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 Miedo85, 23 anni spritzino di Padova CHE FACCIO? Arkitekt! Sono single [ SONO OFFLINE ] [ PROFILONE ] [ SCRIVIMI ]  
STO LEGGENDO  LE CORBUSIER: VERSO UN ARCHITETTURA... Fabio Volo - UN POSTO NEL MONDO MANITUANA I SIMPSON E LA FILOSOFIA MANUALE DI LETTRONICA E TELECOMUNICAZIONI!!!!!!    I SIGNORI DEL FUOCO  VERY GOOD!   HO VISTO IL TERZO GIRO UFFICIALE DEL TRAM!!   e poi.......               JOHN RAMBO MARADONA LA MANO DI DIOS APOCALYPTO SPIDERMAN 3 LE CRONACHE DI NARNIA I FANTASTICI 4 LA GUERRA DEI MONDI DONNIE DARKOBLADE: TRINITY UNDERWORLD: EVOLUTION SAW 2 - LA SOLUZIONE L’ERA GLACIALE 2 CARS SCARY MOVIE 4 GARFIELD GARFIELD2 NATALE IN CROCIERA SLEVIN - PATTO CRIMINALE LA GANG DEL BOSCO  STO ASCOLTANDO LIGABUE  AKON ACDC AUDIOSLAVE CARTOONS GUNS N’ ROSES GREEN DAY HIM IRON MAIDEN JOHN BON JOVI JAMIROQUAI KISS SCORPIONS THE QUEEN REDNEX!! ROLLING STONES MICK JAGGER METALLICA ELISA MADONNA MAX PEZZALI LENNY KRAVITZ ZUCCHERO EVANESCENCE THE CRAMBERRIES ANASTACIA 2PAC BILLY TALENT ALEX BRITTI BAD BRAINS DNA LOUNGE from San Francisco MINISTRY OF SOUND JA RULE MUSE SR-71 IRENE GRANDI VASCO ROSSI e il MARCO RANZANI!!  e tutto il resto!! ABBIGLIAMENTO del GIORNO ORA VORREI TANTO...  STO STUDIANDO... COME OTTENERE L’INFERMITA’ MENTALE! OGGI IL MIO UMORE E'...     ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO...
PARANOIE 1) Dimenticare MERAVIGLIE 1) svegliarsi accanto alla persona che si ama  2) ... l'instabilità del caso ... sapere che vivere nn è una teoria matematica e in ogni attimo tutto può essere rivoluzionato anche da una semplice frase... |
 "C’è molto più della carne dietro questa maschera. C’è un’idea, e le idee sono a prova di proiettile!" Mi chiamo Andrea, sn di Padova centro centro che più centro nn si può Questo è il mio Blog, che uso cm luogo per trasmettere i miei pensieri, le mie parole, le mie intenzioni a 360 gradi!!! Mi si trova anche su msn.... Adiooooooooooooooooooooos!!!!!!!!! Appena un anno fa... a lungo ho pensato alle parole del mio re, criptiche parole di vittoria, il tempo gli ha dato ragione; perché da greco libero a greco libero si è tramandata la notizia che il prode Leonida e i suoi trecento soldati, così lontani da casa, hanno dato la vita, non solo per Sparta, ma per tutta la Grecia e per la speranza difesa da questa nazione. Ora, qui, su questo aspro frammento chiamato Platea, le orde di Serse affrontano la loro DISFATTA!!. Li davanti i barbari si raccolgono. E’ nero il terrore che afferra saldo i loro cuori.. Con dita di ghiaccio, conoscono molto bene gli impietosi orrori che hanno sofferto per le lance e le spade dei trecento spartani. Ed ora fissano lo sguardo su questa pianura dove ci sono diecimila spartani alla testa di trentamila liberi greci! Le forze del nemico ci superano di sole tre volte... Buon segno per tutti i greci. Quest’oggi noi riscattiamo il mondo dal misticismo e dalla tirannia e lo accompagniamo in un futuro più radioso di quanto si possa immaginare. DITE GRAZIE SOLDATI, A RE LEONIDA E AI PRODI TRECENTO.. ALLA VITTORIA
mercoledì 24 ottobre 2007 - ore 19:57 giusto per rispondere a due tre blog in giro..... .....PROPONGO: !!!! MASTER SULLA FUNZIONE CEREBRALE. Obiettivi del Master: Far imparare alle donne quest’affascinante esperienza che è l’uso del cervello. Requisiti: Esistenza del tutore di sesso maschile in regime domiciliare, senza il quale il corso perde efficacia e non si ottengono i risultati sperati. DURATA: MORE 30 giorni per modulo ROSSE 60 giorni per modulo BIONDE a vita Programma: Il Diploma è diviso nei seguenti quattro moduli MODULO 1: "VOLENDO USARE IL TUO CERVELLO" · Superando la dipendenza dalle tue amiche (teoria e pratica). · Apprendendo ad organizzare la tua borsetta. Esercizi pratici. · Apprendendo a comprare in meno di 4 ore. Nozioni basiche. · Stabilendo dei limiti. L’uso del trucco. · Programmazione basica: Tu e il microonde. · Programmazione avanzata: Tu e il videoregistratore. MODULO 2: GUIDANDO · L’automobile: questa grande sconosciuta. · Cosa succede quando si entra in macchina? Dinamica di gruppo. · Parcheggiando la macchina corso avanzato: Evitare l’incidente. · Freno e acceleratore: una sfida che puoi vincere. · La frizione: il fantastico mondo del mistero. Cambiare: guida completa e definitiva (bionde solo macchine con trasmissione automatica). · Tutto ciò che hai sempre voluto sapere su Sinistra/Destra e non hai mai osato chiedere. · Dinamica di gruppo: Esiste una qualche differenza tra il tirare fuori la mano per indicare che si gira o per asciugarsi lo smalto per le unghie. · Uso delle frecce: teoria e pratica. · Giochi di colore: Conoscendo il semaforo (esperienze pratiche) · Geometria descrittiva avanzata: parcheggiando l’auto nel garage. · La cassetta degli attrezzi: questo mondo inesplorato. · Sopravvivenza I: In quale parte dell’auto si trova il cric? · Sopravvivenza II: Come cambiare una ruota senza macchiarsi la gonna? Esercizi pratici. · Sopravvivenza III: Impara tu stessa a verificare i livelli dell’olio e dell’acqua. Parcheggiando la macchina: nozioni basiche: I parte, il marciapiede esiste. II parte, anche gli altri devono aprire lo sportello. III parte, il furgone deve passare. MODULO 3: VITA DI COPPIA · Concetto di limite I: Corso per comprendere che per quanto alti siano i tacchi, non sarai mai all’altezza di un uomo. · Concetto di limite II: Comprendere che per quanto puoi essere attraente non sei l’unica al mondo, fino a quando nn me la dai. · Linguaggio I: Definizione della parola "sì". Dinamica di gruppo: 20 esercizi pratici per la domanda " Sei pronta?" · Linguaggio II: Definendo il concetto di "5 minuti". · Educazione Civica e Morale I: La tensione premestruale è solo un tuo problema. · Educazione Civica e Morale II: Imparare a non disturbare l’uomo che è stanco. · Educazione Civica e Morale III: Imparare a non intervenire nelle conversazioni degli uomini. · Educazione Civica e Morale IV: Evitare domande infantili come "Sono grassa?", "Come mi sta?", "Noti qualcosa di diverso?". · Sincerità I: Eliminare le mezze verità. Dinamica di gruppo: sperimentando. · Sincerità II: Imparare a dire ciò che si pensa. Corso di pensiero lineare. · Giorno di compere I: La carta di credito e quella parola sconosciuta "LIMITE" · Giorno di compere II: Dividendo i volumi: Anche tu puoi portare dei pacchetti. · Perché tua madre non è la benvenuta. 350 esempi commentati. · Il fenomeno del tempo: la cena all’ora di cena. MODULO 4: APRENDO GLI OCCHI SULLA REALTÀ · Uso del telefono: Quando tagliare? Il concetto di tempo. · La metamorfosi femminile attraverso il trucco: Foto e proiezioni. · La multi-abilità: guidare ed in contemporanea truccarsi, dipingersi le unghie, telefonare col cellulare, dirigendosi all’appuntamento con la propria madre. · Eliminare il vizio della telenovela: il primo passo verso il processo di disintossicazione cerebrale. · Corso avanzato: La vita non è una telenovela. · Cosa succede al tuo corpo? Tu e la legge di gravità. · Accettare te stessa: gli specchi non mentono mai. RICHIEDI GIÀ UN POSTO. NUMERO LIMITATO. NOTA: COLORO CHE SI SENTISSERO OFFESE PER IL CONTENUTO DÌ QUESTO MASTER, S’ISCRIVANO AL PIÙ PRESTO AL CORSO SPECIALE "CASI URGENTI" VENGHINO SIORE VENGHINO!!!! COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK domenica 21 ottobre 2007 - ore 23:07  LEGGI I COMMENTI (1) - PERMALINK domenica 21 ottobre 2007 - ore 20:20 MILLLLLLLLLLLEEE COSE DA FARE!!!!!! PROSPETTI PIANTE SEZIONI PASTICO!!!!!!!!!!!!!!!!! MIIIIIIIIIIIIIIIIIIII CHE PALLEEEEEEEEEEEE!!!!!  COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK mercoledì 17 ottobre 2007 - ore 23:30 Un tempo la procreazione avveniva dopo aver infilato al dito un anello seguendo le cazzatelle ecclesiastiche del tipo: Tu prometti che scoperai solo lei, pure tu troia scoperai solo lui... ambarabà flippi flo baciatevi e morite (non sono ferrato in religione, preferisco le pringles) ovvero il circolo era così uomo > donna > fidanzamento > fidanzamento in casa > matrimonio > scopamento > bebè > bambino che cresce con i genitori naturali > adolescenza > maturità > uomo > donna > fidanzamento ... eccetera eccetera che va avanti oggi, invece, c’è una piccola differenza che ho notato masticando pezzi di divano. truzzo > tredicenne > discoteca > macchina > sedili reclinabili > trombamento > precauzioni = fogli di giornale sui finestrini > gravidanza > genitori falliti incazzati > truzzo che fugge cambiando identità all’fbi > ragazza madre > suicidio depressivo > bimbo che cresce coi genitori di lei > adolescenza > truzzo > tredicenne ... e così si ricomincia con l’anello COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK lunedì 15 ottobre 2007 - ore 20:50  COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK domenica 14 ottobre 2007 - ore 22:06 (...) Un suino può avere orgasmi di 30 minuti. (Voglio essere un maiale!) Gli orsi polari sono mancini (Chissà quanti milioni di $ avranno speso per scoprirlo) Uno scarafaggio può vivere più di una settimana senza testa (Mi viene da vomitare) Le stelle marine non hanno il cervello (Non solo loro...) I maiali non possono fisicamente guardare il cielo (Con orgasmi di mezz’ora, che gliene frega) Se cercassi di starnutire con gli occhi aperti ti uscirebbero dalle orbite. (E noi paghiamo gli scienziati con le nostre tasse per ste cavolate) I ratti e i cavalli non possono vomitare. (Ora sono proprio felice) Il maschio della mantide religiosa deve essere decapitato per accoppiarsi. (Meglio un giorno da maiale che cento da mantide) Se tu urlassi per 8 anni, 7 mesi e 6 giorni produrresti abbastanza energia sonora per riscaldare una tazza di caffe’. (Non mi sembra che ne varrebbe la pena) Per sbattere la tua testa contro un muro sono necessarie 150 calorie all’ora. (A casa meglio di no. Forse al lavoro Umani e delfini sono le uniche specie che fanno sesso per piacere. (E’ per questo che Flipper sorride sempre) Chi usa la mano destra vive, in media, nove anni piu’ a lungo dei mancini. (Se sei ambidestro fai una media) Una formica puo’ sollevare 50 volte il suo peso, puo’ trascinare 30 trenta volte il suo peso e’ cade sempre alla sua destra se intossicata. (Per aver bevuto una bottiglia di.... (Ma i contribuenti pagano le tasse per sovvenzionare questo tipo di ricerche) Un pesce gatto ha piu’ di 27.000 papille gustative. (Ma cosa ci sara’ di cosi’ saporito sul fondo di uno stagno) Alcuni leoni si accoppiano piu’ di 50 volte al giorno. (Nella mia prossima vita voglio comunque essere un maiale... qualita’, non quantita’  Le farfalle sentono i sapori con i piedi. (Oh, cielo) (E’ anche peggio dei pescigatto) L’occhio dello struzzo e’ piu’ grande del suo cervello. (Conosco persone cosi’ E infine... CIRCA IL 90% DI QUELLI CHE HANNO LETTO QUESTO ARTICOLO HANNO CERCATO DI LECCARSI IL GOMITO! Bè + CuLtUrA dI cOsì.................  COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK domenica 14 ottobre 2007 - ore 20:16 Dimmi Architettura! scienza che studia l’arte di costruire !!! dimmi perkè così tanto mi affascini e così tanto riesco a odiarti! orsù dimmi cosa devo fare per continuare ad amarti senza nessuna riserva!!! orsù dimmi perkè devi avere così tanti paiassi che tentano di spiegarti al mio astuto cervellino! e cm mai questi stessi paiassi il mio cervellino nn riesce ad ascoltarli! sarà per il semplice fatto che nn sn capaci loro o è semplicemente il mio cervellino a nn essere capace di assorbire 8 ore di spiegazionee, spiegata astutamente dai paiassi !!!! ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!  COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK sabato 6 ottobre 2007 - ore 16:12 AUHAUHAUAHAUAHAU!!!! LEGGI I COMMENTI (1) - PERMALINK lunedì 24 settembre 2007 - ore 18:09 Un uomo entra nel suo ristorante preferito e si siede al solito tavolo. Si guarda intorno e nota seduta in un tavolo vicino una donna bellissima, completamente sola. Il tipo chiama il cameriere e gli chiede di mandare alla donna una bottiglia del Merlot più costoso del ristorante, pensando che se la donna avesse accettato la bottiglia sarebbe caduta ai suoi piedi. Il cameriere porta la bottiglia al tavolo della signora e le dice indicando l’uomo: "Questa è da parte del signore seduto a quel tavolo" La donna guarda la bottiglia con freddezza in un secondo e decide di mandare un biglietto all’uomo. La da al cameriere e questo la porta al destinatario. Sul biglietto c’era scritto: "Affinché io accetti questa bottiglia, lei dovrebbe avere un Mercedes nel suo garage, un milione di dollari in banca e 20 cm nei pantaloni" Dopo aver letto il biglietto, l’uomo ci pensa un secondo e decide di rispondere. Da un nuovo biglietto al cameriere e gli chiede di portarlo alla donna. Sul biglietto c’era scritto: "Per eseguire i suoi desideri, potrei vendere la mia Ferrari Modena 360 e anche il mio BMW 850 SL, per rimanere solo con il Mercedes 600 SEL nel garage. Potrei anche donare 12 dei miei 13 milioni di dollari che ho in banca..... ma.....neanche per una donna bella come lei me lo taglierei di 5 cm" PS. RIMANDAMI LA BOTTIGLIA COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK giovedì 20 settembre 2007 - ore 20:34  COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK > > > MESSAGGI PRECEDENTI |
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