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 Norin, 30 anni spritzina di vetro CHE FACCIO? faccio la mamma Sono sistemato [ SONO OFFLINE ] [ PROFILONE ] [ SCRIVIMI ]  STO LEGGENDO "A volte accadono cose che inevitabilmente ti riportano a ficcarti con il naso dentro a cassetti che apri poche volte. Quelli delle cose preziose, ma che fanno male. Quelli che stanno bene lì: ci sono, sai dove sono e sai come proteggerti da loro. "[companera] HO VISTO "stasera ho un petalo di magnolia in mano, mi siedo fuori e vorrei mettermi a contare le stelle ma ho solo dieci dita e perdo facilmente il conto" [paroxysm] STO ASCOLTANDO "Datemi un cuscino e non mi taglio le vene" [misia] ABBIGLIAMENTO del GIORNO "Non ho bei capelli. Neanche la frangetta. Insomma, credo di parlare a nome di tutti." [siriasun] ORA VORREI TANTO... "Non pretendo di essere un antidolorifico. Mi accontento di essere un disinfettante." [DrBenWay] STO STUDIANDO... "In ogni ovunque, in ogni fuga, in ogni vita che potrò crearmi vicino o lontano da qui, io resto di chi sono. E solo con di chi sono, riesco ad essere intera." [violante] OGGI IL MIO UMORE E'... "con un corpo come carta velina che mi lamento a fare se poi tutto entra senza chiedermi il permesso?" [Mortiis] ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... PARANOIE Nessuna scelta effettuata MERAVIGLIE Nessuna scelta effettuata |
 I wouldn’t mind perhaps spending little time with you sometimes sometimes possibly maybe-probably love [bjork]
domenica 23 ottobre 2011 - ore 17:13 22/10/2011 equilibrista.già mi ci vedevo.riempita di nuovo.sono proprio le aspettative il mio problema.mi ci vedevo a comprare cose da bimbetta.me la vedevo.miriam.ma non è così.che va la storia.sono vuota.ancora.e l’unico equilibrio che conosco è cercare di cadere facendomi meno male possibile.e.in silenzio. 23/10/2011 se non so tenermi stretto tra le gambe chi amo - un uomo, una donna, un figlio -se perdo. allora sono tutta da rifare io.da ricostruire. a farti sanguinare.lascio sia altro. la museruola.parole strette fra i denti.ringhiare.sedare. LEGGI I COMMENTI (1) - PERMALINK venerdì 21 ottobre 2011 - ore 11:57 l’insolente promessa sciocca vacua solenne di bastare a sé. in effetti è così. per anni si prendono le distanze da ciò che si è. per poi ritornare a casa. e casa non sono pareti.o un letto.forse nemmeno il profumo.o la pelle di chi ci ha aspettato.nemmeno il ricordo di chi è andato. casa è una canzone. casa è il suono che sentiamo. è quell’ istante di armonia tra il dentro e il fuori che ci fa restare nudi e sconfinare.è come quando pensi.mi sto perdendo.e davvero accade. io abito quello spazio in cui le parole come del resto la pelle e le labbra non servono più. sono rannicchiata,nella mia scatola a forma di cuore.e come quando ti metti una conchiglia vicina all’orecchio per dire.ecco.sento il mare.ecco.io sono lì. niente di noi si salva.tranne.continuare ad ascoltare LEGGI I COMMENTI (1) - PERMALINK mercoledì 19 ottobre 2011 - ore 09:54 c’è questo grigio uniforme.poi la mia giacca rossa in mezzo.vento.oggi so che.non ho soluzioni.mi tocca inventarmi di nuovo.come quando ti cambio al volo le storie che non mi piacciono.e so che non dovrei.ma i lupi sono troppo cattivi,le streghe troppo crudeli le principesse troppo stupidine.i principi poi mancano di autoironia e intelligenza.è un mio difetto.trasformare gli spigoli in punte arrotondate.ma con me non funziona.la giacca l’ho presa rossa per fare rumore, anche senza parlare.e tutto questo dolore non so farlo diventare morbido e dolce. tocca a te oggi.consolami. LEGGI I COMMENTI (3) - PERMALINK giovedì 29 settembre 2011 - ore 10:52 ho paura che mi piacciano sempre le stesse cose. ho paura che la mia lingua voglia sempre lo stesso gusto. ho paura che le mie mani cerchino sempre velluto. ho paura che il mio naso sia drogato di infasil. ho paura che ogni suono debba per sempre essere lì ad aprirmi lo stomaco. ho paura del mio nome e di quello che significa. ho paura che se non uscirò da quella porta resterò ferma qui dentro a ripetermi.quanto sono fortunata.ad avere delle sbarre così perfette. ho paura di ogni ferita.di ogni ematoma.del mio corpo che ci mette troppo a curarsi.e ogni cosa rimane scritta e aperta troppo a lungo. ho paura di te.di loro.di ogni uomo o donna che mi sfiora anche appena. questo è il prezzo da pagare per non aver imparato a risparmiarsi un piccolo spazio d’aria.per non aver urlato basta.per non aver odiato almeno un po’. questo è il prezzo di tutto quell’amore diabetico inutile eccessivo. COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK giovedì 15 settembre 2011 - ore 23:04 -samu.andiamo a nanna. -perché? -è notte.vedi.è buio.anche il sole non c’è più. -ma no mamma.il sole c’è sempre.adesso è solo nascosto. -... Senza parole. LEGGI I COMMENTI (3) - PERMALINK > > > MESSAGGI PRECEDENTI |
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