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 SPAGNA, 30 anni spritzino di VENEZIA CHE FACCIO? Altro... Sono single [ SONO OFFLINE ] [ PROFILONE ] [ SCRIVIMI ]  STO LEGGENDO TROPPO HO VISTO TROPPO STO ASCOLTANDO TROPPO ABBIGLIAMENTO del GIORNO KOME MI SENTO!!! ORA VORREI TANTO... VIAGGIARE STO STUDIANDO... ?????? OGGI IL MIO UMORE E'... NON ME LO RICORDO!!!!!! ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... PARANOIE Nessuna scelta effettuata MERAVIGLIE Nessuna scelta effettuata |
POSSO RESISTERE A TUTTO TRANNE CHE ALLE TENTAZIONI!!!!!! indirizzo messenger: redalpha@hotmail.it
domenica 11 febbraio 2007 - ore 20:52 in giro!!!  COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK domenica 11 febbraio 2007 - ore 20:07 ben dai!!!!!!   LEGGI I COMMENTI (2) - PERMALINK sabato 10 febbraio 2007 - ore 11:14 così!!!  LEGGI I COMMENTI (1) - PERMALINK sabato 10 febbraio 2007 - ore 03:10 senza parole!!!  LEGGI I COMMENTI (3) - PERMALINK venerdì 9 febbraio 2007 - ore 11:36 the leader in milano!!!  COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK venerdì 9 febbraio 2007 - ore 10:21 mogli!!! .gif) COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK venerdì 9 febbraio 2007 - ore 00:30 gran donna!!!  COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK venerdì 9 febbraio 2007 - ore 00:24 regole!!! Abbiamo sempre a che fare con "le regole" delle donne. Ecco qui le regole degli uomini. 1 - Le tette sono fatte per essere guardate ed è per questo che lo facciamo. Non c’è modo di modificare questo comportamento. 2 - Imparate ad usare la tavoletta del cesso. Siete ragazze robuste: se è su, tiratela giù. A noi serve su, a voi serve giù. Noi non ci lamentiamo mai quando la lasciate giù. 3 - Domenica = sport. E’ un evento naturale come la luna piena o il cambiamento delle maree. Lasciatelo così. 4 - Fare la spesa NON si può considerare sport. 5 - Piangere è un ricatto. 6 - Se volete qualcosa, chiedetelo. Cerchiamo di essere chiari: "Sottili" sottintesi non funzionano. "Forti" sottintesi non funzionano. "Ovvii" sottintesi non funzionano. Semplicemente DITELO! 7 - "Sì" e "No" sono risposte perfettamente adeguate a praticamente tutte le domande. 8 - Sottoponeteci un problema solo se vi serve aiuto per risolverlo. Serviamo a questo. Per la solidarietà ci sono le vostre amiche. 9 - Un mal di testa che dura da 17 mesi è un problema. Fatevi vedere da un medico. 10 - Qualunque cosa abbiamo detto 6 mesi fa non è utilizzabile in una discussione. Più precisamente: il valore di qualunque affermazione scade dopo 7 giorni. 11 - Se pensate di essere grasse, probabilmente lo siete. Non chiedetecelo. 12 - Se qualcosa che abbiamo detto può essere interpretata in due modi e uno dei due vi fa arrabbiare o vi rende tristi, intendevamo l’altro. 13 - Potete chiederci di "fare qualcosa" o dirci "come volete che sia fatta". Non tutte e due le cose contemporaneamente. Se poi sapete il modo migliore per farla, potete benissimo farvela da sole. 14 - Quando possibile, parlate durante la pubblicità. 15 - Cristoforo Colombo non aveva bisogno di qualcuno che gli indicasse la rotta. Noi nemmeno. 16 - TUTTI gli uomini vedono in 16 colori, come le impostazioni base di Windows. "Pesca", per esempio, è un frutto, non un colore. Anche "melone" è un frutto. "Malva" non abbiamo la più pallida idea di cosa sia. 17 - Se prude, grattatevi. Noi facciamo così. 18 - Se chiediamo cosa c’è che non va e voi rispondete "niente", ci comporteremo esattamente come se non ci fosse nulla che non va. Sappiamo perfettamente che state mentendo, ma così ci risparmiamo un sacco di fastidi. 19 - Se ponete una domanda a cui non volete una risposta, aspettatevi una risposta che non volevate sentire. 20 - Quando dobbiamo andare da qualche parte, tutto quello che indossate è bellissimo. Davvero! 21 - Non domandateci mai a cosa stiamo pensando, a meno che non siate pronte a sostenere un dialogo su: - sesso, - sport, - automobili. 22 - I vestiti che avete sono più che sufficienti. 23 - Le scarpe, invece, sono troppe. 24 - Noi siamo perfettamente in forma: "tondo" è una forma. Grazie per aver letto queste regole. Sì, lo so, stanotte dormirò sul divano, ma a noi uomini non importa: è un po’ come andare al campeggio... Mandate questo messaggio a quanti più uomini potete per fargli fare quattro risate. Mandate questo messaggio a quante più donne potete per... educarle!  COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK giovedì 8 febbraio 2007 - ore 23:23 sempre!!! Un ingegnere, un nero ed un carabiniere stanno in una sala d’ aspetto di >maternità. Tutti e tre aspettano il loro primo bambino. Arriva l’ >infermiera con tre fagotti .... e l’ ingegnere vedendo il bambino nero >esclama: >"Questo è mio, questo è mio !!!" E lo afferra in braccio. >Il ragazzo nero: >"Guarda che ti stai sbagliando, questo è il mio ...." >E l’ ingegnere: >"Ah no, finchè non salta fuori quello del carabiniere, questo è il mio >...." COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK giovedì 8 febbraio 2007 - ore 23:20 antichità!!! Rivoluzione francese: tre uomini vengono condotti al patibolo: un Nobile, >un Prete e un Ingegnere. >Il Nobile viene portato alla ghigliottina. Boia: >"Faccia in basso o faccia in alto?". >Il Nobile risponde: >"Faccia in alto: voglio affrontare la morte a testa alta, come si richiede >al mio rango!". >La lama scende, ma si ferma a metà. "Miracolo !!! Intervento divino !!!", >dicono tutti, e il Nobile viene graziato. Il Prete viene portato alla >ghigliottina. >Boia: >"Faccia in basso o faccia in alto?". >Prete: >"Faccia in alto: voglio affrontare la morte con fede e serenità". >La lama scende, ma si ferma a metà. "Miracolo !!! Intervento divino !!!", >dicono tutti, e il Prete viene graziato. L’ Ingegnere viene portato alla >ghigliottina. >Boia: >"Faccia in basso o faccia in alto?". >Ingegnere: >"Anch’ io faccia in alto: voglio capire come funziona il meccanismo!". >Il Boia sta per azionare la ghigliottina, ma ad un certo punto l’ Ingegnere >urla: >"Ferma! Ferma tutto! Ho capito cosa c’è che non va !!!" > COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK > > > MESSAGGI PRECEDENTI |
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