Quel brutto ceffo che il venerdì sera mi russa accanto
STO STUDIANDO...
Progetti d’intervento sulle devianze nei minori
OGGI IL MIO UMORE E'...
waiting for pittule
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
PARANOIE
1) L'APATIA 2) i distributori di sigarette che non danno il resto 3) le attese... 4) the day after...
MERAVIGLIE
1) Il momento lucido, ma inconsapevole, che va dall'euforia immotivata, alla seccante ubriachezza. 2) riuscire
I’M A LOBSTER
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giovedì 18 settembre 2008 - ore 02:42
Quanto ce l’hanno lungo?
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Tema della serata: MEDIA DELLA LUNGHEZZA DEL PENE. Dubbio amletico. Diverbio prolungato in cui tutti, accaniti, dicevano la propria. A mio avviso, sparandole grosse. Ho sentito ipotesi tra gli 8 e i 20 centimetri!! Ma ragazzi, intanto credo dobbiamo metterci d’accordo su una cosa: su quale stato del fallo ci accingiamo a deliberare?A riposo? Pronto all’attacco?
Io sono convinta di averlo letto, ma mi sfugge. E le versioni erano le più svariate. Contribuite alla mia cultura: ditemi qual è la media.
Pericolo pubblico
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Appena le mie coinquiline hanno sbattuto la porta di casa alle loro spalle dirette in centro, mi sono scorticata un dito. Tagliata via mezzo chilo di carne.
Al ritorno, preoccupate convengono che: A - Non mi si può lasciar sola in casa. B - Si dovranno sottrarre alla mia vista forbici, coltelli, altri oggetti contundenti e, per non sbagliare, anche i medicinali.
Primo weekend di lavoro
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Dunque l’estate è davvero finita Si ritorna agli autogrill (ti ringraziamo, signor Benetton, per il pane quotidiano. E per gli m&m’s) e alle marmellatine tirate su in albergo.
Che piacere prendere acqua sulla canotta di seta, e gelo sulle spalle nude, per accompagnare su e giù quattro pirla matricolati
Simpatici i miei colleghi, come una cancrena: Uno si vanta di avermi come amante. L’altro gli risponde "Spero tu non l’abbia pagata a peso". Esticazzi!!!
Il delirio prende forma
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Dopo aver preoccupato amici e conoscenti con una serie di evidenti manifestazioni del fatto che nel mio cervello la segatura aumenta, del tipo
-Mi son giocata il tappo dell’ascensore -Corriamo in mensa, mi broccola lo stomaco -Ho un senso di oppressione sullo spettro (tutto succulento materiale da papiro)
decido che deformare due frasi su tre non è abbastanza grave. Ergo rimedio offrendo la vista delle mie chiappe all’intera biblioteca metelli. Ebbene sì. Eravate anche voi comodamente seduti a studiare quando all’improvviso vi passa davanti una schizzata col culo al vento? Ero io. Farlo sapere a tutti serve a esorcizzare la vergogna, visto che il pavimento non mi si è aperto sotto i piedi per risucchiarmi come avevo chiesto. Spero almeno che qualcuno si sia divertito più di me. Almeno 20 persone sanno di che colore avessi le mutande ieri. Spettacolo raccapricciante.
Un consiglio: quando andate a fare pipì, ricordatevi di ricomporvi del tutto.
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