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martedì 29 luglio 2003
ore 10:05 (categoria:
"Vita Quotidiana")
Quante mode trash ho visto girare in questi anni…e ne ho pure perso il conto. Infatti se qualcuno vuole rinfrescarmi la memoria mi fa solo un enorme piacere!
Mi sono venuti in mente i “ciuccetti” quelli piccoli in plastica…che potevi appendere dappertutto e si faceva a gara a chi ne aveva di più. Io ne avevo 100 e passa, poi però non ho capito che cazzo avrei dovuto farmene…fossero belli almeno…
Poi mi ricordo la moda di Beverly hills. Dylan figo, kelly figa, andrea sfigata caenasso!!! “io C’ho le figurine di Brendon e tu noooooo oh” “ma io C’ho la maglietta con dylan e tu noo oh… e poi ho i jeans con scritto 90210 ah ah ah”
Che nausea pensare che per un periodo ho avuto la maglia con quella faccia da culo stampata sul petto!
E ancora la più orrida: la moda dei 2 ciuffetti biondi…che schifo…che poi se una era bionda naturale questi 2 ciuffi biondo platino non stavano neanche poi così male…ma ce n’erano certe… nere corvine, con ste due bande di capelli ossigenati, bruciati, GIALLO CROMO (nel migliore dei casi!!!) CHE PORCHERIA!!! Ed erano sempre le stesse che si decoloravano i baffetti!! Cazzo!! ce li hai neri, grossi come carote, potresti sembrare Alberto Castagna…se te li decolori fai l’effetto “pizzetto ossigenato discotecaro truzzo anni ottanta” a sto punto lasciali neri no??????
Ma non voglio neanche pensare a quante mode trash ci sono state negli anni novanta. Diventerei matta. E mi vergognerei pure. perché, dai,chi di voi non vedeva Beverly hills, college e i power ranger? Chi di voi non aveva i braccialetti rigidi a fascia che te li picchiavi sul polso e si stringevano??portato i fuseaux, le scarpe coi buchetti,il bomber, la salopette, il cappello con la visiera al contrario (roba che se ora ne vedessi uno lo ammazzerei a palate), le scarpe con gli strappi incrociati???
Pensate….meditate…
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I COMMENTI (22)
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lunedì 28 luglio 2003
ore 00:33 (categoria:
"Vita Quotidiana")
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I COMMENTI (7)
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sabato 26 luglio 2003
ore 12:49 (categoria:
"Riflessioni")
cazzata del giorno:
AMME!!! (che nel mio mondo di fantasia significa "addio")
siccome andy1976 nn l'ha capita la spiego: A D DIO
A M ME
dio=me.... è una battuta daii........
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I COMMENTI (8)
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sabato 26 luglio 2003
ore 12:35 (categoria:
"Vita Quotidiana")
PERSONE
Ecco a voi un altro squarcio di quotidianità, come certa gente mi fa proprio sbottare.
PREMESSA: io e un tipo (GIOVANNI) ci odiamo da quando frequentavamo l’asilo…non c’è una vera giustificazione al nostro profondo disprezzo.. semplicemente ci stiamo sulle palle.
L’ultimo nostro battibecco si è svolto così
G: piuttosto che un’ora con te preferirei la vasectomia.
F: io invece mi sono rassegnata al fatto che tu esisti ma almeno, ti prego, non riprodurti. Quello non lo potrei accettare.
Siamo 2 persone che oltre a dialoghi del genere non hanno avuto nessun altro tipo di conversazione e/o contatto.
Mi è rimasto impresso questo dialogo
F: temo che tu abbia più cervello che pisello…
G: lo prendo come un complimento
A riprova che comunque c’è solo un mucchio di pelo sotto i suoi boxer…
Stanotte tornando a casa vedo Gio’ vicino a casa mia che parla amichevolmente con un tipo…mi stavo aspettando un attacco frontale e lui…DELUDE LE MIE ASPETTATIVE: MI SALUTA CON UN “CIAO KIKKA”. Non “ciao merda” non “ciao errore della genetica” non “ciao aborto riuscito male” ma mi saluta chiamandomi per nome, ANZI, per soprannome!!!!!
Mi sono asserragliata a casa, scossa, e ho subito mandato un sms alla Valex (un’altra sua nemica storica e naturalmente mia amica) per spiegarle l’innaturale evento….ed è stato così che ho appreso che “Gio’ il verme” stava soltando facendo lo splendido perché gli piace l’Anita (altra amica mia e della Valex)
GIO’ SEI FALSO COME I GIOIELLI CHE VENDONO SULLE TV REGIONALI!!!!....SO CHE MI ODI…ALLORA LO VEDI O NO CHE SEI PROPRIO UN UOMO DI MERDA????SEI ARRIVATO A PREFERIRE UN’ORA CON ME ALLA VASECTOMIA…INFAME!!!
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I COMMENTI (5)
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martedì 22 luglio 2003
ore 00:37 (categoria:
"Vita Quotidiana")
parole
Penso di avere un grande problema di incontinenza mentale mischiata ad una dose sopraelevata di sarcasmo cinico che a volte potrei risparmiarmi, soprattutto nei confronti di gente a cui voglio bene.
Io non mi accontento di essere schietta…io non riesco neppure ad essere diplomatica …no!!devo mostrare per forza la mia indole malefica. Non che lo faccia con cattiveria, anzi, forse con ingenuità.
Esempio 1. Mia madre mi chiede: “ti piace la mia maglia nuova?” ok, posto che sia raccapricciante, una qualsiasi figlia minimamente decente avrebbe detto “non male, ma non è esattamente il mio genere” invece io, degenere, non mi accontento di dire “no!” (che già è una risposta di dubbio gusto) devo PER FORZA aggiungere “offende il comune senso estetico!”poi vedo la sua faccia mortificata e penso “che maledetta donna di merda che sono…” farei un carpiato nel bidone dell’umido riciclabile! Mi pento in pratica subito delle stronzate che dico, non lo faccio col fine di ferire, giuro!
Esempio 2. la mia cara amica prepara con amore un dolce apposta x me…dopo un pomeriggio di lavoro lei me ne offre una fetta…
S: “Fra, come’è??”
F: “mmm..a dire il vero le mele mi fanno proprio cagare…” (visto?? Mi drena tutto giù?? Autocontrollo audio andato a puttane…)
F: “non che la torta faccia poi così tanto cagare, cioè, no! Piano, era buona ma a me le mele fan cagare… no, è che mi fanno schifo…nel senso che …BEH LA TORTA è BUONA MA NON VADO MATTA X LE MELE, TI DISPIACE SE RAVANO NELLA TORTA LEVANDOLE UNA AD UNA???”
troppo tardi e ho pure il dubbio, oserei dire la certezza, di aver peggiorato la situazione, lei era un po’ stizzita. Continua tuttora a rinfacciarmelo. Scusa. Però anche tu…che stronza, dai…lo sai che sono fatta male!
Esempio 3. mi chiama Massi: “vieni fuori a fare un giro?”
F: “no no.. ma sei pazzo?”
Anche qua…io non intendevo dire che avrei preferito essere a manganellate in bocca piuttosto che uscire CON LUI. Il punto è che non avevo voglia di uscire con nessuno quel giorno lì. Non era lui il problema…
Qualcuno mi pieghi…sono irrecuperabile. Impune esempio di come la civiltà non abbia mai sfiorato albignasego…
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I COMMENTI (12)
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domenica 20 luglio 2003
ore 14:12 (categoria:
"Riflessioni")
spot...parte seconda
la mia vita è indissolubilmente attaccata agli spot....loro mi condizionano alla follia...
tipo: "stasera preparo una cachuco come Diego Abatantuono e chiamo 2 miei amici genovesi e vediamo se sti stronzi si accorgono che il pesto di qsti maltagliati non è il mio... buoni cmq vero? proprio come quelli che fa la mi nonna...dai valà beviti un bicchiere di the, così ritrovi il tuo slancio naturale" (come avrete capito la pubblicità del nestea MI STA SUI C O G L I O N I)
beh basta parlare di pubblicità che sarebbe anche la seconda volta...ma nn posso farci niente...sn drogata di sta roba qua...fate conto che mi guardo anche il gran galà della pubblicità....
non so....ma che cos'ha al posto del cervello???un ripieno di Giovanni Rana?
(magari per essere un po' più buona con me stessa direi il ripieno dei sofficini...che da qualche mese è doppio)
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I COMMENTI (13)
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venerdì 18 luglio 2003
ore 13:15 (categoria:
"Vita Quotidiana")
home alone
Spalanco le porte della mia dimora a chiunque dica che vivere da soli è divertente: ho cominciato a stirare a mezzanotte e dieci!meno male che è venuto Ale e mi ha dato una mano! Era da una settimana che avevo i panni stesi fuori al sole, erano praticamente croccanti! Come inamidati! (dico una settimana non per esagerare e far ridere…no no,purtroppo è tristemente così: erano stesi da venerdì scorso). Diciamo cmq che ho stirato per disperazione dato che non avevo più roba pulita e stirata da mettere!
Non parliamo del lavare… martedì all’ 1 e un quarto del mattino ho attaccato la lavatrice…mercoledì sera, a mezzanotte meno un quarto l’ho aperta…e naturalmente ho dovuto chiudere lo sportello e rifarla dato che c’era una puzza inenarrabile..sembrava che in mezzo ai panni ci fosse un corpo in decomposizione!
Non voglio dirvi il casino che ho in mezzo…ma del lavandino voglio proprio parlarvi: tracima di tazzine di caffè. Ne ho lavate 12 stanotte! E 12 cucchiaini…mi dico: “è inutile che mi metta a lavare una tazzina e un cucchiaino, aspetto che si accumulino.” Morale: quando non ho più tazzine disponibili lavo tutto!
All’1.00 è arrivato Ale, dato che avevamo un po’ fame alle 2 abbiamo deciso di cucinare. Scena:
ALE: “cos’hai da mangiare?”
FRA: “non so apri e guarda”
ALE: (apre il frigo e resta zitto e fermo un paio di minuti)
FRA: “che c’è?”
ALE:….
(do un occhiata dentro: una bottiglia di coca mezza vuota e sgasata, una di acqua, un pezzo di burro, un pezzo di parmigiano e un fruttolo)
FRA: “prova in credenza” (apre e mi guarda. C’erano 3 scatolette di tonno, 2 pacchi di spaghetti, burro d’arachidi,un sacchetto di cracker misura –che ci sono ancora solo perché fan cagare!- IL DESERTO DI GOBI è MENO DEPRIMENTE!)
ALE: pasta al burro?
FRA: in freezer ho dei sofficini e il cachuco, proprio quello di Abatantuono sai…
ALE: (fa finta di non sentirmi e tira fuori gli spaghetti)
Oggi sono andata a fare la spesa: latte e biscotti, nutella, birra, pasta, sughi pronti, scorta di surgelati a strafottere (dato che tra le altre cose cucino così male che pur di non mangiare qualcosa fatto da me la gente preferisce la scatoletta di chappy al paté di fegato.)
MI MANCA LA MAMY CHE MI LAVA E MI STIRA I PANTALONI. LA MAMMA CHE MI FA TROVARE: IL FRIGO PIENO, IL PAVIMENTO PULITO, LA CASA IN ORDINE. LA MAMMA CHE MI SGRIDA QUANDO: FACCIO TARDI, FUMO E BEVO, INVITO GENTE, GUARDO LA PARTITA IN TV CON I POP CORN E COCA COLA. E MI MANCA MANGIAR SANO E A ORE DECENTI…………..A PENSARCI BENE PERò….NON è VERO, SCHERZAVO, OH RITIRO TUTTO, MA’, SE MAI LEGGERAI QUESTO BLOG DIMENTICA TUTTO: SCHERZAVO! RESTA IN TOSCANA! TVB! 
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I COMMENTI (8)
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venerdì 18 luglio 2003
ore 00:59 (categoria:
"Riflessioni")
convenzioni
Odio quella maledetta convenzione sociale palesemente imposta di salutare con la frase “ciao, come stai?/come va?” nel senso, finchè è un vero amico a chiedertelo è un conto e si spera che gli interessi davvero, ma quando me lo chiede qualcuno che mi conosce appena trovo la cosa di un convenzionalismo rivoltante. Sarebbe da rispondere. “Andiamo, lo sai tu e lo so io che di come sto te ne fotte poco, per non dire nulla” ma ancora più ipocrita trovo la risposta “bene grazie e tu?”, potresti essere un malato terminale di sars, potrebbero averti licenziato da 10 minuti, potresti appena aver scoperto che il tuo fidanzato storico si fa tua madre (e in quel caso potresti perfino chiamare Bridget Forrester), potrebbero appena averti detto che assomigli in modo impressionante a Pupo, ma tu risponderesti in ogni caso: BENE grazie e tu?
DOMANDE:
1- stai sul serio bene?
2- Grazie di cosa? Di aver chiesto come stai?
3- Ti interessa veramente sapere come sta l’altro o lo chiedi per educazione?
Ma d’altro canto, come si potrebbe dare una risposta diversa da “bene”?si sa, l’altro si aspetta che tu dica “bene”,anzi, in realtà lui sa già che tu risponderai “bene” (o al limite “abbastanza bene”) e non vorrebbe mai, MAI, per nessuna ragione al mondo sentirsi rispondere “beh, a dire il vero mi sento una merda di dimensioni titaniche!” resterebbe a dir poco atterrito da questa risposta, subito penserebbe “oh mio dio che cazzo ho fatto? Nooooo ora mi logorerà i coglioni!!!!!”.
Per farla breve: a certe domande c’è un modo giusto e preimpostato di rispondere, non puoi fare altrimenti.
Alla domanda “come va” si risponde “bene”. Sempre e comunque. Non “male”, non “bene perché ecc. ecc.”, solo “bene e tu”.
Fate una prova. Se risponderete “male” BEN che vi vada l’altro vi dirà: “ah, sono periodi che capitano a tutti, che vuoi che sia, passerà…” e poi cambierà discorso. e provate un po’ a rispondere così: “come va cosa? La vita affettiva, quella lavorativa o che? Sii più specifico..” annotate la reazione! Minimo la prossima volta che vi incontrerà per strada farà finta di non vedervi!
Mi fa senso scagliarmi veementemente su questa cosa, anche perché anche io rispondo “bene e tu”…ma sono realista. Certe cose si dicono perchè vanno dette! Un po’ come quando ti chiedono: “non avrai mica votato Berlusconi vero???” e chiunque “NOOOOOOOOO”. Ma cazzo, qualcuno l’avrà votato quest’uomo no? Ma si sa, fa figo dire no! Io tra l’altro non ho neppure votato perché non ero neanche maggiorenne all’epoca. E vi dirò, mi sento pure più sfigata degli altri a non poter dire anche io: “NOOOOOOOOOO” 
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mercoledì 16 luglio 2003
ore 18:15 (categoria:
"Riflessioni")
sms
L’invio di sms dovrebbe avvenire più o meno così:
INVIO MESSAGGIO? Yes/no
SICURO? Yes/no
L’ACCENDIAMO? Yes/no
MA LO VUOI INVIARE PROPRIO A QUESTO NR? (+3934…ecc ecc) Yes/no
CON QUESTO TESTO? (bla bla bla…) Yes/no
SICURO CHE NN VUOI APPORTARE QLCHE MODIFICA? Yes/no
OK, ALLORA VADO EH? Yes/no
A questo punto la busta comincerebbe a volare per poi voltarsi indietro a guardarmi per chiedermi ancora una volta VADO?? Yes/no
Almeno eviterei di fare colossali figure di merda con questi Sconvenienti Messaggi Stupidi…tipo quando sbaglio a mandarli e li invio all’ultima persona della galassia che avrei voluto li leggesse. Per esempio una volta, anziché inviare un messaggio ad una mia compagna di classe, ho inviato a mia madre questo testo: “ti va di bruciare oggi??otto in stazione??”. o come quando ho mandato a Filippo (che io chiamo Topo Gigio, storia lunga) l’sms “ma Topo Gigio si fa le canne o i suoi neuroni sono in sciopero a Roma per il girotondo con Nanni Moretti?”, non che Topo Gigio non sappia che la stima che nutro nei suoi confronti sia bassa, con picchi che sfiorano il NULLA, ma non sono così merda da mandargli un sms del genere!
O vi è mai capitato di scrivere un sms e di pentirvi subito dopo di quello che avevate scritto? Magari perché il testo era di una pateticità raccapricciante o perché, magari avevate fatto l’errore di grammatica più vistoso dell’universo? CHE PARE!!!
I messaggi, infine, riescono come mai ad incasinarci la vita con doppi sensi ed equivoci (come se già non fossimo abbastanza bravi a incasinarcela noi la vita…).
Esempio: la figlia in gita allo zoo che manda un sms alla madre che è a casa “non sai che emozione, oggi ho visto l’uccello più grande del mondo…che meraviglia!” o la moglie che scrive al marito in viaggio per lavoro: “ciao caro, oggi ho fatto venire l’idraulico” e poi magari aggiunge: “cmq alla fine il lavoretto che avresti dovuto fare tu, gli è riuscito proprio bene!”…
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lunedì 14 luglio 2003
ore 00:30 (categoria:
"Vita Quotidiana")
VODAFONE
Il brutto del mio lavoro è che giornalmente ho la possibilità di avere dialoghi telefonici con dei veri mentecatti (e pure snervanti).
Oggi mi è capitato LUI: G.P. (guarda poi il caso le sue iniziali sono come quelle di Gran Pirla). Un uomo che meriterebbe la lapidazione…se fosse una sim sarebbe una 8 k, se fosse un colore sarebbe il beige, se il suo cervello fosse denaro avrebbe bisogno di un mutuo ventennale per comprarsi un espresso al bar…cmq chiama praticamente in lacrime…vi starete chiedendo “cosa sarà mai potuto accadere a questo brav’uomo?”
Risposta: NIENTE, ANZI….
Lui, il pover uomo, era alle isole Fiji ma non riusciva ad effettuare chiamate…avrei voluto dirgli “senti un po’ immenso pirla, principe degli imbecilli, ma hai barattato il cervello con un pareo??????sei alle Fiji. Sai, io riesco ad effettuare chiamate, certo, ma sono qui, a Padova, strozzata dall’afa, davanti ad un computer, a lavoro, trasudando bile nel sentire che c’è gente che se ne sta spalmata in una spiaggia tropicale!!!lasciatelo dire G.: sei un CRETINO! IMPICCATI!"
Ma poi perché non riusciva più a chiamare il bischero? perché nn aveva più soldi!!! Lo scemo!!!
Mi sono fatta l’immagine mentale di precipitarmi alle fiji, credo che lo avrei riconosciuto al primo sguardo, mi sarei avvicinata e lo avrei fatto a pezzi a colpi di machete…COGLIONE!
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