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 Ma1978, 30 anni spritzina di rovigo CHE FACCIO? mi accarezzo il pancione!!! Sono sistemato [ SONO OFFLINE ] [ PROFILONE ] [ SCRIVIMI ]  STO LEGGENDO Giornali, libri, tutto quello che riguarda la gravidanza!!!! HO VISTO ...ho guardato dentro un’EMOZIONE e c’ho visto dentro AMORE che ho capito perchè non si comanda al CUORE... STO ASCOLTANDO Il bellissimo rumore dei calci della mia bimba dal pancione! ABBIGLIAMENTO del GIORNO Pesante pesante pesante...cavoli...che freddo! ORA VORREI TANTO... Il mio amore qui con me è pretendere troppo??? STO STUDIANDO... nulla...perchè devo studiare?! OGGI IL MIO UMORE E'... Allegra, romantica, paranoica, lunatica... ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... PARANOIE 1) quando per una volta le cose strafilano per il verso giusto e improvvisamente si sfilano maledettamente..così ci si ritrova x l'ennesima volta con la solita matassa di fili aggrovigliati tra le dita. 2) Innamorarsi di una persona di cui la tua logica ti dice che è la cosa più pazza che tu possa fare. 3) sapere che tutto quello che hai costruito con lui si dissolverà in un'amicizia.. o ancor peggio nell'indifferenza da parte sua.. sapere che lui si sta rifacendo una vita,che si diverte,che è tranquillo e sereno, mentre tu ti logori nel dolore,nel ricordo,nella speranza.. MERAVIGLIE 1) Sentire che per qualcuno tu conti davvero 2) rimanere sveglia fino alle 4 con un amico a scrivere sms 3) fare l'amore ed essere sereni... 4) Sentirsi NATURALMENTE bene accanto a qualcuno....come se fosse sempre stato il tuo posto...come se tu fossi destinata a lui.... |
 ...A TE...
mercoledì 12 dicembre 2007 - ore 21:43 post serio serio... stanca morta... mi sa che è meglio ricominciare a prendere il ginseng che, misto al guaranà, mi dava un pò di energia... fatto sta che in sti giorni, più di frequente rispetto al solito, mi trovo un sacco di volte a pensare a quello che sto facendo...e non sempre mi piace... mi riferisco alla mia vita in generale...non ho voglia e nemmeno mi sembra il posto giusto per spiegare tutte le cose che penso...solo che se non mi sfogo almeno un pò qui...ho paura di scoppiare e farmi e fare male... lo so che da fuori è facile dire "cambia"...ma appunto,è facile dirlo...da fare invece non lo è affatto... ho mille idee, mille pensieri...tanta voglia di cambiamento...ma c’è sempre qualcosa che mi frena... a volte penso mi manchino gli stimoli...e lo so che devo trovarli in me stessa... altre volte ho paura (sta maledetta paura) di deludere qualcuno...in primis la mia famiglia... e tante altre volte ho paura di non farcela... e lo so che più il tempo passa più è un casino decidere di rivoluzionare tutta la propria vita...ma, cazzo, chi mi dice se quello che sto facendo è giusto o no? chi mi dice che tra 5, 10, 20 anni non mi guarderò indietro e non sarò felice di vedere quello che vedo? se ora guardo indietro...sinceramente non è che sia molto soddisfatta di me stessa...eppure nel momento in cui ho fatto certe scelte ne ero fermamente convinta... e quindi...qual’è la cosa giusta e quella sbagliata? ci sto pensando tanto...davvero...e ho davvero paura... COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK martedì 11 dicembre 2007 - ore 22:30 non generalizzo...però... ...valutando bene cosa mi sta capitando in questo ultimo periodo...ecco chi gira nella mia vita... -il bastardo...che mi ispira molto in tutti i sensi, nonostante abbia la classica faccia da stronzo come han detto tutte le mie amiche e nonostante abbia sta morosa che non sto qua a rifare i commenti su di lei che, povera, è tranquilla nel suo essere cornuta e contenta...per carità, ho il mio 10% di colpa, però tutto il resto è suo visto che mi ha cercata lui, ha continuato a farsi sentire nonostante io lo evitassi ecc.ecc.... -il solito piccolino...che gira e rigira son 2 anni che ci vediamo e che più cresce più diventa bastardo pure lui...stasera alle 19 mi scrive, dopo 20 giorni di silenzio, chiedendomi se uscivamo...ma cosa vuoi???vista la giornata di acidità permanente, son riuscita ad insultare pure lui...che di conseguenza non ha più avuto il coraggio di replicare... -poi c’è pure lui...con cui son stata bene...e con cui sicuramente ho sbagliato (di nuovo...  ) volendo affrettare i tempi...ma sinceramente non ho voglia di affezionarmi a qualcun’altro e poi starci male...per cui ho chiarito subito e ho mandato pure lui a quel paese...in sostanza, senza fare altri esempi, che cmq avrei, il genere maschile è molto molto strano... ...trovi il confuso che non sa cosa vuole...o come dice Paola, che mi fornisce perle di saggezza quotidianamente, che nol sa ancora se fora xe caldo o freddo ..trovi quello troppo legato agli amici per cui ci si può vedere solo quando gli amici non ci sono...quindi rigorosamente durante la settimana...e di solito quando non ci son partite alla tv... ...poi c’è il tipo sono troppo preso dal lavoro che relega il vederti a quei dieci-venti minuti liberi che ha...eh si, se non lavora lui si blocca l’economia planetaria.... ma fosse finita qui.... una volta che cominci una pseudo-storia con uno di questi, perchè è chiaro, a noi sti tipi qua piacciono all’infinito, si sa già che va a finire male...e anche qua...possiamo generalizzare le motivazioni... ...la prima è... " tu meriti di più di uno come me" ...subito dopo... "ho paura di affezionarmi, ho sofferto troppo ed è meglio mantenere le distanze" ...poi c’è la classica "ho capito che sono ancora innamorato della mia ex" io so che pure noi femminucce siamo brave a trovare scuse...ma non in sto modo... quindi, devo per forza generalizzare...son tutti uguali...se ne salva qualcuno???????????boh.... basta, ho fatto i miei commenti pure qui...quindi ora posso dormire sonni tranquilli... ah, dimenticavo...non son triste, o non lo sono più di tanto...è questo il guaio...inizio a riderci troppo su...!!! p.s....sabato forse ceniamo da me...io e le mie amichette...Michy se passi di qua sei avvisata...maggiori chiarimenti via sms...devo provare tutte le ricette del mio nuovo libro di cucina!!! p.s.2....non sono magra io, ma pure la Pausini è molto "torta"  p.s.3...ci mancava pure Tiziano Ferro...che mi mette ’na depressione.... LEGGI I COMMENTI (3) - PERMALINK domenica 9 dicembre 2007 - ore 21:56 sono in pieno impeto creativo e quindi devo scrivere... non ho niente di importante da scrivere, ma ho voglia di scrivere... appena tornata da aperitivo...oggi ho capito che... -non devo più mangiare il pane con la cipolla...è buonissimo...ma nemmeno 2 spritz, una coca cola, un’anima nera e 2 caramelle alla liquirizia mi fanno andar via sto gusto... -non devo più bere 2 spritz e l’anima nera perchè devo iniziare un ramadan per il mio compleanno... -devo iniziare a fare i buoni propositi per il 2008 visto che sarà un anno difficile...cavoli...bisestile e compirò 30 anni...ma questo forse l’ho già scritto in un altro post... -prima dei propositi per il 2008 devo organizzare: ...compleanno ...Natale ...31 quindi....dovete aiutarmi...si accettano consigli, primo fra tutti su che posso fare e dove posso andare per il mio compleanno...meglio se una cosa un pò diversa dal solito perchè sarei un pò stanchina delle solite cose...pensate per me...grazie! COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK domenica 9 dicembre 2007 - ore 15:47 appena tornata dallo shopping natalizio...ho speso un sacco di soldi e mi sono accorta che non ho comprato niente...bello!!! starmene per conto mio in giro per negozi mi piace...provo tutto, cerco, chiedo...faccio impazzire le commesse...ma penso pure...e oggi ho pensato sostanzialmente che... -mi dà estremamente fastidio mandare un sms a qualcuno e non ricevere risposta... -mi dà ugualmente fastidio vedere che Fabio non mi cerca, perchè cazzo, ok che ho esagerato, ma almeno farsi sentire mi sembrerebbe il minimo... quindi... ’fanculo tutti ...son stufa di essere buona/gentile/educata/simpatica... ieri sera alla fine...prima Serale e poi Evita...bello...mi son divertita...nonostante discorsi strani, nonostante la canotta mi si aprisse troppo, nonostante 12 € per una vodka pesca lemon...però bella musica, ho rivisto una persona che aspettavo da Ferragosto...tornata a casa tranquilla...un pò sconsolata per il resto...ma tranquilla... poi aperitivo...stasera se entra ancora il bastardo with girl friend faccio il disastro e non rispondo di me...deciso!!! COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK sabato 8 dicembre 2007 - ore 20:47 ...cioccolato bianco ...cioccolato al latte ...cioccolato con nocciole ...cremino ...pane con gocce di cioccolato ...pane zucca e cacao ...praline al cioccolato ...oggi ho detto a mia mamma che avevo voglia di cioccolato e che, visto che passava per la piazza e io non avevo voglia di uscire, poteva prendermi qualcosa...questo è quello che mi ha preso... ...e tanto di questo ho mangiato... ...ora ho un pò di nausea...credo sia ovvio... ...il bastardo mi odia... ...Fabio è incazzato con me e non so se ci vedremo... ...domani è già domenica... ...mancano 16 giorni al mio comple e non ho voglia arrivi quel giorno... ...in compenso mi son fatta il primo regalo di Natale...18 gennaio concerto dei Negramaro... COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK sabato 8 dicembre 2007 - ore 15:49 confermo la seconda teoria della giornata...weekend di m... ho esagerato e ho sbagliato...mi è stato ribadito ora... se sono così...che devo farci? cambiare ora?non so quanto facile può essere... beh, io il possibile l’ho fatto...di più sinceramente non saprei... organizziamoci la serata...si pensava di fare un saltino al Serale a Pontelongo...tanto per vedere un pò di posti...tanto per vedere un pò di gente... che mi dite? LEGGI I COMMENTI (2) - PERMALINK sabato 8 dicembre 2007 - ore 11:55 partiamo dal presupposto che nel corso dell’ultimo periodo avevo elaborato questa teoria...un weekend mi rompo e uno mi diverto...questo weekend doveva essere quello super, quello da ricordare... e invece, come ogni teoria che si rispetti, pure questa ha i suoi errori...e infatti il weekend si sta rilevando veramente schifosissimo per una serie di motivi... ...tutto è iniziato ieri sera quando ho scoperto che sono amica di un’amica della fidanzata del bastardo...cazzo...il mondo è piccolo, anzi...piccolissimo...e quindi ho scoperto tutto e forse ho fatto un pò di casino perchè io ho raccontato sta cosa a sta ragazza...e vedendo lei sbiancare ho subito collegato il tutto...beh, che succeda quello che deve succedere...fatto sta che cmq, tra le tante cose, mia figlia non si chiamerà più Francesca... ...in preda al nervoso per le bugie del bastardo, ed ecco tutta la mia ansia di ieri da dove derivava, cos’ho fatto???ho pensato bene di prenderla con la persona che meno aveva colpe in tutto questo, e cioè con Fabio...per cui...litigata al telefono...ed ora è da ieri sera che non lo sento, nonostante messaggi e chiamate...credo di avere esagerato proprio quel pochino solo....quanto sono cretina???troppo...veramente troppo...ora ho paura di avere rovinato una bella cosa che stava nascendo...tutto per il mio istinto maledetto, per sto carattere orribile che mi ritrovo...perciò ora sono qui in pigiama che giro per casa, quando avrei invece voluto passare la giornata con lui... ...che posso farci ora??? nulla...semplicemente nulla... oggi andrò a letto...passerò un altro 8 dicembre schifoso...al max uscirò per prendere i regali e mi strafogherò di cioccolata in piazza visto che c’è Chocolando...o come cavolo si scrive...alla faccia di brufoli, ciccia ecc. ecc... COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK giovedì 6 dicembre 2007 - ore 22:39 COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK giovedì 6 dicembre 2007 - ore 22:03 Ho lasciato il blog un pò solo soletto sti giorni perchè effettivamente non ho mai avuto tempo tra una cosa e l’altra... Martedì ho comprato il libro nuovo di Fabio Volo "Un giorno in più" ...e mi mancano poche pagine per finirlo...già solo dalla copertina me ne sono innamorata... riporta questa frase... Poi, cosa ancora più bella...martedì sono uscita con Fabio...giretto per Este molto tranquillo, a bere un bicchiere di vino...brindare alla nostra seconda serata insieme...eppure, sarà che comunque ci sentiamo tutti i giorni, che parliamo tantissimo, a me sembra di conoscerlo da tanto...e questo mi fa bene...e lui lo sa... E stasera stavo tornando a casa, stanca, non stavo nemmeno troppo bene...e lui mi scrive...dopo 10 minuti era lì con me...son stati solo10 minuti...velocissimi...lui stava scappando al lavoro...ma 10 minuti intensi...10 minuti che non avrei mai voluto finissero... Mi mette una sensazione di benessere che non vivevo da tempo...mi fa stare bene, serena, tranquilla...e poi, cavoli, vederlo stasera, con sti occhi così neri che mi ci perdo, con sti capelli che starei sempre lì ad accarezzare...beh, io ci sto perdendo la testa...ma tanto anche!!!  COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK lunedì 3 dicembre 2007 - ore 22:20 aggiorniamo... nessuna novità dal bastardo ingessato...e forse è meglio così...anche se avrei avuto una voglia infinita di insultarlo...ma son convinta che tutto si sistemerà...cazzo, se c’è una giustizia o qualcosa del genere...qualcosa capiterà... per fortuna ho chi mi tira su a forza di messaggi e risate...chi mi dice che solo una bionda svampita può tenerselo...chi mi dice che è un cretino...e io so tutte ste cose...so che sua morosa, poverina, non centra...certo...se toglieva quell’etichetta che aveva ancora sotto le scarpe era un pò meno peggio...se avesse i capelli un pò diversi pure...ma cmq lei non centra...ma ovviamente io me la prendo pure con lei... per il resto...si continua con la solita routine...stanchezza enorme, mille cose da fare...Natale che incombe e devo ancora pensare ai regali...per fortuna per le mie amiche ho già pensato e quindi ho ben 6 pensieri in meno...compleanno da organizzare, anche se come al solito voglia zero...ma cazzo....perchè ogni anno l’inizio di dicembre è così fortemente schifosissimo??? e figuriamoci il prossimo anno...che è pure bisestile... non voglio neanche pensarci... 2008...anno bisestile...compio 30 anni...aiutooooooooo  ma non pensiamoci ora... ora che... ...mancano ancora 28 giorni al 2008 ...ho ancora 28 anni (per altri 21 giorni) ...ho appena ricevuto un sms così dolce da aprirmi il cuore...ma, solito pessimismo tipico del capricorno, io non ci vedo molto di buono...vediamo domani cosa decide di fare pure questo...e se non va come vorrei io...chiudo pure con lui!!! 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