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 odum, 27 anni spritzino di spalle larghe e ben distese CHE FACCIO? giuoco a rugby Sono sistemato [ SONO OFFLINE ] [ PROFILONE ] [ SCRIVIMI ]  STO LEGGENDO ho sfidato dio ed ha vinto lui maurizio milani GUSTO RANA BUKOWSKY tutto irvine welsh j.r. lansdale a pranzo con luca sardella HO VISTO maurizio milani i london wasps STO ASCOLTANDO bestemmie L’IDOLO TOM WAITS maurizio milani RAMMSTEIN PINOCCHIO SU RADIODJ le girls aloud arts of farts SPICE GIRLS IL BISOGNO DI ALCOOL LA MERDA sposa in alto mare merdamaro cripple bastards TAKE THAT dyb tutto ciò che è gore lasagne quando guardo la città dall’autobus KATE NASH S.O.D. max gazzè bluvertigo morgan battiato Five o 5ive fergalicious (vergalicious) sica non ti lascio sola bella topolona mamma mia quanto sei bbona ABBIGLIAMENTO del GIORNO felpona dei torelli sudati rugby fuseaux da ballerina russa scarpe da nigga ORA VORREI TANTO... il fisico di dallaglio STO STUDIANDO... maurizio milani la riproduzione asessuata OGGI IL MIO UMORE E'... youssu ’n dour ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... PARANOIE Nessuna scelta effettuata MERAVIGLIE Nessuna scelta effettuata |
 photo by harlok  SONO IGNORANTE    "cosa cazzo mi avete dato da bere?" socrate   RINO. PINO. PAPENNI IN EFFETTI VI PRESENTANO QUESTO BLOG palmieri e creatore .jpg) sicuramente il mio blog è meglio del vostro FLY LIKE A BUTTERFLY, STING LIKE A BEE  la massaia grind vi invita a morire arsi  ]   tu hai le braccia
giovedì 22 febbraio 2007 - ore 19:45 MULINO BIANCO, UO O OOOOOO la famiglia del mulino bianco, eterei genitori che si alzano su musiche celestiali senza un po’ di muco, senza rumori corporei mattutini, nessuno in mutande con erezioni spaventose, il loro sorriso è fantastico, i bambini si alzano all’odore delle nastrine calde mentre i bambini normali si alzano solo se sentono odore di napalm. ho sempre visto mio padre di prima mattina in versione scimmia rutilante, con canotta e mutande bianche, presentava le suddette erezioni e scorreggiava come un mulo, e io ridevo, mia madre che sembrava la trisnonna di quella che era andata a letto la sera prima con aliti mefitici che vagavano tipo nebbiolina nell’aire. io non ero certo meglio, fino agli undici anni mi alzavo solo se minacciato da armi di distruzione di massa, dopo gli undici anch’io presentavo rigonfiamenti nelle mutande con mia notevole allegria e sorpresa. mentre noi ci schifiamo di noi stessi loro alle 7.23 zompano come cangurelli impazziti, bambini che mangiano sedici saccottini e rimangono nel loro peso forma, così come le madri che sono effettivamente delle gnocche di 26 anni che se mangiassero tutta quella merda del mulino sarebbero nelle misure 160 cm per 132 kg, un cubo in pratica. ok, ho deciso che la farò io una pubblicità del mulino bianco. e la metterò in futuro su questo blog. e la manderò alla mulino bianco. e sarà un vero fotogramma della famiglia tipo italiana di prima mattina. ciao zozzoni.      .jpg) non ti piace il riso? allora mangia la merda! .jpg) .jpg) .jpg) .jpg) LEGGI I COMMENTI (25) - PERMALINK mercoledì 21 febbraio 2007 - ore 21:07 rosa rosae rosae (almeno penso) COITO, ERGO SUM LEGGI I COMMENTI (13) - PERMALINK lunedì 19 febbraio 2007 - ore 18:18 SIIIIIIIIIII,LA RUBRICA PIU’ AMATA DA BEATRIX_K . . o no? ARIETE: uhm, in settimana un alligatore spunterà dal water ma voi lo accoglierete in casa volentieri credendolo emilio fede. purtroppo vi mangia le tende. TORO: avete il vostro bel da fare. peccato che non sappiate il vostro nome GEMELLI: scoprite che in verità il vostro capo è il mago zurlì CANCRO: vi intromettete in una disputa d’affari tra un piazzista russo ed una trota delle foci dell’adige, la trota si innamora di voi. LEONE: difenderete le idee di mastella e verrete picchiato da un pastore sardo. non lamentatevi BILANCIA:non pensiate sia giusto quello che fate. un pittbull avrebbe da ridire VERGINE: una bacchetta di rame potrebbe essere la soluzione, ma l’unico che avete ce l’ha vostro zio che abita in francia,chissàdove, organizzate una spedizione con quelli dei pesci ma poi scoprite che vostro zio non è mai esistito SCORPIONE: rimandate la cena di pasqua a ferragosto, con sorpresa di vostra bisnonna che chiamerà la clerici per una seduta spiritica. non toccate nulla. SAGITTARIO: continua ACQUARIO: una suora vi richiamerà all’ordine mentre vi state spalmando sull’inguine del grasso di foca, voi ve ne vergognate tantissimo e tornate a dipingere le strisce pedonali. CAPRICORNO: mettiti con un cancro PESCI: quello della vergine vorrebbe imbarcarvi tutto il lavoro, e tutto per trovare uno zio che non esiste, mettiti con un cancro. FRUGNO: hai le carte in regola, ora puoi girare in motorino  BRAVO DON MARCO!!!! SE UNO RIESCE A TENERE TESTA ALLE TUE STRONZATE ALLORA LO SI CANCELLA E SI RIFIUTANO I SUOI MESSAGGI??? VERGOGNATI ! VERGOGNATI! HAI DIMOSTRATO PER L’ENNESIMA VOLTA DI ESSERE UN UOMO DI CHIESA DOCILE PEZZA DA PIEDI  le persone son state rese irriconoscibili per proteggere gli innocenti LEGGI I COMMENTI (25) - PERMALINK domenica 18 febbraio 2007 - ore 15:20 amicizie a: anch’io se fatto di quezcoatl avrei reagito in quella maniera ridicola. b: si...ma lui è morto... a: era fatto di quezcoatl del cazzo... c: è morto si... a: sarei morto anch’io c: è una morte stupida morire di quezcoatl a: io conosco anche un’altro che è morto di quezcoatl b: chi è? f: di quezcoatl non si muore a: si che si muore cazzo. lui è morto f: stava poco bene da tempo. c: aveva il raffreddore a: e di raffreddore non si muore, di quezcoatl si f: anche di raffreddore si muore, quello ne è un esempio. b: non dite cazzate, di quezcoatl ci rimani sotto ma di raffreddore massimo massimo hai il naso che cola e: o al limite si muore d: certo che ha un espressione scema f: è il raffreddore a: è il quezcoatl c: quando siamo morti siamo tutti un po’ più scemi b: conosco gente che lo è più da viva f: chi? b: qualcuno ci sarà di sicuro... c: e insomma abbiamo un morto di quezcoatl sul divano a: che ridicolo morire di quezcoatl f: o di raffreddore.. c: chissenefrega..quello sul nostro divano è comunque morto d: gliel’avevo detto io.. f: che? d: di coprirsi... il raffreddore è tremendo.. oggi ci sei e domani... f: vedi? a: un cazzo! dai... un raffreddore... è quezcoatl... c: basta! quello è morto, e quello è il nostro divano s: vado a casa.. a,b,c,d,e,f,g: ciao s: ciao a: ok, che facciamo? f: chiamiamo l’ambulanza, qualcuno, e diciamo che abbiamo un caso di raffreddore mortale e: vengano a prenderselo c: era mio amico a: ma si è fatto di quezcoatl b: aveva 23 anni, non si può morire di quezcoatl a 23 anni f: di raffreddore si. a: vai via per piacere, mica aveva l’aids c: stasera sappiamo almeno cosa fare. a: tipo? c: coprirci bene e non farci di quezcoatl b: io mi fermo ad una birra stasera a: certo che poteva aspettare a morire... f: almeno un po’ .. f: prova a dargli un aspirina.. a: ehi ma.. è morto.. secco secco... freddo.. un gatto di marmo.. un gatto di marmo c: fatto di quezcoatl f: un gatto di marmo col raffreddore mai visto. e: perchè è di marmo. cosa c’era nel brodo? d: io stasera volevo prendere quezcoatl ma mica mi fido più f: se prendi sopra un’aspirina sei salvo.. d: mi crea l’acidità... a: cretini f: non ho mai visto uno fatto di quezcoatl che muore a: tu non hai mai visto uno fatto di quezcoatl b: quello sul divano... c: in bar vendono la cocaina b: lo so.. c: di cocaina mai morto nessuno... a: mio zio si f: si? a: si è gettato dal balcone. f: ah c: ma perchè si è buttato... non c’entra la cocaina a: era strafatto di cocaina... c: si.. ma non ci è morto direttamente f: di overdose c: ecco, di overdose, ci è morto perchè si è buttato a: si ma fatto sta che ci è morto b: impara a stare fermo. a: ?? b: io bevo un fernet prima del letto c: mai morto nessuno di fernet b: appunto.. a: checcazzo... f: secondo me il fernet fa schifo. a: anche il quezcoatl.. f: perchè? l’hai mai assunto? a: nooo, ma mi fa impressione il quezcoatl.. c: anche le patate viste da fuori son piene di bozzi e porcate, ma se le friggi sono strabuone. a: il quezcoatl non è una patata f: vero.. a: hai fatto un paragone scemo b: il fernet è buono. c: mai morto nessuno di fernet. a: di quezcoatl si. f: e anche di raffreddore LEGGI I COMMENTI (6) - PERMALINK sabato 17 febbraio 2007 - ore 14:21 preti e religioni roba da coglioni PAROLE DI DON SPRITZ... Giulio Andreotti, politico. L’uomo di cui ho sempre sentito raccontare e parlare con stima e rispetto fin da quand’ero bambino. L’uomo che, attaccato su più fronti, ha sempre saputo rialzarsi a testa alta con eleganza, coraggio ed educazione. La sua rivista, 30 Giorni, è uno dei miei giornali preferiti per crearmi un’opinione di cultura generale capace di entrare con precisione nel particolare. Al mio "essere prete" aiuta la sua convinzione rispettosa GRAZIE DON MARCO... UN UOMO CHE HA AVUTO CONTATTI CON LA MAFIA FINO AL 1989 E CHE OVVIAMENTE NON HA AVUTO NESSUN PROBLEMA GIUDIZIARIO. E BEH LA CHIESA E’ LA CHIESA... GRAZIE GIULIO,GRAZIE DON SPRITZ  CONSIGLIO DELLA CHIESA: NON USATE PRECAUZIONI, LASCIATEVI INFETTARE LEGGI I COMMENTI (27) - PERMALINK venerdì 16 febbraio 2007 - ore 11:16 LE FERIE NON VENGONO MAI SOLE RITORNIAMO AL VERO SIGNIFICATO DI ODUM DAS SODUM: LA MERDA SI PERCHE’ IL MIO SUCCESSO INTERPLANETARIO E’ DOVUTO AL MIO RAPPORTO MORBOSO E MERAVIGLIOSO CON LE FECI! UN GIORNO BRUCE LEE DISSE : SE IL TUO AVVERSARIO E’ PIù VELOCE DI TE, LA TUA PISTOLA SARA’ PIU’ VELOCE DI LUI. HO SEMPRE APPREZZATO QUEL GENIO DI BRUS  FERNAN OZPETEK MI HA CHIESTO SE PUO’ FARE UNA STORIA SU DI ME: ATTORE CHE MI INTERPRETERA’ : SILVIO MUCCINO NOOOOOOOOOOOOOOOOOO MUCCINTO O SUCCINTO? HO DETTO NO. ORA SCRIVO UNO STORNELLO DEL 1700 autore : odoacre de breviglieri notate la struttura poetica tipica del preromanticismo : AA BB mi sveglio la mattina con l’intento di cacare appoggio il culo al cesso, un dolor da lacerare mi tasto in fretta e furia l’angolo del culo e trovo una testa, è lì e te lo giuro il brusco dolorante che mi fa bestemmiare giuro io lo dico,riesco manco a cacare e allora come trapezista mi tengo in sospensione per fare uscire tosta la mia torta marrone ma x quanto riguardava lo stare in equilibrio mi dovevan regalare un pratico manubrio xke senza pensare a quel che stavo a fare nella tazza molto insalubre mi son visto scivolare ora vivo solo in una fogna di paese e il maledetto brusco lo mantengo a mie spese cammino un pò storto con la scusa dei miasmi vivo in preda a scarti e maledetti spasmi la cacca che ho fatto la trovo tutta qua quella mia mi va bene, ma qua c’è tutta la città: gli stronzi dei preti così ricchi di grasso gli stronzetti delle suore duri duri come un sasso gli stronzoni altisonanti dei grassoni benestanti gli stronzi dei beoni che son maleodoranti una collezione che un coprofago vorrebbe di questo son sicuro, ne son certo lo farebbe e con la scusa che ormai son qui da più d’un mese le mie speranze d’uscire si son fiocamente arrese un vagito anale esplode mi risveglio un pò sudato sotto ad un condotto mi ero addormentato questo tizio era una settimana che si teneva la cacata ed ha pensato bene di far fronte a tutta la rata peccato che sotto al tubo dormivo senza remore ora son zuppo marcio financo (?) il femore non so è meglio chiamare ambulanza o dottori qualcuno che insomma mi possa tirar fuori xke tra la merda vivo onestamente contar gli stronzi che arrivano infine è un ottimo deterrente notate il pesante influsso barocco per piacere  ara faust ! to fradeo!!!    e ora lasciate che io cada un pò dalle nuvole ciao pipini LEGGI I COMMENTI (9) - PERMALINK mercoledì 14 febbraio 2007 - ore 18:32 TUTTO A VOLTE FINISCE . CAZZOMERDA PORCA TROIA... NELL’ALTRO SONDAGGIO HA VINTO L’ULTIMA OPZIONE, STAVO SCRIVENDO IL POST,MILLE MILA FOTO E...TACCCCCK SCATTA LA LUCE .. AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH FANCULUM UFFICIO STAMPA DELL’ODOACRE: .jpg) .jpg) .jpg) .jpg) .jpg) .jpg) PROSTITUZIONE LEGALIZZATA .jpg) LA NUOVA FIDANZIA DI BOLDI... DIO MI FULMINI... LEGGI I COMMENTI (26) - PERMALINK lunedì 12 febbraio 2007 - ore 21:35 SEMPLICEMENTE IL MIGLIORE      QUI C’è TANTA GIOIA A PROPOSITO SU GOOGLEVIDEO C’è UN VIDEO DI UNA MIA CANZONE: ’THE KAYO ZALLERS - EVERYBODY’ E TROVERETE UNA "CAZZO-FIGATA" AHAHAHAHAHAH E QUESTO NO? ’RAMMSTEIN - ODOACRE E IL DUCA RIFANNO MANN GEGEN MANN’ ANDATE E RIPRODUCETEVI CAZZI AMARI LEGGI I COMMENTI (8) - PERMALINK domenica 11 febbraio 2007 - ore 22:30 EL MAFIETTA devi dire la verità.. VORRESTI ESSERE COME ’EL MAFIETTA’ ? vi risparmio aneddoti del rave di ieri sera viste le troppe caccole mentali nate. tipo flavio che vaga come la bambina di thering2 zozzo di vomito. gli occhi ocra del field zombie e l’incapacità a capirsi carlo e l’incapacità a capacitarsi odoacre che vaga cercando una da limonare hanno vinto i pugni di mosche. e la mia coperta calda colle tigri disegnate sesso, pongo e casadei ciao villani LEGGI I COMMENTI (9) - PERMALINK sabato 10 febbraio 2007 - ore 13:12 la sublime arte del far baccano un caloroso applauso e un sentito grazie a LELE MORA che si è finalmente deciso a regalarci i suoi ’protetti’ sotto forma di figurine! ad esempio GIACOMO PUTRELLA: appare in una scena di ’vivere’ dove chiede informazioni seguendo poi la direzione sbagliata creando così nel protagonista un’irrefrenabile curiosità. LINDA PUZZI: mostra una tetta nel bagaglino ANTONIO PISTELLA: è apparso sei volte a ’la vita in diretta’ . in una puntata gli viene addirittura posta una domanda da michele cucuzza, lui risponde in maniera politicamente scorretta e viene fischiato un’ora dal pubblico. MINO GALLA: i visitatori più assidui di questo blog già lo conoscono e ora come promesso degli scatti del fotografo Rotten Stomach per suicideodum.com       ricordo: ea gambetta de lindemann in tel video mann gegen mann (rammstein) . .. andate a vederlo vi pisciate addosso... LEGGI I COMMENTI (26) - PERMALINK > > > MESSAGGI PRECEDENTI |
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