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 quaela, 37 anni spritzina di DC CHE FACCIO? Ripiegata in bustina Sono sistemato [ SONO OFFLINE ] [ PROFILONE ] [ SCRIVIMI ]  STO LEGGENDO .jpg) HO VISTO quanto è brutta l’indifferenza negli occhi di chi ami STO ASCOLTANDO I will survive ABBIGLIAMENTO del GIORNO comodo (sono dimagrita!) con classe ORA VORREI TANTO... Trovare il giorno perfetto STO STUDIANDO... come sopravvivere ma soprattutto come vivere e basso OGGI IL MIO UMORE E'... sperso ... disperso ’ndemo consoearse, ’ndemo al paradiso imbriagarse ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... PARANOIE Nessuna scelta effettuata MERAVIGLIE 1) come il dolore scompare spesso velocemente e magicamente |
ESSERE SODDISFATTI E’ IL CONTRARIO DELL’AVERE PAURA AMO LA MIA VITA COME NIENT’ALTRO, LA ODIO SOLO COME SI PUO’ ODIARE UNA SORELLA. TUTTO E’ DENTRO DI ME NIENTE RIESCE A SPOSTARE IL CENTRO EPPURE RIMANE NASCOSTO. MI SCOPRO CON PIACERE "scusino la sfacciataggine, i signori che non mi frequentano abitualmente ma gradirei IMMENSAMENTE che lorsignori lasciassero un cortese segno del loro passaggio. Magari un commento, una frase, un saluto... così tanto per sapere chi passa a trovarmi. Credo che visti gli effetti anch’io farò la medesima cortesia a chi andrò a visitare. Così, tanto per essere carini... Se poi il commento non dovesse essere proprio lusinghiero... Apprezzerò la vostra astensione  .jpg)
martedì 15 luglio 2008 - ore 13:55 Oggi è martedì. Oggi mi sento particolarmente brutta. Oggi comincia la mia "prova". Ieri ho cominciato a sperare di nuovo in "eventi fortuiti" per cui sarei potuta esser contattata... Avevo ricominciato a sperare, sperare di ricevere... Basta, come ho già detto stamattina all’amico M., mi cercherò un centro estetico per farmi massaggiare e farmi da me le coccole. Ritorno al lavoro. COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK lunedì 14 luglio 2008 - ore 14:12 Ho letto un paio di blog a proposito della coniderazione dei media sulla vicenda di Federica... Ottimi spunti e buoni punti di vista (a mio parere) ma Non siete stanchi di leggere stupidaggini? Non siete stanchi di difendervene? io molto. Mi sento veramente annaspare in un mare di idiozia pesante e limacciosa. Sarà che mi manca la possibilità di confrontarmi con persone intelligenti ma ho tanta voglia di chiudere col mondo esterno, comincio a credere che nella mia cavernuccia non si stia poi così male. VAdo a lavorare... LEGGI I COMMENTI (1) - PERMALINK venerdì 11 luglio 2008 - ore 09:30 LA BANDA Una tristezza così non la sentivo da mai ma poi la banda arrivò e allora tutto passò volevo dire di no quando la banda passò ma il mio ragazzo era lì e allora dissi di sì. E una ragazza che era triste sorrise all’amor ed una rosa che era chiusa di colpo sbocciò ed una frotta di bambini festosi si mise a suonar come fa la banda. E un uomo serio il suo cappello per aria lanciò fermò una donna che passava e poi la baciò dalle finestre quanta gente spuntò quando la banda passò cantando cose d’amor quando la banda passò nel cielo il sole spuntò ma il mio ragazzo era lì e allora dissi di sì la banda suona per noi, la banda suona per voi. E dai portoni quanta gente cantando sbucò e quanta gente da ogni vicolo si riversò e per la strada quella povera gente marciava felice dietro la sua banda. Se c’era un uomo che piangeva sorrise perché sembrava proprio che la banda suonasse per lui in ogni cuore la speranza spuntò quando la banda passò COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK martedì 8 luglio 2008 - ore 13:27 FUGA O F..A? Nella vita si diventa. Si diventa quello che volevamo, che volevano, quello che non si voleva... si diventa. Si diventa e si imparano cose, non sui libri ma sulla pelle, si impara a stare al mondo, a socializzare, a parlare, comunicare, si impara ad affrontare: le persone, i casi, gli incidenti, le gioie, i dolori, si affronta e si impara e si diventa. Ci si fa una "casistica "da tirare fuori all’occorrenza. "questo caso è simile a quello" TRAC viene fuori la memoria, l’esperienza e si sfodera la reazione secondonoi adeguata. Spesso ci convinciamo che certi modi di reagire siano giusti o sbagliati, a tavolino. Studiamo le mosse, le reazioni come se cercassimo di prepararci a scossoni o eventi fortuiti.(Fortuiti una bella ceppa! A volte ce le cerchiamo) Stiamo all’erta e appena un cenno di "evento" ci tocca, TRAC sfoderiamo la nostra brava tecnica-teoria. Il problema è che spessissimo la nostra teoria-tecnica non è supportata dall’esperienza e li si inceppa tutto il meccanismo. Eravamo convinti ch eBabbo Natale portasse i doni e ad ogni Natale (evento) ci preparavamo a ricevere i regali dall’omone in rosso ma quando abbiamo scoperto che non c’era la barba bianca ad accompagnare i fiocchi cos’è successo? Non sto parlando di delusione più o meno cocente, ne di frustrazione ma di come abbiamo reagito. Abbiamo accettato la notizia e ne abbiamo fatto tesoro? o abbiamo continuato a vivere nell’illusione che un mondo fantastico in realtà esiste? Quanto ci abbiamo messo a decidere quale delle due opzioni ritenere valida? Io personalmente ci ho messo 25 anni. Solo ora comincio a rendermi conto che un mondo fantastico nel quale rifugiarsi non esiste, come non esiste la maniera giusta di affrontare i c...i della vita. Non è detto che la fuga sia disonorevole. L’onore della morte rimane ai vivi, chi muore, muore e basta. ... Per oggi ho riflettuto abbastanza. Aspetto il primo stipendio per giocarne metà in libri. LEGGI I COMMENTI (1) - PERMALINK martedì 8 luglio 2008 - ore 09:32 LA GUERRA DEI MONDI Ha ragione. ha ragione quel mio Amico che dice che vivevo in un mondo irreale e sfasato, vicino a persone che vivono in un piano diverso dal mio. Ieri mi si è palesato. Fa male ma se ne prende atto. Oggi è martedì e faccio sforzi immani per affrontarlo serenamente. Mi manca musica, tanto. .... e per tirarsi un po’ su: mare profumo di mare con l’amore io voglio giocare e’ colpa del mare del cielo e del mare sento che sto lasciandomi andare questo sole che cosa puo’ fare io non ci credevo ma posso sognare forse e’ solo da un momento che credo al sentimento e giuro che per noi non finira’ mare profumo di mare con l’amore io voglio giocare e’ colpa del mare del cielo e del mare sento che sto lasciandomi andare questo sole che cosa puo’ fare io non ci credevo ma posso sognare forse e’ solo da un momento che credo al sentimento e giuro che per noi non finira’ mare profumo di mareà à .. e’ colpa del mare del cielo e del mareà à . io non ci credevo ma posso sognare profumo di mare e posso sognare forse e’ solo da un momento che credo al sentimento e giuro che per noi non finira’ Con approccio semi "aranbenjo": non conta il testo ma la musica si  LEGGI I COMMENTI (2) - PERMALINK lunedì 7 luglio 2008 - ore 14:20 Quando non si dorme Cosa dire del fine settimana? ... segnato dalle buche! Stamattina... non è partita bene. Ho l’impressione che finirà peggio. Ho dormito male e poco nella notte, oggi ho pure saltato il pranzo... non sono contenta. non lo sono e mi sto sforzando tantissimo per esserlo, ne varrà la pena? COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK venerdì 4 luglio 2008 - ore 09:04 FRIDAY Oggi va di "troppe emozioni" e "zero" dei Bluvertigo... oggi va COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK giovedì 3 luglio 2008 - ore 13:12 PAUSA PRANZO 13.06 la mia collecapa continua a lavorare, io necessito di pausa. Non so se uscire, tanto non posso pranzare che non ho denari e poi ieri sera ho mangiato veramente troppo, questo digiuno potrebbe farmi comodo. Potrei leggere e distrarmi un po’ all’aria aperta (l’umidità mi impedisce di vedere i colli, bell’aria aperta). forse racimolo 1euro e 50 e mi posso permettere un mangnum! cioccolato e gelato... ottimi per l’umore, già perchè oggi vado a firmare, a chiudere un capitolo luuuuuunghissimo della mia vita. Sto pensando a cosa mi ha detto cambierebbe del passato: il rapporto, come si è comportato con me. Bah?! Mi fa tristizia e non ci penso. Mi rivedo Morgan e Andy che ballano sul palco, mi canto "complicità" e allegramente esco. Vado a pranzo Io, un gelato e il libro. PS: perchè non chiami? LEGGI I COMMENTI (2) - PERMALINK mercoledì 2 luglio 2008 - ore 14:36 02/07/2008 32gg al mio compleanno. 2gg alla mia morte. 30gg per resuscitare. Ho sentito l’odore della vita, ne ho sentito il rumore, ne vedo il tempo. Mi basta così poco, mi basta così poco per vedere l’altro lato della medaglia. Un concerto, neanche eseguito bene, mi palesa che posso esser quello che voglio. Nonostante tutto ieri mattina cantavo e cantavo “so low” e ieri sera hanno aperto con “So low”. Lo leggo come un segno, un segno positivo, se dal disagio si ricava questo. Sento forte l’impulso di continuare la mia vita lontano da tutto il mio passato e voglio riuscire a dimenticare. Dimenticare l’affetto non dimostrato, dimenticare i rimproveri a una bambina, dimenticare le frustrazioni sfogate su di un cucciolo, dimenticare gli affetti scomparsi, dimenticare gli amici finti, dimenticare che è meglio dare che ricevere, dimenticare “fai agli altri ciò che vorresti fosse fatto a te”, dimenticare “sii umile”, dimenticare “have the right choise”, dimenticare e ricominciare. Ricominciare odiando liberamente, ricominciare dalla decadenza, ricominciare credendo che esistano altre forme di vita, ricominciare so low, ricominciare da zero, ricominciare con complicità, ricominciare dentro il tempo, ricominciare da cieli neri, ricominciare da troppe emozioni, ricominciare dall’ebbrezza totale. Ricominciare. Ricominciare guardando al futuro. Fa male, tremendamente ma usciti e imparato a respirare non serve più piangere. Vorrei tenere queste parole dentro gli occhiali e prenderle in mano nei momenti buii e tempestosi. Lo farò. Vorrei riuscire ad esprimere la mia essenza come Andy, vivere di espressioni. Vorrei ricominciare a studiare… si a studiare  Aspetto di raccimolare i soldi sufficienti e poi me ne vado. Stavolta Promesso. L’ho persino scritto! All’altare dell’indipendenza sto sacrificando tanto, non dev’essere per niente. Il concerto è stato medio. Morgan ormai è bruciato come cantante, ma le emozioni, giuro, sono arrivate tutte. La coppia Andy-Morgan è un mix sublime, sono dei maledetti geni, si compensano e supportano come una vecchia coppia di innamorati. Gli altri del gruppo hanno suonato benissimo! Un mix fantastico, un gioco di squadra notevole. Una cosa sopra tutte io ho percepito, la volontà di non spaccarsi l’anima per il pubblico, non si stavano vendendo, non erano li in mostra, non stavano li per noi, erano li per loro! L’inizio è stato un “trauma” di solitudine e vago coinvolgimento ma dopo… dopo noi ci siamo svegliati e loro come specchi hanno riflesso su di noi l’euforia, se la sono goduta a fare i pasticci musicali tra loro, ad improvvisare su pezzi antichi e fuori tempo massim, sono riusciti persino a trasformare un pezzo in reggae e jazz e flamenco!!! Sono dei maledetti geni e io voglio diventare parte di quel maledetto mondo dei geni. Non so ancora come farò ma un giorno anch’io avrò la volontà di non spaccarmi l’anima, di non vendermi e di vivere per me e quello che piace a me. Felice inizio COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK martedì 1 luglio 2008 - ore 12:18 A volte i martedì di m. ritornano effettivamente ho dei motivi per essere vagamente preoccupata. Per esempio: non ho i soldi per pagare il parcheggio, non posso spostare l’auto in pausa pranzo perchè devo recuperare l’ora di ritardo e alle 6 devo scappare che alle 7.00 ho un’appuntamento importante... Direi che oggi è proprio una giornata simpatica. Al momento non mi abbatto. ( xe xa tanto!) LEGGI I COMMENTI (3) - PERMALINK > > > MESSAGGI PRECEDENTI |
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