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ozzy
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COSA COMBINO: REVERENDO dei GOODFELLAS
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celine egolf(ancora)malaparte coe macgrath mishima e molto...
HO VISTO
cose che voi umani...la luce... la noia e la vita dopo la morte..cheppalle!!!
STO ASCOLTANDO
opera omnia degli iron maiden, black sabbath slipknot e opere liriche, canzoni militari e slayer.. gusti psicho eh?
ABBIGLIAMENTO
del GIORNO
svario e svariono in modo schizzofrenico.. ma voi vestitevi come cazzo vi pare tanto non vi apro..poliziaaaa!!!
ORA VORREI TANTO...
una donna con la gonna.. anche senza.. anche con i pantaloni anche militari basta che sia disposta a toglierseli.. w la ..poesia
IN QS PERIODO STO STUDIANDO...
sangue,ossa che si rompono...
OGGI IL MIO UMORE E'...
di merda, incazzato, un po’ rassegnato e sconfortato, ma spero che giri il vento perchè il mio vicino ha scorreggiato di brutto, ma brutto brutto..
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
PARANOIE
1)
2)
3)
4)
5)
6)
7)
MERAVIGLIE
1)
2)
3)
4)
5)
6)
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“Le cose più importanti sono le più difficili da dire. Sono quelle di cui ci si vergogna, poichè le parole le immiseriscono...Le cose più importanti giacciono troppo vicine al punto dov’è sepolto il vostro cuore segreto...
”
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martedì 20 aprile 2004
ore 14:37 (categoria:
"Riflessioni")
PUPPET
Sto passando uno dei periodi più brutti della mia vita…ho ventotto anni e non so che piega darle…è una strana sensazione che attraversa ogni aspetto della mia esistenza…dalla famiglia al lavoro passando per l’altra metà del cielo. Mi sembra che fino ad ora le cose mi sono passate sopra senza accorgemene o senza poterle decidere e se ciò è avvenuto non posso scansarne la responsabilità…non penso che ogni uomo sia l’artefice del proprio destino…pochi possiedono un così grande controllo e potere sulla propria vita e, di conseguenza, su quella degli altri, ma di certo abbiamo la possibilità di scegliere o no alcune strade...la nostra nascita, intesa come luogo e famiglia, influenza in gran misura i primi passi che compiamo, ma negare la nostra capacità di scegliere non penso sia possibile…quantomeno a tutti noi non sarà mai preclusa l’ultima decisione della nostra esistenza terrena…come morire…beh! Magra consolazione…per i credenti solo dio ha il potere di chiamarci a sè a tempo e luogo debiti…cazzo neanche la scelta su dove, quando e come morire ci vogliono lasciare... cazzo fosse l’ultima cosa che farò, anzi lo sarà di sicuro, voglio, se non lascierò questa valle di lacrime in modo incruento e “naturale”, decidere in quale fottuto modo crepare…l’anima è mia e la gestisco io…non permetterò che si decida anche per il trapasso senza la mia “consulenza”! Lasciando da parte temi così tristi..siamo giovani ed in salute..spero..anche per voi certo…continuerò a rendervi partecipi, come il buon Masini faceva tempo addietro, di questo tunnel del divertimento (proprio quello da cui è passata Lady Diana) che sto attraversando…con la speranza che queste esternazioni sia quantomeno lenitive…e chi visse sperando morì...non si può dire.
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domenica 18 aprile 2004
ore 13:05 (categoria:
"Riflessioni")
CIAO..AMORE CIAO..AMORE…
Ho riascoltato di recente questa canzone di Tenco…merda non l’avessi mai fatto…mi ha messo una depressione addosso..già bastava quella che avevo di mio…eppure è bellissima come, se non più, della prima volta che l’ho sentita..ne parlo come se fosse la donna della mia vita…ironica sta’ cosa…mica tanto però…come i ricordi si saldano nel tempo con una canzone...una luce del giorno…un abito...un miagolio...una pioggia improvvisa..non riesci più a non mettere assieme le sensazioni che hai vissuto con suoni e ombre. Io che vi scrivo, di solito, getto fuori tutto quello che ho dentro…subito e senza rielaborazioni..il termine che mi viene più spontaneo è “vomitare”...si…come si vomitano fuori la rabbia e l’odio, il dolore e l’amore…ma se invece si lasciasse passare a’ nuttata si riuscirebbe a dare solo una veste più dignitosa dei ricordi od essi cambierebbero..sarebbero sempre gli stessi o noi saremmo diversi?…o saremmo stati diversi nel narrarli? La mia tendenza a buttare li tutto, maledetto e subito, avrà sempre il soppravvento perché tutto diventa diverso con il passare del tempo...rifiuto quella patina di razionalità e civiltà che si stende sulle cose…sui ricordi e sulle reazioni…Se avete mai scritto qualche riflessione negli anni passati…che so un diario o simili...e vi mettiate a leggerlo a distanza di tempo...come vi vedreste? Vi riconoscereste? Io l’ho fatto per una specie di diario che scrissi durante le scuole medie..un altro pianeta..un'altra persona...paure ed emozioni che mi imbarazzano ancora oggi…con che coraggio...anzi...con che codardia non le cacciavo fuori, ma mi frullavano per la testa sbattendo di qua e di la senza senso e devastando quel po’ di autostima che può avere un adolescente...Dunque esistono i ricordi? Diventano forse tali solo dopo che li abbiamo filtrati dal tempo? E prima cosa sono? Sensazioni? I ricordi non sono quadri..sono come le cicatrici che ti fai quando sei piccolo e che, mano a mano che cresci, si rimpiccioliscono e stiracchiano, si schiariscono e si dissolvono lentamente…meglio disinfettare le ferite appena ricevuto il colpo che aspettare..comunque, in un modo o nell’altro, i segni ti seguiranno per molto tempo…
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venerdì 16 aprile 2004
ore 10:45 (categoria:
"Riflessioni")
ELOGIO DELLA FOLLIA
Mi sono sempre piaciute le parole con la –a privativa…afasia, atarassia, astemia..no questa non mi piace molto…aldila’ del loro significato suonano molto bene…un suono pieno ed elegante…mi piacciono le malattie con termini che suonano bene..quanto suona male “tumore”...sembra un pezzo della macchina…e poi si muore...no, per niente bello…anemia…ecco già meglio…non vi pare? È dolce e delicato, ma anche autorevole come un articolato pensiero della filosofia greca…e poi se lo senti nominare non ti tocchi le balle…anche le parole che finiscono in –ia mi piacciono.. ischemia.. follia.. apatia…telepatia…soprattutto follia…quanto è simile per suono e significato alla parola folla? Quanto una persona da sola è folle e quanto la gente assieme è folla.. la massa non è folle? Un tale una volta disse che una persona è ragionevole, ma le persone no, sono sempre pronte al linciaggio o all’acclamazione, a piegarsi o a marciare…se al mondo ci fosse solo un sano di mente, per come lo definiamo noi ora, tra moltitudini di “folli”…chi vedrebbe il mondo a colori differenti..chi parlerebbe da solo, o con se stesso…chi sognerebbe il mondo diverso..chi vedrebbe mille persone in una? Mi piace la follia che si isola nel mondo e dal mondo…è lo sguardo senza pregiudizio..è un paio di lenti colorate…è l’anima senza il corpo…sono pensieri che prendono vita…è vita che pensa…è schiavitù senza catene e libertà dietro le sbarre…si viaggia senza muoversi e ci si ferma camminando…si prega bestemmiando e si impreca pregando…non avremmo mai tanta libertà senza il peccato, senza il potere e senza vendere la nostra anima affondando nella realtà per svegliarci quando sarà ormai troppo tardi...quando avremmo perso per sempre la nostra anima immortale.
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giovedì 15 aprile 2004
ore 15:28 (categoria:
"Pensieri")
SOPRAVVIVERE PER VIVERE
Vorrei essere in grado di definire la mia personalità..sembra una stupidaggine, ma chi è in grado di farlo? Penso di avere in quantità omeopatica un po’ tutti i difetti di questo mondo e poche altre cose ben definite, ma solo di una di queste sono sicuro: la lealtà. Non sono di certo Re Artù, ma questo è l’unico ideale che riesco a fare mio come guida delle mie azioni in ogni campo della mia vita sia esso il lavoro, la famiglia, gli amici, il gentil sesso o il mio Paese. Ci possono essere molte analogie e coincidenze con valori religiosi o “politici”, anche se in realtà sono molto trasversale, ma se devo dare un motto che rispecchi le mie azioni è lo “spikeleeiano” :”Fa la cosa giusta”. Questo modo di vederele cose mi permette di trovarmi bene con quasi tute le persone che incontro..non per questo mi sento parte di un “gruppo sociale”, non mi sento no-global o reazionario, né baciapile o anticlericale, né alternativo, né fighetto..non penso sia ipocrisia o essere banderuola perché prendo sempre posizione con chiunque per le cose in cui credo e mi piace discutere su di ogni argomento. Non sono abituato a velare la crudezza delle cose, ma apiazzarla con delle battute ciniche(in senso letterale) o sarcastiche; ritengo l’ironia l’anestetico della vita.. ridere e scherzare su tutto mi permette di tirare avanti senza comunque far finta di niente e a chi mi dice:” ma come fai a scherzare su queste cose?”..io rispondo che se ognuno avesse la chiara e forete percezione del dolore e della disperazione del mondo, ma basta anche la cerchia di persone più vicine, ti verrebbe seriamente la voglia di impiccarti, certo qualora avessi una certa sensibilità e iumanità, altrimenti cambieresti la tua vita in modo radicale. A costoro direi…pensa di avere in braccio tuo figlio, sangue del tuo sangue, e di vederlo morire lentamente di fame, piangente e sofferente, che si consuma come una candela, che piange e si contorce dagli spasmi, che urla e geme la sua disperazione e la sua sofferenza, tu non hai di che sfamarlo e vorresti morire prima di lui per non doverlo seppellire, tutto questo dolore moltiplicalo per 10000, 50000, tante volte quante muore un bambino di fame, di guerra o di malattia ogni giorno…sentire le carni morte ed il dolore in te ogni secondo, ogni minuto…come va ora? Non è il solito discorso che fanno le mamme:”Pensa ai bambini che non hanno niente da mangiare e finisci questi cazzo di cavoletti di bruxelles..!!”..è non volersi nascondere dietro ipocrisie e facili amnesie, ma ricordare le cose e viverci assieme… e come fai a starci vicino? Solo ridendoci sopra ed esorcizzandoli tenendoli però nel proprio zaino cosicchè il male della vita non ci lasci mai indifferenti….
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giovedì 29 gennaio 2004
ore 15:50 (categoria:
"Pensieri")
MI RICORDO E MI VERGOGNO
E' passato tanto tempo ma non posso dimenticare quello che sono stato e quello che ho pensato...si mi ricordo di lui, un ricordo che ha squarciato con violenza la mia gia' scarsa serenita', tanti che come me si sono comportati allora lo ricorderanno di sicuro..viveva nella via a fianco...era alto biondo e di carnagione molto pallida..dava sempre l'idea del cagionevole..aveva un nome particolare che allora ci sembrava ridicolo..rafforzato poi di suoi modi delicati e dalla sua voce mai forte...poi non era altro che educazione..per tutto questo e perche' non era volgare ne' scalmanato o in mezzo alle compagnie del calcio o del bar per noi era uno sfigato..anzi cosa piu' terribile..portava sfiga..era uno iettatore..si proprio come i colleghi artisti e produttori hanno isolato e bollato Mia Martini cosi' abbiamo fatto noi..stupidi ragazzini che con la piu' grande naturalezza e senza alcuna remore sanno colpire dove fa piu' male, sanno umiliare e deridere, allontanare e devastare ogni sensibilita'...cosi' fu per molto tempo..fino a quando e' sparito dalla circolazione..non si vedeva piu' da nessuna parte..noi ogni volta che passavamo davanti a casa sua continuavamo a schernirlo con rituali antiiattura...per molte settimane..poi si viene a sapere che e' ricoverato per leucemia...un ragazzino che gia' allontanato da tutti deve lottare per quel briciolo di vita che stringe tra le mani..per la sua anima eterna e per la sua famiglia..per le corse sotto il sole e per gli stronzetti che lo prendono in giro..ha lottato per tutto cio'..non avevamo il coraggio di guardarci in faccia e vomitare la nostra vergogna..non lo abbiamo fatto con la naturalezza con cui schernivamo gli altri..abbiamo fatto finta di niente..abbiamo dimenticato e lasciato dietro le spalle tutto cio' come se la morte non fosse reale..come se lui fosse uno di que ragazzi che conosci al mare ma che quando se ne va lascia l'orma di un passo sul bagnasciuga..si e' spento lentamente consumandosi come una candela..non sono andato al funerale perche' la morte non la volevo vedere non la volevo sentire perche' per noi che ci sentivamo forti e sani solo il nuovo giorno valeva la pena di cercare..il tramonto era solo l'ora triste della fine dei giochi..il caldo crepuscolo estivo solo una pausa nella corsa..Un ricordo di lui mi ha colpito come uno starnuto improvviso..correvo per strada e l'ho pensato ed e' stato come sentirsi morire dentro come se non potessi piu' sfrecciare per le vie..mi sono fermato e ho respirato profondamente..tutto e' andato avanti ma con un ragazzo di meno e nessuno intorno a me lo sentiva..ora sento sempre la mia vita che corre...mi fermo e respiro..si sono vivo...
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lunedì 26 gennaio 2004
ore 12:10 (categoria:
"Riflessioni")
BACK IN ACTION
Scusate il ritardo, a chi interessa sto fatto, ma molti impegni mi hanno trattenuto...oggi nuovo lavoro...scrivo da li in fatti..sono a treviso per questa settimana poi a trieste, poi udine e poi a tolmezzo...cazzo che bei giri...ma di fondamentale mi sono reso conto, o meglio, ho solo oggi il coraggio di scriverle e dirle a me stesso..penso di averle viste negli occhi degli altri...punto primo vorrei un po' di felicita' cosi tanto per vedere l'effetto che fa'...e punto secondo penso di aver sopravvalutato un po' la mia umanita'..mi sono reso conto di non essere una gran bella persona...perche'? perche' sono solo, e non mettetevi a ridere e a fare il verso di calimero..nel senso sentimentale del termine..ho perso per strada delle persone meravigliose..per lealta' verso un amico o per mia semplice spocchia, quindi alla fine me lo merito..ma non e' che faccia meno male saperlo...chiedo perdono per interposto mezzo a tutte queste raazze e non..non so se sara' rimediabile un simile atteggiamento, in verita' a volte involontario, ma ci provero'...promesso. Ho anche poi mollato il mio vechio lavoro fatto che mi dispiace molto e mi da' un senso di malinconia come se fosse un momento crepuscolare, di attesa per la fine di un epoca..ecco e' finita un epoca, tre anni, in cui ne son passate di stronzate sotto i ponti...ma cazzo adesso si comincia a fare sul serio..si diventa "adulti"...il terrore passera'.. bisogna andare avanti..chi si ferma e' perduto...
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venerdì 2 gennaio 2004
ore 11:37 (categoria:
"Pensieri")
STAIPARLANDOCONME?
Da un po' di giorni non scrivo..sono queste merdose feste...mi ero ripromesso di scrivere solo cose mie..e in un certo senso queste sotto sono cose mie...di non scrivere banalita' o mettere solo foto e immagini(a dir la verita' di immagini non ne ho messa nessuna..quando si dice la coerenza)...meglio lasciare vuoto il blog che queste cose fatte per renderlo un volantino o una lettera svagata..niente di male in cio', ma io volevo qualcosa di diverso..e oggi mi sento di lasciare una delle poesie che, tra molte, preferisco..non lascio brandelli della mia vita vissuta o sognata, ma visioni e illusioni di quella di un altro, un grande altro...
IL SECONDO AVVENTO
Ruotando e roteando nella spirale che sempre piu' si allarga
Il falco non puo' udire il falconiere;
Le cose si dissociano;il centro non puo' reggere;
E la pura anarchia si rovescia sul mondo,
La torbida marea del sangue dilaga, e in ogni dove
Annega il rito dell'innocenza;
I migliori hanno perso ogni fede, e i peggiori
Si gonfiano d'ardore appassionato.
Certo qualche rivelazione e' vicina;
Certo s'approssima il Secondo Avvento.
Il Secondo Avvento! E le parole sono appena dette
Che un'immagine immensa sorta dallo SPIRITUS MUNDI
Mi turba la vista; in qualche luogo nelle sabbie del deserto
Una forma dal corpo di leone e dalla testa d'uomo
Con gli occhi vuoti e impietosi come il sole che avanza
Con le sue lente cosce, mentre attorno
Ruotano l'ombre degli sdegnati uccelli del deserto.
Nuovamente la tenebra cade;ma ora so
Che venti secoli di un sonno di pietra
Furono trasformati in incubo da una culla che dondola.
E quale rozza bestia, finalmente giunto al suo tempo avanza
Verso Betlemme per esservi incarnata?
Poi vedro' se aggiungere qualcosa...
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venerdì 19 dicembre 2003
ore 14:35 (categoria:
"Pensieri")
N°1-parte 2^
A. era una ragazza meravigliosa, amata da tutti nella via, amata da suo fratello, amata dalla madre, amata dal padre...A. aveva tante amiche e un ragazzo...A. era malata ma nulla la feriva tranne la tristezza di chi le stava intorno... tutti ci sforzavamo di essere allegri...ad A. piaceva sdraiarsi sull'erba ad ascoltare la musica e le storie che la nonna C. le raccontava...ad A. piaceva sentire di vite passate e citta' sconosciute...a A. luccicavano gli occhi per la meraviglia che gli nasceva dentro,non vedeva altro e tutto il male ed il dolore sembravano in viaggio lontano dalla sua vita e dal suo corpo...ad A. piaceva l'estate, il calore del sole le evidenziava in pochi giorni la nuvola di lentiggini che le ornava il viso, camminare lungo il fiume e sentire la frescura sulle braccia e sulle gambe, l'odore dell'erba e il sapore delle vacanze...anche ora sorride, sorridera' per sempre perche' e' cosi' che la ricordo, e' cosi' che la sua luminosa e ardente foto mi ferma quando vado a trovarla perche' anche lei si ricordi di me...Vedo A. che torna a casa..che scende dalla macchina del padre sorretta dal fratello...mi saluta come salutava tutti, come si saluta la propria madre che ti sveglia il primo giorno di vacanza..e tu stai bene e pensi che tutto lo splendore della vita e' cominciato adesso che sara' il fuoco della tua giovinezza a riscaldarlo che il sole non tramontera' mai e le stelle le terrai in tasca...ma il tuo respiro affannoso tuona su di me e capisco che non passera' anche questa volta..non so che le persone si ammalano, non so che le persone muoiono, non voglio sapere che non ti vedro' piu', non voglio sapere che tutti quelli che amo se ne andranno, non voglio diventare grande per perdere le persone e far finta di sapere e comprendere che e' cosi' che va la vita..nessuno dovrebbe saperlo che la merdosissima vita va cosi', nessun bambino dovrebbe sapere che la vita soffia tra di noi per chissa quanto per poi placarsi e far scomparire tutti come un sasso nello stagno e facendoti impazzire cercando di fermare i cerchi che si allontanano e scompaiono...ad A. piacevo..mi pizzicava le guance e mi rincorreva per la via..ogni tanto mentre esco di casa mi giro e mi fermo ad ascoltare, sento i suoi passi e sento che ride..ogni tanto mi metto a correre...lo faccio di notte..perche' non vedano che in strada ci sono due ragazzini che giocano....
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mercoledì 17 dicembre 2003
ore 12:30 (categoria:
"Pensieri")
N°1-parte 1^
Ho conosciuto una persona.La conoscevo fin da piccolo...abitava vicino a casa mia..non so se sia una persona "cattiva" o no..so che ha viaggiato..e' stato emigrante..e' tornato alla sua casa che non era piu' sua..i suoi genitori erano morti e i fratelli avevano venduto tutto..lui ha guardato casa sua per ore, le braccia appoggiate al cancello..le mani che stringevano le sbarre..non era piu' casa sua..non ha pianto, non ha detto niente..se ne e' andato come aveva fatto anni prima..piu' vicino..si e' sposato..ha avuto due figli, un maschio e una femmina, ha lavorato senza crescerli, gli sono cresciuti dentro...la figlia muore dopo anni di malattia...ha lavorato senza crescerla e la lascia senza vederla...muore dentro di lui la figlia..lui picchiava il figlio con la cinghia...prima della morte della ragazza...ora e' malato..sta seduto fuori a guardare la strada..lo fa di notte..aspetta e fuma..lo vedo come una statua illuminato di soppiatto dal lampione..mi guarda, penso..aspetta di partire ancora..se ne e' andato tanto tempo fa e' questa non e' piu' casa sua..non piu'...
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mercoledì 17 dicembre 2003
ore 10:41 (categoria:
"Vita Quotidiana")
COSE DA FARE A PADOVA QUANDO SEI MORTO
Ecco un giorno difficile da raccontare..rimedio con la serata passata...Dopo un otto ore di lavoro...beh lavoro e' una parolagrossa..ma insomma...dopo otto ore di lavoro, in previsione di una cenafesta a casa di amiche per le nove, mi sono trascinato al solitoimmensomio bacaretto per un pre-cena di "lotta"...equivalente a tre birre, tre rum e un grappino...locale pieno e allargamento delle conoscenze, saluti a Badilo "l'infamone",ci catapultiamo con moooolta calma verso le dieci al festone...grazie a dio mangiamo qualcosa se no addio alle armi e alla salute eppoi guido io con a bordo gli amici, cui tengo, e che nn voglio veder finir male con me, anche se reggo bene le serate "secche". Poi pero' finire con una bottiglia di grappa a bere a canna nn e' un buon viatico per tornare a casa "presto" e in salute per il giorno dopo a lavoro,mi sveglio alle 7 di solito,tante' che molti erano in preda a cadute sul pavimento e addosso al muro, deliri di onnipotenza, del tipo "la vedi Orione? bella eh!" e siamo in cucina..,ma il ballo frenetico si era impadronito di tutti,quasi, e i vicini hanno protestato... e minacciato espulsioni dal condominio...la coinquilina cessa e rompicazzo che e' andata a dormire alle undici suonava il campanello per fare silenzio..che spettacolo di idiozia...poi per grazia ricevuta trascino fuori a fatica i miei compagni di viaggio e trasloco a casa miaverso l'una e mezzo(adieu sonia,betta,rossella,francesca,biondina appena mollata dal moroso))...beh piuttosto di stare a casa con il gatto....ecco avete centrato il punto..manca una donna...czz se mi manca...cheers a tutti..tenete duro perche' la vita e' una tempesta,ma e' un lampo prenderlo nel culo...amen
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