...e molti, molti altri, basta che vi siano delle chitarre distorte!
ABBIGLIAMENTO del GIORNO
ORA VORREI TANTO...
STO STUDIANDO...
OGGI IL MIO UMORE E'...
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
PARANOIE
1) la timidezza! 2) invekkiare!
MERAVIGLIE
1) la tenerezza delle coccole 2) svegliarsi accanto alla persona che si ama 3) sapere di avere al tuo fianco l'amore della tua vita 4) Il METAL!
19-21 Marzo 2009 al Datchforum di Milano.
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venerdì 27 agosto 2004 - ore 14:42
SPRITZ-ANGELS
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Ieri sera incontro con EmmaB ed Irenita post-ferie, visione delle reciproche foto vacanziere, ma soprattutto consegna delle foto di Carlo & Giorgio relative allo spettacolo di S. Pelagio e alla mia iniziazione al fan club.
Ebbene si ragazze volevo ringraziarvi sia della cartolina ricevuta qualche giorno fà, sia del cd degli AC/DC provenienti direttamente dall'Australia.
Grazie Emmina ti dico solo "Suck more piss"
e a te Irenita... "you are not a bad girl!" .... quindi su col morale.
PSICOLOGIA DEL BLOG (agg. del 26/08/04)
(categoria: " Riflessioni ")
Bene, ho notato che la maggior parte di Voi è tornata dalle vacanze, tutti accomunati dalla gran voglia di "Spritz".
Come ho fatto anch'io, non vedevate l'ora di mettere in rete foto od aneddoti che riguardassero il periodo più sabbatico dell' anno.
Tra episodi buffi, disavventure e voglia di non tornare più a casa tutti comunque dopo un po' di tempo sentono la nostalgia di questa piazza virtuale con la sua familiarità e voglia di incontrarsi.
Certo, poi ci sono i malati tipo le Spritz-Angels che si collegano anche dall' altro emisfero del pianeta quando sono in vacanza o il sottoscritto che in giro per Peschici fa alla morosa: " guarda un internet point ci colleghiamo un' oretta? "
occhiata mista di lei sia un po'intimidatoria che di compassione del tipo "quanto mona sito" che riporta il sottoscritto con i piedi per terra
In questi giorni invece vedo che ci sono molti di voi che rifanno il trucco al proprio blog , cambiano la testata , il messaggio di benvenuto, la propria foto....
una voglia di cambiamento preludio del cambiamento di stagione che stà per arrivare...
ma come dice il detto ogni frutto ha la sua quindi staremo a vedere.
in questo momento sto ascoltando questo grande pezzo dei Diamond Head....
Over and under, do you go down to the sea Oh yeah, yeah, yeah, yeah, yeah, yeah Sweet and timely caress, dear babe fulfillin' me I can feel her heart, it is beating down inside Oh yeah, yeah, yeah, yeah, yeah Tasty, tasty, tasty, tasty Into her valley, all her charms taste of love Oh yeah, yeah, yeah, yeah, yeah Fragrance of my dreams, yeah go down, take my love Oh yeah, yeah Taste my bitter wine, cos there's something boiling up inside Oh yeah, yeah, yeah, yeah, yeah Tasty, tasty, tasty, tasty Faster......love.... Make me go..... Shoot me Faster, faster Love, sucking my love Oh Lord, sucking my love Oh Lord, sucking my love
NON PENSAVO FOSSE COSI' DURA...
(categoria: " Viaggi ")
Ieri gita montana a visitare i luoghi della tragedia del Vajont, a vedere la diga e l'immenso accumulo di terra formatosi in quello che una volta era un lago.
COME ERA PRIMA
COME ERA DOPO
Nel pomeriggio escursione al museo delle nuvole sul Monte Rite a Cibiana di Cadore (più che escursione ascensione) Arrivo al Passo Cibiana(1530 m.) alle 4 del pomeriggio e fatti due conti dico alla morosa cosa vuoi che spendiamo 9 € di andata e ritorno in jeep fino alla cima (2183 m.)andiamo a piedi e così è stato. Solo che io non molto esperto di montagna non avevo fatto i conti che per fare 650 m. di dislivello ci si impega quasi 2 ore...
morale della favola abbiamo appena fatto in tempo ad arrivare in cima, non vedere un casso e prendere per puro culo l'ulima jeep che tornava giù.
Però ne valeva la pena... spero di tornarci e vedere tutto con calma.
FESTA SPRITZ IN SPIAGGIA
(categoria: " Pensieri ")
Bella festa ieri sera in quel di Sottomarina Beach dove ho potuto ritrovare gente già conosciuta e conoscere il grande Davidoff che mi ha immortalato nella foto che segue insieme all'unica Spritz-Angels giunta alla festa Irenita
Un saluto anche a Calimero che ho proprio visto di sfuggita...
I diversi modi di concepire la doccia
(categoria: " Vita Quotidiana ")
La doccia di una donna
1. Si toglie i vestiti e li mette nella cesta della roba sporca secondo un rigoroso ordine cromatico. 2. Cammina verso il bagno con il suo accappatoio. Appena vede il marito/fidanzato, si copre bene e si chiude rapidamente in bagno. 3. Si ferma di fronte allo specchio e analizza il suo fisico. Ingrossa la pancia per poter rompere un po' piu' i coglioni al marito/fidanzato su quanto e' grassa. 4. Cerca un asciugamano per il viso, uno per le braccia, uno per le gambe, uno per la schiena e una spugna. 5. Si mette nella doccia. 6. Si lava i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine. 7. Si lava di nuovo i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine. 8. Si passa un balsamo alle erbe tropicali e si massaggia per 10 minuti. 9. Si lava il viso con un sapone alla pesca con frutti di bosco fino a quando le guance non raggiungono un colore rosso fuoco. 10. Si lava il resto del corpo con un sapone alle noci e fragole. 11. Si incazza come una bestia quando il marito/fidanzato tira l'acqua del cesso perche' il getto della doccia perde pressione. 12. Spegne la doccia. 13. Esce dalla doccia e si asciuga con un asciugamano dalle dimensioni dell'Africa 14. Si passa una crema rivitalizzante, rinforzante, rassodante e idratante per 15 minuti. 15. Si toglie i peli dalle ascelle e dalle gambe. Pensa a lungo sull'opportunita' di radersi le parti intime, poi decide che e' meglio andare dall'estetista. 16. Si scruta con feroce attenzione tutto il corpo cercando brufoli e punti neri, dopodiche' li distrugge con le unghie o pinzette. 17. Esce dal bagno. 18. Appena vede il marito /fidanzato, si copre bene e si getta in camera e passa un'ora e mezza vestendosi.
La doccia di un uomo
1. Si toglie i vestiti mentre e' ancora a letto e li getta per terra. 2. Va nudo verso il bagno. se vede sua moglie/fidanzata le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito. 3. Si ferma di fronte allo specchio per analizzare il fisico. Ingrossa la pancia. Guarda fiero le misure del suo uccello, si gratta le palle e si annusa le mani per l'ultima volte prima di lavarsi. 4. Si mette nella doccia. 5. Si lava la faccia con il primo sapone che vede. 6. Ride come un cretino per come rimbomba la scoreggia che ha appena tirato. 7. Si lava i coglioni e il culo, curandosi di lasciare qualche pelo sul sapone. 8. Si lava i capelli con qualsiasi shampoo (spesso si confonde e usa il detergente intimo della moglie/fidanzata). 9. Piscia nella doccia facendo finta di essere Grisu' alle prese con un enorme incendio. 10. Esce dalla doccia. Non si rende conto che e' bagnato ovunque perche' ha lasciato la tendina fuori dalla doccia. 11. Non si pettina. 12. Si asciuga un po' 13. Si guarda di nuovo allo specchio facendo l'elicottero con l'uccello. 14. Esce lasciando il cesso tutto bagnato. 15. Torna in camera con un asciugamano alla vita. Se vede sua moglie/fidanzata si toglie l'asciugamano e le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito. 16. Getta l'asciugamano bagnato sul letto e si veste in due minuti.
CONSUMO DI ALCOL. CAUSE, EFFETTI SECONDARI E POSSIBILI SOLUZIONI.
(categoria: " Scienza e Tecnica ")
Questo manuale può esserVi di estremo aiuto in situazioni piuttosto imbarazzanti in cui ci si può trovare dopo aver abusato di sostanza alcoliche, anche in vista del prossimo Spritz-party di sottomarina:
1. Sintomo: piedi freddi e umidi · Causa: hai afferrato il bicchiere secondo un angolo di presa non corretto · Soluzione: gira il bicchiere fino a che la parte aperta rimanga verso l'alto
2. Sintomo: piedi caldi e bagnati · Causa: ti sei pisciato addosso · Soluzione: vai ad asciugarti nel bagno più vicino
3. Sintomo: la pareti di fronte è piena di luci · Causa: sei caduto di schiena · Soluzione: posiziona il tuo corpo a 90° rispetto al pavimento
4. Sintomo: la bocca è piena di cenere di sigarette · Causa: sei caduto con la faccia in un portacenere · Soluzione: sputa tutto e sciacquati la bocca con un buon gintonic
5. Sintomo: il pavimento è torbido e sbiadito · Causa: stai guardando attraverso il bicchiere vuoto · Soluzione: riempi il bicchiere con un buon gintonic
6. Sintomo: il pavimento si sta muovendo · Causa: ti stanno trascinando per terra · Soluzione: domanda per lo meno dove ti stanno portando
7. Sintomo: il riflesso della tua faccia ti guarda con insistenza dall'acqua · Causa: hai la testa nel cesso e stai cercando di vomitare · Soluzione: metti il dito (in gola)
8. Sintomo: senti che la gente parla producendo un misterioso eco · Causa: stai tenendo il bicchiere sull'orecchio · Soluzione: smettila di fare il pagliaccio
9. Sintomo: la discoteca si muove molto, la gente è vestita di bianco e la musica è molto ripetitiva. · Causa: sei in ambulanza · Soluzione: non ti muovere: possibile coma etilico o congestione alcolica.
10. Sintomo: tuo padre è molto strano e tutti i tuoi fratelli ti guardano con curiosità · Causa: hai sbagliato casa · Soluzione: domanda se per caso sanno dove abiti
11. Sintomo: un enorme fuoco di luce ti acceca la vista · Causa: sei per strada sbronzo...ed è già giorno · Soluzione: cappuccio, cornetto e una buona dormita
IMPORTANTE Non tenere per te queste informazioni: mandale a un amico, ti saprà ringraziare.
SPACCIANEVE E I SETTE NASI
(categoria: " Poesia ")
Spaccianeve viveva ai margini del bosco fatato, un monolocale fuori equo-canone semi arredato, e si guadagnava da vivere non vendendo rose, bensì campava smerciando la dose. Con lei abitavano i sette Nasi contenti che poi erano i suoi migliori clienti: c'erano Spinolo, Passalo, Scaldalo, Pillolo, Trippolo e Rollo, e infine Sniffolo, che era di tutti il rampollo, si alzavan di mattina a un'ora molto presta e prendevano la pista attraverso la foresta, era una pista lunga e polverosa che conduceva a una radura erbosa, dove i Nasi lavoravano tutta la settimana coltivando papaveri e canapa indiana. "Andiam (sniff-sniff) andiam (sniff-sniff), andiamo a coltivar tanti bei papaveri da raffinar, e noi vogliam (sniff-sniff) vogliam (sniff-sniff), vogliamo respirar la polverina che ci darà la felicità!" Ma Spaccianeve dirigeva la piantagione e suggeriva moderazione: "Portate pazienza miei giovani amici, mettete un freno alle vostre narici, soltanto se i raccolti saranno buoni verranno soddisfatte le vostre aspirazioni" Intanto la malvagia Regina nel suo superattico con piscina stava armeggiando senza fretta con uno specchio e una lametta, ah, no, scusate, mi son sbagliato, con uno specchio sì, ma fatato.
"Specchio, specchio delle mie brame chi ha la roba più buona del reame?" "Regina, una volta l'avevi tu, ma ora Spaccianeve ne ha più buona e molta di più!" "Ah, sciagurata! Come osa ostacolarmi? Dimmi dov'è, sicché io possa vendicarmi!" "Ai bordi del bosco valla a cercare e questo strano frutto in regalo le dovrai portare." Così la Regina partì un bel mattino sotto mentite spoglie di un pusher marocchino e giunse poco dopo alla casina portando in tasca una siringa piena di stricnina. "Benvenuto amico mio, posso darti una mano?" disse Spaccianeve quando vide l'Africano, gradisci un chilom, un trip, un caffè con la panna?" aggiunse poi, rollandosi una canna.
"Gara Sbaggianeve, di ringrazio dell'invido e g'hai gulo ghe sdasera sono brobrio ben fornido! Gosa ne digi di farmi entrare gosì questa bella bera gi bossiamo sbarare?" Spaccianeve accettò volentieri la proposta, senza neanche immaginare la malvagità nascosta, ma poco dopo cadde riversa sulla schiena con l'ago ancora piantato nella vena. Ora la Regina, tornata normale, quella sventurata si mise a sbeffeggiare: "Guardati, Spaccianeve, sei ridotta ad uno straccio, ed ho di nuovo io il monopolio dello spaccio! Vedi cosa succede alle persone golose? Chi troppo vuole alla fine si ritrova in overdose!" Immaginate voi lo strazio e la disperazione che colse i nasetti di ritorno dalla piantagione, il primo di essi aprendo la porta la vide distesa che sembrava morta: "Oh, Spaccianeve, dicci chi è stata chi ti ha venduto roba tagliata! Come faremo noi la mattina senza la magica polverina?" E rimasero a fissare quel corpo inerte che aveva le gambe tutte scoperte: "Certo però che è proprio carina!" sussurrò Sniffolo con la sua vocina, rispose Rollo "Che vuoi che ti dica, è sempre stata un gran pezzo di fica, ma adesso che è in coma non sente niente, potremmo farcela tranquillamente!" Così si disposero in fila indiana davanti all'ingresso di quella tana, entrando a turno per pochi minuti, finché tutti quanti non furon venuti., quindi riposero quel corpo giallo dentro una bara di puro cristallo e dopo un viaggio di pochi minuti la scaricarono in mezzo ai rifiuti.
Da quel dì vissero nella disperazione trascurando persino la piantagione, e diedero fondo con ritmi indecenti alle riserve di stupefacenti. Era da tempo finita la scorta quando qualcuno bussò alla porta, e di chi era quel tocco lieve? Ma che domande, di Spaccianeve! L'accolsero tutti con entusiasmo, addirittura quasi sfiorando l'orgasmo, quindi le chiesero come si chiamava quel tipo strano che l'accompagnava. "Cari Nasetti, prestate attenzione, è a lui che devo la resurrezione, è dolce come il miele, tenero come il burro ed il suo nome è Principe Buzzurro!" Costui era un tipo un casino alternativo, capelli lunghi, la barba, lo sguardo primitivo, i jeans unti e strappati, portava un grosso anello, gli puzzavan le ascelle, fumava lo spinello, e quando i sette Nasi gli chiesero una spiegazione lui rispose così, grattandosi il panzone: "A nasè, cioè, io stavo a rovistà n'a mondezza quando d'un tratto te vedo 'sta bellezza, stava ferma, distesa, tutta sbracata, e che dovevo fà, io m'a sò chiavata!" "E lei - chiesero stupiti i Nasi - si è svegliata?" "No, però la voja mica m'era passata, e lei stava sempre la, dentro 'sta scatola de vetro, aho, io l'ho ggirata, m'a so' fatta pure dietro!" "Ed a a quel punto - insistettero i Nasi - che lei si è risvegliata?" "Manco pe' gnente, però la voja io me l'era levata.
Me ne stavo a annà, abbonandome i carzoni quando questa caccia n'urlo - mi cojoni! 'A moré - me dice - pe' tutta 'sta trafila vedi un po' de calà na bbella centomila!" E siccome che 'sta cifra nu je la potevo dà m'ha chiesto de seguirla, ed ora eccoce qua!" E da quel giorno vissero ai margini del bosco Spaccianeve, i sette Nasi, con in più quel tipo losco, ripresero a coltivare, e tutto andava bene anche perché avevano le narici sempre piene, mentre invece la Regina, travolta dall'egoismo si era data addirittura all'alcoolismo. "Tutto è bene ciò che ti fa star bene", dice il saggio e a volte ne basta appena un assaggio. Ma... lunga la pista, stretta la via, occhio che arriva la Polizia!!
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