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 odum, 27 anni spritzino di spalle larghe e ben distese CHE FACCIO? giuoco a rugby Sono sistemato [ SONO OFFLINE ] [ PROFILONE ] [ SCRIVIMI ]  STO LEGGENDO ho sfidato dio ed ha vinto lui maurizio milani GUSTO RANA BUKOWSKY tutto irvine welsh j.r. lansdale a pranzo con luca sardella HO VISTO maurizio milani i london wasps STO ASCOLTANDO bestemmie L’IDOLO TOM WAITS maurizio milani RAMMSTEIN PINOCCHIO SU RADIODJ le girls aloud arts of farts SPICE GIRLS IL BISOGNO DI ALCOOL LA MERDA sposa in alto mare merdamaro cripple bastards TAKE THAT dyb tutto ciò che è gore lasagne quando guardo la città dall’autobus KATE NASH S.O.D. max gazzè bluvertigo morgan battiato Five o 5ive fergalicious (vergalicious) sica non ti lascio sola bella topolona mamma mia quanto sei bbona ABBIGLIAMENTO del GIORNO felpona dei torelli sudati rugby fuseaux da ballerina russa scarpe da nigga ORA VORREI TANTO... il fisico di dallaglio STO STUDIANDO... maurizio milani la riproduzione asessuata OGGI IL MIO UMORE E'... youssu ’n dour ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... PARANOIE Nessuna scelta effettuata MERAVIGLIE Nessuna scelta effettuata |
 photo by harlok  SONO IGNORANTE    "cosa cazzo mi avete dato da bere?" socrate   RINO. PINO. PAPENNI IN EFFETTI VI PRESENTANO QUESTO BLOG palmieri e creatore .jpg) sicuramente il mio blog è meglio del vostro FLY LIKE A BUTTERFLY, STING LIKE A BEE  la massaia grind vi invita a morire arsi  ]   tu hai le braccia
venerdì 4 maggio 2007 - ore 15:51 BLOG IN VACANZA AD OLTRANZA CIAO GENTE DI POCO CONTO. L’IMPERATORE è TORNATO A CASA MA SOLO PER AVVERTIRVI CHE CI SIAMO TRASFERITI 100mt PIU’ AVANTI. SIAMO DA EDDY ROTH METTETE LE LETTERE SOTTO LA PORTA. DATEMI DA BERE AI GERANI E MORITE ARSI.    LEGGI I COMMENTI (12) - PERMALINK giovedì 26 aprile 2007 - ore 21:03 AL MASSIMO MUOIO COSA INSEGNA REALMENTE LA BIBBIA? VE LO SARETE DOMANDATI IN MOLTI. IO ANCHE. LA BIBBIA è UNA STORIA EROTICA SIMILHORROR BEN CAMUFFATA DA UNA SPOLVERATA DI POLVERE. EBBENE SI, ANDATEVI A RILEGGERE LE LETTERE AI CORINZI. SAN GIUSEPPE è IL MIO PERSONAGGIO PREFERITO, INSIEME A TIZIANO FERRO, CHE SU UN VERSETTO DEL VANGELO DI MARCO APPARE E TRASFORMA L’ACQUA IN NINA SIMONE . STAMANE SVEGLIANDOMI HO TROVATO IL CANTANTE DEGLI SMASH MOUTH INTENTO A GAREGGIARE CON LA PECORA DOLLY. A RUTTI. E TUTTO IN CAMERA MIA. E NO ! VACCADIO HO ESCLAMATO . CHE SE DOMANI ARRIVA IL PADRONE CHE DICE? ANDIAMO A TROIE? E QUALE SAREBBE LA RISPOSTA? IO AVANZO. PURTROPPO HO SCOPERTO DI ESSERE MONA. MA TANTO . HO FATTO L’ESAME DEL DNA. LEI SI SPOGLI. FA CALDO. LA BORA. L’AFA. IL FATTO CHE SONO REALMENTE STANCO DI TUTTO. ANCHE DEL PANDORO E DI MIKE BONGIORNO. DOMANDA DEL POST: è MEGLIO GIRARE CANALE IN CONTINUAZIONE O MANDARE FIORI PER POSTA AD UNO/A SCONOSCIUTO/A ? FOTTETEVI   datemi un coso marrone per piacere  .jpg) LEGGI I COMMENTI (27) - PERMALINK lunedì 23 aprile 2007 - ore 19:44 WILLI IL COIOTE ERA ALTO? CHI NON COMMENT(I)A NON è FIGLIO DI MARIA al massimo di alessandra EBBI IL MODO DI PARLARE CON UNA FORMA DI TALEGGIO, A DIR LA VERITà MI SPIEGò CON IMPRESSIONANTE PRECISIONE IL FENOMENO DELL’AUTOCOMBUSTIONE SPONTANEA. MA IL SUO CANE MASSIMILIANO NN ERA DELLA STESSA IDEA,VOLEVA PARTECIPARE AD UN MEETING DI PRODUZIONI AGRICOLE X LA PIANTAGIONE DI ELISABETTA GARDINI IN CELLOPHAN. PENSATE SOLO, CHE, TORNANDO A ME, PENSAVO MI FOSSE CRESCIUTA UNA VAGINA SOTTO IL MENTO. RAVANA RAVANA CREDEVO FOSSI CADUTO IN UN BURRONE, BASTA MESCOLARE FORTE IL LATTONE DELLA MUCCONA. QUESTO SITO COMINCIA A DARMI BRUTTE SORPRESE. IERI L’HO TROVATO A PULIRSI IL PISELLO SULLE MIE TENDE, QUELLE DI CAMERA MIA. UNA PERSONA DI CUI NN FARò NOME MI HA DETTO:SEI INVIDIOSO, MA NN HO CAPITO DI COSA. HO TROVATO UN CRICETO DENTRO LA PENDOLA CHE MANDAVA SMS ALL’OSTERIA "DA MARIO" E TRA L’ALTRO AVEVA ORDINATO CECI E RAPE. ALMENO ORDINA QUALCOSA DI BUONO GLI HO DETTO. ED ESCI DALLA MIA PENDOLA. "SONO VENUTO DA LIVORNO SOLO PER STAR QUA" HA DETTO SCOLPITO NEL PONGO. PENSA CHE VOLEVO CAMBIARE UN TRENO DI RUOTE. 10 RUOTE SETTE EURO. MI CHIEDEVO MENTRE MI SCOLPIVO IL DELTOIDE CON UNA CHIAVE DA 12 SE LE SCIMMIE SI DOMANDANO: MA COME SI CHIAMA IL VERSO DEGLI UOMINI? E SOPRATTUTTO: SARò IN GRADO DI SUONARE L’UKULELE SENZA PROVARE INCREDIBILI SENSI DI COLPA? PENSATE CHE L’UKULELE, O MEGLIO IL SUO SUONO, PUò PROVOCARE FINO A 12 INDIGESTIONI NEL GIRO DI 5 METRI LINEARI. STAMANE EBBI UN’EREZIONE DI PROPORZIONI BIBLICHE. ALCHè IL MIO DOTTORE IN VERZE E BATTERIOLOGIA APPLICATA HA SBANFATO DIETRO LA SUA MERIT SENZA FILTRO (ANNI DI DURE SELEZIONI A MISS ITALIA CARI MIEI) : "CARO ODOACRE ABBIAMO UN BEL PROBLEMA" E HA RUTTATO GUSTO FERNET. ALLORA HO CAPITO CHE L’ALCOLISMO Dà LUCIDE INTERPRETAZIONI DEL PROPRIO SOSTARE SULLA TERRAFERMA. MA SI CERTO ODOACRE. RIBATTè IL DOTTORE AL COLMO DELLA PROPRIA SUPERIORITà SCACCHISTICA. EBBENE SI. NON SO GIOCARE A SCACCHI.. DA PICCINO MI DILETTAVO COL PICCOLO CHIRURGO. MA GIOCAVO DOPO AVER SNIFFATO TRE RIGHE DI NESQUIK . IL CHE MI DAVA UN IMPRESSIONANTE SVANTAGGIO SUL MALATO. CHE SISTEMATICAMENTE MORIVA DOPO ATROCI SOFFERENZE. IO GIOCAVO AL PICCOLO CHIRURGO CON PERSONE VERE. ERANO CAVIE SCELTE DA MIA MADRE. PERLOPIù EX INTERNATI DEI GULAG COMUNISTI . "SANNO AFFRONTARE IL DOLORE MEGLIO" URLAVA MIA MADRE SODDISFATTA DELLA SUA DOSE DI MESCALINA. POI DAVA ACQUA A MIO ZIO. SE VOLETE VEDERE UNO GNU VERO AGGIRARSI PER BAGNOLI DI SOPRA ANDATE DIETRO LA PARROCCHIA. Là C’è UN PICCOLO BUGIGATTOLO,QUELLI CHE UNA VOLTA VENIVANO USATI PER TIRARE CON L’ARCO. Lì SOTTO,MAGICAMENTE,POTETE VEDERE UN CUCCIOLO DI GNU CHE TIENE UN BORDELLO CLANDESTINO DI PIRATESSE CROATE. TUTTE SEDICENNI, SENI GROSSI COME TESTE DI CAVALLO E CULI ROSA COME PORCETTI. OINK. ORA VADO,VADO A GETTARMI IN UN FOSSO DI ACQUA SALATA.PRESSOCCHè INTROVABILE DA QUESTE PARTI. LA MIA NAZIONE è LA SVEZIA. L’HA DETTO PAOLO FOX DOPO AVER SNIFFATO TRE RIGHE DI NESQUIK. SPERO PER LUI CHE NN CI SIA IL PICCOLO CHIRURGO IN GIRO. AVENDO FATTO 20 ANNI DI PRIGIONE NE HO BEN DONDE DI DIRLO. PER FORTUNA HO ABBANDONATO LA DROGA. ORA SOLO ORZO BIMBI. CHE HA I GRANULI PIU’ GROSSI E VEDO GESù. GRAZIE GESù.  LEGGI I COMMENTI (16) - PERMALINK lunedì 23 aprile 2007 - ore 08:57 LOLLO LA FORMICHINA Post dedicato a lollo la formichina. questa foto è il riassunto di 2 giorni di festival. non ricordo neanche il mio concerto. ma lollo la formichina si  LEGGI I COMMENTI (4) - PERMALINK venerdì 20 aprile 2007 - ore 11:02 WWW.SUICIDEODUM.COM ECCOLO,IL RITORNO DEL MODELLO PIU’ OSCENO DELLA SCENA DEI MODELLI OSCENI.EBBENE SI, XKE DOPO UN SECCO NO A LELE MORA SONO CADUTO NEL DIMENTICATOIO O NEL DIMENTICATROIO. MA GRAZIE A DIO C’è GENTE CHE CREDE IN ME, QUEL GENTE CHE CREDE IN ME SI CHIAMA NICOLA O NICCOLO’ E COMUNQUE FA L’ARCHITETTO. IN SECONDA ANALISI MI DOMANDAVO: SE è POSSIBILE RIDERE E VENIRE ALLO STESSO TEMPO...MI SPIEGO,SE RIESCO A PISCIARMI ADDOSSO DAL RIDERE POSSO ANCHE SBORRARMI ADDOSSO DAL RIDERE...MAH...VI GIRO IL QUESITO. LEGGENDO UN LIBRO MI IMBATTO IN: "FATTI LECCARE IL CULO TESORO" "NO ADESSO NO" A SI, RICORDI DI AMPLESSI: ERA TEMPO FA,QUANDO AMOREGGIAVO. SI STAVA POMPANDO NELLE FANTASIE DELL’AMORE QUANDO I SOSPIRI DIVENTANO CALDI E LE PAROLE DOLCI...AAAH CHE BEI RICORDI,VABBE’, ELLA,DI CUI SIGNORILMENTE NN FARò IL NOME MI GUARDA E CON LA VOCE DA TOPOLINO FA: DIMMI LE PAROLACCE,DIMMI LE COSE SPORCHE... ALCHè IO LA GUARDO E FACCIO: EHM...EEH,.UN CANE...SI, UN CANE CHE VOMITA...CHE TI VOMITA ADDOSSO... AAHAHAHHAAHHAHAHAHAHAHAHAHAH ABBIAMO DOVUTO FERMARCI CAUSA RISO ISTERICO. VABBE’ . SE SAPEVO CHE ERA L’ULTIMA CHIAVATA CHE MI FACEVO LE DICEVO IL CLASSICO: BRUTTA ZOCCOLONA PORCELLA E BLABLABLA. SARA’ X UN’ALTRA VOLTA. E ORA LE FOTO: ragazzo scalzo,lascia i pescigatto alle madame del bordello (2).jpg) un negro penzola da un pioppo davanti al vecchio tribunale,donne piagnucolanti ne raccolgono il seme con denti vaginali (1).jpg) a.j. estrae fulmineo una sciabola luccicante,comincia a decapitare ragazze americane cantando voglioso .jpg) CHIAMATE LE MIE GUARDIE SVIZZERE,PERDIO,SALVATEMI DA QUESTE IENE .jpg) un fiotto di sangue scorre giù per il mento del ragazzo,esce dalla bocca semiaperta,dolce e imbronciata nella morte .jpg) un uomo che era riuscito a guarire disse che aveva un omino sul petto che cercava di strangolarlo .jpg) vive nel costante timore di avere un’erezione (1).jpg) torniamo allo KNUT .jpg) ieri sono morto ma non l’ho detto a nessuno .JPG) SONO UN FIGO DELLA MADONNA. LEGGI I COMMENTI (12) - PERMALINK mercoledì 18 aprile 2007 - ore 17:44 A VOLTE RITORNANO ABSINTHIUM DOPO MESI E MESI E TANTE ALTRE ROBE è TORNATO A FARSI VEDERE. TIè STRONZO! TI DEDICO UN RACCONTINO Vorrei crogiolarmi ma non so cosa vuol dire. La verità è che a tutto c’è un limite,e il limite imposto dal mio intestino non è stato raggiunto. Visto che:sono un ragazzo paziente ho pazientato. Sono un ragazzo maturo ho maturato. Sono un ragazzo ho ragazzato. Dico stop alle sfortune che mi affliggono da tempi immemori,prendi la spada della giustizia,l’elmo della verità,lo scudo dell’uguaglianza e riponili che ora non servono. A me serve qualcos’altro. Ad esempio stamattina ci ho avuto la diarrea,ormai conosciuta in casa odoacre, ma il fato maledetto ha voluto far crescere a grande richiesta un brufolo a forma di pirata sulla chiappa sinistra..Ebbene si..proprio dove la chiappa appoggia sulla tazza. E ora,signori,vi sembra giusto che io nella persona di odoacre debba doppiamente soffrire,uno x la diarrea niagaresca e due x il brufolo pirata? La risposta è SI . E allora xke mi son posto il problema? Ovvero,è meglio vincere il nobel o il telegatto? DO YOU WANNA BE MY BITCH? .jpg) L’ASSAGGIATORE DI SEME  LEGGI I COMMENTI (13) - PERMALINK martedì 17 aprile 2007 - ore 19:23 IL BLACK METAL TI AMMAZZA UN’INDAGINE DI STUDIO APERTO SUL BLACK METAL IMPERDIBILE LEGGI I COMMENTI (30) - PERMALINK domenica 15 aprile 2007 - ore 12:21 AUDREY HEPBURN E’ STATA LA PIU’ BELLA DI SEMPRE. ERA L’ORA DI CONOSCERE GENTE. E HO CONOSCIUTO MILLEMILA: BEATRICS_CAPPA ILCAPPIO ARCHITECT LERCIO CARLà (?) ALTRI 3-4 CHE HANNO DETTO: EI MA TU 6 DI SPRITZ? NO SONO DI MASERA’ GLI ALTRI LI CONOSCEVO GIà MA LI HO CONOSCIUTI MEGLIO. NON HO UN CAZZO DA DIRE. ED è STRANO PER ME. HO LE RECCHIE TAGLIATE (1) E FISCHIANO (2) IERI SERA HO DETTO : "CHE BELLA TOPA" ALMENO 352 VOLTE. HO PICCHIATO MARIGO.MARIGO MI HA PORTATO A CASA,SCUSA MARIGO,MARIGO GRAZIE A SCANSO DI EQUIVOCI...FRENCHI è UN BAR IN 2 GIORNI HO FATTO UNA CONOSCENZA APPROFONDITA DELL’HOLLANDIA.HOLLANDIA GRAZIE,SCUSA HOLLANDIA. ALMENO NON HO PICCHIATO L’HOLLANDIA. LA PAROLA NASCOSTA è : BIRRA DOMENICA NOTTE,ANZI DOMENICA MATTINA, ED ERA SABATO MA NN HO VOGLIA DI CANCELLARE LA ROBA APPENA SCRITTA, ALLE 06.01 HO INGURGITATO UN PIATTO DI INSALATA MESSICANA. UNO SCHIFO ALLUCINANTE. CARLO FACCIAMO CHE LA PRENDO DI POLLO COME TE LA PROSSIMA VOLTA. CARLO è UN MIO FAN (QUELLO DEI DYB) ALMENO COSì MI HA DETTO. JEK NON è UN MIO FAN. O ALMENO NON CREDO GETTI LE FORCHETTE AI SUOI IDOLI. CARLO L’ALTRO MI HA APPENA MANDATO UN SMS : CHE BELLA PASSERA. ECCO,SIAMO ZOOFILI MARIGO E I BEI DENTI. IL CAPPIO è PROPRIO ABBRONZATA ED è REALMENTE IDENTICA ALLA MIA VICINA DI CASA. IO NO. IERI SERA,SCUSA MARIGO,MA I BISCOTTI CHE TE GHE COMPRà I FAXEA SCHIFO. IERI HO GIOCATO AL FUTBOL DA TAVOLO . ED HO SEMPRE PERSO. GIULIOOOO IL MIO COMPAGNO DI TEAM NN SEMBRAVA MOLTO IN FORMA. E IN PIù IO NN SO GIOCARE.CIOè POCO. AL FUTBOL DA TAVOLO LA MIGLIOR MOSSA è IL NOISECORE ALLE 06.37 SONO ANDATO A DORMIRE. AULIN GRAZIE DI TUTTO. OGGI HO LE ORECCHIE TAPPATE CAZZO! PERCHè IL GRUPPO BRASILIANO,MI HAN REGALATO DEGLI ADESIVI MENTRE DICEVO CHE BELLA TOPA, DI IERI SERA AVEVA MOTOSEGHE AL POSTO DELLA CHITARRA. MI HANNO INVITATO AD ANDARE ANCHE STASERA: A SE SE ORE 06.32  BONGO BONGO BONGO STARE BENE GIU’ NEL CONGO .jpg) GO EL NASO ROSSO  CONFUSA E FELICEEEE .jpg)   QUELLO SOPRA è CARLO, QUELLO SOTTO MI TIRA LE FORCHETTE .jpg) IL MIO CANEPAU .jpg) QUESTO L’HO RUBATO ALLA DETTA, GRAZIE DETTA.  GLI AMICI NON SI TRADISCONO  AMO IL CULO  NUDA VERITà  VIVA LA  VERGOGNEVE! .jpg) AVEVO UNA DONNA  CIAO FACCE DA CULO. O ALMENO CIAO FACCE DA CULO. A ME PIACE JUST JACK-IO E MARIGO BALLIAMO JUST JACK LALALALALA STARS IN DER AISSS LE MIE EREZIONI MATTUTINE COMINCIANO A FARSI SEMPRE PIU’ INVADENTI E DURATURE. STAMANE MI HANNO STRAPPATO LE MUTANDE LEGGI I COMMENTI (27) - PERMALINK giovedì 12 aprile 2007 - ore 17:39 ESSERE MONANISTI : PIU’ CHE UNA FILOSOFIA UN MODO DI VIVERE .jpg) post per grezzo. amico monista L’essere monanista comporta un’amore sfrenato x la mona,ovviamente non corrisposto.Il monanista è fondamentalmente:o brutto,o svogliato,o menefreghista. Esistono varie classi di monanista il monanista epicureo: il m.e. È malvisto dagli altri monanisti,esso infatti è impaurito ad ammettere la sua filosofia e nega strenuamente l’amore col proprio corpo,il m.e. Racconta di grandi battaglie sessuali,è spesso infido e bugiardo,talvolta si definisce monista ma tutti sanno guardandolo che gli unici contatti con una donna li ha avuti con la cugina sette anni prima,ed era un bacio sulla guancia.Esso si tocca dalle sedici alle diciotto volte al giorno causandosi svenimenti e forti encefalee.Usa spesso forti alcolici x sopperire al bisogno di toccarsi.è detto epicureo xke il motto di questa filosofia greca era:vivi nascosto,o al massimo racconta cazzate. Il monanista classico odoacre si annovera in questa tipologia,essendone il fondatore,il mc ha calli sulle mani grossi come melanzane,riesce a toccarsi fino a 25 volte al giorno,causando forti dolori al proprio membro anche x giorni,il mc è fondamentalmente brutto,ama la pornografia amatoriale e in mancanza di altro è capace di toccarsi anche con una foto di rosy bindi al mare.Il mc classico ovviamente non teme di raccontare il proprio amore con se stesso, vediamo ad esempio un discorso tra una persona e un mc. P:oilà ciao come xea? Mc:ottimo,me so pena fatto na sega. .Poi ovviamente dipende dalle persone con cui mc sta parlando,mettiamo un prete. Pr:figliolo..Hai commesso atti impuri? Mc:se x atti impuri intende pulirsi il naso sulle tende no,però padre ho scoperto che mi voglio bene. .Ecco,se il mc ha la fidanzata o affini non è x niente spaventato dal fatto che lei disperderà il suo seme ma anzi a casa dà un’ulteriore prova d’amore a se stesso. Nel saggio didattico : ’de masturbatio cronichis’ di odoacre è spiegato che il protagonista all’epoca del suo fidanzamento si toccava prima della performance sessuale e dopo,a volte durante,si scusa con la partner,và in bagno,e torna sorridente ed esclama:dicevamo? . Il monanista silenzioso. Il ms non ama parlare del proprio toccarsi,ma se lo si interpella non ha particolari problemi ad ammetterlo,il suo stile di vita è monotono,si tocca 3-4 volte al giorno,legge sartre e ascolta bach. Ama toccarsi citando la ’de vulgaris eloquentia’ o ascoltare ’concerto all’imbornito’ x flauto e sciaquone di barthel. Non è un tipo antipatico,è un pò triste xke lui vorrebbe una donna,ma è altresì brutto come una ruota di trattore e suda come galeazzi a riposo. Il monanista ebete il me è un ragazzo ingenuo,dolce e completamente scemo,è di solito un bel figliolo.Questa la sua frase tipo:aveva le tette così grandi che son scappato a casa a farmi una sega. Il monanista anti masturbazione. Il mam esclama:se ti tocchi diventi cieco,e poi corre in canonica col pisello in mano. In secundis,se quella diceria fosse vera io dovrei avere una muta di 30cani e in confronto a me stevie wonder sarebbe joe falchetto. ORA POSTO LA NUOVA CANZONE DEL MIO GRUPPO,ALMENO SPERO SERAFINO PUPAZZO COL CAZZO Serafino pupazzo col cazzo pensava al personale strazio, essere l’unico giocattolo dotato di apparato, quello genitale mica asessuato. In mezzo alle barbie piatte là sotto, serafino si gonfia e getta a dirotto. Ma piange triste il povero serafino, nn trovando in barbie quel docile buchino. Che bel sollazzo un pupazzo col cazzo. Dentro al negozio tra biglie e palloni, i più grossi visti sono i suoi coglioni. Non è un gioco x tommi o x anna, ma sicuramente x la loro mamma. Che bel sollazzo un pupazzo col cazzo. Le vendite vanno a razzo con serafino pupazzo col cazzo, chi non lo compra è un povero pazzo, lui è serafino pupazzo col cazzo. Mamme e sorelle grandi voglion serafino, il suo lavoro nn è più giocattolino. Come in una fiaba di buoni sentimenti, serafino e le mamme felici e contenti. Che bel sollazzo un pupazzo col cazzo. Che bel sollazzo un pupazzo col cazzo. Che bel sollazzo un pupazzo col cazzo. Che bel sollazzo un pupazzo col cazzo.   ieri mi sono iscritto! e ho ricevuto la maglietta LEGGI I COMMENTI (21) - PERMALINK mercoledì 11 aprile 2007 - ore 17:37 SONO FIDANZATO  Finalmente mi sono fidanzato.è lei la mia fidanzia tutta speciale,si chiama nicoletta ed è una donna matura,ma pur sempre un bel bocconcino,l’ho conosciuta davanti agli studi di la9,tutto nacque con un:grandeee nicoooo e lei mi sorrise e mi salutò,allora smontai. Fidanziamoci in casa e saremo una coppia lugubramente felice,ella mi guardò,tastò la situazione ed il pacco e disse:carne non molta ma 6 un bel giovanotto,che lavoro fai? Ed io:mi farò mantenere da te nico. E lei ha sospirato:ho sempre cercato un uomo che dilapidasse i soldi che mi danno a la9,ti leggo la mano,e consultando l’indice è andata a pagina sette,esperienze sessuali. Sei scarno qua!sbottò. Xke è la sinistra,dissi io emozionato,leggi la destra ! Dei calli mica da ridere! Da quanto non possiedi una donna? Domandò. Ne avevo una,ma poi ho scoperto un difetto di fabbrica,ma al lidol non ti cambiano nulla,allora mi hanno dato indietro i soldi.Dissi. A bene,fece lei. E mi baciò,o almeno credo.Se uno spinterogeno nel volto può definirsi bacio. X lei sarei disposto a qualsiasi follia,tipo fare la pipì con la tavoletta alzata,bere il caffè dal bicchiere,dire a una signora anziana:si sieda pure.In mezzo ad una piazza,farmi vendere un carciofo,lavarmi i denti una volta in più al mese,cambiare marca di sigarette (no forse no) , dire a marigo:è meglio se x un periodo non ci frequentiamo più A proposito..Come la prenderà marinella?? Io lo quasi amo (notare la formula grammaticale) ma nico mi ha rubato il cuore. Ma c’è una soluzione,nico mi disse che conosce lea di leo,di cui posto una foto,  una splendida pornostar di treviso,ella ama i sifoni e le birre a basso costo,come marinella. Sabato in progetto c’è uno scontro marinella-dileo e brevigliero-paciaroni all’osteria ’il luamaro’ di vigonovo . E lì marinella non potrà far altro che innamorarsi della splendida lea. Lea in dialetto significa olfa,puzza incredibile. E penso sarà quello che troverà marinella all’interno delle mutande. Non so xke ma temo che io troverò x altro. Qualcosa di simile ad un punto esclamativo..jpg) .jpg) .jpg) .jpg) a breve le foto di prepasqua, prepasquetta,pasquetta. saluti e morite arsi C’è GENTE CHE MI HA CHISETO:MA SUL SERIO TI SEI MESSO CN QUELLA TARDONA? NO, è UN POST DA MENOMATO MENTALE. MA MI PIACEREBBE.AHAHAHAHAH LEGGI I COMMENTI (19) - PERMALINK > > > MESSAGGI PRECEDENTI |
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