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 Princess87, 21 anni spritzina di Padova CHE FACCIO? Spirito libero Sono single [ SONO OFFLINE ] [ PROFILONE ] [ SCRIVIMI ]  STO LEGGENDO HO VISTO Che la Microsoft è una grande farabutta!  STO ASCOLTANDO Vieni a ballare in Puglia, Puglia, Puglia, come una tremula foglia, foglia, foglia... ABBIGLIAMENTO del GIORNO ORA VORREI TANTO...  STO STUDIANDO... Troppo OGGI IL MIO UMORE E'... Sono depressa! Tanto per cambiare.... ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... PARANOIE 1) SUONARE DA DIO CON SOLO 30 PERSONE CHE TI ASCOLTANO 2) scoprire di appartenere,seppur alla lontana,alla famiglia berlusconi....oh my god....sudo freddo al solo pensiero. 3) essere tradita dalla persona a cui piu\' tenevi,sentirti usata e poi derisa alle spalle... 4) ...e se poi la vita mi riservasse la solitudine? 5) Parlare senza essere ascoltato.... Spiegare senza essere capito... Esserci senza essere considerato... Essere un fantasma MERAVIGLIE 1) sapere che per quante cavolate tu possa commettere ci sarà sempre qualcuno disposto ad amarti per come sei |
La mia mente vaga tra il cielo, i libri di scuola e gli occhi della gente... Ultimamente trovo limitativo scrivere su un diario: ho bisogno che i miei pensieri possano viaggiare nella rete e, magari, che trovino qualcuno che li sappia apprezzare! P.s. Sono maestra in clarinetto con in massimo dei voti! Ce l’ho fatta!
lunedì 29 settembre 2008 - ore 21:38 Amarezza Oggi un certo F. C. si è diplomato in clarinetto. Ha fatto ciò che, per qualunque persona dotata di un briciolo di gusto, è assimilabile ad una porcheria informe. Non sto a spiegare i dettagli tecnici, ma una persona con un briciolo di orgoglio non si presenta al diploma con un modo di suonare talmente indecente e, soprattutto, con la presunzione di credere di essere il migliore... Questo personaggio, dopo un’esecuzione mediocre, ha preso 9.50. Ovviamente per imposizione di una mafia, costituita dal suo maestro e dal maestro del suo maestro. Il suddetto personaggio ha poi avuto il coraggio di dire che il mio diploma non era meritato perché, mantre lui ha passato un anno ha studiare (male) e a fare un part time come pizzaiolo, io mi sono permessa di frequentare l’università e preparare il diploma in 4 mesi di studio (fatto bene). Un anno fa, un certo C. R. si è diplomato in clarinetto. Ha portato come pezzo a scelta un concerto estremamente difficile, che solitamente si porta alle lauree specialistiche. Qualcosa da eccepire nel suono, ma uno dei migliori clarinettisti passati per il pollini. Questo personaggio, dopo un’esecuzione quasi perfetta, ha preso 9.50. Con scherno della suddettamafia, che l’ha fatto passare quasi come un regalo. Il voto del mio stesso diploma nasce dal desiderio di superare quest’ultimo risultato, e di battere l’unica persona che ritengo in grado di affrontare senza timore perché al mio stesso livello. L’amarezza nasce dal fatto che, su una commissione di 5 persone, tre di loro, tra cui, purtroppo, il mio maestro, si fanno piegare dall’opportunismo degli altri due senza battere ciglio. E adesso un bravo clarinettista ed un incapace montato di testa, sulla carta, sono allo stesso livello. Potrete dire: il valore si dimostra con i fatti. Ma per una persona che, prima di tutto, leggerà il loro curriculum, loro sono uguali. Invece, come in tutte le vicende terrene, uno è raccomandato e l’altro è segato. LEGGI I COMMENTI (4) - PERMALINK domenica 28 settembre 2008 - ore 23:07 Pensiero funebre Credo si diventi adulti per davvero quando non si avverte più la paura della morte. Quando si ha la percezione di aver fatto tutto il possibile, si riesce ad accettare che un giorno la nostra essenza sparisca da questa terra. Però, non si riuscirà mai ad accettare il fatto che non saremo mai gli ultimi ad andarcene. E’ molto più facile abbandonare che essere abbandonati. Non c’è angoscia più angosciosa del sopportare l’eterna mancanza, da un momento all’altro, di chi amiamo. LEGGI I COMMENTI (7) - PERMALINK venerdì 26 settembre 2008 - ore 13:54 A volte tornano... E se ne vanno... La mia amica Sara se ne va a studiare a Lancaster... Ci conosciamo da quando avevamo sei anni. Lei va avanti ed io torno indietro. Torno finalmente a scrivere. Più che altro, torno ad avere la musica veramente nelle vene, senza tentare di capirla, senza cercarne sempre un senso. E’ solo lei. Ed è rock. E torno a chiedermi cosa fare. Se non altro, ho scoperto di aver vicine molte persone, ma sono sempre e solo i miei soliti, grandiosi, ma veterani, amici. Necessità di cambiamento? Quante mie amiche conoscono gente nuova nelle maniere più disparate. Feste, Facebook, occhiate intense e furtive, cacce al numero di cellulare. Sarà che la mia esistenza è sempre stata assorbita dalle stesse cose (1. conservatorio, 2. non sentire urlare i miei, quindi bei voti, uscire poco la sera etc.), ma non riesco proprio a fare lo stesso. Chiedo scusa quindi a tutti i ragazzi che mi scrivono speedy e vengono istantaneamente cestinati. Non ho proprio il coraggio, anzi, la voglia di buttarmi alla cieca, di far prove, di sperimentare. A volte non ne capisco neppure il senso. Io credo che, per me, l’età del divertimento adolescenziale non sia mai esistita: all’inizio perché mi è stata proibita dalla famiglia, in quanto segno di dissolutezza e perdita di tempo; durante, perché mi sono innamorata come una scema della persona più sbagliata ed il resto del mondo è andato a farsi benedire; adesso, perché, tanto per cambiare, sono inaridita, penso spesso che ormai devo occuparmi solo di eliminare la concorrenza e farmi una posizione, e nel resto del tempo che son troppo vecchia per le scorribande. Anzi, troppo fossilizzata nella mia posizione di "ragazza che gli altri genitori vorrebbero come figlia", ma ovviamente non i tuoi, per cui sei e resterai sempre una cretina. Da quando, poi, le mie amiche hanno iniziato a sfornare marmocchi, devo dire che mi sento quasi come un fico secco ed aggrinzito. Quindi è più facile tornare indietro, ripiegarsi ed accartocciarsi sulla routine, e dire solo che son stufa della monotonia, piuttosto che agire e cambiare. Probabilmente, in fin dei conti, mi vado meglio così incartapecorita, in modo da evitare altri problemi. In bocca al lupo per tutto, Saretta! P.s. scusate l’acidità, ma ormai l’acido è il pepe della mia vita... Simpatia portami via... al Badia... Ma anche allo Showroom... Senza sentire mia madre che mi urla che vado a farmi drogare e violentare dal primo venuto, e mio padre che dice che potrei occupare meglio il mio tempo leggendo un libro... Sigh... LEGGI I COMMENTI (3) - PERMALINK mercoledì 2 luglio 2008 - ore 14:51 Aggiornamenti e ringraziamenti Dopo mesi di silenzio, una principessa torna a farsi sentire. Lo fa perché la clausura da diploma finisce dopodomani. Lo fa perché alla fine di un viaggio lungo nove anni ci sono un po’ di persone importanti da ringraziare. Ho sempre pensato che lo scopo del mio agire dovesse essere rinforzarmi, per saper affrontare ogni ostacolo da sola, per non soffrire troppo se vengo abbandonata, ma proprio ora che sono allo stremo delle forze mi rendo conto che io devo tutto quello che sono a tante persone che mi hanno sorretto in silenzio, coscienti o meno, in tutto questo tempo, e che, se vorranno, ci saranno anche poi. A mamma e papà, che mi tediano fino al punto di farmi desiderare solo il massimo e non farmi accontentare mai. A Carletto, che c’è (quasi) sempre e che ha sempre visto la luce che è in me. A Rossi, che è e sarà sempre il mio punto di riferimento, il mio avversario, il mio traguardo. Al mio Maestro, che mi vuole bene e potrebbe farne a meno. A Fede ed Enrico, le mie Suocere, che mi hanno accudito come una bambina nel momento del bisogno. A Giulia ed Anto, le amiche di acido, che mi hanno sempre donato il sorriso quando ne avevo bisogno. Ad Alberto, che mi manca paurosamente e che forse a sant’Antonio non mi ha neppure visto. La sua codardia mi ha reso una donna onesta con gli altri. Ad Enrico, che mi asseconda nonostante debba solo strangolarmi. A Tommaso, che tira fuori il peggio di me. A Rossella, che è la mia fan numero uno. Al maestro Lanza, che crede nelle mie capacità. A Gustavo, perché è il mio clarinetto. A Zia Anna, che mi ha cresciuto così. A Ciccio, che mi picchia. Agli amici delle giornate in consevatorio. Alle persone che hanno pregato per me. A chi sicuramente ho dimenticato. Grazie.... Perché mi avete fatto crescere, ed anche se non riuscirò a raggiungere tutti i miei obiettivi, voi sarete sempre contenti di me. E giuro che farò di tutto per non deludervi, e darò il meglio di me perché vi voglio bene. A presto. LEGGI I COMMENTI (1) - PERMALINK sabato 31 maggio 2008 - ore 22:47 Messaggio SMS La conclusione della storia dell’orso è una sola: l’uomo non è in grado di vivere da solo. Ha bisogno di quella linfa chiamata calore, o affetto, e la ricerca costantemente. E’ una chimera cercare di sopravvivere in solitudine, perché prima o poi la fame porta addirittura ad attaccarsi a storie polverose, ricordi ammuffiti, sentimenti atrofizzati. Perciò è meglio accontentarsi del proprio pane quotidiano, prima di umiliarsi. LEGGI I COMMENTI (1) - PERMALINK venerdì 23 maggio 2008 - ore 22:46 A volte tornano... La principessa, tra poco più di un mese, si diploma in clarinetto. Ovviamente, i suoi migliori amici si rendono molto utili: uno si da alla macchia e l’altro le ricorda che tanto mi segheranno per qualunque motivo esuli dalla qualità dell’esecuzione. E tutte le mie amiche sono ridotte all’esasperazione da uomini idioti, situazioni familiari troppo complicate e impegni giganteschi. Ovviamente, oltre a sperare di tentare di preparare, o meglio rabberciare, uno straccio di programma, devo anche sostenere tutte le povere quì sopra, dicendo loro che tutto sarà più rosa. O luminoso. O semplice. Cioè glielo auguro con tutto il cuore. Peccato che per me sia tutto più nuvoloso, scuro, fumoso. E non posso sfogare su di loro anche il mio scazzo interiore. Vedi cos’è successo a fare la forte: sono diventata un attracco ambulante per amiche bisognose. E a me, chi mi tiene su? (perdonate l’imperfezione linguistica) Il mio povero cuginone, che sentimentalmente sta dieci volte peggio di me, ed il mio santissimo ex, che è talmente preso male con i suoi impegni che non dovrebbe neppure rispondere ai miei messaggi disperati... Che persona sono diventata... Tutta corazza e poco ripieno, per giunta di cattivo gusto. Tutta facciata e dietro tanta polvere. Ora niente mi fa impressione, ma niente mi emoziona. Bella roba. Un altro po’ e potrò battermela con una prugna secca. Peccato che adesso non possa più fermarmi. Audizioni, concerti, DIPLOMAAA, masterclass, stages, concerti. E l’università, che non posso mica scordare. Volevo essere solo un po’ più forte. Ebbene, ecco a voi un bel pilastro di cemento armato. LEGGI I COMMENTI (3) - PERMALINK lunedì 7 aprile 2008 - ore 14:35 Riflessione sulla parmigiana Lo sapete che la parmigiana di melanzane è molto più leggera con le melanzane grigliate, invece di quelle fritte? Inoltre, invece della solita presentazione a strati, si può optare per uno stampino monoporzione oppure arrotolare ogni fetta di melanzana con il suo condimento e disporle verticalmente nella pirofila, come se fossero tante rose rosse. Il forno è una parte essenziale della cucina. Mai provati i conchiglioni o i paccheri ripieni alla carne macinata? mi piacciono con abbondante macinato, sugo, mozzarella, uovo sodo e tanta besciamella. L’uovo sodo è una peculiarità tutta abruzzese, ma gli da una morbidezza che i funghi se la sognano. A proposito, devo provare a fare il timballo di zite alle melanzane. Giù si fa in bianco, ma a me piace rosso, in modo che non sia troppo secco, ed ovviamente molto filante. Ho scoperto che anche le crèpes preparate a mo’ di cannellone sono qualcosa di spettacolare! ma si possono cucinare anche a fagottino, in modo da essere utilizzate come finger food. Altro finger food che non può mancare è il cocktail di gamberi cotti al vapore in salsa rosa, con sale, pepe e prezzemolo, negli immancabili vol au vent! E che dire delle torte salate: sapete che quelle a base di ricotta si alleggeriscono moltissimo se si aggiunge un dl di panna? Le preferisco agli spinaci, ma anche ai carciofi con la pancetta dorata sono squisite. E che dire delle polpette? ottime sugli spiedini, nell’impasto metto solo macinato di maiale, uovo, pan carré non ammollato (perché quello di adesso è già molto morbido), una punta di aglio, parmigiano, sale e pepe. Solitamente le cucino in sugo, accompagnate agli involtini di braciola o di pancetta, o nel vino bianco, ma punto di farle fritte entro breve. E per concludere, il magico gateau di patate. Ora che ho scoperto l’esistenza dei corrieri, posso farlo con la salsiccia e la scamorza migliori, per ottenere il sapore della mia infanzia perduta. Ho voglia di cucinare. E di fare, oltre a tante prelibatezze, molti dolci, tra cui un tiramusù da urlo ed un pandoro ripieno di frutta e crema che serbo da Natale (NON è scaduto!!!) E questo, ovviamente, verrà fatto dopo che sarò guarita da questa SCHIFOSA INFLUENZA INTESTINALE che mi tiene a letto, che mi fa ingurgitare solo fette biscottate, camomilla e riso in bianco, e che è riuscita nella colossale impresa di farmi perdere tre chili in una settimana! Al diavolo al mio intestino! Ho fame... LEGGI I COMMENTI (1) - PERMALINK giovedì 27 marzo 2008 - ore 16:09 Due giorni... Due giorni alle meritate ferie. Che poi non sono proprio ferie, visto che ci sono concerti di mezzo. Dovranno essere cinque giorni di riposo mentale, di allegria, di estraneazione dal caos della mia esistenza padovana. E parto fregandomene del brutto tempo, della gastrite, del fatto che l’unica ragazza del gruppo non viene perché il moroso l’ha lasciata, e di chi gufa da settimane perché mi venga una polmonite. Parto un po’ per dimenticare. Ma i miei aguzzini possono stare tranquilli: giovedì torno... LEGGI I COMMENTI (4) - PERMALINK mercoledì 19 marzo 2008 - ore 22:08 Silenzio La principessa non scrive quasi più. Perché è diventata una donna arida. Perché è diventata una strega perfida. Perché si è tramutata in tutto ciò che non voleva essere. Ora la principessa allontana coloro che ama, nella vana speranza di rendersi forte ed indipendente. E si lancia in sfide complicate e pericolose che sa di non poter sostenere. Risultato? Nessuno scudo contro la sofferenza. Nessuna libertà da vincoli. Nessuna vittoria contro i nemici che ella stessa crea. Solo tanta gastrite... Almeno la principessa ha ritrovato il piacere di suonare. E questo è un dono che viene dal cielo, proprio ora che si sente così sola e sperduta. La luce si intravede tra i rami di questo triste e secco bosco. E forse, all’uscita, ci sarà la felicità ad attendere. Oppure una nuova principessa saprà finalmente trovare il senso della sua vita, dove l’altra se stessa non aveva saputo cercare. LEGGI I COMMENTI (1) - PERMALINK domenica 10 febbraio 2008 - ore 00:20 Messaggio SMS Vorrei augurare buonanotte alla persona che più amo e odio al mondo, colui che sto disperatamente cercando di allontanare per curare le ferite del mio stanco cuore. Ma non posso perché ogni volta che mi dimostra il suo affetto la mia anima comincia a sanguinare. E non voglio perché la sofferenza che mi reca il suo atteggiamento contraddittorio è spesso più forte dell’amore. Posso solo augurare a me stessa una notte senza sogni. COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK > > > MESSAGGI PRECEDENTI |
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