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 Rutz82, 25 anni spritzino di schio (VI) CHE FACCIO? Attualmente volontario in Ecuador Sono sistemato [ SONO OFFLINE ] [ PROFILONE ] [ SCRIVIMI ]  
STO LEGGENDO S. Latouche - La scommessa della decrescita HO VISTO Ho visto il terrorismo e stragi rosse e stragi nere aeroplani esplosi in volo e le bombe sopra i treni. Ho visto gladiatori sorridere in diretta e i pestaggi dei nazisti della nuova destra ho visto bombe di stato scoppiare nelle piazze e anarchici distratti cadere giù dalle finestre STO ASCOLTANDO nulla ABBIGLIAMENTO del GIORNO con i miei vestiti ORA VORREI TANTO... essere libero di viaggiare, conoscere, ballare, fare STO STUDIANDO... estimo forestale OGGI IL MIO UMORE E'... ottimista ma stretto ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO...
PARANOIE 1) Come in alcuni paesi la vita scorra così lentamente ... mentre da noi si viaggia alla velocità del suono. Eppure da entrambi il tramonto arriva lo stesso... solo che gli altri se lo godono sempre. 2) quelli che prendono tutto in qanto non sanno cosa vogliono ... 3) L'incomprensibile mentalità chiusa e/o ottusa e/o semplicemente strana di certe persone! 4) una delle persone che non sopporti che ti copia in tutto e per tutto 5) METTERSI COMODI A SUONARE LA PROPRIA BATTERIA EEE...AMORE??SONO ARRIVATA, ANDIAMO A FARE SHOPPING??? 6) ADORMENTARMI E NON SVEGLIARMI MAI PIU' 7) dover andare a far spesa nei centri commerciali poco prima di Natale... MERAVIGLIE 1) Sentire che per qualcuno tu conti davvero 2) ... l'instabilità del caso ... sapere che vivere nn è una teoria matematica e in ogni attimo tutto può essere rivoluzionato anche da una semplice frase... 3) svegliarsi accanto alla persona che si ama  4) Le castagne appena cotte.. un caminetto, una bella boccia di vino rosso e una persona speciale accanto.. 5) l'autoironia...fa sempre bene!! 6) rimanere bambini nel cuore! sapersi stupire, avere un sorriso luminoso e due occhi cha parlano di tenerezza! 7) Le favole amalgamate alla musica elettronica |
domenica 19 febbraio 2006 - ore 00:48 L’ombra del bastone Ok, Finito!! bello! Lo stile di Mauro è inconfondibile, Pessimista e a volte acido, poetico, ma non melenso! è la storia di Zino, che rimasto orfano in tenera età deve scontrarsi, crescendo, con le insidie della vita montanara, e soprattutto fare i conti con le attenzioni che gli rivolge la moglie dell’amico, che lo porteranno alla rovina. e’ un romanzo verista, con scorci di romanzo fantastico, come quelli di Garcia Marquez, e da brivido come Poe. Storie di sesso e disperazione sul greto del Vajont, molto prima della diga... a volte tende a ripetersi, innocentemente, e spesso non è molto chiaro come cronologia dei fatti... il narrare è sgrammaticato (l’io narrante è il pastore Zino in persona, le cui memorie sono capitate fortuitamente nelle mani di Mauro. vero? falso? boh... è comunque un bel libro. ) con palesi inflessioni veneto-friulane, ma ciò conferisce ancora più fascino allo scritto... giudizio: 8 (tenuto conto che l’autore ha la terza media!! ) COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK sabato 18 febbraio 2006 - ore 10:04 sto leggendo "l’ombra del bastone" di mauro corona... bello! mi ricorda "cent’anni di solitudine" con vari accenni di verismo... Mauro, resti sempre un mito! quando l’avrò letto tutto ne farò una recensione accurata! COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK sabato 18 febbraio 2006 - ore 09:47 ora... capisco che chi vince le elezioni governa e chi le perde fa autocritica e tace... ma dover subire le follie di un novello nazistello bergamasco che pensa che il mondo civile finisca a Chiasso è troppo! Il ministro calderoli deve dimettersi... che soddisfazione provocare disordini (all’estero con 11 morti e 55 feriti) per poi dire che l’islam è una civiltà inferiore! Se ora dovessimo subire un attentato sappiamo che l’islam è una civiltà inferiore, e non sarà certo colpa tua, ministro! CALDEROLI DEVE DIMETTERSI!!! COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK lunedì 13 febbraio 2006 - ore 10:13 Ieri sera sono andato al red mountain a vedere la partita... sfidone di vertice... l’inter perde per un’ingenuità colossale nel finale ed una prodezza balistica di del piero ad essa associata, nonchè una punizione di seconda battuta di prima e dunque persa, nonostante il gol di Adriano (giustamente annullato) fosse da cineteca (per i profani, nella punizione di seconda la palla deve essere toccata da due giocatori, anche solo di pochi cm il primo tocco, quella di prima può essere calciata direttamente in porta) e c’è chi deve piangere con l’arbitro (il migliore in campo) perchè il distacco è aumentato... chi è causa del suo mal faccia silenzio! e lo dice uno che non può vedere nemmeno ascoli, siena, udinese e borgorosso FC ! COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK martedì 7 febbraio 2006 - ore 17:33 Un po’ di storielle... Primo giorno di scuola in una scuola Americana, la maestra presenta alla classe un nuovo compagno arrivato in USA da pochi giorni: Sakiro Suzuki (figlio di un alto dirigente della Sony). Inizia la lezione e la maestra dice alla classe: - Adesso facciamo una prova di cultura. Vediamo se conoscete bene la storia americana. Chi disse: "Datemi la liberta o datemi la morte"? La classe tace, ma Suzuki alza la mano. - Davvero lo sai, Suzuki? Allora dillo tu ai tuoi compagni! - Fu Patrick Henry nel 1775 a Philadelphia! - Molto bene, bravo Suzuki! E chi disse: "Il governo e’ il popolo, il popolo non deve scomparire nel nulla"? Di nuovo Suzuki in piedi. - Abraham Lincoln nel 1863 a Washington! La maestra stupita allora si rivolge alla classe: - Ragazzi, vergognatevi, Suzuki e’ giapponese, e’ appena arrivato nel nostro paese e conosce meglio la nostra storia di voi che ci siete nati! Si sente una voce bassa bassa: - *vaff* ’sti bastardi giapponesi! - Chi ha detto questo? Esclama la maestra. Suzuki alza la mano e senza attendere risponde: - Il generale Mac Arthur nel 1942 presso il Canale di Panama e Lee Jacocca nel 1982 alla riunione del Consiglio di Amministrazione della General Motors a Detroit. La classe ammutolisce, ma si sente una voce dal fondo dire: - Mi viene da vomitare! - Voglio sapere chi e’ stato a dire questo!!? Urla la maestra. Suzuki risponde al volo: - George Bush Senior rivolgendosi al Primo ministro Giapponese Tanaka durante il pranzo in suo onore nella residenza imperiale a Tokyo nel 1991. Uno dei ragazzi allora si alza ed esclama scazzato: - Suc.....elo! - Adesso basta! Chi e’ stato a dire questo? ? Urla la maestra. Suzuki risponde impeterrito: - Bill Clinton a Monica Lewinsky nel 1997, a Washington, nello studio ovale della Casa Bianca Un altro ragazzo si alza e urla: - Suzuki del ca.zzo! - Valentino Rossi rivolgendosi a Ryo al Gran Premio del Sudafrica nel Febbraio 2002. La classe esplode in urla di isteria, la maestra sviene. Si spalanca la porta ed entra il preside: - Ca.zzo! Non ho mai visto un casino simile! - Silvio Berlusconi, Ottobre 2002, nella sua villa di Arcore, dopo aver visto i conti di quel cogl...e di Tremonti. Caro George, com’è nel mio costume faccio una precisa scelta di campo e mi schiero al tuo fianco. Hai un nuovo, grande alleato nella difficile guerra contro i terroristi dell’Ira. Fammi sapere quando si comincia e cosa devo portare. Ciao. Silvio B. Caro Silvio, grazie per la tua offerta. Purtroppo l’Ira non è tra gli obiettivi: l’Irlanda del Nord è troppo piccola e più di duemila bombe non riusciamo proprio a farcele stare. Ne ho settantacinquemila da smaltire! Sarà per la prossima volta. George Amico George, ti chiedo scusa, ho fatto confusione coi nomi. È che qua devo fare tutto io: governo, esteri, sport, giustizia, fiori, cucinare... Volevo dire Iran! Per questa importante battaglia di libertà consentimi di offrirti Esercito, Marina, Aviazione e Guardia di Finanza. Anzi, comincerei da questi ultimi, anche in prima linea. Che ne dici? Silvio B. Caro Silvio, cos’è questa storia dell’Iran? La C.I.A., che legge tutte le mie lettere prima di me, è andata su tutte le furie. Dice che l’Iran è un obiettivo così segreto che ne sono a conoscenza solo quelli che contano davvero. Io infatti non ne sapevo niente! Credevo stessimo per attaccare l’Iraq. Attendo spiegazioni. George Giorgino, Giorgetto, Giorgiuzzo, perdonami ancora. Iran, Iraq, Irac o Irak, di geografia non ci capisco un *cavolo*. Attacca quello che vuoi, a me preme solo esserti amico. Se non vuoi soldati, meglio. Sai com’è, gli italiani odiano morire in battaglia, preferiscono schiantarsi in autostrada. Ma ti propongo i più entusiasti anchor man per aiutarti a convincere il paese: Mike Bongiorno (che presto farò senatore a vita), Iva Zanicchi, Raimondo Vianello... Scegli chi vuoi. Silvio B. Caro Silvio lascia perdere. Purtroppo neanch’io di geografia capisco granché. È un’ora che cerco il tuo paese sulla carta geografica e non trovo niente. Sarà che è un po’ imprecisa (sono quelle che usiamo per bombardare) ma non mi raccapezzo proprio. Insomma, chi *cavolo* siete? George Giorgio, permettimi di colmare questa tua lacuna. Ho già provveduto a inviarti (e già che c’ero anche a tutto il popolo americano) il mio libro "L’Italia che ho in mente", con tanto di carta geografica grande grande, di quelle che usavo da Vespa. Scoprirete che non siamo solo pizza e mafia: oggi siamo pizza, mafia e risotto alla milanese. P.S.: Sulla cartina vedrai strade, autostrade e ponti bellissimi che purtroppo non ho ancora completato. È che sono incasinato: Nobel, Cirami, Nesta... A presto Silvio B. Caro Silvio, questa è l’ultima lettera che ti scrivo. La C.I.A. mi invita a non perdere più tempo con te. Dice che non abbiamo bisogno di niente, né di soldati, né di enciclopedie, né di aspirapolveri. Mi spiace, perché eri simpatico. P.S.: Scusami anche per non aver capito subito dov’è il tuo importante paese. È che lo cercavo in Sudamerica. Non so perché, ma conoscendoti avevo avuto questa impressione. George GIUGNO 2006 Un arzillo vecchiettino si presenta all’ingresso di Palazzo Chigi e chiede all’usciere di poter parlare personalmente col Presidente del Consiglio Silvio Berlusconi. Gentilmente l’usciere gli risponde: - Ma come signore, non lo sa? Berlusconi ha perso le elezioni, non è più alla Presidenza del Consiglio, dunque se vuole parlargli deve andare a cercarlo ad Arcore! Il vecchietto allora se ne va. Il giorno seguente però il vecchietto si ripresenta all’ingresso di Palazzo Chigi chiedendo di parlare col Presidente Silvio Berlusconi. Sempre lo stesso usciere un po’ stupito ancora una volta gli risponde: - Guardi buon uomo che il signor Berlusconi ha perso le elezioni, non è più il Presidente del Consiglio, deve andare a cercarlo ad Arcore! Il vecchietto torna a casa. La mattina seguente si verifica ancora la stessa scena all’ingresso di Palazzo Chigi, il vecchietto chiede: - Devo vedere il presidente Berlusconi! L’usciere, questa volta un po’ spazientito risponde: - Non l’ha ancora capito??? BERLUSCONI HA PERSO LE ELEZIONI!! NON E’ PIU’ IL PRESIDENTE! Non si trova più a Palazzo Chigi, ma a casa sua ad Arcore!!! Allora il vecchietto risponde: - Mi perdoni, sa, certo che l’ho capito, è solo che mi piace così tanto sentirlo dire... C’erano una volta due statue in un parco: una rappresentava un uomo nudo, l’altra una donna nuda, ed erano entrambe bellissime. Per secoli erano rimaste immobili a guardarsi, faccia a faccia, divise da un sentiero... Un giorno un Angelo scese sulla terra dal cielo e, con un solo, ampio gesto, diede loro la vita. L’ Angelo disse loro: "Siete stati pazienti per così tanto tempo, sopportando estati torride e gelidi inverni... come premio per la vostra pazienza, vi è stato concesso di vivere per trenta minuti per fare la cosa che avete più desiderato fare in tutto questo tempo... Lui la guardò, lei lo guardò, e tenendosi per mano corsero giù per la collina lungo il sentiero. L’Angelo restò ad attendere pazientemente,mentre lontano si sentivano rumori fra i cespugli, gemiti e sospiri di piacere. Dopo quindici minuti, i due ritornarono, sempre tenendosi per mano, senza fiato e sorridendo felici. Allora l’ Angelo disse loro: "Vi sono rimasti altri quindici minuti: volete farlo di nuovo?" Lui la guardò e le chiese dolcemente: "Vuoi?" E lei con un dolce sorriso gli rispose: "Oh, sì, facciamolo di nuovo...ma questa volta cambiamo posizione. Stavolta io tengo fermo il piccione e tu gli c@ghi in testa.” Berlusconi porta in campagna due illustri ospiti: il 1° Ministro indiano ed il 1° Ministro turco. Dopo un po’ si accorgono di aver perso l’orientamento, e vista l’ora tarda, Silvio prende in mano la situazione. - Consentitemi cari colleghi, ho intravisto una fattoria dove troveremo un rifugio sicuro. TOC TOC... - Chi è? - chiede la voce del proprietario. - Sono Berlusconi, e ci siamo persi! Ci ospiterebbe per una notte? - Volentieri, ma ho solo 2 posti, uno dovrebbe andare a dormire nella stalla. - Nessun problema, andrò io - si offre il ministro indiano. - Buonanotte... TOC TOC... - Chi è? - Sono il Ministro indiano, nella stalla c’è una mucca ed io non sono degno di dormire nello stesso luogo dove dorme un animale considerato sacro dalla nostra religione. - Nessun problema, andrò io, dice il Premier turco. - Buonanotte... TOC TOC... - Chi è? - Sono il Ministro turco, nella stalla c’è un maiale e la nostra religione vieta di stare nella stesso luogo di un animale inpuro. - E va bene, andrò io - si fa avanti Berlusconi. TOC TOC... - Chi è? - Siamo la mucca e il maiale, nella stalla... Un vecchio arabo residente a Chicago da più o meno quarant’anni, vuole piantare delle patate nel suo giardino, ma arare la terra è diventato un lavoro troppo pesante per la sua veneranda età. Il suo unico figlio, Ahmed, sta studiando in Francia. Il vecchio manda una e-mail a suo figlio, spiegandogli il problema: - Caro Ahmed, sono molto triste perché non posso piantare patate nel mio giardino quest’anno, sono troppo vecchio per arare la terra. Se tu fossi qui tutti i miei problemi sarebbero risolti. So che tu dissoderesti la terra e scaveresti per me. Ti voglio bene. Tuo padre. Il giorno dopo il vecchio riceve una e-mail di risposta da suo figlio: - Caro papà, per tutto l’oro del mondo non toccare la terra del giardino! Lì è dove ho nascosto ciò che tu sai... Ti voglio bene anch’io. Ahmed. Alle 4 del mattino seguente, a casa del vecchio arabo arrivano la polizia, gli agenti dell’FBI, della CIA, gli SWAT, i RANGERS, i MARINES, Silvester Stallone, Arnold Shwarzenegger ed i massimi esponenti del Pentagono, che rivoltano il giardino come un guanto, cercando antrace, materiale per costruire bombe o qualsiasi altra cosa pericolosa. Non avendo trovato nulla, se ne vanno con le pive nel sacco... Lo stesso giorno l’uomo riceve una e-mail da suo figlio: - Caro papà, sicuramente la terra adesso è pronta per piantare le patate. Questo è il meglio che ho potuto fare, date le circostanze. Ti voglio bene. Ahmed. Un tifoso della Juve, un tifoso della Roma e uno della Lazio erano su una spiaggia in Arabia Saudita a bersi una cassa di alcool di contrabbando, quando all’improvviso arriva la polizia e li arresta. furono condannati a morte. Dopo molti mesi d’appello con l’aiuto di avvocati molto in gamba riuscirono a tramutare la sentenza di morte a prigione a vita. Fortuna volle che il giorno in cui il processo finì in Arabia Saudita era festa nazionale e lo Sceicco essendo di buon umore decise che questi potevano essere liberati e puniti solo con 20 frustate a testa. Mentre si preparavano per la punizione, lo sceicco disse: - Oggi è il compleanno della mia prima moglie e lei mi ha chiesto di esaudire un desiderio ad ognuno di voi prima di farvi frustare. Per primo toccò al tifoso della Juve che ci pensò un po’ e disse: - Legatemi un cuscino sulla schiena! Così fu fatto, purtroppo il cuscino durò solo 10 frustate e le altre 10 gli lacerarono la schiena e fu portato via sanguinante e in agonia. Poi toccò al tifoso della Lazio che, vista la scena, disse: - Legatemi 2 cuscini sulla schiena! Ma i due cuscini durarono solo per 15 frustate, le altre 5 gli lacerarono la schiena e anche lui fu portato via sanguinante e piagnucolante come una bambina. Era ora il turno del tifoso della Roma ma prima che questo potesse dire qualcosa, lo sceicco disse: - Tu sei un tifoso della squadra coi colori più belli del mondo. I tifosi della Roma sono i migliori e i più fedeli del mondo per questa ragione ti concederò ben due desideri. - Grazie, Sua Altezza! - rispose il tifoso della Roma - In ammirazione della Vostra clemenza come primo desiderio voglio che mi siano date 100 frustate invece di 20... - Non solo sei una persona d’onore, bello e simpatico, sei anche coraggioso! - esclamò lo Sceicco con ammirazione. - Ebbene se 100 frustate sono il tuo desiderio così sarà fatto. Ora dimmi... qual è il tuo secondo desiderio? - Legatemi il laziale sulla schiena!!! COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK mercoledì 1 febbraio 2006 - ore 10:19 Giochino 7 cose che spero di fare in un futuro prossimo: - Fare un viaggio in africa - Vedere la sinistra che vince le elezioni - Vedere berlusca che perde le elezioni - Vedere la lega che di sicuro ci prova con la sinistra - Andare in montagna - Laurearmi - Andare in Norvegia 7 cose che non so fare: - Lamentarmi in continuazione, per tutto. A modena sono esploso sentendo uno che ha continuato a lamentarsi da 1/2 notte alle due... -Ascoltare certe stronzate... la gente che parla tanto per tirare acqua al suo mulino (es: come mai è esplosa la violenza a new orleans? per colpa dei neri...) -Avanzare qualcosa nel piatto -Giustificare chi gioca con il cibo o lo spreca -giustificare Gli sprechi in generale -Volere la morte di qualcuno -Scalare un ottomila 7 cose che dico spesso -Ma porca miseria! -Cazzo! - eh, sci... -ah? -come? -va in mona! -bene... In inglese -fuck you! -fuck you! -fuck you! -fuck you! -fuck you! -fuck you! - Yes! Libri che amo -Le voci del bosco -Il volo della martora -Finchè il cuculo canta -Gocce di resina -Storie del bosco antico -Aspro e dolce -Nel legno e nella pietra 7 film che guarderei in continuazione - Forrest Gump - Vai e vivrai - Agata e la tempesta - La tigre e la neve - Lo chiamavano trinità - Da 0 a 10 - Attila flagello di Dio (Quello di abatantuono, diffidate dalle imitazioni! ) LEGGI I COMMENTI (1) - PERMALINK venerdì 27 gennaio 2006 - ore 21:50 Per non dimenticare "27 gennaio, giornata della memoria" ... Ma io la smetterei di ricordare solo gli ebrei... ora ricorderei anche gli indiani d’america, gli armeni, gli infoibati,i tibetani, gli zingari... eehhh... eppure no... gli ebrei sembrano le uniche vittime di un genocidio, tanto che non si può nemmeno criticare la politica di israele senza essere tacciati di antisemitismo...  mai più.. Voi che vivete sicuri nelle vostre tiepide case, voi che trovate tornando a sera il cibo caldo e visi amici: Considerate se questo è un uomo che lavora nel fango che non conosce pace che lotta per mezzo pane che muore per un si o per un no. Considerate se questa è una donna, senza capelli e senza nome senza più forza di ricordare vuoti gli occhi e freddo il grembo come una rana d’inverno. Meditate che questo è stato: vi comando queste parole. Scolpitele nel vostro cuore stando in casa andando per via, coricandovi, alzandovi. Ripetetele ai vostri figli. O vi si sfaccia la casa, la malattia vi impedisca, i vostri nati torcano il viso da voi. saluti a tutti LEGGI I COMMENTI (2) - PERMALINK lunedì 23 gennaio 2006 - ore 10:42 Domenica mattina, in mezzo a tanta gente vedo una tipa che non avevo notato... è arrivata dopo, accento terroncello... ride quando faccio qualche battuta... INCREDIBILE!!! Con questa devo approfondire il rapporto... litigo con Siro per salire dietro con lei in macchina... - da quant’è che sei qua in veneto? - da luglio, quando mi son sposata! - ......... ah.   COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK lunedì 23 gennaio 2006 - ore 09:53 Ma perchè ospite non ha ancora aperto un blog? è il più assiduo frequentatore, e gli faccio i compliments, è il settecentesimo... LEGGI I COMMENTI (2) - PERMALINK giovedì 19 gennaio 2006 - ore 15:48 cazzate ed incazzature Non so se sono io che conto poco o che sbagluio qualcosa... siamo in dieci in appartamento, e, come per non smentire la buona tradizione, non mi caga nessuno... ora, capisco una sera due persone si organizzino per farsi da mangiare per i cazzi loro... ma se fanno gli asociali tutto il cazzo di giorno non possono anche fartelo pesare! l’altra sera ha preso il volo anche l’ultima mia bottiglia di birra senza che ne vedessi nemmeno il colore... MIA! me l’avessero chiesta! giurio che la prossima bolletta la pago 2 euri in meno! Sono arrivato al punto dui sventolare sotto il naso ad uno dei due un pacco di riso, e domandargli se bastava per tre (io lui e l’altro)... la risposta è stata: "albertoooo! secondo te basta per due?" e l’altro: "certo, ne avanza, così non te lo finiamo tutto!" (da notare che io avevo detto che avevo il riso e la carne, perchè loro non avevano un cazzo per condirlo!) ora come si fa a non bestemmiare? l’anno prossimo o chiamo qualcuno che conosco o me ne vado da qualcuno che conosco... è insostenibile una cosa del genere! COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK > > > MESSAGGI PRECEDENTI |
BLOG che SEGUO: In questo momento è l’ultimo dei visitatori sabry8 ha scritto un commento darkerciu ci sono incappato anch’io casbah la voce dell’indipendenza moreno_morello la voce dell’ingerenza(scherzo! ) don marco viva el veneto Walter_Basso 800esimo visitatore stella 900esimo visitatore stupenda87 Bel blog cucciola85 Fonte d’ispirazione nanana hall of fame (1000th) sil Rovina i miei buoni propositi lucignola è in corso con me tseh Eleonora ed Erika vicentina Girltop84 guzzissimo gli assomiglia vero? ![](/blog/blog.asp?bloggone=<br><img src="http://tbn0.google.com/images?q=tbn:5P71JG0pNLNLQM:http://www.rainews24.rai.it/ran24/immagini/ahmadinejad_pp.jpg" border=0>) zaffo80 in realtà è suo nipote ![](/blog/blog.asp?bloggone=<br><img src="http://tbn0.google.com/images?q=tbn:WtbNK15ED9jFYM:http://www.mitidiromagna.it/cgi-bin/miti/benito-mussolini.jpg<br>" border=0>) gek76
BOOKMARKS forum agriPolo (da Università / Agraria ) qualche delirio (da Università / Goliardia ) Mauro Corona (da Arte e Cultura / Narrativa ) sito di Agraria (da Università / Agraria ) Forum dedicato a Ligabue (da Musica / Cantanti e Musicisti )
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