(Attenzione. Questo è un messaggio subliminale. Compra i miei libri. Compra i miei libri. Compra i miei libri. Compra i miei libri. Compra i miei libri.)
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If I were to suggest that between the Earth and Mars there is a china teapot revolving about the sun in an elliptical orbit, nobody would be able to disprove my assertion provided I were careful to add that the teapot is too small to be revealed even by our most powerful telescopes. But if I were to go on to say that, since my assertion cannot be disproved, it is intolerable presumption on the part of human reason to doubt it, I should rightly be thought to be talking nonsense. If, however, the existence of such a teapot were affirmed in ancient books, taught as the sacred truth every Sunday, and instilled into the minds of children at school, hesitation to believe in its existence would become a mark of eccentricity and entitle the doubter to the attentions of the psychiatrist in an enlightened age, or of the Inquisitor in an earlier time.
(B.Russell)
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ospite, ospite, ospite, ospite, ospite, ospite, ospite, ospite, ospite, ospite
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Nei messaggi in bottiglia, il prete di merda sostiene che i lassativi servano per dormire, nello stesso messaggio in cui afferma perentorio "Mi ritengo molto superiore alla vostra IGNORANZA.". Poco prima, aveva postato sue foto col noto buddista Robertobaggio e col noto comunista Robertobenigni, giusto per affermare la sua immagine di showman prima ancora che di prete di merda. Sia ben chiaro che la precisazione coprologica non è riferita alla categoria, nella quale spiccano (seppur sempre più di rado) individui degni di massima stima, quanto all’individuo in sè, miglior esempio possibile di come per il solo gusto di apparire o far parlar di sè ci sia gente disposta a prostituire anche la propria fede. Bravo. Che schifo.
Benvenuto tra noi
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Gli voglio già bene. Ah, mi rendo conto solo ora che tutti i numeri immagazzinati nel mio telefono negli ultimi 14 mesi, salvati nella memoria del cellulare defunto, sono irrimediabilmente perduti. Quindi, se ci siamo scambiati il numero in questo arco di tempo, non esitate a ri-comunicarmelo. Graziemille.
Mio cuggino sa un colpo segreto che se lo fai il cellulare muore
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Devo averlo imparato anche io, senza rendermene conto. Apro, scrivo sms, a metà sms si pianta tutto, provo a spegnere, non si spegne, tolgo la batteria, rimetto la batteria, provo a riaccendere, niente, riprovo mille volte, niente di niente, controllo che magari non si sia semplicemente scaricata la batteria, niente di niente di niente, morale della favola: il mio sonyericssonwalkmendistocazzo ha fatto un ictus ed emmorto per sempre, addio cellulare arancione girevole. Avete quattro ore per consigliarmi un cellulare pheeego da comprare stasera.
Trasportate dentro a scatoloni e polistirolo e nylon, e poi scatoloni e polistirolo e nylon sono stati mischiati e abbandonati e ho dovuto separarli e gettarli in discarica. Ma tipo quintalate di roba. Cioè, immaginate. Vi portano delle cose così:
O così:
Rinchiuse in scatoloni e polistirolo e nylon. E dovete separarle. E gettarle. In discarica. Pensavo di impazzire. Ma ora è tutto finito, e mi godo il mio fottuto divano e la mia fottuta cucina. Yeah.
Finito di installare lampadine. Preparato i nomi nella cassetta delle lettere. Aspetto consegna lavatrice. Tra un’ora inizio a pitturare la libreria porta cd. Più tardi Ikea per cambiare pezzo rotto. Stasera recupero la signorina e iniziamo a montare il mobile.
Diggei Bricolage.
Ah:
Questi tizi sono i nuovi Manic Street Preachers. Mi piaciono un sacco. Ma un sacco bello grande.
Invece questi:
Rischiano di diventare grossi a livello U2 - Oasis, nel giro di una decina d’anni. Scommessa a lungo termine e abbastanza azzardata, me ne rendo conto. Ma chi se ne frega?
Tabella di marcia
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Tavolo salone: fatto Mobili salone: fine febbraio - inizio marzo Divano: in consegna venerdì Abbonamento Sky: fatto e attivato stamattina Cucina: in consegna venerdì Tavolo cucina: ancora da scegliere Lavatrice: in consegna giovedì Abbonamento telefonico: attivazione venerdì Mobili camera da letto: fatto Mobili bagno: ancora da scegliere Librerie & porta-cd: da pitturare e montare Letto: ritardo di tre settimane sui tempi di consegna previsti. Dio qua e dio là.
E il libro è andato in stampa stamattina. Questo per dire che se in questo periodo mi vedete poco in giro ho un paio di motivi validi.
Avete presente quella serata pheega di sabato scorso scorso all’Unwound? Quella con la musichina che ci piace tanto e con la gente che balla e col locale pieno? Ecco, pensate un po’, la rifacciamo.
E se siete al compleanno di Zilvio non temete, abbiamo calcolato tutto in modo da incastrare i due eventi.
Farsi una casa è un po’ come giocare a Sims, ma senza il tasto "delete". Te ne accorgi quando vai all’Ikea e ti prendi una libreria Executiv da 99 euro, che sta benissimo in ingresso, e allora la carichi sul furegon di tuo figlio adottivo, la porti a casa, la scarichi con disinvoltura, e dopo qualche minuto ti accorgi che durante il trasporto qualcosa è andato storto e c’è un buco grande come un cucciolo di stercopiteco su uno dei pannelli di legn... ehm, cartongesso. Ecco, in quel momento ho cercato il tasto "delete" ma non c’era, e allora toccherà arrangiarsi in qualche modo. Blood Diamond è un film della madonna, L’amore non va in vacanza no.
(Per qualche bizzarro motivo il link diretto a Youtube non funzia. Comunque, cliccando QUI vedrete il nuovo video - e ascolterete il nuovo singolo - dei Maximo Park. Gran bello.)
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