Ciao a tutti, questo è il mio blog! Ogni tanto, ma però non troppo spesso, scriverò qualcosa...
ciao!! 
SALENTU: Lu sule, lu mare, lu ientu, e lu divetimientu 
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lunedì 3 settembre 2007 - ore 00:52
Vizi e Virtù
(categoria: " Sport ")
Un signore molto ricco e benestante si reca al Casinò di Campione
per divertirsi tra giochi d’azzardo e donne.
Giunti davanti ad un bordello svizzero,dall’auto scende
una guardia del corpo e va a chiedere i prezzi:
Mi scusi, quanto costa, qui?
Dipende... quanto volete spendere?
Mah, il mio capo non vuole mai spendere più di 100 euro!
Eh... per quella cifra non c’è nessuna ragazza disponibile!
Senta, siccome il capo è un po’ scemo, non gli si potrebbe dare una
bambola gonfiabile? Tanto non se ne accorge...
Beh, contenti voi... Ok, per 100 euro fatelo entrare, ed io preparo la
bambola.
La guardia del corpo esce, chiama il capo che, finalmente, entra.
Dopo aver soddisfatto i propri desideri, ridiscende in strada:
Allora, signore, com’è andata?
Mah, un macello!
E perché?
Ho incontrato una pazza! Sapeste... sono sconvolto!
Come mai,su ci dica...
Sono arrivato alla porta della camera ed ho bussato, ma non ha risposto
nessuno. Dopo due minuti sono entrato lo stesso e nella penombra
l’ho vista distesa sul letto. Allora ho salutato, e lei continuava a
stare zitta!
E poi?
Allora visto che lei era nuda, mi sono spogliato e sono andato a letto.
Lei continuava a stare zitta e ferma.
E dopo?
Ho iniziato a scoparmela, ma lei non parlava mai, anzi era molto
fredda.
Nell’eccitazione ad un certo punto le ho morso l’orecchio.
E allora?
Guardate, era proprio una pazza! Si è alzata, ha fatto due scoregge,
una capriola, e s’è buttata dalla finestra!
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mercoledì 25 luglio 2007 - ore 15:03
Presunzione!
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Un uomo entra nel suo ristorante preferito e si siede al solito
tavolo.
Si guarda intorno e nota seduta in un tavolo vicino una donna
bellissima, completamente sola.
Il tipo chiama il cameriere e gli chiede di mandare alla donna una
bottiglia del Merlot più costoso del ristorante, pensando che se
la donna avesse accettato la bottiglia sarebbe caduta ai suoi piedi.
Il cameriere porta la bottiglia al tavolo della signora e le dice
indicando l’uomo: "Questa è da parte del signore seduto a quel
tavolo"
La donna guarda la bottiglia con freddezza in un secondo e decide
di mandare un biglietto all’uomo. Lo da al cameriere e questi lo
porta al destinatario. Sul biglietto c’era scritto:
"Affinché io accetti questa bottiglia, lei dovrebbe avere un Mercedes nel suo garage, un milione di dollari in banca e 20 cm nei pantaloni"
Dopo aver letto il biglietto, l’uomo ci pensa un secondo e decide
di rispondere.
Da un nuovo biglietto al cameriere e gli chiede di portarlo alla
donna.
Sul biglietto c’era scritto:
"Per eseguire i suoi desideri, potrei vendere la mia Ferrari
Modena 360 e anche il mio BMW 850 SL, per rimanere solo con il
Mercedes 600 SEL nel garage. Potrei anche donare 12 dei miei 13
milioni di dollari che ho in banca..
Ma..
Neanche per una donna bella come lei me lo taglierei di 5 cm"
PS. RIMANDAMI LA BOTTIGLIA
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lunedì 16 luglio 2007 - ore 01:09
SOLUZIONE GIOCHINO
(categoria: " Pensieri ")
ciao a tutti, è arrivato il momento di svrlare la soluzione del giochetto
Intanto ringrazio tutti coloro che hanno partecipato, grazie!
mi dispiace che nn abbiate indovinato,ma dai ora saprete tutto
Dunque,la soluzione è questa:
Ciò che manca è
UN QUARTO D’ORA A MEZZOGIORNO!!
Notate la posizione delle lancette dell’orologio? ecco,il segreto è tutto là!
ha ha ha ha
A presto, ciaaaaooo!!
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lunedì 2 luglio 2007 - ore 01:58
Giochino
(categoria: " Fotografia e arte.. ")
Ciao a tutti;
vi propongo un gioco: in questa mia
bellllllllissssssima rappresentazione è raffigurato un paesaggio;
sapete dirmi cosa manca in questo disegno?
Guardate bene tutto!
Tra un po’ di tempo vi comunicherò la soluzione,
Intanto accorrete numerosi!!
ciaaaoo
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giovedì 28 giugno 2007 - ore 01:38
La suora e l’hyppie
(categoria: " Viaggi ")
In un autobus ci sono un yppie e una suora;
ad un certo punto l’hyppie chiede alla suora:"mi scusi posso fare l’amore con lei?" la suora risp: "eh no non posso sono una suora...
La suora smonta dall’autobus e se ne va...
Lautista dell’autobus,che aveva sentito tutto, consiglia all’hyppie:
"se vuole far l’amore con quella suora deve essere un prete importante o travestirsi da tale, la suora si reca ogni sera al cimitero,può trovarla lì!"
L’hippye molto contento ringrazia e fa tesoro del consiglio.
La sera stessa l’hyppie vestito da prete si reca al cimitero e come detto dall’autista vede la suora; e le fa: "mi scusi signora suora,sono un importante arcivescovo, vuole fare l’amore con me?"
La suora:"oooh sì certo,però solo dietro,xkè vorrei rimanere vergine davanti..."
L’hyppie accetta e i 2 iniziano l’atto sessuale;
Finito tutto, l’hyppie tutto soddisfatto fa: "ha ha ha signora suora io sono l’hyppie!"
E la suora si toglie il velo e fa: " e io sono l’autista dell’autobus!!"
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lunedì 18 giugno 2007 - ore 02:23
Barzelletta un po’... ontina
(categoria: " Poesia ")
Barzelletta dei grandi autori:
Dante, Petrarca e Boccaccio sono in un bar che prendono il caffè;
Ad un certo punto Dante sente il bisogno di andare in bagno a fare la
cacca e ci va... finito,decide di lasciare un ricordo ai posteri:
"in siffatto posto,che degli escrementi è asilo,io lascio qui uno
st***zo di un chilo." Dante Alighieri.
Dopo un po’ anche Petrarca ha lo stesso stimolo e va in
bagno,finito,vede i versi di Dante e per non sentirsi superato decide
di lasciare anche lui un ricordo: "Per non essere da meno delle
prestazioni tue,ho fatto uno st***zo di chili 2." Francesco Petrarca.
Dopo un po’ anche Boccaccio con lo stesso bisogno; va in bagno e
vede i 2 versetti; ovviamente nemmeno lui vuol essere da meno,
perciò si sforza si sforza ma fa solo str****tti minuscoli,sicchè
si arrende ma decide di lasciare cmq un ricordo ai posteri: "per fare
st***zi di tal peso,bisogna per lo meno avere il culo offeso."
Giovanni Boccaccio.
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lunedì 11 giugno 2007 - ore 02:30
Hop! Hop!
(categoria: " Sport ")
Tre amici parlano della posizione migliore nel sesso:
- La numero uno è la 69, afferma il primo;
-Mi affascina quella con lei sopra, dice l’altro;
-Non c’è niente di meglio della posizione del rodeo commenta il terzo.
Gli altri 2 amici si guardano con stupore e gli chiedono in fretta in
che consiste questa posizione.
E l’uomo allora glielo spiega: "Bene, fate mettere vostra moglie a carponi e
cominciate da dietro, quando le cose diventano belle calde appoggiate il
vostro petto sulla sua schiena, abbracciatela fortemente e con
delicatezza sussurratele all’orecchio: "questa posizione piace molto
alla mia segretaria".
E ORA CERCATE DI RIMANERE SOPRA DI LEI PER PIU’ DI 9 SECONDI!
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mercoledì 6 giugno 2007 - ore 23:43
Non c’è 2 senza 3!!
(categoria: " Sport ")
Un giovane ragazzo entra dentro una farmacia e chiede al farmacista:
-Buongiorno, potete darmi un preservativo? La mia ragazza stasera mi ha
invitato a cena e credo che si aspetti qualcosa da me!.
Il farmacista gli dà il preservativo e quando sta per uscire il ragazzo
si volta e dice:
-Scusi, me ne dia un altro..la sorella della mia ragazza è una grande
ninfomane, incrocia sempre le gambe in modo provocante quando mi vede,
credo che anche lei si aspetti qualcosa da me stasera.
Il farmacista dà il secondo preservativo al ragazzo il quale mentre sta
per uscire si volta di nuovo e dice:
-Sa cosa le dico? Me ne dia un altro perchè la mamma della mia ragazza è
una donna vogliosa, fa sempre delle allusioni quando parla con
me...Credo che anche lei si aspetti qualcosa da me stasera!
La sera il ragazzo si reca a casa della fidanzata. A tavola ha a
sinistra la sua ragazza, a destra la sorella e davanti la madre. Non
appena arriva il padre, il ragazzo abbassa la testa e comincia a
pregare:
-Signore, benedici questa cena...bla..bla....
Dopo qualche minuto il ragazzo sta ancora pregando:
-Grazie Signore per la tua bontà..bla..bla...
Passano dieci minuti ed il ragazzo prega ancora a testa bassa.
Tutti si guardano sorpresi, soprattutto la ragazza. Lei si china verso
di lui e gli dice nell’orecchio:
-Non sapevo che fossi così credente!
Ed il ragazzo:
-Non sapevo che tuo padre fosse farmacista!
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giovedì 31 maggio 2007 - ore 01:18
RIMBORSI DA INSERIRE NELLA DICHIARAZ DEI REDDITI
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Una coppia si reca un giorno in un consultorio sessuale; senza tanti
preamboli l’uomo chiede al medico se può assistere ad un loro rapporto.
Il medico, dopo un attimo di indecisione, accetta. Quando la coppia
termina la performance, il dottore afferma ...:
- Mah ! Veramente a me sembra tutto a posto, non ci vedo niente di
strano nel vostro modo di fare l’amore! - e chiede 32 euro per il
consulto.
La stessa cosa si ripete per diverse settimane, i due prendono un
appuntamento, arrivano, fanno l’amore senza problema, pagano il dottore
e se ne vanno felici.
Finalmente un giorno il dottore incuriosito chiede:
- Scusate ma oramai da diverso tempo che vi osservo e non vedo nulla di
strano nei vostri rapporti. Che cos’ esattamente che non va?
L’uomo gli risponde:
- Le spiego: lei è sposata e non possiamo andare a casa sua; io sono
sposato e non possiamo andare a casa mia. Allo Sheraton una camera costa
100 euro, al Plaza 80 e al Jolly 70. Qui lo facciamo per 32 e l’USL ce
ne rimborsa 20 !!!.
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giovedì 24 maggio 2007 - ore 01:29
Bentornata!!
(categoria: " Poesia ")
Bentornata da papà!!!!!
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