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Cerco quell’attimo di pace assoluta,che mi ha dato l’accarezzarti i capelli,cerco la chiave dell’esistenza,in foto sbiadite di un mattino sognato.
Cerco di ignorare e di non pensare ai folli.
Cerco di ritrovare quell’amore immenso,che a volte scorgo e poi subito scompare.
Ogni frammento ha il suo ruolo,ma non so se ho la forza di ricomporre questa vetrata,rotta,esplosa,nella notte dei tempi.

Sono molto ignava rispetto a certi aspetti della vita.
Sono diventata una petroliera insabbiata.
Non vorrei essere drammatica e nemmeno troppo allegra.
Il mio girone è difficile da raccontare,perchè è fatto di momenti diversi fittamente tessuti assieme .
Io non riesco davvero ad immaginare il futuro,a volte mi blocco e penso alla fine del mondo,o alla mia stessa fine,poi invece mi vedo catapultata in un immaginazione di sopracciglie argentee e non saprei che dire.
Non so davvero mai cosa dire,mi incazzo e brontolo,argomentando e criticando,ma poi me ne fotto e mi spengo da sola.
Alcuni argomenti mi stanno a cuore,ma anche no.
Tutto passa,tutto arriva mi infiamma e passa.
Penso a quello che devo fare e sono triste.
L’unica cosa particolare è che io ho due ceste;una per la raccolta della rabbia e l’altra per la tristezza,con la rabbia ci faccio le risate,con la della tristezza ci faccio i dipinti.
Per il resto tutto passa e va a ondate di bene e male.
Ma non c’è serenità ne benessere profondo.
Sono sempre più miope fuori e dentro.
E sempre più anziana e priva di sogni.
Le rughe della mia anima sono sochi profondi scavati dall’ingiustizia,mi e dell’esterno.
Non vedo qualcosa che mi piaccia e mi sento trattare come se traessi i più grandi vantaggi dalla mia situazione.
Una cosa che non sopporto è quando ho la morte in gola e mi si viene a dire che sono fortunata.
E’ vero per molte ragioni sono fortunata,ma la morte in gola i medici non la sanno ancora curare,io cerco di essere ottimista e ppure ritorna.
Il punto è a volte ho voglia di vivere e a volte no e nessuno mi può aiutare in questo,è un macigno da portare ogni giorno.punto.

Le estremità delle mie mani sono fredde,c’è un’anima di ghiaccio dentro me,che piange ma non si scioglie più.
Come sono diventata arida.
Il dolore mi avvolge,mi benda la gola.
Sento la dolcezza del mondo assieme alla sua profonda amarezza.
Sono molto triste,così triste,perchè sebbene abbia fatto molto,questo molto è poco,così poco che non basta.

Apro la scatola del manicure,limo bene le unghie,poi comincio a passare lo smalto,viola,denso,brillante.
Poi sulle mie mani cade una goccia di pioggia salata.
Splat,splat,la pioggia salata dei mie occhi,la gola che brucia,lo smalto che annega.
Una marea di dolore cade dai miei occhi,devo rifare il trucco,non riesco a smettere,mi sento stupida;molto più stupida perchè,quando mi sarebbe servito non sono mai riuscita a farlo e ora invece sono una fontana,una fontana di sale nel deserto della vita.

Cestino,cosa ci butterei nel cestino!inanzitutto mi ci tufferei stasera,con l’anima e con il corpo.
Come scalda poco,il sole pallidamente ambrato del pomeriggio:
Viaggio in macchina con la musica,come avevo desiderato un tempo;quando prendere la patente mi era sembrato un problema insormontabile,quando guardavo con ammirazione ed invidia ogni mio amico alla guida.
Ma questo giorno non è proprio come lo desideravo.
Un sapore amaro che rischia di essere un veleno...prende spesso possesso della mia bocca.
Mi sento morsa da un serpente diabolico e la cosa peggiore è che quella serpe sono io.
Io mi posso distruggere ed io mi posso salvare.
Dipende da me,eppure resto qui,nella terra di mezzo delle indecisioni,dove non c’è più voglia di vivere o ce ne troppo poca per fare abbastanza.
La delusione per me è senza volto,oppure non la voglio guardare in faccia...la delusione per me è composta di due braccia pesanti e putride,mi afferra e mi tira giù nel fondo.
E poi come funziona lo si sa,a volte si riesce a sfuggire a queste braccia e si boccheggia pensado di respirare,di vivere,ma la libertà non è ancora stata conquistata,e quindi torna per poco.
Sbaglierei se dessi un volto alla mia delusione,perchè additerei una persona che mi ha fatto molto soffrire,e so che lo farei soltanto per via del momento di debolezza,per la rabbia e per la voglia di trovare un qualsiasi capro espiatorio esterno.
Invece so bene che il vero volto della delusione è uno specchio puntato sulla mia persona.

Io,me lo chiedo come si fa a riempire un’assente.
Quel vuoto che ora non c’è ma che a volte sento,quel vuoto di cui ho bisogno per sentirmi viva ancora.
E’ rimasto l’enigma del come sarebbe stato,è rimasta la paura di non trovarlo più.Ci ho sognato troppo,ci ho sperato troppo e stavo per morirci dentro.
Ora,davvero faccio fatica a concentrarmi e a pensare a qualcosa di serio o poetico,in realtà me ne frego;però fregarsene è così sterile e invissuto...
Nel dolore io ho scritto e dipinto,ma in questo momento mi sento priva di colore.
Guardo al passato per raccogliere qualche sentimento e sfruttarlo ancora,ma mi è impossibile,quel che è passato è passato e anche se non avrei voluto è dimenticato.
Dimenticato.
Io non so come si faccia a ritrovare quel sentimento che si è perso dentro di me,vedo mille volti e nessuno mi sa emozionare,a volte mi chiedo se esista ancora l’amore.
Pare che esista ancora eppure io non me lo so figurare,cammino sola e penso di stare così bene;non sono nemmeno in grado di sognarmi fra le braccia di qualcuno.Qualcuno chi?
Nessuno per me ha il viso dell’amore.
Mi sento incompleta,mi sento dispersa.
Mi sento spaiata e sola.Non so capire questo destino.

E’ mio,solo mio il pensiero che si libra in alto,prima lo tengo in pugno ,poi lo faccio volare.

Dove sei?cosa sei?chi siamo?siamo?
vorrei o forse no...
abbracciarti e stare in silenzio aricereve l’abbraccio a mia volta.
Per dire tutto quello che non ti so dire,spiegare e che non so dire,spiegare neanche a me stessa.
A.
F.
Invece intanto la sua testa mozzata rotola in un sacco o per terra o dalle scale dello stesso sogno.+
Perchè ho sempre la sua testa sanguinante?