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Rowling Il giorno in più, Fabio Volo L’armata perduta, Valerio Massimo Manfredi Pulp, Charles Bukowski Brixton Bop, Geoff Dyer Via verso la notte, Edward Allen I newyorkesi, Cathleen Schine Motel Life, Will Vautin Mondo senza fine, Ken Follet La somma dei giorni, Isabel Allende Treno di panna, Andrea De Carlo Il piano infinito, Isabel Allende Brida, Paolo Coelho L’eleganza del riccio, Muriel Barbery Memoria delle mie puttane tristi, G.G. Marquez Il coperchio del mare, Banana Yoshimoto Se una notte d’inverno un viaggiatore, Italo Calvino Gatti molto speciali, Doris Lessing Gran Ballo di Primavera, Jacques Prévert La strega di Portobello, Paolo Coelho Il destino del leone, Wilbur Smith La ballata delle prugne secche, Pulsatilla L’insostenibile leggerezza dell’essere, Milan Kundera Idi di marzo, V.M. 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HO VISTO
El Alamein, c’è gente che ha dato la vita per noi... ho visto che ho delle vere amiche, finalm mi hanno cercato, dicendomi che sentono la mia mancanza, mi ha fatto davv piacere! Nemo About a boy The game Vento di passioni Philosopho! Il mistero dei templari. anything else Tutta colpa dell’amore Juz4 Che pasticcio Bridget Jones ALEXANDER Il signore degli anelli:il ritorno del re Constantine The eye 2 The Ring 2 Gioco di donna Hero Le crociate Fight Club Dragonheart Sin City E’ già ieri Mare dentro La guerra dei mondi Tre metri sopra il cielo I fantastici 4 Road Trip Indovina chi La figlia del capo
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L’ITALIA CAMPIONE DEL MONDO
STO ASCOLTANDO
Queen,ovvio, i 3 greatest... Ma, non saprei, si chiamano forse Queen questi geni della musica?! Eminem Vasco Max Pezzali Robbie Williams Il cd Erasmus cn tt le canzoni che mi hanno tenuto compagnia in cinque mesi a Bruxelles.. Ligabue BandaBardò MCR Moravagine Arctic Monkeys Oasis Linea77 Assalti Frontali Jovanotti SKA-P Bob Marley Led Zeppelin Brian Eno Greenday Battiato Metallica Battisti Beatles Pink Floyd Articolo 31 Meganoidi Guns n Roses Timoria Samuele Bersani Alex Baroni Pearl J. The Doors Catharral Noise Gem Boy Medrano Pitura Freska Madonna Gwen Stefani Pink Gemelli Diversi Sugar Fornaciari Adriano Celentano Mina System of a Down Radio Company Black Sabbath Pantera Sepultura Status quo Iron Maiden Negramaro Skid Row Baustelle Rammstein Yano Babyshambles Morgan PFM Paolo Nutini ecc...
E di tutto un po’, Metal ecc...
ABBIGLIAMENTO del GIORNO
Ultimamente opto per la comodità..molto on the road!
ORA VORREI TANTO...
Mettercela tt x realizzare i miei sogni. Che ritornasse tt cm prima... Riuscire a smettere di mang cm una disperata qnd nn ho un caz.. da fare. Allargare il mio orizzonte Il sole... Lasciamo stare và! America Uno scudetto dell’Inter con la mia squadra in testa dalla prima giornata! Che la Vittoria mi abitasse vicino ...Essere al Meridien... Estateeee Sicilia! Mi no digo gnente...ma gnanca no taso! Un cazzo di lavoro Corfùùùùùùùùùùùùùùù. Amare ed essere amata. Ireland, Ireland, Ireland.
STO STUDIANDO...
Come raggiungere la felicità.
OGGI IL MIO UMORE E'...
E’ sempre come il tempo...
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
PARANOIE
1) Quando arrivi a fidarti solo di te stesso... 2) quando le uniche risposte ai tuoi sms sono gli addebiti... 3) Sentire che il tempo passa troppo velocemente...e rendersi conto di non aver ancora fatto niente!!!
MERAVIGLIE
1) il sesso 2) Chiudere gli occhi la sera e dire: ho fatto del mio meglio 3) Ascoltare la voce di freddie e..rabbrividire e sentire che lui,dentro di te,vive ancora!!!I queen son fantastici e unici!! 4) L'Italia 5) quando ridi,fai sesso e filosofeggi con la stessa persona.. 6) Sentire che per qualcuno tu conti davvero 7) la pastasciutta col tonno!!
Here we are. Born to be kings we’re the princes of the universe here we belong. Fighting to survive in a world with the darkest powers and here we are... We’re the princes o of the universe... Here we belong. Fighting for survival We’ve come to be the rulers of your world! I am immortal, I have inside me blood of kings, I have no rival, no man can be my equal, take me to the future of your world born to be kings... Princes of the universe, fighting and free!
UNIVERSA UNIVERSIS PATAVINA LIBERTAS
I have the simplest taste: I’m always satisfied with the best. Oscar Wilde
Come mai tante persone, par paura de morire, no beve, no fuma, magna pocheto, no stà fora fin tardi, fa poco al’amore. Insoma i vive come dei malai par morire sani. Mi invesse, magno bevo, fumo e me la godo. Cussì vivo da san e quasi de sicuro morirò malà!!!
"Non scriviamo e leggiamo poesie perché è carino. Noi leggiamo e scriviamo poesie perché siamo membri della razza umana, e la razza umana è piena di passione. Medicina, legge, economia, ingegneria sono nobili professioni, necessarie al nostro sostentamento. Ma la poesia, la bellezza, il romanticismo, l’amore... sono queste le cose che ci tengono in vita."
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mercoledì 31 dicembre 2008 - ore 12:27
Goodbye 2008, fuck you!!!
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Finalmente ho stilato la lista dei miei buoni propositi per il 2009.
E mai prima di quest’anno sono stata così fermamente convinta che i miei non siano i classici propositi a cui ovviamente nessuno terrà mai fede (smetto di fumare, smetto di ubriacarmi, aiuto la mamma).
Stavolta, per me, si tratta di dare un giro di giostra in senso contrario. Del tutto contrario.
Adesso ho ormai alle spalle questo 2008 che più bisestile non si può e non so se prenderlo a schiaffi e scoppiare a piangere o se ridergli direttamente in faccia! Una risata sonora, sprezzante, acida ed antipatica, AH AH AH 2008!
Quest’anno è stato l’anno del terremoto e delle scosse di assestamento, che ancora continuano. L’anno della transizione e del dolore.
Insomma a gennaio un tizio ha ben pensato di fanculizzarmi dopo avermi giurato eterno amore (diffidate sempre e cmq dai veneziani che giurano eterno amore). Non contento, mi ha anche sostituito con dei capelli neri fiammanti, della serie ti pesto e ti schiaccio e poi ti sputo anche sopra. Per giunta poi ti ignoro per il resto dei miei giorni, come se niente fosse successo.
Sipario, applausi.
Il brutto è che io non lo odio nemmeno un po’. Il vuoto che mi ha lasciato è bel lungi dall’essere colmato, sono stata completamente sperduta, smarrita, alla deriva, il mio cuore e la mia mente sono state in una condizione di totale, completo limbo, di ignavia, di aridità, di adattamento coatto "piuttosto di star a casa". Piano piano ho dovuto riorganizzare la mia vita, riprendere e cambiare le mie amicizie, riadattarmi con molta, molta fatica ad un contesto che non sentivo e non sento ancora mio, almeno non completamente.
Nonostante la sua indifferenza totale sia stata peggio di una katana affilata nelle viscere, nonostante io continui a ricordare e ad emozionarmi se penso a lui, nonostante i pianti e gli interrogativi, sono razionalmente (sic!!!) giunta alla conclusione che vicino a me io voglio un uomo che non si debba sforzare, che non si debbacambiare e soprattutto che non pretenda di cambiarmi.
Sono stata un ammasso di bastoncini shangai spezzati ed ammucchiati nell’angolo della polvere per mesi e mesi, continuavo a ripetermi che dovevo ricominciare da me, ma non facevo altro che guardare indietro con quel misto di rabbia e di senso di ingiustizia, mi sentivo vittima incompresa.
Poi però ho rimboccato le maniche, sopra il gomito, come i paracadutisti, mi sono guardata allo specchio e mi sono detta che nessuno al mondo può portarmi via la sensibilità. E così piano piano ho messo in ordine i tasselli, ho cominciato a prendermi cura delle mie inclinazioni, dei miei desideri, che una volta credevo fossero uguali ai suoi, ma evidentemente mi sbagliavo di grosso.
Certo, non c’è nessuno nel raggio di chilometri che possa anche solo lontanamente provocare in me un ottavo dell’interesse e delle sensazioni che provavo un anno fa, ma va bene così. In questo momento non sarei in grado di avere una persona accanto, devo prima rigonfiarmi completamente, mettere tutte le pezze necessarie nella gomma e ricominciare a girare da sola. Poi, forse, saprò dare qualcosa a qualcuno. Non ora, ora ci sono io e basta, la mia felicità non dipenderà certo da un uomo o da chi per esso.
La strada è ancora lunga ed in salita da questo punto di vista, sono disillusa e prevenuta, "l’unico pericolo che sento veramente è di non riuscire più a sentire niente", canta un Lorenzo a caso.
Non c’è spazio per l’amore adesso, non è una mia priorità. Ci sono le occasioni in cui mi sento sola, solissima, ma non m’importa, la prossima volta, anche fra 3-4 anni, o forse fra due mesi, sarà come dico io, magari un colpo di fulmine alla lavanderia, chi lo sa!
Conto solo su me stessa, sulle mie forze, non mi va più di mettere in piazza i miei sentimenti più profondi, anima, cuore, fegato, polmoni e cervello per una persona. Ciò non vuol dire che non ne sia valsa la pena eh, anzi. Però avevo investito troppo, decisamente troppo per il contrappasso che mi è capitato.
Osare per amore, questo era il mio credo. La semplicità delle emozioni, la bellezza e la ricchezza delle sensazioni,altrimenti che vita a metà! Ma ora no...Ora per lo meno dico di andare con calma e la fiducia negli altri non so nemmeno cosa sia.
Sentire il suo nome mi fa ancora male, mi stringe ancora lo stomaco. Passerà, se sono arrivata fin qui... Capirò che se non mi chiede mai nemmeno "can bestia come steto" non è poi così da piedistallo come credo io.
In febbraio ho trovato un lavoro che forse non ho saputo apprezzare fino in fondo, nel quale sicuramente avrei potuto dare di più, a volte. Ma non ci stavo con la testa, che errore! In ogni caso ho imparato molto, ho incontrato sia persone completamente inutili e di facciata, poste lì solo per far vedere che, sia persone ricche professionalmente ed umanamente, che ringrazio. Ho visto come si porta a termine un affare, ho visto come si riorganizza una multinazionale, ho visto immigrati sporchi da polvere di forno di ghisa entrare in mensa con una temperatura esterna di 40 gradi e salutare con un sorriso, ho partecipato alle riunioni degli headliners, ho tradotto, ho lavorato in Francia, ho mangiato pesce in riva all’oceano, ho dormito in un letto magnifico a Lione, ho sentito porre le domande giuste per ottenere le risposte giuste, ho visto cosa vuol dire stare sempre in battaglia, ho ingoiato rospi, ho fatto degli errori, ho imparato a rimediarvi, ho acquisito competenze, a volte sono stata anche felice, ho conosciuto belle persone, ho pianto di nascosto in bagno, ho preso aerei e ho usato il blackberry, ho fatto il giro di tutta una fonderia con gli scarponi antinfortunistica, ho tifato per la mia squadra, sono stata rimproverata, ho subito ire e lune funeste, ma ho reso sotto pressione, in inglese o in francese, a seconda. E mi dispiace che il contratto non mi sia stato rinnovato, mala tempora currunt.
E così di nuovo a piedi, di nuovo col mio bel curriculum in mano, toc toc porta a porta. Però del mio lavoro serbo una cosa in particolare: il saper dare le priorità. Il procedere per gradi, dopo aver applicato le 5s. Ed è proprio questo che voglio fare. Considerare il fatto di essere disoccupata con un’attitudine positiva, come l’avere tutte le possibilità aperte, nessuna preclusione. E piano piano, step by step, farò un po’ d’ordine e da dopo le feste mi dedicherò ad una ricerca assidua di un posto di lavoro. Perchè è così e solo così, mantenendo una calma lucida e capendo la reale importanza delle cose e ciò che va assolutamente risolto e fatto prima di muoversi, che si fa fronte alle emergenze. Il resto, il contorno, i pizzi e i merletti, si fanno dopo, per completare l’opera. Prima la base di roccia, poi gli arazzi e le cornici.
Certo almeno jusqu’à febbraio sono indipendente economicamente, poi saranno cazzi amari, se non trovo come sfamarmi autonomamente. Che soddisfazione la prima busta paga, che bello non dover più dipendere dai miei, comprare qualsiasi cosa grazie ai miei di sacrifici, dire "mamma domani parto per la Francia" e vedere un lampo di orgoglio.
Oh bè, ci sn state anche molte ingiustizie e dopo un anno ancora non sapevo di chi fidarmi, non so se avrei retto ancora lì dentro, ma è stato il mio primo lavoro e me lo ricorderò sempre, con il positivo delle persone che hanno incrociato la mia strada.
Gli ultimi mesi sono stati un vero inferno. Nel momento in cui pensavo di aver trovato una sorta di equilibrio, anche se precario: incidente, distrutt la macchina, io da rottamare, operazione all’orecchio, problemi fisici vari ed eventuali, problemi giudiziari con quelle bestie dei vicini (le uniche persone sulla faccia della Terra che io odio, ODIO, profondamente) e per concludere la morte di mio zio dopo 10 anni di SLA, con funerale il giorno del mio compleanno.
Serve altro? Serve dire che non vedo un sorriso sul volto di mia madre da quando ero piccola? Serve dire che le persone che circondano me e la mia famiglia sono state completamente indifferenti davanti alla vera sofferenza? Cristo, la comprensione e l’empatia sono così maledettamente estinte? Ho smesso di aspettarmi qualsiasi cosa dagli altri. Da tutti gli altri. Mi sono concessa tre giorni di parentesi al lago, sempre con l’idea che invece dovrei essere stata vicina a mia nonna.
Quella piccola, immensa donna che ha visto morire suo figlio con una dignità da spartano, quella donna che oggi compie 84 anni e che è il pilastro, la colonna portante di tutta la mia vita. Colei che mi ha cresciuto e formato, viziato quando era il momento e messa in riga quando necessario, che mi cucina ancora le polpette e le patate, che mi bacia quando vado a trovarla. E se non sono già a Londra o ovunque tranne che in questa prigione è solo ed esclusivamente per lei, perchè a sapermi distante morirebbe. Lo so che è la mia vita, ma io sono così adesso anche e soprattutto grazie a lei e dopo quello che ha dovuto sopportare non me la sento proprio di abbandonarla. C’è tempo per i miei capricci. Dunque appena ho 5 minuti adesso, finchè non lavorerò, scappo da lei e cerco di occuparle la mente, per evitare che tracolli, che barcolli e cada definitivamente. No, non posso proprio permetterlo!!!
A casa la situazione è tutto tranne che rosea, quest’anno più degli altri, è sembrato si gareggiasse a chi aveva più sfortune! Da un po’ a dir la verità, ma di certo non mi aspettavo che qualcuno scappasse al posto di starmi vicino, sempre per ritornare a gennaio...Cmq...le difficoltà si superano con l’unione, è vero...Sarà mai possibile recuperare anche solo una parvenza di unione nella mia famiglia? Ma... Di sicuro io sbufferò di meno e cercherò di assecondare un po’ di più, di partecipare più...attivamente! Di evitare tutti quei comportamenti irritanti, vorrei tanto vedere non dico serenità, ma almeno volti più distesi, ne va anche della mia vita, di solito il nervosismo e la nevrastenia sono controproducenti ed è proprio il caso di tarci un taglio. Prima non credevo ci fosse nulla di recuperabile, ora si.
Amici? Bè, una cosa positiva del 2008 è stata la conoscenza con i valligiani! Si bè, restano pur sempre marejoni e radegosi, per non dire che i laora par soto come e patate, ma in fondo, molto, ma moooooolto in fondo sono buoni e disponibili. E poi c’è anche il mio diavolo biondo e le sue fossette, che quando smette i suoi panni da Mastrolindo un po’ di cervello ce l’ha... Poco eh... Permane la sensazione di gabbia e prigione, di persone costantemente uguali a sè stesse ed autocompiaciute di cui parlavo non molto tempo fa, di persone che di dare le priorità invece non si sognano minimamente e per giunta condiscono il tutto con una buona dose di egoismo e sparano sentenze facilmente solo perchè hanno la bocca talmente grande che bisogna darle fiato altrimenti marcisce . Ma allora spetta a chi ha un minimo di cervello e di scorza in più assecondare e pesare la moneta per quel che vale, stupirsi se ogni tanto qualcosa di buono viene prodotto e non rassegnarsi, ma accettare, la vacuità e la superficialità dilagante. Un pizzico di rabbia e di stupore, anzi, di stordimento di fronte al modo in cui emerite minchiate vengano trasformate in tragedie greche o in drammi da manuale, quando tu sai invece quali sono i veri problemi è normale...E lo dico senza superiorità o puzza sotto il naso, anzi. Anzi! Vorrei tanto anch’io che i miei problemi fossero quelli di tante persone che conosco, magari sarei meno consapevole e per questo più felice. Beata ignoranza!!! Assistere costantemente a fiere della vanità e alle uccisioni di massa dei neuroni non è il massimo, per forza ci sono zero stimoli e zero persone interessanti o dalle quali si può imparare qualcosa, ma abbiamo dato un’occhiata in giro??? Gli stimoli da dove arrivano??? Da quanti spritz mi sono bevuto al Maleva, dagli ultimi stivali dsella Liu Jo o da cosa??? Mi metto i capelli nelle mani! Cazzo, cazzo, cazzo! Mi verrebbe da prendere certere persone e pigliarle a sberle, dir loro "svegliati cazzo, c’è il mondo vero là fuori"! Invece no, sono tutti intorbiditi dal sonno tsè tsè, sembrano drogati di banalità e di conformismo, in questa gara all’ostentare. Qual è l’ultimo libro che hai letto? La biografia di Carmen Di Pietro.
Estate 2008: festa della Birra, Trebbiatura, Barcellona. What else? Mi sono divertita in quei mesi. Assai.
E allora io, che sono maniaca delle date, da Natale ad oggi mi sono lasciata andare a qualsiasi eccesso, alimentare e non. Ho toccato il fondo, ho esagerato, mi sono gonfiata e rimpinguata di tutto il superfluo, mi sono trascurata e mi sono lasciata andare proprio per dare una svolta, per sentire e rendere tangibile il cambiamento.
Da domani: yes, I can!!! Non rimanderò mai più una cosa solo perchè non ho voglia di farla, mi sforzerò, applicherò le 5 S e darò sempre il massimo, hic et nunc, qui ed ora, perchè non posso sprecare tutta la merda del 2008. Darò valore ad ogni singolo attimo, riempirò le mie giornate, non ozierò più davanti alla tv, sarò parte attiva sempre e comunque, avrò sempre la mia da dire, basta adattarsi, basta, visiterò mostre, andrò al cinema, anche da sola, non m’importa! Voglio risvegliarmi, voglio ricever impulsi attivi, chi ha tempo non aspetti tempo, questo sarà il mio motto.
Mi prenderò cura anche del mio aspetto, ho appuntamento dal dietologo e da qui a quest’estate vorrei ritornare com’ero per rimanere costante, ce la posso fare, anzi, ce la farò. Voglio ricominciare a fare sport, qualsiasi sport, voglio sentire il cuore pulsare nelle orecchie, il sangue scorrere, i muscoli tendersi, voglio vedere i cambiamenti fuori, oltre che dentro. I pezzi del mio cuore sono quasi tutti al loro posto, ora tocca al fisico! Voglio sentirmi in pace con me stessa, non a disagio, voglio impegnarmi in questa cosa completamente! Non solo per una questione estetica, ma per una sorta di rivincita. Mangerò meno e starò meglio.
Non dirò mai un no forzato, seguirò il mio istinto, oserò, proverò e poi casomai ritornerò indietro, non mi piangerò addosso, avrò sempre un’attitudine positiva, approfitterò di qualsiasi novità, di qualsiasi possibilità. La vita è una ed è questo il momento per dare il massimo, basta dolore, basta buio, sono pronta a spazzare via la cenere e la patina che mi copre, la nebbia si dirada e gli occhi della tigre ritorneranno.
Organizzerò le mie cose, porterò tutto a termine il prima possibile, ma senza ansie, mi ritaglierò degli spazi personali, avrò i miei orari e le mie cose, farò ciò che più mi piace, valuterò le persone per il loro meglio, ma sarò me stessa fino in fondo, me ne fregherò dell’opinione degli altri, ascolterò musica, leggerò, correrò e mi sfogherò.
Si cambia senso, si cambia rotta, si cambiano parametri, si cambia obiettivo.
Si rinasce, si ricomincia, si lotta, come sono sempre stata abituata a fare. Sono pronta a farlo, sono pronta cazzo, ci sono, finalmente!!!
Le cicatrici ci sono, ogni volta che le guarderò mi ricorderò come ho fatto a procurarmela e ci starò attenta! Scorrerò su di esse le mie dita, magari mi volterò indietro e sorriderò, un riso a metà fra l’amaro ed il beffardo stavolta. Adesso però sono alle griglie di partenza, aspetto che stanotte lo starter dia il via, buuuum, fuochi d’artificio, 2009.
Prenderò la mia vita in mano, farò qualcosa di attivo, agirò, non me ne starò qui a fare la muffa, prenderò tutto come un dono gratuito, ma è finito il tempo dell’ozio, ora c’è il tempo di battaglia. Si respira nell’aria, in questa gelida aria invernale, per me c’è già una primavera frizzantina, io ora ci sono, sono di nuovo io, dopo un tuffo nelle fosse oceaniche sono riemersa alla luce, purificata e fortificata, istintiva, impulsiva, ma non più ansiosa. Ho appreso gli insegnamenti, Yoda può essere fiero di me. Il restauro è finito, ora viene il bello.
Arriva 2009, io ti aspetto convinta e volenterosa, devo vivere davvero, stavolta.
Che nel 2009 possiate andare a letto ogni sera e pensare che più di così non potevate proprio fare. Che sia un anno al top.
Yo, I can’t sing it I feel like singin’ I wanna fuckin’ sing Cuz I’m happy Yeah, I’m happy Ha Ha I got my baby back Yo, check it out
Some days I sit, starin’ out the window Watchin’ this world pass me by Sometimes I think theres nothin’ to live for I almost break down and cry
Somtimes I think I’m crazy I’m crazy, oh so crazy Why am I here, am I just wasting my time?
But then I see my baby Suddenly I’m not crazy It all makes sense when I look into her eyes
[Chorus] Somtimes it feels like the world’s on my shoulders Everyone’s leanin’ on me Cuz sometimes it feels like the world’s almost over But then she comes back to me
My baby girl [Hailie laughs] keeps gettin’ older I watch her grow up with pride People make jokes, cuz they don’t understand me They just don’t see my real side
I act like shit don’t phase me, Inside it drives me crazy My insecurities could eat me alive
But then I see my baby Suddenly I’m not crazy It all makes sense when I look into her eyes
[Chorus]
Man, if I could sing, I’d keep singing this song to my daughter If I could hit the notes, I’d blow something as long as my father To show her how I feel about her, how proud I am that I got her God, I’m a daddy, I’m so glad that her mum didn’t abort Now you probly get this picture from my public persona That I’m a pistol-packing drug-addict who bags on his momma, But I wanna just take this time out to be perfectly honest Cuz there’s a lot of shit I keep bottled that hurts deep inside o’ my soul, And just know that I grow colder the older I grow This boulder on my shoulder gets heavy and harder to hold And this load is like the weight of the world And I think my neck is breaking should I just give up, Or try to live up to these expectations? Now look, I love my daughter more than life in itself, But I got a wife that’s determined to make my life livin’hell But I handle it well, given the circumstances I’m dealt So many chances, man, it’s too bad, coulda had someone else But the years that I’ve wasted are nothing to the tears that I’ve tasted So here’s what I’m facin’: 3 felonies, 6 years of probation I’ve went to jail for this woman, I’ve been to bat for this woman I’ve taken bats to peoples backs, bent over backwards for this woman Man, I shoulda seen it comin’, why’d I stick my penis up in? Woulda ripped the pre-nup up if I’d seen what she was fuckin’ But fuck it, it’s over, there’s no more reason to cry no more I got my baby, baby the only lady that I adore, Hailie So sayonara, try tomorra, nice to know ya My baby’s travelled back to the arms of her rightful owner And suddenly it seems that my shoulder blades have just shifted It’s like the greatest gift you can get The weight has been lifted
Now it don’t feel like the world’s on my shoulders Everyone’s leanin’ on me Cuz my baby know’s that her daddy’s a soldier Nothin’ can take her from me
[Outro - Spoken] Woo! I told you I can’t sing. Oh well, I tried Hailie, ’member when I said If you ever need anything, daddy will be right there? Well guess what? Daddy’s here. And I ain’t goin’nowhere baby I love you! (kiss)
Si sopravvive e ci si lascia trascinare passivamente dalla corrente ancora per poco.
Poi il numero diventa dispari e la si riprende la propria vita in mano.
Decentemente, per lo meno.
Per ogni giù c’è sempre un giù, per ogni men c’è sempre un più, qua e là, va e sta, questo il mondo fa girar!!!
Human - The killers
I did my best to notice when the call came down the line up to the platform of surrender I was brought but I was kind and sometimes I get nervous when I see an open door
close your eyes, clear your heart
cut the cord are we human or are we dancer my sign is vital, my hands are cold and I’m on my knees looking for the answer are we human or are we dancer
pay my respects to grace and virtue send my condolences to good give my regards to soul and romance they always did the best they could and so long to devotion, you taught me everything I know wave good bye, wish me well
you gotta let me go are we human or are we dancer my sign is vital, my hands are cold and I’m on my knees looking for the answer are we human or are we dancer
will your system be all right when you dream of home tonight there is no message we’re receiving let me know is your heart still beating
are we human or are we dancer my sign is vital, my hands are cold and I’m on my knees looking for the answer
you’ve gotta let me know are we human or are we dancer my sign is vital, my hands are cold and I’m on my knees looking for the answer are we human or are we dancer
Io che non ho capito niente Tu che non mi basti mai E mi dai tutto Io che non so fermare il tempo Tu che non mi vedi mai E sono dappertutto
Scendi dal mio letto scendi Scendi dal mio letto scendi
L’amore e’ bello solo se lo fai con me Allora che ti meravigli
Come l’estate piena di luce Tornera’ la nostra storia Ora e per sempre senza grida Come un bacio Come la pioggia il sentimento Spegnera’ la nostra rabbia Solo una goccia Sopra il viso Poi ancora il sole
Io che non so Lasciarti e vivere Tu che non mi ascolti mai E parli a vanvera
Tu che accendi e pieghi il desiderio Si’ decidi solo tu Mi fai passar la voglia
Scendi dal mio letto scendi Scendi dal mio letto scendi
L’amore e’ bello solo se lo fai con me Allora che ti meravigli
Come l’estate piena di luce Tornera’ la nostra storia Ora e per sempre senza grida Come un bacio Come la pioggia il sentimento Spegnera’ la nostra rabbia Solo una goccia Sopra il viso Poi ancora il sole
Desenzano e dintorni...
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Ieri sera, seduta davanti al caminetto con Andrea e Sofia, con un calice di rosso in mano e la sbrisolona da mangiare, parlando inglese, ho provato una sensazione che non provavo dall’Erasmus. Una sensazione che ha sempre fatto a pugni col mio modo di essere, io che l’unica cosa costante che ho è "la regola dell’altrove". Invece no. Ieri, guardando il lago, ho provato la sensazione che quello era il posto in cui sarei dovuta essere, era il posto giusto e che non avrei voluto essere da nessun’altra parte.
Il mio augurio per questo Natale 2009, il meno sentito e il meno festeggiato di tutta la mia vita, è proprio questo: che voi desideriate essere esattamente dove siete e soprattutto proprio con le persone che avete vicino. Se così non fosse...
Last Christmas - Wham
Last Christmas I gave you my heart But the very next day you gave it away This year To save me from tears I’ll give it to someone special Last Christmas I gave you my heart But the very next day you gave it away This year To save me from tears I’ll give it to someone special Once bitten and twice shy I keep my distance But you still catch my eye Tell me baby Do you recognize me? Well It’s been a year It doesn’t surprise me (Happy Christmas) I wrapped it up and sent it With a note saying "I love you" I meant it Now I know what a fool I have been But if you kissed me now I know you’d fool me again Last Christmas I gave you my heart But the very next day you gave it away This year To save me from tears I’ll give it to someone special A crowded room Friends with tired eyes I’m hiding from you And your soul of ice My god I thought you were Someone to rely on Me? I guess I was a shoulder to cry on A face on a lover with a fire in his heart A man under cover but you tore me apart Now I’ve found a real love you’ll never fool me again Last Christmas I gave you my heart But the very next day you gave it away This year To save me from tears I’ll give it to someone special Last Christmas I gave you my heart But the very next day you gave it away But the very next day you gave it away
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Poco eh...
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