"Piccoli suicidi tra amici", "Il migliore amico dell’orso" di Arto Paasilina
"I figli di Hurin", "Lo Hobbit", "Il signore degli Anelli", "Il cacciatore di Draghi" di Tolkien
"Rainbox Six" di Tom Clancy
"Angeli e demoni","Il Codice da Vinci","Le verità del ghiaccio" di D. Brown
"Nordest"
"Miti e leggende dei Vichinghi"
"I normanni: storia"
"Bar sport" di Stefano Benni
"La mia Asia" di Tiziano Terzani.
"Il Gallo di Ferro" di Paul Theroux
"I templari" di Alain Demurger
"Diabulus in fabula" a cura di Alessandro Paronuzzi
"Quello che NON si doveva dire " di Enzo Biagi
"Religion" di Tim Willocks <- 3gg x 832 pg!
HO VISTO
Di tutto a sto mondo!
STO ASCOLTANDO
E sopratutto : lo ZOO DI 105
E poi in ordine casuale (e non completo.. ce ne sono..): Megadeth - Iron Maiden Dark Tranquillity - Nile Children of bodom - Sentenced In Flames - Judas Priest Opeth - Pantera Fear Factory - SlipKnot Therion - Nightwish Blind Guardian - Enslaved Testament - Angra Nevermore - Savatage Death - Sodom Destruction - Kreator Satyricon - Kamelot Korpiklaani - Ensiferum Finntroll - Turisas Daath - Tristania Bad Religion - Falconer Katatonia - Domine Secret Sphere - Elvenking GraveWorm - Jet John Butler Trio - MotorHead Dimmu Borgir - Meshuggah Tyr - Keep of Kalessin
E tanti e tanti altri....
Più soprattuto i seguenti gruppi UnderGround (mi scuso se manca qualche nome: vedrò di rimediare ): Trasos Kaamos Trifixion Algol Tanist IWH VHS Chronic Hate Soulpit Ars Goetia Athanatos Broken Path Love Forsaken Outsider Warrior Kings 7 Dark Eyes EXIDIA!!! <- Direi che siamo a posto
ABBIGLIAMENTO del GIORNO
Questo:
Bel completo vero??
ORA VORREI TANTO...
Trovare l’altra metà della mela marcia che ho mangiato..
STO STUDIANDO...
Canto.
Basso (da non confondersi con ballo).
Musica.
OGGI IL MIO UMORE E'...
Sereno Variabile Tempestoso!
Grazie Darrell!
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
PARANOIE
1) essere tradita dalla persona a cui piu\' tenevi,sentirti usata e poi derisa alle spalle...
MERAVIGLIE
1) Sentire che per qualcuno tu conti davvero 2) svegliarsi accanto alla persona che si ama
Non abbiate paura a mostrare il vs. nome... Brutti siamo e brutti restiamo comunque!
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mercoledì 29 aprile 2009 - ore 12:45
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Due pazzi conversano tranquilli raccontandosi i loro guai personali. Dice il primo: "Io sono qui per colpa di una donna. L’ho amata tanto da impazzire. Le ho dato amore, casa, soldi, tutto cio’ che avevo. Alla fine per ringraziamento e’ scappata con un altro. E tu, invece?". "Io sono l’altro".
OIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
(categoria: " Vita Quotidiana ")
PS: E il testo?!!?!
Oi ndemo veder i Pin Floi Oi ndemo veder i Pin Floi.... Vip, inbarca’ co li fioi, invita’ al concerto dei Pin Floi navigavo guaivo dentro un dirigibie che coreva a un’ora e mesa de ritardo suplemento lire otomila parche’ "detto: Rapido", sto bastardo go’ tolto do cafe’, na bira rivo in meso un gran casin dove se el barchin? ecch... se ndai via.. bon Dio, e po’ Rintintin. Oi ndemo veder i Pin Floi Oi ndemo veder i Pin Floi.... Fin poco tenpo prima viagiando su cuel saterone prevolante in vagone ristorante e veder sul ponte sti fioi a pie che va veder i Pin Floi ridevimo e disevimo ma dove voi ndar sti cua se propio s’ciopai, oi? Oi ndemo veder i Pin Floi Oi ndemo veder i Pin Floi.... Persi par persi, ndemo a consolarse, ndemo al Paradiso a inbriagarse e’ l’alba, Venessia e’ piena di gente a tochi, coi tochi sui copi tanta ma tanta mona mese roste mese in coma a le sincue de la matina co li stechi su li oci in meso na calca mai vista go’ fato el giornaista e ghe go’ scrito s½ra l’intervista su sto casso de concerto dei Pin Floi. Oi ndemo veder i Pin Floi Oi ndemo veder i Pin Floi.... Domanda: "Siete qui per i Pin Floi?" Risposta: "Hi hi, hu hu, ho ho, ha ha, he he" "Ritenete giusti concerti di queste dimensioni proprio a Venessia?" "No parche’ l’e’ na cita’ tropo picola pero l’e’ a gratis. Vuito du tiri?" "Grassie." Vien vanti do cocone, dai che ndemo dee bone due tissie con passo semistrascinato due tissie semibuone, semiscic, semivip, semifrick che gridano: "Io Venezia la odio!" Domanda: "Perche’ odi Venessia?" "Perche’ fa schifo!" Domanda: "Perche’ non te ne sei stata a casa tua?" I cincue energumeni assieme alle due tissie mi quardano molto minacciosi e mi fasso la bea! Fasso la bea! Ore sei e cincue in diligensa ndando casa vardo el sol e rido par no pianser la gente scaturia dise cueo cossa el ga? e no ti lo vedi che el se uno de cuei s’ciopai che se ndai a veder i Pin Floi el se uno de cuei s’ciopai che se ndai veder i Pin Floi. Oi ndemo veder i Pin Floi Oi ndemo veder i Pin Floi....
Riflessioni (citazione trovata in giro)...
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Penso che nella nostra vita ci sia un solo ed unico grande amore, c’è chi ha la fortuna di incontrarlo e vivrà il resto della sua vita serenamente, altri saranno mine vaganti, e non avranno mai pace.
Su un aereo viaggiano un uomo e sul sedile accanto un pappagallo. Passa la hostess che chiede cosa desiderino. Il pappagallo si rivolge all’hostess in modo volgare: "Brutta stronza, puttana, portami un whisky". L’uomo seduto li’ accanto, molto timido, invece le chiede: "Mi scusi, mi potrebbe per favore portare un caffe’?". L’hostess e’ offesa a morte, ma preferisce subire e tacere e si dirige verso la cabina del comandante. Torna poco dopo con un whisky, ma senza il caffe’. Il pappagallo beve, ma subito dopo ricomincia a sbraitare: "Puttana di una troia! Ma che schifo di liquore m’hai portato. Ma va in malora e smettila di farti fottere dal capitano e portamene un altro!". Anche l’uomo timidamente chiede: "Mi scusi, ma si e’ dimenticata il mio caffe’. Me lo potrebbe portare?". L’hostess e’ inviperita, ma tace e torna nella cabina del comandante. Poco dopo ne esce con un whisky, ma di nuovo senza il caffe’. Nuove imprecazioni del papp agallo, mentre anche il signore si inalbera: "Ma, insomma, vecchia troia, e’ due volte che ti chiedo un caffe’ e te ne dimentichi sempre. Sei proprio una puttana!". La hostess, offesa a morte, torna nella cabina del comandante. Poco dopo ne escono tre steward grandi e grossi che prendono il signore e il pappagallo e li sbattono a calci fuori dal portellone dell’aereo. Mentre stanno precipitando il pappagallo si rivolge all’uomo e gli dice: "Certo che per uno che non sa volare, tu ne hai di fegato!".
Due escursionisti in montagna sono vicini ad un burrone. Il primo dice: "Qui l’anno scorso e’ caduta la mia guida...". "Ohhh che tragedia, mi dispiace". E il primo: "Ah non importa! Era vecchia ... e mancavano anche delle pagine ...".
Alcuni amici decidono di aiutare un loro amico che ha un ’problema’: un cazzo cosi’ lungo che nessuna donna e’ riuscita a soddisfarlo. Allora gli amici riescono a radunare un bel numero di ragazze aventi una certa ’fama’ e, per il suo compleanno, affittano una camera in un albergo, togliendo pero’ tutte le lampade di modo che il giovane non si accorga del genere di ragazze. Il giovane assapora gia’ la soddisfazione. Entra la prima ragazza: alta, formosa, ma dopo poco esce seguita dal giovane che dice: "Forse la prossima". Entra la seconda: fisico prorompente, ma dopo poco esce anche lei, seguita da lui che sconsolato dice: "Forse la prossima!". Dopo vari tentativi il giovane e’ disperato e gli amici decidono di desistere. Ma uno degli inservienti dell’hotel dice agli amici di avere la soluzione. Esce per un’ora e quando torna dice al giovane di rientrare nella camera. Cosi’ fa. Rientra, ma nella camera non e’ solo! Da fuori si sentono le urla del giovan e: "Siii! Siii! Finalmente! Godi vacca!". E Lei: MHUUUUU.
Smarrito cane con tre zampe, cieco dall’occhio sinistro, senza l’orecchio destro, con la coda mozzata, recentemente castrato. Risponde al nome di "FORTUNATO".
Internet : un metodo ideale per trasferire materiale pornografico da un PC ad un altro lungo migliaia di miglia. Esistono anche altri benefici di questa invenzione, ma non hanno in realta’ molto valore, per esempio comunicare con le persone, espandere la conoscenza, e altre cose senza senso
La bambina di otto anni torna a casa con la pagella. I voti sono tutti 10, 9 e pochi 8. L`unica pecca è una nota della maestra: `Maria è una bambina gentile e volenterosa. L`unico neo è che parla troppo in classe. Tuttavia ho già un`idea su come farle perdere questa cattiva abitudine.` Il papà firma la pagella e aggiunge una nota alla maestra: `Se il suo metodo funziona la prego di portarmene a conoscenza perchè desidero applicarlo anche alla mamma di Maria.`
Il nuovo curato della parrocchia era molto nervoso per la sua prima messa e quasi non riusciva a parlare. Domandò quindi all’arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere alcune gocce di vodka nell’acqua della messa. Così fece. Si sentì così bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta.
Però quando torno’ in canonica, trovò la seguente lettera dell’arcivescovo:"Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo: 1) Per la prossima volta, metta gocce di vodka nell’acqua e non gocce d’acqua nella vodka e non metta limone e zucchero sul bordo del calice.2) La prossima volta sorseggi, invece di scolare.3) La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.4) L’altare non e’ un mobile-bar e il messale non e’ un sottobicchiere.5) Ci sono 10 comandamenti e non 12.6) Ci sono 12 discepoli e non 10.7) I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma.8) Non ci si riferisc e alla croce come "quella grande T di legno".9) Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come "GC e la sua band".10) Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di puttana", e sua madre e suo padre non erano rispettivamente una zoccola e un ricchione.11) Davide ha sconfitto Golia, non ha cercato di inchiappettarlo.12) Non si riferisca a Giuda come al "fetentone".13) Il Papa è sacro, non castrato, e non si usa chiamarlo Il Padrino.14) Giuda ha venduto Gesu’ nel Sinedrio, non in un "localaccio malfamato" o nel bazar persiano.15) E il prezzo erano 30 monete d’oro, non "30 sacchi".16) Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono il Vecchio, Junior e il Fantasmino.17) Quella "casetta" era il confessionale e non la toilette. La toilette dove ha orinato a metà messa in realtà era il confessionale... e non è bello bestemmiare perche’ non hanno messo lo sciacquone .18) L’iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi sembra esagerato.19) L’acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata.20) Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono essere considerate alla stregua delle patatine come antipastini e accompagnate dal vino santo.21) Quello sulla croce, anche se con la barba assomiglia a Che Guevara, non era lui ma Nostro Signore Gesu’ Cristo.22) Berlusconi è proprietario di Mediaset e del Governo italiano, ma non ancora il Boss della Chiesa Cattolica.23) Cerchi di indossare le mutande e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi tirando su la tonaca.24) I peccatori quando muoiono vanno all’inferno e non a farsi fottere.25) Ricordo ancora che la messa deve durare un’ora circa e non due tempi da 45 minuti e che quello che girava vestito di nero e’ il sagrestano, non "quel cornuto dell’arbitro".26) Que llo che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non "...una checca in gonna rossa"27) La formula finale corretta e’ "La Messa e’finita, andate in pace" e non "Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni".Per il resto, mi pare andasse tutto bene.L’Arcivescovo.
Un automobilista sta tornando verso casa; ad un tratto vede fermo sulla strada un ranocchio. Fà un`inchiodatona pazzesca ma riesce ad evitarlo. Il ranocchio non si spaventa minimamente e rimane fermo al suo posto. L`automobilista incuriosito scende dall`auto e lo guarda esclamando: - Vuoi proprio morire? A questo punto il ranocchio si gira e gli risponde: - No, tu non lo sai ma io sono un ranocchio magico e visto che mi hai evitato salvandomi la vita posso esaudire 3 tuoi desideri ma attento: sappi che tua moglie avrà il doppio di quello che tu mi chiedi!!! L`automobilista un pò perplesso, esprime il suo primo desiderio: - E` tutta una vita che desidero un bel Ferrari Testarossa... - Non c`è problema, - esclama il ranocchio, - questa sera quando tornerai a casa troverai nel tuo garage quello che mi hai chiesto; chiaramente tua moglie ne avrà due! - Va bè! - pensa l`uomo, e quindi esprime il suo secondo desiderio: - Sai, coi tempi che corrono una ventina di miliardi sul conto corrente fanno sempre comodo... Detto e fatto: - Domani mattina sul tuo conto corrente troverai un accredito di venti miliardi, ma ricorda: tua moglie sul suo ne avrà 4O! A questo punto l`automobilista si ferma a riflettere perché ora sà che il terzo è anche l`ultimo dei desideri permessi... il ranocchio gli chiede: - Allora qual è l`ultimo desiderio che vuoi esprimere? E l`uomo dopo attenta riflessione gli risponde: - Vorrei un mezzo infarto...
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