"Quando ti vidi la prima volta pensai che tu saresti stato il ragazzo della mia vita...poi ti ho visto non con gli occhi ma con il cuore e ho capito che non eri il ragazzo della mia vita...no,tu sei la ragione della mia esistenza... "
"Mio papà dice che la Storia è come una valigia pesante che ti porti dietro, che se non ce l’hai ti sembra di andare più leggero ma invece non sai nemmeno dove stai andando."
STO STUDIANDO...
ME STESSA
"Il denaro,la posizione sociale..l’auto,i gioielli..il fidanzato... Gli esseri umani sono creature incorreggibili. Vivono rubandosi a vicenda le cose preziose della vita. Se quello che viene rubato è il denaro o un oggetto basta riconquistarlo, ma se perdi l’umanità,l’affetto o cose simili.. L’unica cosa che riesce a riempire il vuoto che hai... ..è l’incontro con una persona che abbia la tua stessa tristezza dentro"
"Solo chi ha la forza di scrivere la parola FINE può scrivere la parola INIZIO"
Capire le cose che le persone non dicono,leggere tra le righe,accorgermi di tutto.Questa non è una cosa bella,vi assicuro.A volte è molto molto meglio vedere le cose solo come appaiono.Eppure eccomi qua,insomma sono sopravvissuta.Ecco perchè capita che faccio la stronza,che voglio far star male,che brucio.Tanto lo so che come sono andata avanti io,possono farlo tutti.Ho subito un danno ma sono sopravvissuta.
OGGI IL MIO UMORE E'...
Sto cercando di guardare alla vita sorridendo poichè la vita mi ha dato questa capacità..anche se purtroppo la stessa vita mi ha dato pochi motivi, almeno nel 2007, per poter sorridere.
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
PARANOIE
1) essere tradita dalla persona a cui piu\' tenevi,sentirti usata e poi derisa alle spalle...
MERAVIGLIE
1) il sesso 2) Sentire che per qualcuno tu conti davvero
Fanno delle cose, le donne, alle volte, che c’è da rimanerci secchi. Potresti passare una vita a provarci: ma non saresti capace di avere quella leggerezza che hanno loro, alle volte. Sono leggere dentro. Dentro.
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lunedì 19 maggio 2008 - ore 16:05
(categoria: " Vita Quotidiana ")
ATTENZIONE ad accettare passaggi..e non solo dagli sconosciuti... Quando meno te lo aspetti può capitare l’imprevisto!!!
Un sovraccarico di voglia di contatti e di situazioni stimolanti vi caratterizzerà anche oggi e il cielo stellato vi darà modo di portare a casa qualche risultato accettabile. Avete l’impressione di essere vagamente sfruttati sul lavoro ma non potete farci niente. Rimanete guardinghi.
Si in effetti questo week end sono abbastanza single quindi devo INVENTARMI il da farsi
Sono due giorni che me ne capitano di tutti i colori. Posso capire che oggi non riesco a carburare visto che stanotte ho dormito 4 ore e per me sono troppo poche.. Quello che mi preoccupa è il rendermi conto solo ora che domenica andrò al mare...dopo che per una settimana ero convinta che ci sarei dovuta andare sabato...mah!! La giornata di ieri inoltre è stata assurda: tramezzino e crodino mangiato e bevuto all’ospedale mentre ero in attesa che arrivasse il mio turno (faceva strano fare un break all’ospedale), in 5 secondi sono riuscita a scavalcare 14 persone grazie ad un signorotto gentilissimo che mi ha lasciato il suo numeretto, una lampada che non mi ha fatto effetto dal petto in su..ma da vedere che effetto mi ha fatto dal petto in giù, una serie di messaggi e conseguente telefonata che hanno chiarito un grosso malinteso che mi stavano per mandare a monte un incontro che poi alla fine non è avvenuto cmq...e se mi viene in mente altro lo racconterò dopo!!!!
OROSCOPO DI OGGI, dal Mattino di Padova
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Non vi mettete dalla parte del torto dicendo quel che pensate senza il minimo tatto. IN AMORE E’ ARRIVATO IL MOMENTO DI SFODERARE LE VS. ARMI SEGRETE. Svagatevi.
Che bella soddisfazione sentirsi dire da chi se ne intende di certe cose "MA TU SEI BRAVISSIMA...DAVVERO!!" E mentre fai una delle cose che hai imparato e tutti detestano perchè complicata ti senti dire "Si, bravissima, perfetta..." E quando vedi che tutti sbagliano e tu riesci a fare tutto correttamente.. CHE SODDISFAZIONE!!!! Alla faccia di chi non crede in me.
Persino mio padre a volte si stupisce quando la gente gli dice che sono brava! Do questa impressione???
Amo i film horror e quando oggi dopo pranzo ho visto questo coso sulle scale di casa mi sono venuti certi istinti.. Usarlo contro qualcuno che sia sbagliato?
2° ROUND: Tipologie di uomini
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Lo sborone: il primo pensiero quando lo conoscete è "chi è questo stronzo!?"... fidatevi del vostro istinto. Vi fa credere di essere perfetto mentre in realtà è soltanto uno sfigato che si crede un grande uomo. Diffidate da quelli con una macchina dal colore improbabile (bisogno di affermazione nella massa), da quelli che portano il colletto delle polo alzato (bisogno di affermazione sessuale), da quelli che vi fanno credere di essere la donna ideale (bisogno di affermazione territoriale).
il buon samaritano: carino, pulito, simpatico intelligente. Ci cascate come un pero e dopo aver scopato lui vi avverte gentilemente di essere uno stronzo e di non volere una storia seria. Attenzione: pretende anche che gli siate grate per la sua onestà!
il misterioso: sta sempre zitto immerso nei suoi pensieri... in realtà non ne ha! Strimpella la chitarra nella solitudine della sua cameretta, corre dietro a donne impossibili e non vi noterà mai perchè è troppo depresso per uscire con qualcuno. Una variante interessante è la sua evoluzione nel segaiolo
il simpatico: vi farà morire dal ridere con le sue barzellette, con le gag in mezzo alla strada, con le imitazioni... lo colpirete in testa con un martello dopo l’ennesima figuraccia. Come amico è uno spasso, come fidanzato è un suicidio
il seduttore: è semplicemente bellissimo, e non manca di fartelo notare. Accanto a lui c’è sempre parcheggiata la strafiga di turno che si intona perfettamente alla sua abbronzatura lampados. Sexy come un California Dream Man ma desolatamente senza un cervello, quando si spoglia correte il rischio di trovarvi impanate come una cotoletta nel suo olio profumato-lucida-bicipiti. Nel sesso bada molto ai dettagli scenici (lenzuola di seta, urla da Tarzan...) ma spesso soffre di eiaculazione precoce.
l’animale da discoteca: si dimena come un pazzo per tutta la notte con la camicia inzuppata tipo monsone, credendosi l’erede naturale di Ricky Martin. Al bar della discoteca vi lancia uno sguardo ammaliatore ma poi vi accorgete che sono solo le occhiaie causate dall’ennesima notte in bianco. Se lo cuccate pregate che non sia troppo fatto o bevuto e non stramazzi per terra prima del "dunque". Da non confondersi con il tamarro: indossa sempre cappellino da baseball, giubbino in jeans e occhialazzi giganti da sole. Cicca sempre accesa in mano.
il modaiolo: l’uomo più trendy del globo, sembra uscito dalla pubblicità di Calvin Klein. Frequenta i locali giusti e la gente giusta, non degna di uno sguardo chi non è firmato da capo a piedi. Con lui correte il rischio di rimanere in un angolo perchè i suoi amici chic vi hanno scambiata per la sua colf, oppure di avere un esaurimento nervoso dopo aver speso tutto lo stipendio per gli occhiali di Gucci già passati di moda.
il bambino: sembra perfetto, pende dalle vostre labbra, vi chiede consiglio per tutto, è sempre d’accordo con voi. E perchè?! Semplicemente perchè non ha idee sue, si aggrappa alla prima persona che lo degni di attenzione per non fare la fatica di mettersi in gioco. Vi mollerà per una con le tette più grosse delle vostre. Sperate di stufarvi di fargli da mamma.
lo sportivo: fisico da urlo (ma non sempre), impegnato nei mille allenamenti che fa durante la settimana. Se inventano un nuovo sport lui lo pratica già, oppure lo guarda in tv. E’ ossessionato e ossessionante, venderebbe l’anima per la sua squadra del cuore e venderebbe voi per vincere il torneo di beach volley. Egocentrico, esibizionista, logorroico, urlategli in faccia che non ve ne frega nulla della sua ultima partita di calcetto: è una liberazione. Consigliata la variante il calciatore: è più difficile abbordarlo, ma almeno è pieno zeppo di soldi e voi finirete a fare la letterina di passaparola (bella roba, eh?!)
il duro: grugnisce, tiene i pugni in tasca e vi chiama con appellativi poco carini. E’ il peggio che vi possa succedere perchè vi lasciate prendere dalla sindrome della crocerossina per cercare di "salvarlo". Fidatevi, sotto la scorza da macho non c’è veramente NULLA.
l’amicone: vi conoscete da una vita ma per lui siete attraenti come una bustina di the. Sul più bello che vi siete innamorate vi racconterà della sua nuova ragazza, trattandovi nel solito modo cameratesco e non accorgendosi assolutamente di nulla.
l’alternativo: sporco, stracciato, con l’aria sognante. I vostri genitori lo odieranno, anche perchè per conquistarlo vi sarete dovute fare piercing, dreadloks e ascoltare giorno e notte musica ska. Vi accorgerete presto che non c’è nulla di alternativo in lui e oltre la maschera è uguale a tutti gli altri.
l’intellettualoide: geniale, con una mente stupenda, lo sguardo acuto e penetrante, la battuta sempre pronta. Lo amerete per la sua cultura, per il parlare forbito, per la classe. Lo odierete perchè tenterà di fare di voi una sua copia-adepta e se non ci riuscirà vi tratterà come l’essere più ignorante della terra dopo il vostro cane.
il cesso: è brutto, antipatico, appiccicoso. Vi siete attaccate a lui perchè sembrava essere l’unico che vi degnava di uno sguardo. Vi fa delle scenate di gelosia enormi e non serve molto neppure per l’autostima: vabbeh, vicino a lui sembrate delle strafighe ma il resto del mondo dubiterà fortemente dei vostri gusti estetici
l’uomo-vibratore: quando riesce a mettervi le mani addosso è la fine! Passerete notti e giorni di fuoco visto che il suo unico pensiero è il sesso, vi lascerà parlare di voi con la speranza che dopo gliela diate e quando camminerete per strada con lui si girerà a lumare tutte le altre. Va bene come amante, è fantasioso e audace, ma come fidanzato è meglio lasciar perdere, a meno di non voler masochisticamente trovarsi "come cervo che esce di foresta"
il cocco di mamma: di buona famiglia, educato, attento, premuroso. Vostro padre lo vuole portare a giocare a golf con lui, vostra madre lo ha invitato per una serata a casa vostra a sorseggiare grappa alla prugna sul divano. E’ semplicemente NOIOSO
il Narciso: vi ascolta, vi consiglia sui vestiti, sui profumi e sulle acconciature, viene volentieri a fare shopping con voi per poi passare ore a specchiarsi nelle vetrine dei negozi. Sexy, ambiguo, chic... è spassionatamente gay.
TIPOLOGIE DI UOMO:
(categoria: " Vita Quotidiana ")
uomo-sesso: quello che ti andrebbe di scopartelo sempre e ovunque, ma alla fine sei più brava tu e scopri anche che é ritardato...
uomo-intellettuale: quello che fa tanto l’intelligente, un po’ goffo scopa benino ma non fa mai niente che sia anche minimamente interessante...
uomo-colla: quello disperato, di solito brutto o grasso o comunque complessato che non vale molto come svago sessuale, ma ti fa sentire importante, anche perché al suo fianco sembri una diva...
uomo-piattola: quello che è assillante "dove vai?", "con chi vai?", "perchè ti sei vestita così?". Fa il geloso ma alla fine non gliene frega niente, recita una parte per sembrare innamorato.
uomo-sentimentale: quello che ti fa talmente tenerezza, che non riesci mai farci sesso, disperata preferisci lasciarlo dopo averlo tradito con il suo migliore amico (solitamente della categoria uomo-sesso)e prenderti un Cane .
uomo-potenziale suicida: Normalmente triste, solo, con vicissitudini familiari tragiche alle spalle, povero... disperato...magari palesa anche problemi di impotenza ma appena ti giri......è pronto a strapparti le mutande.
uomo-misterioso: Silenzioso, sempre perso nei suoi pensieri peccato che quando sembra che stia meditando sui grandi meccanismi dell’Universo, in realtà è impegnato a scaccolarsi...
uomo-supporto: il classico amico sempre disponibile, quello che è presente nei momenti di bisogno con cui è piacevole confidarsi, e che offre volentieri una spalla sui cui piangere ma poi ne approfitta per palparti il seno...
uomo-marmotta: quello che vive lunghi periodi di letargo, nei quali sogna, pensa di fare belle cose, ti apre volentieri il suo Universo e ti porta a sognare con lui, magari scopa anche benino, ma alla fine scopri che passa le sue giornate davanti allo schermo di un maledetto computer perennemente collegato al sito di play boy...
uomo-maturo: quello che punta sui capelli brizzolati... per apparire interessante lui é maturo, vissuto, vuole aiutarti a superare le difficoltà della vita, vuole proteggerti... e poi scopri che non é in grado di farsi due spaghetti e che porta i vestiti dalla mamma per farseli lavare...
uomo-perfetto: ti vuole sinceramente bene, si preoccupa realmente per te,si diverte con te, é intellligente, gentile, generoso, al punto da farti dubitare che sia vero...ed infatti é GAY...
uomo-oggetto: variazione dell’uomo sesso, fisico da modello, bello come una statua, da copertina di rotocalco, ci vai a letto, se te lo concede, una volta nella vita per scoprire come sono intimamente quelli belli... e mentre fai sesso davanti allo specchio noti che lui ...ansimando tipo attore porno si sta pettinando con una mano...
uomo-ideale: è e si comporta esattamente come desideri, ti mette al centro del suo universo, ti fa un sacco di domande su quello che vorresti, cominci a notare delle crepe nella sua maschera di perfezione, solo dopo essere stata portata a letto, quando scopri che il sesso era il suo unico obiettivo... insomma un genere di maschio insidioso, ma...potrebbe anche non essere spiacevole!
uomo-cozza: Se riesci a far aprire il crostaceo potresti trovare una sorpresa...Solo che é una cosa decisamente molto lunga...ci vuole pazienza e volontà...di solito é una persona chiusa e timida... E’ comunemente detto uomo-gratta e vinci poiché la maggior parte delle volte si può rimanere deluse dal mollusco chiuso nella cozza, ma... può capitare di trovare un tesoro. Consigliato a chi ama il rischio e la curiosità... ideale per donne ottimiste...
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