1) Avere il cuore che piange...per una stronza! 2) Non capire cosa si vuole e cosa fare e lasciarsi sfuggire momenti che potevano essere belli se solo si agiva piu' d'istinto
MERAVIGLIE
1) in sala registrazione...essere da solo e sentirti in cuffia come nn ti eri mai sentito prima...lasciandoti trasportare dalle onde sonore e scoprire mondi infiniti...questo è il suono... 2) B A D O L E !
3) avere una stanza singola 4) Il mister che mi fa giocare più di 15 minuti! 5) i panini del vecchio Zanellato (quello che chiedeva "amico quanto lungo lo vuoi il panino?")
Vorrei invitare tutti a vedere questo video, anche per chi non ha "vissuto" il grande GILDO.
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lunedì 26 gennaio 2004 - ore 15:02
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Oliver (Holly) Hatton
Nome originale giapponese: Harikaghiwawa Trakheide Frase celebre: il pallone è il mio migliore amico Squadre: Newpy, New Team, Nazionale Giapponese, Uniao de San Joao du Brasil, San Remo, Fiat S.p.a. Tiro speciale: Tiro dell'Aquila Ruolo: tutti (contemporaneamente)
E' il più importante protagonista della serie animata, il più bravo, il più amato, e senza dubbio il più idiota (infatti, nonostante ci siano migliaia di ragazze disposte a dargliela, lui continua a preferire a scambiarsi sguardi maliziosi con Tom sotto la doccia). Ha iniziato a giocare a pallone prima ancora di imparare a parlare (e le conseguenze sono evidenti nella sua sintassi). Praticamente è l'unico che si ricorda a che gioco sta giocando durante una partita. Gli altri sono solo un esigenza di copione e la loro presenza in campo si spiega solo quando guardano ignari mentre Holly ricopre tutti i ruoli. Corre come un pazzo, spreca azioni su azioni nel tentare rovesciate volanti e mortali (ricadendo inevitabilmente sulla stessa spalla di cartapesta) oppure fare tiri di inaudita potenza da insensate distanze che colpiscono necessariamente o la traversa o il portiere. Il rollino marcatori della sua squadra è interamente dedicato a lui ed è per questo che si attira la simpatia e l'ammirazione dei bambini che, da grandi, vorrebbero essere come lui (magari con una pettinatura diversa). Si fa male praticamente ad ogni partita, ma con coraggio indomito, continua la sua gara perché una partita di calcio tra bambini giapponesi è molto più importante della propria salute. Probabilmente ha cambiato idea quando intorno ai trent'anni ha perso completamente l'uso delle gambe. Fortunatamente è arrivato in suo soccorso Roberto, che lo ha avvicinato alle strade del narcotraffico Colombiano .
Benji Price
Nome originale giapponese: Orata Coccogochi Frase celebre: so' er mejio (è la stessa di Mark) Squadre: San Francis, New Team, Nazionale Giapponese, Milan (era la riserva di Lehman) Ruolo: portiere (anche se non disdegna puntatine all'attacco stile Barthez) Benji è il portiere megalomane del cartone. La calvizia incipiente lo obbliga a tenere il cappello anche in partita, ma riesce a parare lo stesso. Se prende un gol, inizia a farsi dei problemi esistenziali perché alla fine non gliene frega niente della partita basta che fa bella figura lui. Memorabile la puntata in cui para una caccola pendente dal naso di Bruce.
Tutto inizia quando la famiglia Hatton si trasferisce in un paesino del cacchio giapponese. "Famiglia" è probabilmente una parola grossa, infatti il padre fa il marinaio, è sempre in viaggio, conosce un brasiliano, lo seduce e poi lo spedisce a casa dalla moglie, a cui la cosa non dispiace. Al figlio racconteranno che lo scroccone è un ex-calciatore alcolizzato, ma tanto il piccolo Holly non si poneva tante domande. Appena arrivati nella nuova città, Holly piglia il pallone e si mette a correre come un deficiente in mezzo alla strada, incontra Patty e altri bambini pidocchiosi che gli dicono che giocano in una squadretta ignobile, la Newpy e che non hanno mai vinto una partita, diventando la vergogna della loro scuola e dei loro genitori. Holly si sente subito a casa propria e decide di aggregarsi alla Newpy. I loro avversari sono il San Francis, di Benji Price, meno ridicoli, ma altrettanto cretini. Holly sfida il portiere avversario, gli segna un gol . Benji ci rimane male e uccide la madre per il dispiacere con un forcone da campagna (anche se nel cartone si dice che la madre sia in giro per il mondo, forse in giro con il padre di Holly... magari nella 12.979 si scoprirà che sono fratelli...). Le due squadracce decidono di unirsi in una sola, la New Team, che ingloba i membri più ridicoli delle due squadre. Tra una stronzata e l’altra la squadra partecipa al campionato nazionale, vincono tutte le partite più o meno senza problemi anche se abbastanza di culo. In finale, però, c’è la Muppet di Mark Lenders (sinceramente non ho mai capito come funziona il campionato in Giappone... sicuramente non è a gironi. Solo play-offs? Potrebbe essere, anche se la cosa mi puzza...). Le due squadre se la straziano per qualche ora, poi all’ultimo secondo Holly fa un gol di culo e vincono. I tifosi della New Team (Patty e due fessi che le stanno dietro) sono in visibilio, i tifosi della Muppet si danno ad atti di vandalismo. Picchiano Patty, Sedinho e il telecronista (la madre di Holly si salva dandogliela al capo Ultrà , purtroppo la sua macchina verrà comunque bruciata, ed è per questo che Holly andrà sempre a piedi e non prenderà mai la patente...), lanciano oggetti in campo colpendo Bruce Harper tra le scapole con un rubinetto, si riversano nelle strade e danno fuoco alla casa di Holly, dentro la quale c’era il padre appena tornato da un viaggio (forse con la madre di Benji?). Holly, benché sia rimasto senza casa e senza macchina e sia costretto a portare la madre a prostituirsi per continuare la sua vita di calciatore e mantenere Roberto, è contento perchè ha vinto e comunque non capisce più di tanto quello che sta succedendo. L’importante è che adesso può partire per il Brasile con Sedinho, solo che il brasiliano è sparito. Holly chiede informazioni a Mark che lo pesta e poi lo prende in giro. Holly, stranamente, non capisce, corre in aeroporto e aspetta per otto giorni, poi incontra Mark che gli dice di aver visto Sedinho in stazione, Holly va e trascorre lì le successive due settimane. Sedinho non ritornerà più. Inizia un altro campionato. La storia non cambia: la New Team, grazie principalmente al sorteggio truccato, riesce ad arrivare in finale (e adesso come la mettiamo con i gironi?), dove incontra sempre MarK Lenders. Finisce in pareggio, entrambi le squadre vengono proclamate vincitrici (mai capitato in nessuna manifestazione sportiva...). La coppa se la prende Sedinho come ricordo, la fonde e ne ricava una dozzina di Rolex taroccati da smerciare. Negli anni successivi non succede niente di nuovo, tra campionati e coppe del mondo, Holly gioca altre tremila partite, poi i reumatismi e l' uso di droghe sempre più pesanti lo costringono a smettere.
Tutti ci siamo chiesti per anni sempre la stessa cosa: ma quanto cazzo è lungo questo benedetto campo di calcio? Dopo una straziante meditazione, ecco la risposta alla domanda: per trovare la distanza a cui vediamo l'orizzonte, basta un po' di trigonometria. Il raggio della Terra è lungo 6.378,0017 Km; il raggio della Terra più l'altezza dell'osservatore (facciamo un 1,70 m, anche se sono giapponesi e di conseguenza dei nani) e la linea che va dall'osservatore alla linea dell'orizzonte, formano un angolo rettangolo . L'angolo al centro della terra risulta essere (180 - 2x)°. Da questo posso impostare l'equazione : 6.378,0017 * cos (180 - 2x), da cui ricavo il valore dell'angolo al centro della Terra. A questo punto, la distanza fra l'osservatore e la linea dell'orizzonte si calcola semplicemente come 6.378,0017km * sen (180 - 2x) . Cosa? Volevate solo la misura del campo? Ops! Vi accontento subito: la distanza a cui uno di 1,70m vede l'orizzonte è di circa 4,5 Km. Tenuto conto che la linea di porta compare quando un giocatore è più o meno sulla tre-quarti campo, se ne deduce che il campo è lungo circa... 18 Km!!!!! Ok, ok, fin qua ci siamo, ma ora la vera domanda è: a che velocità media corrono Holly, Mark o Julian? (questo spiega perché 'sto povero malato di cuore non riesca mai a concludere una partita... ) Avete presente quando Holly dalla sua area tira una mina che attraversa tutto il campo (18 km), buca la rete e sfonda il muro? Ma in Giappone li fanno i controlli anti-doping? E se sì, quanti altri kriptoniani sono scampati all'esplosione? (spero pochi , perché quelli vivi sono sicuramente tutti qui di fisso... cazzo, arrivano sulla Terra e diventano immortali... per forza lo considerano il paese della Cuccagna... Chi volete che sia così fesso da non venirci?) E poi ancora: - Che schema usano per occupare tutto il campo? L'1-1-1-1-1-1-1-1-1-1 ? Trapattoni si metterebbe le mani nei capelli... Come fa l'anziano della difesa a chiamare il fuorigioco, spara un razzo in aria? L'arbitro gira per il campo in moto? E se investe qualcuno? E se gli finisce la benza? E se estrae il cartellino rosso mentre va a 80 all'ora con tutti i carabinieri lì intorno? Per fermare il gioco cosa usa, la tromba? Per fermare un giocatore lontano gli spara? Alle gambe o in qualsiasi punto, purché lo fermi? Se un tifoso fa invasione di campo quando lo ripigliano? Se un giocatore resta a terra non rischia di creparci prima che qualcuno lo veda? Come cacchio si fa a fare ostruzione? (Questa qualcuno me la deve proprio spiegare...) A fine partita gira l'autobus per il campo o i giocatori se la devono fare a piedi da soli verso gli spogliatoi ? I guardalinee usano una vela, invece della bandierina, per le segnalazioni? E quando devono mettersela tra le gambe per segnalare i rigori? Se uno segna, dall'altra parte del campo come lo scoprono? Usano un satellite? Se uno attraversa tutto il campo (18 km) palla al piede, scarta tutti , scarta anche il portiere e giunto davanti alla porta vuota , dopo diciamo un paio d'ore di corsa, la butta fuori cosa fa, si spara? Si butta sotto la moto dell'arbitro? E quando scopre che la partita era già finita da mezz'ora (e che c'era pure stato l'intervallo)? Se in una partita c'è più di una rete, passa alla storia? Se un giocatore chiamato dall'arbitro scappa via per non farsi riconoscere, organizzano una squadra di ricerche? Se uno perde palla sotto porta dopo azione continuata (diciamo tre quarti d'ora) della squadra cosa gli fanno? Vivisezione? Quando devono fare un cambio mandano le frecce tricolore ad avvisare? Da quanti anelli sono composte le tribune? Gli ultrà si menano ugualmente o sono troppo lontani? O forse le partite sono così noiose che perfino loro se ne stanno buonini col gelato in mano? Ma Patty , per farsi sentire dal 3° anello della Curva in campo, cos'è ? Pavarotti in versione Giapponese ? E i Tamburi hanno degli amplificatori sparsi per lo stadio ? Ora che ci penso... E SE CI FOSSE LA NEBBIA?.............. Ora si spiega come mai per giocare 90 minuti di partita servivano 200 puntate da mezz'ora........
Ma, proprio ora che la conoscenza è a portata di mano, vogliamo rinunciare a proseguire? Se non avete paura delle conseguenze seguitemi e vi porterò laddove nessun fan è mai giunto prima... Se invece credete di non riuscire a reggere tante stronzate tutte in una volta sola, vi capisco... ma dateci ugualmente un'occhiata...
ODIO I GIORNALAI!
(categoria: " Vita Quotidiana ")
........e sette! Basta, è la settima volta che rischio di inculare (con la macchina) un coglione! Il motivo? Gli articoli di prima pagina esposti dai giornalai a caratteri cubitali del Mattino e del Gazzettino! Sono talmente grandi da potersi leggere dala macchina, solitamente contengono contenuti strani, che incuriosiscono! Puntualmente c è il coglione che invece di dire, "accosto e leggo" o "accosto e lo compro" cosa fa? rallenta con semaforo verde x leggere! E guai se ci sono dei clienti del giornalaro davanti a coprire il tutto!!!! Piuttosto si ferma e SUONA xkè si spostino!!!!!!! e io dietro che nel frattempo ho beccato il rosso al semaforo!!!! Oggi non ce l ho fatta! Sono sceso, gli ho buttato dentro il finestrino 2 centesimi e gli ho detto :" scolta testina di cazzo se hai bisogno di spiccioli x comprarti il giornale vai a mendicare" e lui, "guarda ke a me arriva a casa il mattino", e allora coglione cos è muori di angoscia da notizia se aspetti 5 in a leggere? l ho lasciato con un vaffanculo xkè era tornato il verde!!!!
haahahaahaha oggi apro il mio Icredibil mail e, come sempre, scarico la posta di libero (tutto grazie al programmino che potete trovare cliccando LINK )
Mi arriva una mail Beissima da libero che mi ore l opportunità di vincere premi rispondendo a un semplice questionario! Io contento mi metto d impegno e mi dico, "bha chissà forse la fortuna gira dalla mia parte" ma........... mi viene troppo da ridere Beccatevi la prima domanda!!!
DI SOLITO lei dove riceve i nostri messaggi?
attraverso un programma di posta elettronica (outlook, eudora, pegasus, ecc.) atttraverso il servizio web-mail di Libero atttraverso un altro servizio internet di web-mail
ahahahaahhahaahh coglione! pensi veramente di inculare le persone cosi? Dopo che avete negato la possibilità di farlo x costringere la gente a abbonarsi a libero adsl! Io lo avevo anche fatto a suo tempo, ma quando ho visto ke scaricavo 5k sec mi son kiesto, "ma i stanno prendendo x il culo? in analogico scaricavo a 3!" E non vi dico il casino x disattivare il tutto! e adesso mi mandi il questionario? hahaahahaah merdeeeeeeeeeeeee!!!
Nel complesso, lei come giudica la qualità complessiva del servizio di web mail di Libero?
eccellente molto buona buona mediocre scarsa
aahahahah funziona bene, grazie MATTEO BACCAN x html2pop3
Negli ULTIMI 3 MESI si è collegato ad Internet da ... ?
... casa ... lavoro ... altri ambiti (scuola/ università, casa di amici, biblioteche, bar/ Internet cafè, ecc.)
aahhaha ecco altra doanda x sgammarti haahahahaahaha si si metto da casa che ho la connession alice haahaahhaaah
Quanto spesso lei si collega ad Internet?
più volte al giorno 1 volta al giorno 4-5 volte alla settimana 2-3 volte alla settimana 1 volta alla settimana 2-3 volte al mese 1 volta al mese meno spesso
già.............. è importante!
In che anno lei ha cominciato a collegarsi ad Internet?
Certe cose ti segnano
(categoria: " Vita Quotidiana ")
> Mamma, sono uscita con amici. Sono andata ad una festa > e mi son ricordata quello che mi avevi detto: di non > bere alcolici. Mi hai chiesto di non bere > visto che dovevo guidare, così ho bevuto una Sprite. > Mi son sentita orgogliosa di me stessa, anche per aver > ascoltato il modo in cui, dolcemente, mi hai suggerito > di non bere se dovevo guidare, al contrario di quello > che mi dicono alcuni amici. > Ho fatto una scelta sana ed il tuo consiglio é stato giusto. > > Quando la festa é finita, la gente ha iniziato a > guidare senza essere in condizioni di farlo. > Io ho preso la mia macchina con la certezza che ero sobria. > Non potevo immaginare, mamma, ciò che mi aspettava...qualcosa di > inaspettato! > > Ora sono qui sdraiata sull'asfalto e sento un > poliziotto che dice: "il ragazzo che ha provocato > l'incidente era ubriaco". Mamma, la sua voce sembra così lontana... > Il mio sangue é sparso dappertutto e sto cercando, con > tutte le mie forze, di non piangere. > Posso sentire i medici che dicono: "questa ragazza non ce la fará" > Sono certa che il ragazzo alla guida dell'altra > macchina non se lo immaginava neanche,mentre andava a tutta > velocità. > Alla fine lui ha deciso di bere ed io adesso devo morire... > Perché le persone fanno tutto questo, mamma? > Sapendo che distruggeranno delle vite? > Il dolore é come se mi pugnalasse con un centinaio di > coltelli contemporaneamente. > Di a mia sorella di non spaventarsi, mamma, di a papà di essere > forte. > Qualcuno doveva dire a quel ragazzo che non si deve bere e > guidare... > > Forse, se i suoi glielo avessero detto, io adesso > > sarei viva....la mia respirazione si fa sempre più debole e > incomincio ad avere veramente paura... > Questi sono i miei ultimi momenti, e mi sento così disperata.... > Mi piacerebbe poterti abbracciare mamma, mentre sono sdraiata, > qui,morente. > > Mi piacerebbe dirti che ti voglio bene Per questo..... > Ti voglio bene e....addio. > > > Queste parole sono state scritte da un giornalista che era presente > all'incidente. > La ragazza, mentre moriva, sussurrava queste parole ed il giornalista > scriveva.shockato.
Quello che più è assurdo rimane il fatto che da quando c è la patente a punti gli incidenti sono diminuiti e in quelli che si sono verificati i morti sono calati xkè indossavano le cinture!
Cio a pensare che finkè ci dicevano che nn indossarle era pericoloso x la nostra vita non le mettavamo, adesso che ci dicono ke se nn le indossiamo perdiamo punti, tutti ci cinturiamo, io per primo!
AGGHIACCIANTE!
Lo stesso dicasi x velocità eccessive, guida in stato di ubriachezza etc etc,
Non abbiamo paura della morte, ma di dover affrontare un corso x i punti persi si!....mamma mia!
Anzi facciamo una cosa, prendete queste parole rivolte a me stesso, nn vorrei generalizzare....... saluti!
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![](/blog/blog.asp?bloggone=<br><center><a href="http://www.spritz.it/blog/blog.asp?bloggone=lisae" target=_blank"><img src="http://www.spritz.it/gallery/blogs/loghi/4374/spr_n4374n_lisae.bmp" border=0></a> </center>)
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