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venerdì 28 novembre 2003
ore 17:35 (categoria:
"Riflessioni")
Adamo & Eva
ohoh oggi mi sono fatta un mega pensiero sulla storiella che ci insegnano alla prima classe di catechismo...ADAMO ED EVA!!!
storiella palesemente falsa...mi ricordo il giorno in cui l'ho capito. Il mio compagno Giovanni P. ha chiesto all'insegnante perchè, se veramente eravamo tutti fratelli e provenivamo tutti da Adamo ed Eva, Paolo K. era "marrone" (così lo definì allora Giovanni...ora li chiama "negri di merda"...spero che Giovanni un giorno incontri un gruppo di incappucciati del Ku klux klan, che si metta a fare i suoi proclami e che poi scopra che quelli NON SONO del ku klux klan, ma i Jackson five che vanno ad una festa in maschera...e tra loro Michael che scopre di preferire lui ai bambini). <- scusate la parentesi
Allora la maestra rispose che Paolo aveva il colore di pelle diverso perchè era originario di una terra molto calda e piena di sole!!
quando lo raccontai alla mamma lei mi disse che la storia di Adamo ed Eva non era vera; che discendevamo dalle scimmie! quel giorno mi raccontò l'evoluzione dell'uomo dall'australopiteco all'uomo sapiens sapiens! come poteva prenderla una bimba di sei anni???
non me ne feci mai una ragione! fu uno shock!
il mio psicologo riconduce gran parte dei miei problemi a quel momento...MIA MAMMA MI HA ROVINATA!
Ed ora all'età di vent'anni mi metto a pensare: e se però fosse vera la storia di Adamo ed Eva?
Intanto se fosse vera dovevamo già capire a cosa stavamo andando incontro quando Dio creò l'uomo con il fango e poi ci sputò inb faccia...l'esistenza umana non poteva cominciare peggio...
Fatto questo Dio mise Adamo in un paradiso terrestre...l'Eden...e visto che lo vedeva tanto solo gli chiese se volesse compagnia al costo di una gamba, lui disse che al massimo gli avrebbe dato una costola e naque la donna!! e pensare che se con una costola di Adamo, gli è venuto 'sto capolavoro che è la donna, chissà che veniva con la gamba!! e già là noi donne dovevamo capire che avremmo sempre pagato per colpa della tirchieria dell'uomo!
Quando poi Eva raccolse il frutto proibito, la mela, entrambi vennero cacciati dall'eden...ma a dio non bastò! lanciò pure una maledizione.
ADAMO: ti guadagnerai da vivere col sudore della fronte
EVA: partorirai con dolore
..........................
non ho capito!! quella di Adamo sarebbe una punizione?? ma perchè proprio la donna è quella che deve partorire??
ma cosa ben peggiore...pur accettando l'idea del parto dolente... MA.. il ciclo? l'isteria? la depressione post-parto? le smagliature post-gravidanza? la menopausa???
era tutto compreso????
e tutto questo per una mela...chissà se si faceva una pera...
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mercoledì 26 novembre 2003
ore 18:37 (categoria:
"Riflessioni")
fobie
Mentre tornavo a casa in autobus (dato che ho ¾ d’ora di strada da percorrere) ho cominciato a pensare a quanti nomi sono stati coniati dall’uomo per descrivere le proprie paure!!
Credo che siamo veramente gli unici “animali” dell’intero creato che hanno cercato di dare un nome a qualsiasi cosa, PERFINO alle fobie. Esistono almeno 35 (e dico 35 non bagigi) tipi diversi di fobie umane.
Dalla conosciutissima “aracnofobia” tanto per citarne una, alla “misoginia” (e “misogamia” riscoperte proprio in questo blog) o ancora all’agorafobia…
Ma quello che ignoravo è che esistono paure tipo l’endofobia. Termine che designa la paura degli alberi…. Paura degli alberi…vi rendete conto???? DEGLI ALBERI!!!!o ancora la tafofobia ossia la paura di essere sepolto vivo!!!! Lo so, è assolutamente incredibile e al di là di ogni logica, ma c’è gente che soffre di questo disturbo. Immaginate…per tutta la sua vita quest’uomo nel vedere una buca proverà una forte angoscia. Per non parlare della tanatofobia (paura ossessiva della morte), mi fa tanta tristezza pensare che una persona vivrà una vita perseguitato dall’idea di morire! Un caso particolare della tanatofobia è la tossicofobia , cioè la paura ossessiva di morire AVVELENATO. Avvelenato???? Ma possibile?? Quanti problemi deve avere uno???
Vorrei proprio capire cosa spinge l’essere umano ad essere così…così…insomma…così diffidente verso il mondo, verso la natura, verso gli altri, verso la vita, fino ad averne PAURA!!! Ma soprattutto perché ci ostiniamo a dare un nome a tutto senza però riuscire a capire l’essenza?
Sono giunta alla conclusione che la nostra mania di catalogare e voler dare un nome a tutto quello che esiste o che sentiamo porterà semplicemente soldi alla garzanti o alla De Agostani (per l’aggiornamento del dizionario naturalmente). Mentre a noi, sempre più fobici e alienati, resterà solo la soddisfazione di sfoggiare infinita cultura e un vasto vocabolario.
Acrofobia: Paura delle altezze.
Agorafobia: Terrore degli spazi aperti.
Ailurofobia: Paura morbosa dei gatti.
Algofobia: Paura eccessiva del dolore.
Androfobia: Paura di un uomo da parte di una donna.
Antropofobia: Insofferenza per la presenza di altre persone.
Aracnofobia: Paura dei ragni.
Brontofobia: Paura ossessiva dei temporali.
Cinofobia: Paura ossessiva dei cani.
Claustrofobia: Terrore degli spazi chiusi.
Demnofobia: Paura ossessiva dei demoni.
Emofobia: Paura del sangue.
Fonofobia: Paura del rumore.
Fotofobia: Insofferenza alla luce.
Ginecofobia: Paura ossessiva delle donne.
Idrofobia: Paura dell’ acqua.
Lalofobia: Paura di parlare.
Monofobia: Paura della solitudine, di restare soli.
Necrofobia: Paura dei morti.
Neofobia: Atteggiamento di odio o avversione verso tutto ciò che è nuovo.
Nictofobia: Paura del buio.
Nosofobia: Paura ossessiva di contrarre malattie.
Pirofobia: Paura del fuoco come nevrosi ossessiva.
Scopofobia: Paura morbosa di essere visti.
Lordofobia: paura ossessiva dello sporco.
Termofobia: Condizione patologica che si manifesta con una abnorme repulsione al calore.
Topofobia: Paura ossessiva di frequentare alcuni luoghi.
Tricofobia: Paura nevrotica per pelo e pellicce.
Xenofobia: Avversione fanatica verso gli estranei ed i loro costumi.
Zoofobia: Paura degli animali.
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mercoledì 26 novembre 2003
ore 15:04 (categoria:
"Fotografia e arte..")
chef tony...
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lunedì 24 novembre 2003
ore 18:17 (categoria:
"Vita Quotidiana")
Frida Kahlo
MOMENTO SERIO! Vorrei parlare di Frida Kahlo, pittrice contemporanea che ho scoperto da poco ma che mi ha colpito tantissimo!!! E di cui mi sono informata tanto in questo ultimo mesetto
Provate a dare una letta alla sua biografia, guardare il film, o meglio ancora, se andrete a Milano entro l’8 febbraio andate a vedere la mostra.
Oltre ad ammirarla mi piace la sua pittura molto interiore non c’è bisogno di leggersi i commenti o le analisi delle opere per capire quello che vuole comunicare con i suoi quadri, perché principalmente parla di sentimenti che anche noi proviamo. Direi quasi che traduce i sentimenti in pittura (almeno secondo il mio modesto parere di osservatrice).
Ha vissuto una vita difficile, segnata da malattie e disgrazie *come il marito, che poi è il pittore Rivera, ma questo va a pareri*, ha vissuto e dipinto una vita da femminista *oserei dire precorrendo i tempi dato che è nata agli inizi del 1900* , comunista (si iscrive alla Lega Giovanile Comunista), è stata piena di ideali e non ha mai perso la forza… ed ha rappresentato il suo ambito, la sua interiorità e la sua vita (con i numerevoli e a volte tristissimi autoritratti), come le lotte sociali. Ed è sfogandosi con la pittura che ha superato i drammi personali, dalla frattura della spina dorsale avvenuta, ai tradimenti del marito, all’amputazione del piede, al desiderio di un figlio che non ha mai potuto avere….
L’avevano definita surrealista perché si sottraeva a qualunque influenza straniera e attingeva le risorse dal profondo del proprio essere, anche se lei stessa ha rifiutato questa definizione, ed in effetti non mi appare evidente l’appartenenza a quel gruppo di pittori normalmente definiti tali (Mirò, Picasso, De chirico…).
la ammiro, tanto.
Secondo me il quadro più bello e simbolico è “Las dos Fridas” (Le due Frida), che poi è anche il quadro più famoso, dipinto quando il marito la lasciò *e lei ne soffrì molto*. La Frida lasciata da Rivera è vestita di bianco macchiato dal sangue. La Frida vestita da messicana, amata da Rivera, tiene in mano un piccolo medaglione. Le due sono sedute sulla stessa panchina, si tengono per mano e sono legate da una vena che parte dal cuore spezzato della prima per arrivare al cuore sano dell’altra: dietro le spalle delle due donne si vede lo sfondo del cielo scuro molto pessimista. Non so a voi, ma a me ha fatto provare qualcosa…commozione o forse sono perfino riuscita ad immedesimarmi…
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venerdì 21 novembre 2003
ore 22:16 (categoria:
"Vita Quotidiana")
televendite
A chi non è mai capitato di accendere la televisione nel bel mezzo di una televendita? In TV, si sa, si vende tutto, ma proprio di tutto… Dai gioielli, ai coltelli, dai frullatori alle pentole, dai materassi alle scarpiere…e come non citare il mitico REVO-STYLER?
ECCO LA CLASSIFICA DELLE 3 CHE TROVO PIU’ TRASH:
POSIZIONE NUMERO 3
I coltelli MIRACLE BLADE III SERIE PERFETTA sono la dimostrazione tangibile che per anni l’umanità non hai mai capito una sega di coltelli!! Infatti lo chef Tony ci dimostra matematicamente che è IMPENSABILE e perciò IMPOSSIBILE avere un solo coltello che contemporaneamente tagli, sbucci, affetti, triti e sminuzzi! e per questa ovvia ragione ci propone, alla modica cifra di 69,50 euro, anziché a 235, un elegante set di coltelli da dodici pezzi che svolgono, quindi, 12 funzioni diverse a seconda del: tipo di taglio che si desidera effettuare, a seconda del materiale da tagliare e del peso specifico e temperatura di quest’ultimo! E pensare che molti credono che il coltello con cui si sbuccia la mela possa essere uguale a quello con cui si sbucciano le patate. CHE SEMPLICIOTTI!
Ma non solo lo chef smentisce questa leggenda, ma ci assicura che i suoi coltelli possiedono un’impugnatura studiata alla nasa che permette un taglio decisamente più preciso. Eccezionale!!
E io, piccola idiota che ignoravo tutto ciò…meno male che lo chef Tony mi ha aperto gli occhi!!! DEVO AVERE QUEI COLTELLI, COSì MI FARò UNO STATUS. MI SENTO UNA FALLITA SENZA LA III SERIE PERFETTA!
POSIZIONE NUMERO 2
Revo-styler…come non spendere qualche riga per questa spazzola rotante che ha monopolizzato i miei sogni per settimane! Quel parrucchiere da quattro soldi (grazie all’aiuto della sua “cavia umana” Canden) è riuscito ad alleviare le sofferenze alle donne di mezzo mondo dai capelli crespi, ricci, brutti, sfibrati trovando finalmente la soluzione: la rivoluzionaria spazzola che ruota…bastano 8 minuti ogni giorno per avere dei capelli, lisci, in perfetta piega, lucenti e setosi!!! La spazzola ha un valore commerciale superiore ai 100 euro, ma loro ce la proponevano a 89!!!! Che affare d’oro. Il messaggio subliminale che lanciava la televendita era il seguente: CHE DONNA SARESTI SENZA REVO STYLER???? ANCHE TU, SI PROPRIO TU PICCOLO SGORBIO DAI CAPELLI SCHIFOSI PUOI, SE NON RISULTARE BELLA, QUANTO MENO DECENTE GRAZIE A REVO-STYLER!
E, attenzione! Revo-Styler non è disponibile nei negozi. Infatti l’ho trovata su una bancarella a 15 euro!!
AND THE WINNER IS…….
… mai acceso su rete A nella fascia oraria in cui non trasmettono MTV?? Ecco, allora conoscete quell’uomo ansiolitico che vende i gioielli. Gli anelli più pacchiani ce li ha tutti lui! Sempre.
Ti vende un cesso di anello alla modica cifra di 1000 euro…ma attenzione, se cambi canale per 20 minuti e poi ti risintonizzi ne troverai 18 a 200 euro…
Magia? Chiaroveggenza? O forse ci pigliano per il culo??
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giovedì 20 novembre 2003
ore 22:59 (categoria:
"Riflessioni")
scusa...
Penso che alle volte sia assolutamente più facile ammazzare qualcuno a ginocchiate sulla faccia piuttosto che dire la frase “scusa, ho sbagliato”.
Certi adotterebbero migliaia di altri frasi piuttosto… “si magari hai ragione ma…” “vabbè dai…lasciamo perdere” o magari non lo ammettono proprio (per non parlare di quelli che fanno i prepotenti inventando scuse raccapriccianti...ogni riferimento è puramente casuale che non pensiate male...) io personalmente ne ho brevettata una che ritengo fantastica: “ dato che sono un essere umano anche io, credo che forse un piccolo errore l’ho commesso anche io”. Questa frase ti permette:
A) DI PARARTI IL CULO = “sono un essere umano anche io” ->si, sono soggetta ad errore, non sono un essere perfetto
B) DI ESALTARE LE TUE DOTI = sempre con la stessa frase sottintendi “e sono anche molto umile e riflessivo come puoi connotare dal fatto che mi sono messo in discussione”
C) DI SMINUIRE IL FATTO CHE HAI DETTO O FATTO UNA CAPPELLA ENORME= “credo…forse… piccolo errore… anche io”. Sbaglio è irrecuperabile, errore invece è un dettaglio trascurabile, in più l’uso di parole come “credo” ,“forse” e “anche” rendono il tutto più remoto!
Tutto questo immagino si dovuto a una questione di orgoglio che viene tirato in causa. A nessuno piace ammettere di aver fatto o detto una cagata *che può aver conseguenze anche pesanti come far star male una persona…ma a noi spesso sembra non importare più*! Certe volte mi metterei distesa sul pavimento e sputerei verso l’alto per cose che faccio o dico!! ma non sempre arrivo a chiedere “scusa”…… ma il bello sapete qual è??che mi rendo perfettamente conto che se quella cosa non l’avessi fatta o detta io, ma l’avessi subita so che, irascibile, polemica e impulsiva come sono, avrei tirato un doppio calcio circolare sul muso + un calcio frontale di sfondamento nello stomaco al responsabile.
Ma perché mi intrippo in analisi di coscienza (sporca)! Mi sa che farò qualcosa perché come disse quel pedofilo schifoso di Michael Jackson (che ogni tanto dice cose sensate):
I'm Starting With The Man In The Mirror
I'm Asking Him To Change His Ways
And No Message Could Have Been Any Clearer
If You Wanna Make The World A Better Place
Take A Look At Yourself, And Then Make A Change
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mercoledì 19 novembre 2003
ore 14:45 (categoria:
"Vita Quotidiana")
sixtynine sei un cretino (con rispetto parlando)!!
punto 1: io scrivo quello che voglio, uso le parole che voglio e quante volte voglio!!!
se ti da fastidio e pensi che compia in qualche modo un'ingiustizia nel nominare il "pisello" chiama il pretore.
o più semplicemente fai a meno di leggere quello che scrivo, tanto campo uguale! 
punto 2: hai una sorella??
no, perchè in tal caso "assetata di .....  " puoi dirlo a lei.
punto 3: prima di dar fiato alla bocca informati! prima di fare il saputello prendi in mano il dizionario della lingua italiana!! la parola MISOGAMIA (e come tale il suo derivato MISOGAMA) ESISTE!! ti era sfuggito??
LINK
Lemma: misogamia
Sillabazione/Fonetica: [mi-So-ga-mì-a]
Etimologia: Comp. di miso- e - gamia
Definizione: s. f. (psicol.) avversione al matrimonio
Addio
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lunedì 17 novembre 2003
ore 21:14 (categoria:
"Riflessioni")
matrimonio
Ok, ammetto davanti a tutti voi di essere misogama all’ennesima potenza!!
Ma sono le circostanze della vita che mi ci hanno portato, con gli anni ho capito la semplice legge che nel tuo partner c’è SEMPRE qualcosa che non sopporti e diventa una differenza tanto più abissale quanto il passare del tempo…! Secondo motivo: trovo il matrimonio una meschina congettura statale (e/o ecclesiastica). ora motivo la mia posizione! *premettendo che non sono contro la coppia ma contro il matrimonio come istituzione*
MOTIVO A) CHIARIFICO SUBITO CON UN ESEMPIO.
Il mio primo ragazzo…aveva sicuramente dal talento nascosto. In qualcun altro però… Peccato!
….No dai esagero, era uno che amava tantissimo lo sport! Io invece…l’emblema della pigrizia, la quinta essenza della “dolce voglia di non fare un cazzo”… con lui le domeniche e le vacanze erano all’aperto, in montagna, a camminare…che trauma!!!! Era un tipo che adorava le lunghe passeggiate e io… dietro di lui paonazza, con gli occhi fuori dalle orbite, sudata come un cammello (a proposito apro parentesi che non c’entra un cazzo…la cosa che trovo più irritante in un cammello è che riesce a guardarti con aria di sufficienza anche se lo fissi con un ago in mano…ahahahahahah) mentre con i rimasugli di fiato gli cercavo di dirgli “vvvvaaaii pianohhhh” ma lui no! lui continuava a sorridere e a guardarsi attorno estasiato dalla natura…. MA…‘VVAFFANCULO!
E poi mi sentivo chiedere “ma come non ti piace camminare?”…se mi piace camminare?? naturale, io adoro camminare. Certo non a piedi!!!
Credo sia stata la nostra diversa concezione di “vacanza” e/o “domenica tranquilla” a separarci irrimediabilmente! ma ammetto anche che era un notevole esempio di idiota!! Morale.. errare è umano anche nella scelta del partner
Già dopo questa traumatica esperienza ho cominciato a farmi un’idea di quella che può essere un’unione tipo tra persone di diverso sesso!!!
MOTIVO B) secondo me il matrimonio è tristissima istituzione di dubbie origini che vorrebbe in qualche modo vincolare il sentimento dell’amore e/o comunque tentare di costringere l’uomo (*generalmente*) a sentirsi in dovere (*dato che la donna lo ricatta moralmente: “perché non mi vuoi sposare??ma allora TU NON mi ami??*) di mettere per iscritto e di rendere di dominio pubblico un’unione che in realtà dovrebbe essere privata e personale, basata sulla fiducia reciproca nell’amore.
Certo se trovassi un uomo con 15 milioni di euro lo sposerei senz’altro, naturalmente firmando un contratto nel quale mi garantisse di morire entro un anno...ma quest’eventualità rasenta praticamente lo 0 assoluto!
E poi comunque secondo me il matrimonio dovrebbe essersi estinto con l’avvento dell’era del femminismo…infatti non capisco…se prima le donne si sposavano per avere uno status sociale alto ALLORA PERCHE’ dopo tutte quelle stronzate sulla parità dei sessi e l’emancipazione esiste ancora il matrimonio come unico mezzo di autentificazione
legale di un rapporto di coppia all’interno della società???? Tsè le femministe non sono proprio servite un cazzo…
SCUSATE LO SFOGO MA VOLEVO DARE DELLE MORTIVAZIONI PLAUSIBILI AL MIO ASTIO.
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mercoledì 12 novembre 2003
ore 21:18 (categoria:
"Vita Quotidiana")
aps
Ormai è noto a tutti quanto io detesti l’autobus. tuttavia, per cause di forza maggiore sono pressoché costretta a prenderlo (causa: totale mancanza di parcheggio libero a Padova, problema che il Sindaco di questa ridente città non ha mai neanche preso in considerazione di risolvere)!
Ma tornando al nocciolo della questione, io DETESTO L’APS MULTIUTILITY COMPANY! Detesto l’aps in tutte le sue forme * LINK* vi consiglio una visitina…aps mobilità in particolare è il punto che più mi preme…non so se sia gestita peggio lei o la fu missione arcobaleno!
Se oltre a questo aggiungiamo anche che l’utenza fa di tutto per rendere l’insieme ancora più squallido allora siamo proprio a cavallo!!!
Non bastavano le vecchine stracciapalle, no…stasera monto sul mitico 24 e sento una zaffata nauseante…come se avessi schiaffato la faccia nella borsa da calcio di mio fratello dopo una partita come titolare, o come se avessi respirato forte nelle vicinanze di un bidone dell’umido riciclabile o come se un corpo vicino a me si stesse rapidamente decomponendo, o come se fossi entrata in un lazzaretto in pieno periodo di pestilenza…mi giro disgustata e guardo il colpevole! Avrei voluto gridargli : “LAVATI MERDACCIA” … vi giuro era irrespirabile!! No, non era una semplice puzza di sudore. Quello avrei potuto tollerarlo. NO, era il fetore di uno che ieri aveva sudato ma che non si era lavato, semplicemente si era passato sotto l’ascella una salvietta freah and clean ma che aveva sudato di nuovo e che oggi si era rimesso gli stessi vestiti che la sera prima aveva lasciato appallottolati su loro stessi in modo che la puzza schifosa stagnasse. Pareva quasi godesse a stare nel sudiciume il maiale!!! Non dico per gli altri, ma almeno un po’ di rispetto per te stesso giovane studentello universitario fuori corso da almeno un decennio *avrà avuto 30 anni più IVA* .
Mancava solo lui per rendere il quadretto aps ancora più digustoso…
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martedì 11 novembre 2003
ore 21:03 (categoria:
"Riflessioni")
intimo donna
Momo ha parlato dell’intimo maschile…è evidente che non è mai stato una donna e non ha mai ceduto alle trappole mentali che Intimissimi ti tende.
Sotto le luci sfavillanti de riflettori, sopra manichini monchi e disumani (ma pur sempre magri, magrissimi con glutei sodi e scolpiti e seno a coppa di champagne) ecco l’ultimo meraviglioso modello: taglia 36! Disponibile in una gamma di colori che varia a seconda della taglia: prima della 42 *esclusa* è disponibile in 52 colori mentre dopo la 42 *compresa* solo in 2!!
Comunque..sul manichino anoressico il completino è uno schianto. Peccato! Peccato che io non sia né un feto né un aborto, peccato che non abbia le misure 60-40-60, peccato che non sia abbronzata o color caffelatte e che non possieda il culo in granito!
Peccato che quel modello stia bene giusto in vetrina!
Ok, penso, ripiego su qualcos’altro: una merda solitamente!
Una seconda scelta giusto per non tornare a casa a mani vuote, pago ed esco felice.
L’effimera ebbrezza dura fin quando non varco la soglia della mia camera: è solo allora che penso “sono una demente allora!!! perchè ho dato 40 euro a Intimissimi per un osceno completo color beige pastello?” (che con la mia carnagione poi fa un tutt’uno…mi guardo allo specchio e tutto quello che vedo è un patetico trionfo color cachi che mi guarda con sguardo spento dalla delusione!)
Non nego comunque che l’intimo sia un accessorio di indubbia sensualità e femminilità…con tutti quei laccetti, gancetti, nastini, filetti, elastici e ferretti…
Ma il reggiseno a volte può essere un’arma a doppio taglio…
Chiaro, con il worderbra il vostro seno apparirà più voluminoso, grosso,il wonderbra raccoglie lembi di carne e grasso da ogni dove del vostro busto concentrandolo solo sulle vostre tette!!!magnifico risultato!!! Peccato che al momento della verità la delusione si scolpisce sul volto del vostro uomo che non capisce dove sia finito tutto quel ben di dio una volta slacciato il reggiseno. Donne, mi raccomando, guardatelo in faccia il vostro uomo in quel mentre quando guarda sconcertato un momento voi e un momento il reggiseno che ha in mano mentre con l’altra ci fruga dentro nella speranza di trovare il resto di tette che gli avete fatto credere per mesi di avere …siete le uniche responsabili del suo crollo psicologico, non lo dimenticate.
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