LA LOTTA PIU’ DURA E’ CONTRO NOI STESSI!!
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venerdì 13 ottobre 2006 - ore 09:38
TRADIZIONI POPOLARI
(categoria: " Pensieri ")
E femane xe come e scorese: o te’e moi o te’e sofeghi
Xe sempre l’ultimo giosso queo che imbriaga
Magnà go Magnà bevuo go bevuo ’desso vago casa , pincio a femena e bato el bocia
(Magnà -magnà, biuu -biuu, vao casa, pincio ea femena, bato ea picoea e vao in leto)
Mejo berghene ’na possa che spanderghene ’na giossa
Oselo in culo non fa fanciulo
Fradelo e sorela su la capela rota la parentela
.Chi xe al coverto quanto piove, l’è ben mato se el se move; se el se move e se el se bagna, l’è ben mato se el se lagna
Forsa e coraio... che la figa g’ha el taio! Coraio e forsa che la figa g’ha scorsa!
Un romano el se vanta con un veneto: - Noantri a Roma ciavemo l’Arco de Tito ciavemo er Coloseo ciavemo el Foro romano e voi in Veneto che ciavete? El veneto risponde: Noialtri in Veneto ciavemo e tasemo!!!
Se laora e se fadiga par la panza e par la figa
Guanto, figa e bareta no ze mai streta
Toni inbicicleta.....dio fren se ga roto el can.
A chi no ghe piase el vin, Dio el ghe toga anca l’aqua.
Quando el caveo deventa bianchin, lassa star la dona e date al vin!
Avanti Savoia che la figà xe moia
A chi nasse sfortunà piove sol culo a star sentà.
Quando l’omo l’è stimà el pol pissar in leto e dire che el gà suà.
Done, cani e bacalà no i xe boni se no i xe pestà.
Do done e un’oca fa un mercà.
Ea femena: Che la piasa, che la tasa e che la staga a casa.
El tempo, el culo, e i siori i fal quel che i vol lori.
La boca non xe straca fin chè non la sa de vaca.
Xe mejo nà torta spartia in tanti che nà merda magnà da solo.
L’amore fa fare i salti, ma i schei li fa far pì alti.
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giovedì 12 ottobre 2006 - ore 08:54
TANTI AUGURI .....A ME!
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Oggi IL PATATINO COMPIE GLI ANNI!!!!
CHE VECCHIO CHE STO DIVENTANDO!!!!
STA SERA SPERIAMO VADA TUTTO COME SPERO: SERATA CON SORPRESA DA PARTE DI........E POI QUALCHE REGALO.....................
DOMANI VEDRETE......................
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mercoledì 11 ottobre 2006 - ore 15:50
DALLO ZOO DI 105
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Chuck Norris non ha mai battuto un sopracciglio nella sua vita. Mai.
Chuck Norris non ha bisogno di inghiottire quando mangia.
Se Superman e Flash facessero una gara di velocità ai confini dell’universo
sapete chi vincerebbe? Chuck Norris.
Ironicamente, il talento nascosto di Chuck Norris è l’invisibilità.
Chuck Norris mangia i giocatolli dei transformer come veicoli e li caga
trasformati in robot.
Chuck Norris ha la migliore faccia da poker di tutti i tempi. Questo lo ha
aiutato a vincere il world series di poker nel 1983 nonostante avesse in
mano un joker, un due di picche, un sette di quadri, un 4 verde di Uno e un
biglietto "esci gratis di prigione" del monopoli.
Chuck Norris ha inventato un idioma formato da colpi di carate e calci
rotanti. Quindi la prossima volta che ti starà calciando le chiappe non
essere offeso, potrebbe semplicemente cercando di dirti che gli piace il tuo
cappello.
Chuck Norris ha inventato l’acqua.
Chuck Norris cercava un bar ma non riusciva a trovarne uno. Camminò fino ad
un terreno in vendita e si sedette, sicuro che in un’ora emmezzo qualcuno
avrebbe costruito un bar intorno a lui. Allora ordinò uno shot, lo bevve,
poi distrusse l’edificio fino alle fondamenta. Chuck Norris urlò sopra il
rombo delle fiamme: "Lascia sempre le cose così come le hai trovate!"
Una volta, mentre si allenva con Wolverine, Chuck Norris perse il suo
testicolo sinistro. Tutti ora lo conoscono con il suo nome scientifico:
Giove.
Contrariamente a quanto si pensa, è Chuck Norris, e non la Medusa a Scatola
dell’Australia, la creatura più velenosa al mondo. Dopo tre minuti dal
morso, un essere umano manifesta i seguenti sintomi: febbre, vista
annebbiata, crescita rapida della barba, rigidezza dei jeans, e la
sensazione di venire ripetutamente calciati attaverso il parabrezza di
un’auto.
Chuck Norris è il vero padre di Luke Skywalker.
Chuck Norris non corregge mai la sua pronuncia. Se per caso pronuncia male
una parola, Oxford semplicemente cambia la pronuncia attuale.
In tempi lontani si credeva che l’autunno arrivasse quando Chuck Norris dava
un calcio rotante ad ogni albero esistente.
Nei copioni originali di Star Trek Next Generation, troviamo Chuck Norris
mandare l’Enterprise nell’iperspazio con uno dei suoi calci rotanti."
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martedì 10 ottobre 2006 - ore 15:17
UNA STORIELLA!!!
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Un fattore comprò uno stallone da monta, un esemplare stupendo!
Lo pagò una fortuna ma dopo un mese il cavallo si ammalò.
Così il fattore, disperato, chiamò il veterinario:
- Beh... il suo cavallo ha un virus, deve prendere queste medicine per tre giorni, dopo il terzo giorno vengo a controllare. Se non si sarà ripreso dovremo abbatterlo!
Il porco lì vicino ascoltò tutta la conversazione.
Dopo il primo giorno di medicinali era tutto come prima!
Il porco si avvicinò al cavallo e gli disse:
- Forza amico, alzati!
Il secondo giorno la stessa cosa, il cavallo non reagiva.
- Dai amico, alzati, altrimenti dovrai morire! - lo avvisò il porco.
Il terzo giorno gli diedero la medicina ma... niente!
Il veterinario arrivò e disse:
- Purtroppo non abbiamo scelta, dobbiamo abbatterlo perché molto probabilmente ha un virus e potrebbe contagiare gli altri cavalli!
Il porco sentendo questo, si precipitò ad avvisare il cavallo:
- Forza vecchio mio, il veterinario è arrivato, forza alzati, ora o mai più! Alzati subito, dai!!!
Il cavallo con un sussulto, si alzò e cominciò a correre!
- Miracolo... dobbiamo festeggiare! - gridò il fattore - Facciamo una festa! AMMAZZIAMO IL PORCO!
Morale della storia: Fatti sempre i cazzi tuoi!
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lunedì 9 ottobre 2006 - ore 10:35
LA DOCCIA
(categoria: " Vita Quotidiana ")
La doccia di una donna
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1. Si toglie i vestiti e li mette nella cesta della roba sporca
secondo un rigoroso ordine cromatico.
2. Cammina verso il bagno con il suo accappatoio. Appena vede il
marito/fidanzato, si copre bene e si chiude rapidamente in bagno.
3. Si ferma di fronte allo specchio e analizza il suo fisico.
Ingrossa la pancia per poter rompere un po’ più i coglioni al
marito/fidanzato su quanto è grassa.
4. Cerca un asciugamano per il viso, uno per le braccia, uno per le
gambe, uno per la schiena e una spugna.
5. Si mette nella doccia.
6. Si lava i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83
vitamine.
7. Si lava di nuovo i capelli con uno shampoo a base di avocado e
miele con 83 vitamine.
8. Si passa un balsamo alle erbe tropicali e si massaggia per 10
minuti.
9. Si lava il viso con un sapone alla pesca con frutti di bosco fino
a quando le guance non raggiungono un colore rosso fuoco.
10. Si lava il resto del corpo con un sapone alle noci e fragole.
11. Si incazza come una bestia quando il marito/fidanzato tira
l’acqua del cesso perché il getto della doccia perde pressione.
12. Spegne la doccia.
13. Esce dalla doccia e si asciuga con un asciugamano dalle
dimensioni dell’Africa
14. Si passa una crema rivitalizzante, rinforzante, rassodante e
idratante per 15 minuti.
15. Si toglie i peli dalle ascelle e dalle gambe. Pensa a lungo
sull’opportunità di radersi le parti intime, poi decide che è meglio
andare dall’estetista.
16. Si scruta con feroce attenzione tutto il corpo cercando brufoli e
punti neri, dopodiché li distrugge con le unghie o pinzette.
17. Esce dal bagno.
18. Appena vede il marito /fidanzato, si copre bene e si getta in
camera e passa un’ora e mezza vestendosi.
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La doccia di un uomo
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1. Si toglie i vestiti mentre è ancora a letto e li getta per terra.
2. Va nudo verso il bagno. se vede sua moglie/fidanzata le mostra
orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
3. Si ferma di fronte allo specchio per analizzare il fisico.
Ingrossa la pancia. Guarda fiero le misure del suo uccello, si gratta
le palle e si annusa le mani per l’ultima volta prima di lavarsi.
4. Si mette nella doccia.
5. Si lava la faccia con il primo sapone che vede.
6. Ride come un cretino per come rimbomba la scoreggia che ha appena
tirato.
7. Si lava i coglioni e il culo, curandosi di lasciare qualche pelo
sul sapone.
8. Si lava i capelli con qualsiasi shampoo (spesso si confonde e usa
il detergente intimo della moglie/fidanzata).
9. Piscia nella doccia facendo finta di essere Grisù alle prese con
un enorme incendio.
10. Esce dalla doccia. Non si rende conto che è bagnato ovunque
perché ha lasciato la tendina fuori dalla doccia.
11. Non si pettina.
12. Si asciuga un po’.
13. Si guarda di nuovo allo specchio facendo l’elicottero con il
pistolino.
14. Esce lasciando il cesso tutto bagnato.
15. Torna il camera con un asciugamano alla vita. Se vede sua
moglie/fidanzata si toglie l’asciugamano e le mostra orgoglioso la
proboscide facendo un rumoroso barrito.
16. Getta l’asciugamano bagnato sul letto si veste in due minuti.
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giovedì 5 ottobre 2006 - ore 17:40
100....100....100...
(categoria: " Vita Quotidiana ")
il centesimo visitatore vince un bel premio!!!!!!
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mercoledì 4 ottobre 2006 - ore 17:50
ELEMENTO CHIMICO
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Simbolo: Dn
Scopritore: Adamo
Massa Atomica: Accettata sui 53,6 Kg, può variare dai 40 ai 200 Kg
Occorrenze: Si trova in abbondanza in tutte le aree
Proprietà Fisiche:
a) La superficie è usualmente ricoperta da una pellicola colorata
b) Si surriscalda per nulla, e diventa gelida senza nessuna ragione conosciuta
c) Si scioglie se sottoposta a particolari attenzioni
d) Diviene amara se non utilizzata correttamente
e) Si trova in natura in vari stati, da quello vergine a quello grezzo
f) Diviene malleabile se si applica una pressione nei punti giusti
Proprietà Chimiche:
a) Stringe legami di tipo forte con Oro, Argento e una vasta gamma di pietre preziose
b) Assorbe una grande quantità di sostanze costose
c) Può esplodere spontaneamente senza ragione o avviso preventivo
d) Anche se insolubile nei liquidi, la sua attività aumenta considerevolmente se saturata con alcool
e) Ha un grande potere moneta-riducente
Usi Comuni:
a) Usata moltissimo come ornamento, specialmente nelle macchine sportive
b) Può essere di grande aiuto per rilassarsi
c) Ottimi risultati come detergente
Esame Spettrografico:
a) Possono trovarsi in natura con una colorazione che va dal rosato al giallo paglierino al marrone scurissimo
b) Qualunque sia il suo colore originale, diventa verde se accostata ad elementi migliori della sua stessa specie
Potenziali Pericoli:
a) è molto pericolosa, eccetto che in mani esperte
b) è illegale possederne più di un esemplare. Con difficoltà è possibile tenerne più di una, a patto che si trovino in luoghi differenti e che non possano venire in contatto tra di loro
DI COSA SI TRATTA?
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martedì 3 ottobre 2006 - ore 09:30
che schifo!
(categoria: " Vita Quotidiana ")
che periodo di merda!!!!!
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martedì 26 settembre 2006 - ore 10:53
DONNE!
(categoria: " Vita Quotidiana ")
MA PERCHE’ LE DONNE NON CAPISCONO NIENTE?
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venerdì 22 settembre 2006 - ore 18:11
E’ venerdi!!!!!
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Finalmente è venerdì un altra settimana di duro lavoro è finita e la festa può inziare
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