SONO MOLTO CONTENTO DI ESSERE QUI, COME DICE UNO DEI NIPOITINI DI PAPERONE (Alessandro Bergonzoni)
A VOLTE L’UOMO INCIAMPA NELLA VERITA’, MA NELLA MAGGIOR PARTE DEI CASI SI RIALZERA’ E CONTINUERAì PER LA SUA STRADA (Wiston Churchill)
IL DENARO E’ COME UN BRACCIO O UNA GAMBA, O LO USI O LO PERDI (Henry Ford)
LE ANATRE DEPONGONO LE LORO UOVA IN SILENZIO. LE GALLINE INVECE SCHIAMAZZANO COME IMPAZZITE. QUAL E’ LA CONSEGUENZA? TUTTO IL MONDO MANGIA UOVA DI GALLINA. (Henry Ford)
LA DIFFERENZA TRA ME E UN PAZZO E’ CHE IO NON SONO PAZZO (Salvador Dalì)
OGGI IL MIO UMORE E'...
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
PARANOIE
1) Essere in ritardo! 2) Seguire il TG4.. 3) non ricordarti mai i sogni che fai
MERAVIGLIE
1) La pausa caffè... o pausa cicca ^_^ 2) B A D O L E !
3) il sole basso dei mattini d'autunno sulle montagne già gelate 4) Le deserte strade notturne!
SI VIS PACEM PARA BELLUM
Bisogna essere forti per sopportare una perdita, crescere per non aver paura di perdere ancora, di acciaio per sopportare quel vuoto e sordi per non sentire le voci. Bisogna non risparmiarsi nel passare attraverso quel muro del pianto, e sopravvivere per fare del dolore la propria richezza!!!...
BLOG NATO IL 22 APRILE 2005
TUTTA UNA VITA COSI’ (segni di squilibrio mentale)
MSN: andreapod@hotmail.it
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mercoledì 28 marzo 2007 - ore 17:58
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Che giornata di merda... iniziata male continuata peggio e non è ancora finita. ...aspettando il colpo di grazia...
Ma che cazzo ne sò io di software per le aziende... io NON sono un perito elettronico, ho fatto meccanica proprio perchè odio l’elettricità e tutte quelle cose piccine che fanno cose complicatissime ecc... quindi è inutile che la gente mi venga a sponsorizzare i loro programmi chiedendomi se quello che uso io è a schema dimetralmente verticale con opzioni per fare questo o fare quell’altro! Quello che uso va più che bene STOP!
Stasera... che sera!
è già un tormentone! su youtube ci sono delle versioni più divertenti però mi è stato detto che sono fastidiose! Sarà... ma per la mia mente contorta non lo sono!
Magnifico... da tempo non uscivo dal cinema così contento, ho avuto anche modo di sbregarmi dal ridere in faccia alla tipa di fianco a me che verso la fine si è messa a piangere... ciò, aveva una faccia comica! Poi alzandomi mi sono aggrappato alla poltrona che avevo davanti e oltre alla poltrona ho preso i capelli di uno che intanto si stava alzando In poche parole sono dovuto "scappare" dal cinema onde evitare un linciaggio!
10+ solo per la colonna sonora! No no... 10+++ a tutto il film!
SITUAZIONE: Sei da sempre un allevatore di bestiame, e hai due mucche nella tua stalla. Quello che succede poi dipende fortemente dalla forma di governo dello stato in cui vivi:
FEUDALESIMO Hai due mucche. Il tuo signore si prende parte del latte.
SOCIALISMO PURO Hai due mucche. Il governo le prende e le mette in una stalla insieme alle mucche di tutti gli altri. Tu devi prenderti cura di tutte le mucche, insieme con tutti gli altri. Il governo ti da esattamente il latte di cui hai bisogno.
SOCIALISMO BUROCRATICO Hai due mucche. Il governo le prende e le mette in una stalla insieme alle mucche di tutti gli altri. A prendersi cura di loro e un gruppo di ex allevatori di polli. Tu devi prenderti cura delle galline prese agli ex allevatori di polli. Il governo ti da esattamente il latte e le uova di cui i regolamenti stabiliscono che hai bisogno.
FASCISMO Hai due mucche. Il governo le prende entrambe, ti assume perché te ne prenda cura e ti vende il latte.
COMUNISMO PURO Hai due mucche. I tuoi vicini ti aiutano a prendertene cura e tutti insieme vi dividete il latte.
COMUNISMO RUSSO Hai due mucche. Tu devi prendertene cura, ma il governo si prende tutto il latte.
DITTATURA Hai due mucche. Il governo le prende entrambe e ti spara.
DEMOCRAZIA DI SINGAPORE Hai due mucche. Il governo ti multa per il possesso non autorizzato di due animali da stalla in un appartamento.
REGIME MILITARE Hai due mucche. Il governo le prende entrambe e ti arruola nell’esercito.
DEMOCRAZIA PURA Hai due mucche. I tuoi vicini decidono chi si prende il latte.
DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA Hai due mucche. I tuoi vicini nominano qualcuno perché decida chi si prende il latte.
DEMOCRAZIA AMERICANA Il governo promette di darti due mucche se lo voti. Dopo le elezioni, il presidente è messo sotto impeachment per aver speculato sui "futures" bovini. La stampa ribattezza lo scandalo "Cowgate".
DEMOCRAZIA INGLESE Hai due mucche. Le nutri con cervello di pecora e loro impazziscono. Il governo non fa nulla.
BUROCRAZIA Hai due mucche. All’inizio il governo stabilisce come le devi nutrire e quando le puoi mungere. Poi ti paga per non mungerle. In seguito le prende entrambe, ne uccide una, munge l’altra e ne butta via il latte. Alla fine ti costringe a riempire alcuni moduli per denunciare le mucche mancanti.
DEMOCRAZIA EUROPEA Hai due mucche. La commissione europea decide quale regolazione deve essere applicata per la mungitura e l’alimentazione. Se non ce n’é neanche una, ne inventa qualcuna. Non ti paga per mungere le mucche. Prende entrambe le mucche, ne fa fuori una, munge l’altra e versa il latte nella fogna. Poi ti richiede di compilare il modulo per la mucca smarrita.
ANARCHIA Hai due mucche. O le vendi a un prezzo equo, oppure i tuoi vicini provano a ucciderti per prendersi le mucche.
CAPITALISMO Hai due mucche. Ne vendi una e ti compri un toro. La tua mandria si moltiplica e l’economia prospera. Vendi la mandria e vivi di rendita.
CAPITALISMO DI HONG KONG Hai due mucche. Ne vendi tre alla tua società per azioni, usando le lettere di credito aperte da tuo cognato presso la banca. Poi avvii uno scambio debito azioni con un’offerta pubblica, e riesci a riprenderti tutte e quattro le mucche con uno sgravio fiscale per il mantenimento di cinque mucche. I diritti sul latte di sei mucche sono trasferiti tramite un intermediario panamense a una compagnia delle Isole Cayman di proprieta dell’azionista di maggioranza, che rivende alla tua Spa. I diritti sul latte di tutte e sette le mucche. Il bilancio annuale afferma che la societa è proprietaria di otto mucche, con un’opzione sull’acquisto di un’altra. Nel frattempo tu uccidi le due mucche perché il latte e cattivo.
CAPITALISMO ALLA SILVIO Variante del precedente: quando stanno per scoprirti diventi Presidente del Consiglio e fai una legge che ti assolve.
AMBIENTALISMO Hai due mucche. Il governo ti vieta sia di mungerle che di ucciderle.
FEMMINISMO Hai due mucche. Loro si sposano e adottano un vitellino.
TOTALITARISMO Hai due mucche. Il governo le prende e nega che siano mai esistite. Il latte è messo fuori legge.
POLITICAL CORRECTNESS Sei in rapporto (il concetto di "proprietà" è simbolo di un passato fallocentrico, guerrafondaio e intollerante) con due bovini di diversa età (ma altrettanto preziosi per la società) e di genere non specificato.
CONTROCULTURA Ehi, capo... tipo che ci stanno due mucche... Oh! Devi proprio farti un tiro di ’sto latte!
SURREALISMO Hai due giraffe. Il governo ti costringe a prendere lezioni di fisarmonica.
Conversazione realmente registrata sulla frequenza di emergenza marittima sul canale 106 al largo della costa di Finisterra (Galicia), tra galiziani e americani, il 16 ottobre 1997.
Galiziani: ...vi parla l’A-853, per favore, virate 15 gradi sud per evitare di entrare in collisione con noi. Vi state dirigendo esattamente contro di noi, distanza 25 miglia nautiche.
Americani: ...vi suggeriamo di virare 15 gradi nord per evitare la collisione
Galiziani: Negativo. Ripetiamo, virate 15 gradi sud per evitare la collisione
Americani: (un’altra voce) Vi parla il Capitano di una nave degli Stati Uniti d’America. Vi intimiamo di virare 15 gradi nord per evitare la collisione.
Galiziani: Non lo consideriamo fattibile, ne conveniente, vi suggeriamo di virare di 15 gradi per evitare di scontrarvi con noi.
Americani: (tono accalorato) VI PARLA IL CAPITANO RICHARD JAMES HOWARD, AL COMANDO DELLA PORTAEREI USS LINCOLN, DELLA MARINA DEGLI STATI UNITI D’AMERICA, LA SECONDA NAVE DA GUERRA PIU’ GRANDE DELLA FLOTTA AMERICANA. CI SCORTANO 2 CORAZZATE, 6 DISTRUTTORI, 5 INCROCIATORI, 4 SOTTOMARINI E NUMEROSE ALTRE NAVI D’APPOGGIO. NON VI "SUGGERISCO" VI "ORDINO" DI CAMBIARE LA VOSTRA ROTTA DI 15 GRADI NORD. IN CASO CONTRARIO CI VEDREMO COSTRETTI A PRENDERE LE MISURE NECESSARIE PER GARANTIRE LA SICUREZZA DI QUESTA NAVE. PER FAVORE OBBEDITE INMEDIATAMENTE E TOGLIETEVI DALLA NOSTRA ROTTA !!!
Galiziani: Vi parla Juan Manuel Salas Alcantara. Siamo 2 persone. Ci scortano il nostro cane, il cibo, 2 birre, e un canarino che adesso sta dormendo. Abbiamo l’appoggio della stazione radio "Cadena Dial de La Coruna" e il canale 106 di emergenza marittima. Non abbiamo la più¹ pallida idea di che posto abbiamo nella classifica dei fari spagnoli. Non ci dirigiamo da nessuna parte, visto che parliamo dalla terra ferma, siamo nel faro A-853 di Finisterra sulla costa Galiziana. Potete prendere le misure che considerate opportune e fare quel cazzo che vi pare per garantire la sicurezza della vostra nave di merda che si sfracellerà sulla roccia. Pertanto insistiamo di nuovo e vi suggeriamo di fare la cosa più sensata e di cambiare la vostra rotta di 15 gradi sud per evitare la collisione.
No no basta basta! Dopo 48 ore (aiutato dall’ora legale) sono andato a letto. Bello bello... ieri "tutti" al Mirror/Villa Tula (qua qualcuno deve spiegarmi come si chiama sto posto) anche se per me rimane "el posto tacà ea feriera/Beo Silvano" ...e la cosa bella è che è a 2 minuti da casa mia! la prossima vado su in bicicletta e torno a casa a piedi! Ad un certo punto causa tracannamento eccessivo ho lasciato il mondo terreno (non mi dilungo nei fatti)... fine serata ho portato a casa il socio e poi sono partito! Il baffo era chiuso ormai, ingrano la prima e passo per le chiuse (pazzo )!!! Ho incontrato un pastore con il suo gregge che marciavano in mezzo alla strada in senso opposto al mio, mi giro e via a prendere la tangenziale alla ricerca di un paninaro onto... niente! Badole aveva appena chiuso, ho comprato un coca-cola, l’ho aperta, bevuto un sorso e gettato il tutto bel cestino (???) ma perchè poi! Parto per andare da Benny ma dopo 100 metri ho blindato lo stomaco e ho deciso di andare a letto... grazie a tutti... ritorno a nanna!
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Poi alzandomi mi sono aggrappato alla poltrona che avevo davanti e oltre alla poltrona ho preso i capelli di uno che intanto si stava alzando 
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