Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per il suo esordio pubblico. Quella sera la sua prima Messa. L’emozione e la presenza dell’Arcivescovo,gli impedivano quasi di parlare. Facendosi coraggio si avvicinò all’Arcivescovo facendogli presente il suo stato d’animo. Questi gli sorrise benevolmente e in via del tutto eccezionale, gli suggerì di mettere nell’acqua del suo calice un pochino vodka per avere un effetto corroborante e rilassante. Quindi svolse la funzione ed alla fine si sentì euforico per com’erano andate le cose. L’emozione era scomparsa ed il suo officiare era stato fluido e brillante. Passò il resto della giornata sentendosi intimamente soddisfatto e si addormentò nel suo letto felice come un cherubino. Il giorno dopo gli fu recapitata una lettera , era l’Arcivescovo e diceva: " Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo sulla funzione di ieri ": La prossima volta, metta un pò di vodka nell’acqua e non viceversa. E si ricordi che non sta bene mettere limone e zucchero sul bordo del calice. La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo. Ci sono 10 comandamenti non 12 Ci sono 12 discepoli e non 10. I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma . Non ci si riferisce alla Croce come " quella T di legno" Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come "JC e la sua gang " Non ci riferisce a Giuda come "quel figlio di puttana... " sua madre e suo padre non risultano essere stati una zoccola.. e un ricchione.. . Davide uccise Golia con una fionda e non a calci nel culo.. . Il Padre ,Il Figlio,e Lo Spirito Santo non sono il Vecchio,Junior e il Fantasmino. La toilette dove si è recato a metà Messa per un’improvvisa urgenza, in realtà era il confessionale, e capirà quanto sia stato inutile imprecare perchè non c’era lo sciacquone. L’iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole ,però ballare la macarena e fare il trenino mi è parso esagerato. L’acqua Santa serve per benedire , non per rinfrescarsi la nuca sudata. Le ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano e non considerate alla stregua delle patatine come antipastini, accompagnate dal vin Santo. I peccatori quando muoiono vanno all’inferno... non " a farsi fottere..." La messa dura circa un’ora e non due tempi di 45 minuti e quello che girava vestito di nero era il sacrestano non "quel cornuto dell’arbitro". Quello che stava seduto al suo fianco ero io ,il suo Arcivescovo non una checca... isterica in gonnella rosa. La formula finale della messa è :La Messa è finita , andate in pace. e non "Che mal di testa ,andate tutti fuori dai coglioni... Per il resto mi pare andasse tutto bene.
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