCO ULTIMI COMMENTI RICEVUTI ]
giovedì 7 giugno 2007 - ore 16:49
Api & Fiori
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Un uomo si siede accanto al figlioletto di 9 anni...
- Ascolta figlio mio... ho qualcosa da dirti a proposito delle api e dei fiori...
Il bambino comincia a piangere dicendo:
- Non voglio ascoltarti, non voglio!!!
Il padre stupito chiede perché, ed il figlio asciugandosi le lacrime:
- Papà... quando avevo 6 anni mi hai detto che Babbo Natale non esiste... a 7 mi hai detto che anche la fatina dei denti era una bufala... a 8 che non c’è nessun coniglietto pasquale... Se ora vuoi dirmi che gli adulti non scopano... non mi rimane nessun motivo per vivere!!!
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giovedì 7 giugno 2007 - ore 16:47
IL NONNO
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Due amici s’incontrano. Il primo chiede: "Come mai sei così giù di morale?"
"Beh! ieri è morto mio nonno"
"Ma com’è possibile, ieri l’ho visto al parco"
"Sai, ieri nel suo palazzo è scoppiato un incendio e ..."
"Ah ... è morto carbonizzato!"
"No ... fammi finire. Stavo dicendo che è scoppiato un incendio, ma i pompieri sono arrivati subito e hanno aperto il telone di salvataggio. Mio nonno ha preso la rincorsa, si è buttato dalla finestra e ..."
"Ah, ha mancato il telone e si è spiaccicato al suolo"
"Nooo ... fammi finire di raccontare per favore. Mio nonno ha preso così bene la mira che nel cadere sul telone è rimbalzato ed è andato a finire nel palazzo di fronte ..."
"Ah, allora è morto così?"
"No, perché entrato in volo in una finestra aperta, è cascato su un letto che l’ha fatto rimbalzare di nuovo fuori dalla finestra e poi è ricascato sul telone, che a sua volta l’ha fatto rimbalzare ..."
"Ma, insomma mi vuoi dire come è morto tuo nonno?"
"Beh, visto che non si fermava più gli abbiamo dovuto sparare!"
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giovedì 7 giugno 2007 - ore 16:45
Supposte
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Una coppia di anziani contadini va in città e durante il viaggio lui comincia ad avere mal di denti. Si fermano in una farmacia e la moglie entra per chiedere un antidolorifico.
Il farmacista le consiglia delle supposte e, mentre lui incarta la scatola, la signora gli chiede: "Come vanno prese?"
Lui risponde: "Ovviamente per via anale!"
Quando la donna arriva dal marito, gli ripete le parole del farmacista e allora i due cominciano a cercare la "Via Anale". Chiedono anche a dei passanti, ma nessuno riesce a dare loro indicazioni.
Alla fine il marito decide di tornare nella farmacia, convinto che la moglie non abbia capito bene. Il dottore cerca di essere più chiaro: "Le deve prendere per via rettale!"
"Va bene, dottore, mi dica anche dove si trova questa via, perché noi non siamo pratici della città!"
Il dottore, vista l’ignoranza dei due, è costretto a spiegarsi in parole molto povere. Si avvicina all’orecchio dell’uomo, per non farsi sentire dagli altri clienti, e gli dice: "Te le devi mettere nel c...!"
L’uomo, costernato, lascia la farmacia, dicendo alla moglie: "Te l’avevo detto che si sarebbe arrabbiato!"
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giovedì 7 giugno 2007 - ore 10:32
Il VECCHIETTO
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Una donna si avvicina a un vecchietto seduto sulla sedia a dondolo del
suo giardino.
"Mi ha colpito il suo sguardo felice", gli dice e poi chiede:
"Qual e’ il suo segreto per avere una vita lunga e felice?"
"Mah, guardi, io fumo tre pacchetti di sigarette al giorno; bevo una cassa di whisky alla settimana, mangio le peggiori schifezze e non ho mai fatto sport"
"Incredibile", dice la donna, "e ... quanti anni ha?"
"Ventisei", risponde l’omino.
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mercoledì 6 giugno 2007 - ore 08:20
Supposta & Missile
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Lo sapete cosa dice la supposta al missile??
BEATO TE CHE VAI IN CIELO!!!!
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martedì 29 maggio 2007 - ore 15:58
33 risate con Pierino!!!
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Pierino n. 1
Quel teppista di Pierino è fuori dal tabaccaio che fuma come un turco. A un certo punto un signore si ferma e gli fa con tono ironico:
- Avrai si e no dieci anni e guarda lì come fumi... sembri un uomo... scommetto che sarai già diventato padre...
- Oh no... sono solo sei mesi che scopo...
Pierino n. 2
Un compagno di scuola fa a Pierino:
- Pensa Pierino che la mia sorellina di un anno cammina già da tre mesi!
- Chissà come sarà lontana adesso...
Pierino n. 3
Il professore di italiano sta facendo una interrogazione generale in classe...
- Pierino... dimmi il gerundio del verbo "avere"!
Pierino ci pensa un po’ e poi fa:
- Avendo!
- Bravo! Ora fammi un esempio con questo gerundio!
- A professo’... c’ho ’na Panda bianca... AVENDO! AVOLE?
Pierino n. 4
A scuola di Pierino, compito in classe d’italiano.
TEMA: "Passa il treno."
Svolgimento di Pierino: "E io mi scanso!"
Risposta scritta della maestra: "E io ti boccio!"
Conclusione di Pierino: "Meglio essere bocciati che finire sotto il treno!"
Pierino n. 5
La maestra sta facendo lezioni di geografia:
- Pierino da cosa sono formati i venti?
- Da due decine signora maestra!
Pierino n. 6
Pierino fa alla maestra:
- Signora maestra... io le voglio bene!
- Oh... grazie Pierino... anch’io ti voglio bene!
- Allora perché non ci mettiamo insieme?
- Ma Pierino, a me non piacciono i bambini...
- Va bene... vorrà dire che staremo attenti a non averne...
Pierino n. 7
La maestra interroga Pierino in Storia:
- Pierino... cosa divenne Carlo Alberto quando morì suo padre?
- Orfano!
Pierino n. 8
Il papà a Pierino di ritorno da scuola:
- Pierino... perché piangi?
- Sigh... la maestra mi ha sospeso...
- E perché?
- Perché quando è entrata in classe c’era il mio compagno di banco che fumava...
- E allora... tu che c’entri se lui fumava?
- Hanno detto tutti che ero stato io a dargli fuoco!
Pierino n. 9
Pierino durante il periodo di Pasqua va dal pasticciere e gli fa:
- Buongiorno... vorrei un uovo di Pasqua!
- Certo Pierino... come lo vuoi? Grande o piccolo?
- Mah... un cosa media... diciamo come la tua testa... però con qualcosa dentro!
Pierino n. 10
- Pierino, dove vivevano gli antichi Galli?
- Negli antichi pollai, signora maestra!
Pierino n. 11
Nota sul registro di classe:
"Allontano dalla classe l’alunno Pierino perché insultava ripetutamente il proprio compagno Giuseppe Di Giuseppe chiamandolo Pinot di Pinot"
Pierino n. 12
Pierino fa alla mamma:
- Mamma, cos’è più veloce la cacca o la luce?
- La luce!
- Non è vero!!! Pensa che l’altro giorno me la stavo facendo sotto, non ho fatto in tempo ad accendere la luce che mi sono cagato sotto!!!
Pierino n. 13
Pierino torna a casa, e suo padre gli chiede:
- Come è andato l’esame?
- Papà non dicevi che era più importante la SALUTE???
Pierino n. 14
La maestra chiede a Pierino:
- Dove si trova la Macedonia?
E Pierino:
- Nel frigorifero!!!
Pierino n. 15
Pierino torna a casa da scuola e vede che sua mamma ha preparato una torta, Pierino chiede se può avere due fette e sua mamma gli risponde:
- Certo, prendine una e dividila in due parti!!!
Pierino n. 16
Tra Pierino e la maestra:
- Maestra saprebbe dirmi quale animale mangia con la coda?
- Ma Pierino nessun animale mangia con la coda, non dire sciocchezze!
E Pierino:
- Tutti mangiano con la coda... ne conosce forse qualcuno che se la toglie prima di mangiare?
Pierino n. 17
La maestra a Pierino:
- Pierino dimmi il nome di un animale che inizi con la lettera N.
Pierino senza pensarci nemmeno un istante:
- Nu can! (un cane)
La maestra un po’ turbata:
- Dimmi un altro animale con la N e stavolta senza scherzare!
Pierino risponde anche stavolta istantaneamente:
- Natru can! (un altro cane)
La maestra irritata per non dargliela vinta:
- Allora Pierino adesso perfavore dimmi il nome di un animale che inizi per V!
Pierino fulmineo:
- Vu vide ch’è natru can?! (vuoi vedere che è un altro cane?!
Pierino n. 18
Un amico fa all’altro:
- Tua mamma per caso fa l’elettricista?
- No, perché?
- Perché la vedo sempre sotto un palo!!!
Pierino n. 19
La maestra corregge le verifiche di geografia e intanto parla con una collega:
- Pierino ha fatto un’altra verifica orribile! L’ha copiata tutta dal suo compagno di banco!
La collega risponde:
- Come fai ad esserne sicura? Potrebbe essere il compagno ad aver copiato da Pierino...
- Ne sono certa! - assicura la maestra.
- Una domanda diceva: "Dove si trova la penisola iberica?" il compagno ha risposto: "Non lo so.", e Pierino ha scritto: "Nemmeno io!"
Pierino n. 20
Pierino va a scuola. La maestra gli dice:
- Pierino, dimmi le prime tre lettere dell’alfabeto.
Pierino risponde:
- p,c,q.
La maestra gli risponde:
- No Pierino! Vai in castigo dietro la lavagna!
Dietro la lavagna c’era una finestra e Pierino vede che gli stanno rubando la bicicletta. Corre a dire alla maestra:
- Abbici!!!
La maestra risponde:
- Bravo, Pierino! Puoi tornare al tuo posto...
Pierino n. 21
Siamo in tempi di guerra e Pierino a scuola chiede alla maestra di andare in bagno. Il cortile della scuola è controllato dai soldati che sentendo dei rumori dicono:
- Altolà! Chivalà?!?
E Pierino:
- So’ il Pierin chel va a cagà!!!
Pierino n. 22
Pierino fa alla mamma:
- E’ vero che quando si muore si diventa polvere?
- Si Pierino, perché?
- Allora sotto il mio letto ci dev’essere un morto...
Pierino n. 23
Pierino dice alla mamma:
- Mamma dov’è la bicicletta?
E la mamma:
- L’ho buttata perché era troppo vecchia! Io esco stai attento al nonno.
Quando la mamma torna chiede:
- Pierino, dov’è il nonno?
E Pierino:
- L’ho buttato perché era troppo vecchio!
Pierino n. 24
La maestra a Pierino:
- Fammi un esempio di ingiustizia...
- Ehm... quando io prendo un brutto voto perché papà ha sbagliato i compiti!
Pierino n. 25
Il papà di Pierino sta discutendo col figlio:
- Lo sai quanto mi costa mantenerti, figlio mio? La tua istruzione mi sta rovinando!!!
- Ma papà, io studio il meno possibile...
Pierino n. 26
La maestra dice agli alunni di fare una frase con la parola: AGRUMI.
Il giorno dopo chiede a Luigi cosa ha scritto e lui risponde... e così via per un po’ di alunni, finchè non giunge il turno di Pierino...
La maestra:
- Pierino leggimi la tua frase.
E Pierino:
- Subito signora maestra: mio nonno ha fatto la cacca A-GRUMI!!!
Pierino n. 27
Educazione sessuale a scuola:
- Pierino, che precauzioni si devono prendere in caso di rapporti sessuali con sconosciute?
- Nome e indirizzo falsi, signora maestra!!!
Pierino n. 28
Pierino è al cimitero. Dopo avere letto diverse scritte sulle lapidi, chiede al padre:
- Papà... ma dove li seppelliscono i cattivi?
Pierino n. 29
La maestra sta chiedendo a tutti i suoi alunni la professione dei genitori. Dopo aver interrogato gli altri arriva a Pierino che dice:
- La mia mamma fa la sostituta!
E la maestra:
- Bene, Pierino, sarebbe a dire?
- La mamma si veste tutta elegante e sexy, esce e passeggia lungo i viali e quando si ferma un macchina...
- Ma, Pierino, questo vuol dire che la tua mamma fa la prostituta, non la sostituta!
E Pierino:
- No, no, signora maestra! La prostituta è mia sorella e la mamma, solo quando mia sorella non può, la sostituisce!
Pierino n. 30
- Senti, - dice la mamma a Pierino - se farai il bravo andrai in Paradiso, se farai il cattivo all’inferno.
- Si, ma cosa devo fare per andare al circo?
Pierino n. 31
Pierino si rivolge a un bambino più piccolo:
- Hai buoni denti?
- Purtroppo no...
- Perfetto. Allora tienimi il croccante mentre faccio questa partita a pallone!
Pierino n. 32
- Mamma, in cantina ho visto un topo grande come un elefante!
- Pierino, smettila. Te l’ho detto un milione di miliardi di volte di non esagerare!
Pierino n. 33
La maestra indicando Pierino:
- Tu, dimmi due pronomi!
- Chi... Io?
- Bene... benissimo! Ora sentiamo un altro...
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giovedì 24 maggio 2007 - ore 09:54
Barzelletta_02
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Tipico quarantenne, dopo un periodaccio al lavoro, decide di andarsi a fare una vacanza. Prenota una crociera e procede a divertirsi fino a che a un certo punto la nave affonda.
Si ritrova su un isola deserta, senza viveri, senza niente solo con banane e noci di cocco.
Dopo circa 5 mesi, mentre stava sdraiato in spiaggia vede una donna bellissima arrivare in una barca a remi. Incredulo gli va incontro e
chiede "da dove vieni? come sei arrivata qui?" Lei risponde "ho remato dall’altra parte dell’isola, dove sono naufragata quando la mia nave e’ affondata.
"Incredibile" dice il tipo "Sei stata fortunata che una barca sia stata trascinata a riva insieme a te"
"Cosa, questa?" spiega la donna "No, l’ ho fatta io con materiale grezzo che ho trovato sull’isola. I remi li ho ricavati da una pianta di
caucciu’, il fondo l’ ho fatto con rami di palme e i lati con l’ albero di eucalipto.
"Ma gli arnesi dove li hai presi?" Chiede lui.
"Oh quello non e’ stato un problema" risponde la donna "A sud dell’ isola c’e’ uno strato di roccia insolito e ho scoperto che se lo sottoponevo a
una certa temperatura nella mia fornace si scioglieva in un metallo duttile e ho usato quello per fare gli arnesi.
Il tipo rimane sbalordito.
"Dai andiamo nel posto dove sto io" Gli dice lei.
Dopo una bella remata arrivano in una piccola baia. Il tipo quasi cade dalla barca quando vede davanti a se un sentiero di pietra che conduce ad una abitazione di colore bianco e azzurro.
Mentre la donna lega la barca con delle funi fatte di fibre vegetali il tipo non può fare altro che ammirare tutto a bocca aperta.
Entrando in casa la donna dice casualmente "non e’ un gran che ma io la chiamo casa mia, accomodati, vuoi bere qualcosa?"
"No grazie" risponde lui ancora confuso "non ce la faccio proprio a bere un altro succo di cocco" "non e’ succo di cocco" Gli dice lei facendo l’occhiolino "Ho messo su una piccola distilleria. La vuoi una Pina Colada?"
Il tipo cercando di celare il suo continuo sbalordimento, accetta. Si siedono sul divano e incominciano a chiacchierare, si scambiano le
rispettive storie e ad un certo punto la donna dice "Mi vado a mettere qualcosa di più comodo. Tu vuoi fare la doccia e la barba? Sopra nell’armadietto del bagno c’e un rasoio.
Ormai non chiedendo più spiegazioni per tutte queste cose, va nel bagno dove trova un rasoio fatto col guscio di tartaruga.
Mentre si fa la barba pensa "Questa donna e’ proprio incredibile e’ fenomenale!
Quando torna dal bagno lei lo accoglie nuda con solo delle foglie strategicamente posizionate e l’ ho invita a sedersi sul divano accanto a lei "Dimmi" dice lei in modo sensuale e avvicinandosi "Stiamo qui da molto tempo, tu sei stato solo per molti mesi, sono sicura che c’e qualcosa che veramente vorresti fare in questo momento, qualcosa che hai desiderato per tanto tempo." E continua a fissarlo negli occhi.
Lui non riesce a credere a quel che sente "No.." ingoia tutto eccitato, gli occhi incominciano a riempirsi di lacrime "No... non mi dire che c´hai pure Sky Sport?"
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PERMALINK
giovedì 24 maggio 2007 - ore 08:14
Barzelletta
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Sapete cosa fanno 4 Maiali seduti sul divano??
i PORCI COMODI !!!!!
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PERMALINK
martedì 22 maggio 2007 - ore 09:43
Due GRANDI personaggi televisivi
(categoria: " Vita Quotidiana ")
:::mAc GyVeR...gRaNdE uOmO:::
Mc Gyver, sul lato destro del collo, ha una porta USB, perchè può sempre servire.
Quando Bill Gates progettava la prima versione di Ms-Dos, McGyver già usava Linux.
Una volta Superman ha sfidato McGyver: "se con una lattina e dello spago riuscirai a volare più velocemente di me farò quello che vorrai."
Da allora Superman gira con le mutande sopra ai calzoni.
McGyver non bussa con la mano. Bussa con la testa.
McGyver può ricavare la marijuana dall’erba sintetica.
Lo chef Tony è fallito. MacGyver ha tagliato perfettamente il pane, sfilettato i pomodori, sminuzzato l’anfibio e polverizzato il pezzo di granito con i pezzi di lattina avanzati.
Originariamente il protagonista del film Cube 2: Hypercube doveva essere MacGyver, ma poi il progetto è stato cambiato perchè Il film durava un’ora solamente nella quale MacGyver risolveva il cubo in 2 minuti con un gessetto, e nei restanti 58 girava un’ intera serie di Walker Texas Ranger utilizzando una foto di Chuck Norris e una macchinetta fotografica usa e getta.
Dio li fa, Chuck Norris li accoppa, MacGyver li aggiusta.
Una signora anziana chiese per errore a MacGyver di timbrarle il biglietto... un minuto dopo il bus viaggiava verso Marte.
«Datemi una leva e vi solleverò il mondo», disse Archimede. «Bastano un righello, una lattina e dello scotch», rispose McGyver.
Leonardo da Vinci da bambino aveva in camera il poster di McGyver.
Nessuno conosce il vero nome di McGyver. Neanche lui.
:::ChUcK nOrRiS..uN gRaNdE fIcO:::
Quando Chuck Norris sbaglia a comporre un numero, chi cerca è sempre e comunque dall’altra parte della cornetta a rispondere, anche se preme tutti i numeri a caso. Chuck Norris non sbaglia mai.
Quando Chuck Norris vince una mano a poker, la appende ancora sanguinante allo specchietto del pick-up.
Geova è testimone di Chuck Norris.
Il pick-up di Chuck Norris ha una marcia in più. Quella funebre.
Un giorno Chuck Norris, scherzando col fuoco, l’ha offeso.
Una volta, mentre rimetteva il Risiko nella scatola, a Chuck Norris è caduta una bandierina per terra. Ora il mondo è suo.
Il telecomando universale di Chuck Norris ha anche il tasto "Diluvio".
Chuck Norris può prenderti a schiaffi con le mani in tasca. Nudo.
Il film "Ho voglia di te" inizialmente si intitolava "Ho voglia di Chuck Norris". Il progettò naufragò quando la protagonista, morendo dalla voglia di vedere ChuckNorris, morì per davvero.
Chuck Norris ha un enzima gastrico che converte lo iodio in odio.
Chuck Norris, una volta, ha fermato un proiettile con i denti. Il proiettile l’aveva sparato lui.
Alcune donne dicono che le dimensioni non contano. La dimensione di Chuck Norris non solo è esagerata, ma sa anche contare. Fino a infinito. Due volte.
Gesù da bambino faceva il presepe costruendo un garage con dentro 2 pickup e 3 ragazze in bikini che guardavano il neonato Chuck Norris.
Per sorprendere i cattivi in Walker Texas Ranger, Chuck Norris può appostarsi fuori dallo schermo.
Una volta Chuck Norris ha rapito un gorilla gigantesco, si è arrampicato sulla cima di un grattacielo e l’ha lanciato contro uno stormo di caccia abbattendoli tutti.
Quando Chuck Norris finisce di farsi la barba, mette il dopobarba al rasoio.
Chuck Norris può fare zero lanciando un dado.
Un giorno, chiudendo distrattamente un libro, Chuck Norris ha fatto un orecchio ad una pagina. Ora quel libro può sentire.
Osservando durante un Safari una Iena Ridens, Chuck Norris gli ha detto " che cazzo hai da ridere?". Per poco la specie non si è estinta...
quando Chuck Norris bestemmia, Dio compie delle metamorfosi per non contraddirlo
i bambini hanno paura del buio.il buio ha paura di Chuck Norris
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PERMALINK
domenica 20 maggio 2007 - ore 23:17
Messaggio SMS
(categoria: " MMS & SMS ")
La fine di una bellissima giornata... Buonanotte a tutti!!!
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