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HO VISTO
El Alamein, c’è gente che ha dato la vita per noi... ho visto che ho delle vere amiche, finalm mi hanno cercato, dicendomi che sentono la mia mancanza, mi ha fatto davv piacere! Nemo About a boy The game Vento di passioni Philosopho! Il mistero dei templari. anything else Tutta colpa dell’amore Juz4 Che pasticcio Bridget Jones ALEXANDER Il signore degli anelli:il ritorno del re Constantine The eye 2 The Ring 2 Gioco di donna Hero Le crociate Fight Club Dragonheart Sin City E’ già ieri Mare dentro La guerra dei mondi Tre metri sopra il cielo I fantastici 4 Road Trip Indovina chi La figlia del capo
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L’ITALIA CAMPIONE DEL MONDO
STO ASCOLTANDO
Queen,ovvio, i 3 greatest... Ma, non saprei, si chiamano forse Queen questi geni della musica?! Eminem Vasco Max Pezzali Robbie Williams Il cd Erasmus cn tt le canzoni che mi hanno tenuto compagnia in cinque mesi a Bruxelles.. Ligabue BandaBardò MCR Moravagine Arctic Monkeys Oasis Linea77 Assalti Frontali Jovanotti SKA-P Bob Marley Led Zeppelin Brian Eno Greenday Battiato Metallica Battisti Beatles Pink Floyd Articolo 31 Meganoidi Guns n Roses Timoria Samuele Bersani Alex Baroni Pearl J. The Doors Catharral Noise Gem Boy Medrano Pitura Freska Madonna Gwen Stefani Pink Gemelli Diversi Sugar Fornaciari Adriano Celentano Mina System of a Down Radio Company Black Sabbath Pantera Sepultura Status quo Iron Maiden Negramaro Skid Row Baustelle Rammstein Yano Babyshambles Morgan PFM Paolo Nutini ecc...
E di tutto un po’, Metal ecc...
ABBIGLIAMENTO del GIORNO
Ultimamente opto per la comodità..molto on the road!
ORA VORREI TANTO...
Mettercela tt x realizzare i miei sogni. Che ritornasse tt cm prima... Riuscire a smettere di mang cm una disperata qnd nn ho un caz.. da fare. Allargare il mio orizzonte Il sole... Lasciamo stare và! America Uno scudetto dell’Inter con la mia squadra in testa dalla prima giornata! Che la Vittoria mi abitasse vicino ...Essere al Meridien... Estateeee Sicilia! Mi no digo gnente...ma gnanca no taso! Un cazzo di lavoro Corfùùùùùùùùùùùùùùù. Amare ed essere amata. Ireland, Ireland, Ireland.
STO STUDIANDO...
Come raggiungere la felicità.
OGGI IL MIO UMORE E'...
E’ sempre come il tempo...
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
PARANOIE
1) Quando arrivi a fidarti solo di te stesso... 2) quando le uniche risposte ai tuoi sms sono gli addebiti... 3) Sentire che il tempo passa troppo velocemente...e rendersi conto di non aver ancora fatto niente!!!
MERAVIGLIE
1) il sesso 2) Chiudere gli occhi la sera e dire: ho fatto del mio meglio 3) Ascoltare la voce di freddie e..rabbrividire e sentire che lui,dentro di te,vive ancora!!!I queen son fantastici e unici!! 4) L'Italia 5) quando ridi,fai sesso e filosofeggi con la stessa persona.. 6) Sentire che per qualcuno tu conti davvero 7) la pastasciutta col tonno!!
Here we are. Born to be kings we’re the princes of the universe here we belong. Fighting to survive in a world with the darkest powers and here we are... We’re the princes o of the universe... Here we belong. Fighting for survival We’ve come to be the rulers of your world! I am immortal, I have inside me blood of kings, I have no rival, no man can be my equal, take me to the future of your world born to be kings... Princes of the universe, fighting and free!
UNIVERSA UNIVERSIS PATAVINA LIBERTAS
I have the simplest taste: I’m always satisfied with the best. Oscar Wilde
Come mai tante persone, par paura de morire, no beve, no fuma, magna pocheto, no stà fora fin tardi, fa poco al’amore. Insoma i vive come dei malai par morire sani. Mi invesse, magno bevo, fumo e me la godo. Cussì vivo da san e quasi de sicuro morirò malà!!!
"Non scriviamo e leggiamo poesie perché è carino. Noi leggiamo e scriviamo poesie perché siamo membri della razza umana, e la razza umana è piena di passione. Medicina, legge, economia, ingegneria sono nobili professioni, necessarie al nostro sostentamento. Ma la poesia, la bellezza, il romanticismo, l’amore... sono queste le cose che ci tengono in vita."
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giovedì 21 luglio 2011 - ore 21:20
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Non mi lisciavo i capelli dal settembre del 2009.
Mi ricordo che mi sono fatta una foto col cellulare in salotto da mia nonna e l’ho mandata a te.
Persino in sogno piango per te
(categoria: " Vita Quotidiana ")
...Sai una cosa? Penso all’amore. Tutto, gira e rigira, ha a che vedere con questo sentimento così comune, fantastico, alienante, sopravvalutato, raro. Ho l’impressione che tutte quante, senza rendercene conto, siamo ferme davanti al nocciolo del dramma di questi tempi, uno dei dilemmi fondamentali di questa fine secolo: la mancanza di un punto d’incontro tra i due sessi.
Marcela Serrano - L’albergo delle donne tristi
Ciò detto, oggi è il giorno del giudizio. Saprò di che morte devo morire. E di che morte deve morire la mia relatrice se rompe ancora...Avada Kedavra!!!
Secondo gli ultimi dati di Legambiente, il Veneto è la regione con la raccolta differenziata più efficiente ed efficace. Insomma, abbiamo sempre la nostra nota di merito, senza fare tanto clamore.
Come sappiamo, il Governo si è diviso anche sul decreto che dovrebbe aiutare Napoli a superare quella situazione drammativa di emergenza rifiuti in cui si trova da...???
Insomma, Napoli, per lo meno negli ultimi vent’anni, non è riuscita a fare ciò che tutte le altre città del mondo fanno normalmente da sempre, cioè raccogliere e smaltire i rifiuti.
Difficilmente la soluzione al problema può essere rappresentata da un altro decreto.
Se anzichè gridare al complotto e incolpare gli altri, De Magistris si rivolgessa ai suoi cittadini e li invitasse ad assumersi le proprie responsabilità, non sarebbe forse meglio?
Io mi sono stancata che il resto dell’Italia, Veneto in primis, perda tempo e denaro per un’impresa che, francamente, riguarda solo i napoletani!
I contenuti di questo post non sono del tutto miei.
Sono, in parte, le cose che mi sono state dette da chi si è preoccupato di farmi stare bene in questi giorni, così duri.
Per venerdì devo consegnare la tesi sistemata, ieri sono andata avanti fino a mezzanotte e mezza e sarà così per questi giorni...
Però in testa c’è il mio senso di colpa, il mio odiare me stessa ed il resto del mondo per aver vanificato un progetto di vita che sembrava molto più che verosimile.
Insomma, dopo aver visto che la persona di cui ti fidi di più al mondo ti lascia così, è davvero impossibile ridare la stessa fiducia.
Però...però è vero che l’amore vince su tutto, l’amore vero, quello con la A maiuscola, vince sui miei impulsi del cazzo a scappare da un non so cosa che mi stava stretto e vince il suo impulso di erigere un muro contro di me. Per la persona giusta, per la propria metà perfettamente combaciante, si fa e si sopporta di tutto.
E se noi non ci siamo riusciti...ci amavamo, forse ci amiamo ancora, ma non siamo due metà di un tutt’uno. Ci incastriamo bene, ma non così bene. Di fronte a certe cose viene prima l’IO che il NOI, per cui semplicemente non era destino.
Non devo vederlo come uno smacco o un fallimento. Non è un esame universitario dove conta il mio impegno e la mia preparazione, Nei rapporti di coppia si è in due, gli equilibri non sempre funzionano, non c’è impegno o preparazione che reggano. Se è quello giusto funziona, altrimenti no. E se è quello giusto funziona in modo naturale, senza impegni disumani, funziona perchè tu sei tu e lui è lui, perchè si deve stare insieme anche grazie ai propri difetti. Non è un fallimento, non più di quando compri l’auto dei tuoi sogni e scopri che ti fa schifo guidarla. L’hai sempre voluta, sempre desiderata e ora che ce l’hai sotto il culo...mmm, no, non fa per te.
Perchè sono andata via? Perchè lui non riesce o non vuole farmi avvicinare? Forse perchè si riesce ad adattarsi fino ad un certo punto e una volta passato quel punto, adattarsi non basta più. Impegnarsi non basta più. Mancano le fondamenta, manca il perfetto incastro, quello profondo. Quello grazie al quale l’adattarsi non è un sacrificio che mette ansia, non è un modificare la struttura, ma è un semplice smussare gli angoli, venirsi incontro, livellare l’incastro per renderlo ancora migliore.
A chi mi ha detto tutto questo io rispondo grazie. Grazie perchè rileggerò queste parole all’infinito finchè non ci crederò veramente, finchè smetterò di arrovellarmi e saprò guardare avanti. Spero saranno sufficienti, perchè stavolta io all’Amore ci avevo creduto, ho fatto cose che non avrei mai e poi mai fatto per nessun’altro al mondo. Perchè credevo di aver trovato il mio incastro perfetto, la mia metà del cielo, l’assaggio di paradiso. E quando se ne va fa tremendamente male.
Io ho chiuso. Non voglio mai più sentirmi così, lo devo a me stessa.
A prenderti a casa di forza quando tu vorresti solo passare un’altra domenica di inedia solo per stare a posto con la coscienza.
Invece gli amici ti fanno fare il giro di mezzo Veneto ed una punta di Friuli in 12 ore, ti portano alla diga del Vajont e te ne spiegano per filo e per segno i dettagli, ti portano a Belluno "perchè così hai visto tutti i capoluoghi di provincia", ti portano a vedere i cadini del Mis dopo un temporale e hanno il cappello di paglia che ti salva la vita, gli amici sudano, sgrondano, ma poi si fermano a mangiare il gelato all Lattabusche e a bere una Pedavena Centenario. Due, tre Pedavena Centenario, tanto che si rimane due ore stesi in macchina a parlare e parlare e parlare per ripigliarsi un po’. Gli amici poi ti portano a mangiare la pizza, con gli amici si parla di musica, di tempi andati, di James Bond Junior e di pasquette in motorino sempre in due.
Con gli amici si va a vedere Paolini e si piange dal ridere e dall’emozione di vedere la luna su Villa Beatrice.
Con gli amici una serata improvvisata diventa un concerto pieno di sudore, rabbia, ricordi...
Con gli amici le splendide giornate accadono e la malinconia annega, un po’.
Vado ad affrontare il responso della mia relatrice, che la prossima settimana si può già fare domanda di laurea, zio cannella.
In tutto ciò io ti vorrei vicino, ma la realtà è una, tu non ci sei. E allora, si raggiunge un limiti oltre il quale ad insistere si sarebbe solo stupidi. E allora, l’amore non svanisce, ma si ritira, senza andarsene mai.
Te vojo ben vecio!!!
Era d’estate - Franco Battiato
Era d’estate e tu eri con me Era d’estate poco tempo fa Ora per ora noi vivevamo Giorni e notti felici senza domani
Era d’autunno e tu eri con me Era d’autunno poco tempo fa Ora per ora senza un sorriso Si spegneva l’estate negli occhi tuoi
Io ti guardavo e sognavo una vita Tutta con te Ma i sogni belli Non si avverano mai
Era d’estate e tu eri con me Era d’estate tanto tempo fa E sul tuo viso lacrime chiare Mi dicevano solo addio
Una delle sensazioni più sgradevoli da provare è il sentirsi rifiutati.
E’ come un tarlo che rode dall’interno, perchè si cade in un circolo vizioso di debolezze, sensi di colpa, odio verso te stesso e verso il resto del mondo.
Come non mi stanco mai di ripetere, ogni scelta ha la sue conseguenze, fatte di rinunce, di lontananze, di mancanze, che però, una volta deciso da che parte stare, si devono mettere in preventivo e si deve essere preparati ad affrontare.
Si deve anche essere in grado di essere sinceri e coerenti, cosa non da poco...si deve, impresa ardua, classificare i propri sentimenti per nome e per grado, di modo da riuscire a dare le giuste priorità.
Si deve anche, però, avere la possibilità di dimostrare di essere in grado di farlo, di essere cambiati, di essere, finalmente, in grado di pensare agli altri e all’influenza su di loro dei propri comportamenti.
Invece capita che dopo l’illusione di poter finalmente rimediare, occasione che non a tutti è concessa, per carità...Invece dopo ti capita di sentire e di capire che ormai tu non sei più gradita. Che ormai cisi è disabituati alla tua presenza, che tutto il tuo..amore..deve essere ricacciato indietro e dissolto, per evitare di implodere e di distruggere. Capita poi che tu realizzi che per te non c’è più posto, che come ci si abitua a tutto, così anche ci si disabitua... E tu sei solo un’abitudine dimenticata.
Sto vivendo di ricordi, di sensazioni chiare e nitide come fosse ieri, ma che non esistono più...Io non credo che esser diventati di ghiaccio o avere il cuore foderato di pelliccia sia una cosa di cui andare fieri...anzi! Io sono fiera del contrario, sono fiera di essere in grado di piangere ancora per amore... Sono anche coninta che il recupero della fiducia, quando possibile, sia un processo lungo e articolato, ma lo si deve volere fino in fondo... Soprattutto quando di sa benissimo chi si ha davanti, quando si sa di poter arrivare alle corde più intime dell’animo del tuo compagno di viaggio.
E il volerlo o il non volerlo si sa dall’inizio, è una cosa che va detta, per rispetto. Pecrhè cospargersi il capo di cenere va bene fino a un certo punto, certcare di essere sempre piccolo principe che aspetta per addomesticare la volpe e le si siede lontano solo per guardarla e si avvicina a poco a poco è maledettamente difficile. E’ maledettamente difficile perchè quando si provano certe cose è sempre una cascata, un fiume in piena, un vortice.
Insomma, io non vedo zone grigie, dove sono le sfumature?
A poco serve uscire, andare a concerti, fare e brigare, che tanto l’ultimo attimo prima di addormentarsi va sempre lì a finire. Sempre nella consapevolezza che io non potrò mai amare veramente nessun’altro, che non mi vedo con nessun’altro e che non voglio nessun’altro. E che il non poter divider la mia vita, le miei gioie, le mie sconfitte, i miei pianti e i miei sorrisi con te è una punizione. Che delle attenzioni degli altri non me ne faccio nulla, peanuts, aria fritta, noccioline.
Ho un senso di rifiuto onnicomprensivo..vorrei solo sapere, perchè s devo cercare di passare il resto della mia vita senza di te, è meglio che inizi presto, magari dall’altra parte del globo.
Non sono più io, mi sono persa, di nuovo, alla deriva...Che arivi qst laurea e che si decida di me, perchè in qst momento non ho il comando, non ho direzione, sono un passeggero nella nave della mia esistenza, che va troppo veloce.
Non riesco a tenere il passo.
Sento a pochi metri da me quello che c’era e vorrei trovare la forza di voltarmi... Perchè se stai svanendo io non ci riesco a stringere più a fondo... ora che sotto il mondo...Vorrei che tu fossi qui...
Mi riempi la testa come solo una persona assente sa fare.
...dicono che è vero che ad ogni speranza corrisponde stessa quantità di delusione, dicono che è vero sì ma anche fosse vero non sarebbe giustificazione per non farlo più...
Il mio problema è che sono incontentabile non mi sta mai bene niente dice la gente ma in questi anni ho imparato che anche ciò che mi è dovuto nessuno lo darà mai per scontato io voglio tutto anche l’impossibile io voglio tutto ma sarò implacabile io voglio tutto anche l’impossibile io voglio tutto ma sarò implacabile
Quello che penso così in un momento è in corto circuito con quello che sento Quello che penso così in un momento è in corto circuito con quello che sento
Mi capita ogni giorno appena sveglio mi sento le vocine nel cervello: "prendilo-giralo spostalo-ammazzalo" neh ué! non so neanche se parlano di qualcun altro o parlano di me e qualora così fosse resterebbe da capire se ce l’hanno con me stesso zero uno due o tre, siamo in tanti e la capa di morto è piccola la gente mormora ed io sento le vocine nel cefrone ogni mattina e me mettesse na cravatta cu ’e palline o cazone e na giacchetta blu marine e ntunate cu scarpine marruncine ’e cazette ’e seta fina e po’ facesse na rapina int’a nu grande magazzino
Quello che penso così in un momento è in corto circuito con quello che sento Quello che penso così in un momento è in corto circuito con quello che sento
Nel tempio maledetto della mia memoria ci sono alcuni punti oscuri che non ho sbrogliato ancora: vortici, buchi neri nel mio passato che cancellano, risucchiano tutto ciò che è stato. C’è una parte di me che sa benissimo cosa è successo l’altra fa finta di niente per poter vivere lo stesso ma guarda un po’ che fatto strano quali mostri è in grado di creare il cervello umano mi sembra di vedere dottor Jekill arrivare da lontano ... vuole la mia mano? La realtà è evanescente e come lei niente ma i sentimenti restano condensati dentro l’aria come nuvole che attendono di partorire, gravide come il mio passato, e qui mi perdo ma una cosa resta: io preferisco il cuore alla testa
Quello che penso così in un momento è in corto circuito con quello che sento Quello che penso così in un momento è in corto circuito con quello che sento
Il maniaco depresso, l’ingrippato che io stesso ultimamente credo d’esser diventato abituato al compromesso ’o vattesse ’o sparasse e zittu zittu l’atterrasse il fottuto controllore di me stesso confesso: se la vita fosse un treno dovrei fare il biglietto guaglió però i contanti non ce li ho e voglio pure un posto in prima sopra al treno della vita mo’ te dico tutte cose int’a na vota: ’o bbiglietto nun ’o tengo ’a ccà ncoppa nun me ne scengo e nun tengo documento: perduto e si mo’ vaie a chiammà ’e gguardie, l’abboffo ‘e mazzate che almeno abbascio ’e ccelle se mangia cucinato he capito? Ah, me só sfugato
Quello che penso così in un momento è in corto circuito con quello che sento Quello che penso così in un momento è in corto circuito con quello che sento
Per caso vieni a sapere che una signora particolarmente gentile, educata, sempre sorridente, che non lesinava e sorrisi e complimenti in particolare a me e mio fratello, di quelle delicate e per bene...bè, deve fare la chemio e ha già preso la parrucca.
Ecco.
Notizie come questa mi riportano indietro nel tempo, precisamente nel 2008. Notizie come questa mi fanno peccare di presunzione, mi fanno pensare che io so cos’è la vera sofferenza ed il vero dolore e, ahimè, mi fanno pensare che il resto, tutto il resto, è relativo.
E lo affermo in periodo che non è certo il migliore della mia vita. In un periodo in cui mi sento spesso inadeguata, rifiutata, sbagliata, una vera outsider, senza posto. In un periodo in cui sono ad un passo dal traguardo, in cui ho sbagliato tanto e ne sto pagando le conseguenze..in cui sento il cuore soffocare, in cui ho perso persino il sonno.
Non c’è niente che paga l’aprie gli occhi la mattina e ringraziare di essere vivi, sani, di poter vedere i colori, sentire i suoni del mondo, di poter accarezzare un gatto e sentirne il pelo soffice, di poter assaporare il gusto di un ghiacciolo all’anice.
Ci potranno essere tutti i problemi di questo mondo (so qualcosa anche di questo purtroppo), so come ci si sente quando manca la serenità, la tranquillità, anche quando mancano i soldi, quando il cuore va in mille pezzi, quando si sopportano malelingue e cattiverie, però...la vita è troppo breve per essere arrabbiati, per abbattersi, per essere tristi.
Me lo dico da sola, per togliermi questa morsa dallo stomaco, per guardare oltre, per cercare di vedere un finale positivo. Perchè i veri problemi della vita sono altri.
Non sono i saldi, non sono i kg in più..
Quindi io non voglio perdere la capacità di emozionarmi, non voglio mettere barriere fra me e quello che mi aspetta, non voglio negarmi niente, non voglio aver paura, non arrancare, non voglio più ritenermi sfortunata. Voglio tirami su le maniche e basta. Anche quando si parla di sentimenti. Credo che se dovrò arrendermi, se dovrò sventolare bandiera bianca lo capirò da sola. Per ora ancora no. Per ora ha sempre ragione il mio Piccolo Principe...E’ il tempo che perdi per la tua rosa, che fa la tua rosa così speciale. E ha ragione la volpe, che al monito di un suo possibile allontanamento risponde che comunque ci avrà guadagnato il colore del grano (i dettagli li sapete, no?).
Ciò detto, complimenti al Maligno dottore (prima de mi, maedeto).
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