A come atrocità
TT come terremoto e tragedia
I come irrrr di dio
L come laco di sancue
A come adesso vengo li e ti sfascio le corna
sbabbari uomini di inaudita iulenza
di inaudita ferocia
figli del dio odino
io vi dico vostro re che questa volta i romani hanno tirato troppo la corda
e quindi io vi dico che chi la fa l’aspetti? è chiaro?chiaro…
sapete voi qual è dei romani la città diciamo più grassottella
diciamo più preputenda diciamo la più grossa??? ROMA…
bravi indouinato, (romani Roma pè fozza ci putevo anche arrivare da solo ma volevo vedere se lo sapevate)… Roma.
e io vi dico sbabbari che noi Roma la raderemo al suolo
noi Roma la metteremo a carne e pesce
noi dove passeremo non crescerà più neanche un filo d’ebba è chiaro???
chiaro
e allora sbabbari imo a Roma…
rolla funebre
renolto era il più astuto
e mai morutoooo
come un tordo fu infilzato
odino ce l’ha acciappato…odino ce l’ha acciappato..
(tratto da ATTILA FLAGELLO DI DIO)
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martedì 5 febbraio 2008 - ore 14:00
RIASSUMENDO 6...
(categoria: " Vita Quotidiana ")
E’ da un pò che non aggiorno con regolarità e soprattutto i miei post sono spenti e apatici.Bè si fa in fretta a spiegarne il motivo: L’IMMENSA QUANTITA’ DI TESTE DI M....A CHE AHIME’ GIRANO ANCHE SU SPRITZ.Purtroppo uno dei miei peggiori difetti è quello di farmi condizionare da quello che dicono o fanno gli altri; ad esempio basta che un imbecille butti zizzania perchè a me passi la voglia di venire su spritz...
Sbaglio? Faccio bene? ma non so diciamo che per essere un contatto virtuale mi fa un effetto parecchio brutto.
Di sicuro dovrei dare meno peso alla gente utile come un culo senza buco però questa gente dovrebbe smetterla di farsi lo shampoo con il latte condensato perchè poi gli si confondono le idee!!!!!
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PERMALINK
martedì 5 febbraio 2008 - ore 13:48
E ME LO DICEVANO
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Che la pazienza è la virtù dei forti....
BE’ IO NON SONO FORTE!!!
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PERMALINK
lunedì 28 gennaio 2008 - ore 21:15
E FAMOSE NA RISATA!!!
(categoria: " Vita Quotidiana ")
DI COSA SI RIDE NEGLI ATENEI
Il docente consegna allo studente una lampadina e gli domanda:
’Quanto consuma?’
Lo studente legge le scritte sulla lampadina e dice:
’60 Watt’
Il docente allora gli dice:
’No, in mano sua non consuma proprio un bel niente. Ritorni la
prossimavolta.’
(Attribuita a un docente di Elettronica del Politecnico di Torino)
Esame di anatomia, scena muta sugli organi genitali femminili.
Il professore, sadicamente, dice con disprezzo allo studente:
’Guardi, le do 20.000 lire, lei stasera tardi va nella zona del porto e
vedrà quante signorine le spiegano volentieri queste cose...’
Lo studente incassa (in tutti i sensi) e torna all’appello successivo.
Conquistato un soffertissimo 18 e firmato lo statino lo studente mette
10.000 lire in mano all’incredulo professore, commentando:
’Sua moglie prende di meno.’
(Accaduta a: Genova, facoltà di Medicina. Una variante è attribuita anche ALL’Università di Padova)
Professore:
’È in grado di dirmi quale organo dei mammiferi riesce, una volta eccitato,
a raggiungere dimensioni pari a sei volte le dimensioni dell’organo a
riposo?’
Studente (nota appartenente a C.L.) (arrossendo terribilmente):
’Non saprei...’
Professore:
’Non lo sa proprio? Ci pensi, non è difficile!’
Studente (sempre più a disagio):
’Non mi viene in mente niente...’
Professore:
’Su, pensi alla vita di tutti i giorni...’
Studente (in grave imbarazzo):
’Beh...’
Professore:
’Forza signorina, si butti!’
Studente: ’Il pene?’
(Scoppia un boato nell’aula)
Professore (calmissimo):
’Complimenti a lei e al suo fidanzato, signorina. Comunque l’organo è la
pupilla.’
(Riferita come raccontata da due persone che all’epoca dei fatti primi anni
’90erano assistenti di un docente alla facoltà di Biologia a Milano)
Si racconta di un professore con l’abitudine di usare un intercalare
piuttosto volgare durante le lezioni.
Un giorno le ragazze che seguivano il suo corso, esasperate, si misero
d’accordo per uscire in blocco dall’aula alla prima parolaccia che il
professore avesse pronunciato; i ragazzi, però, vennero a conoscenza della
cosa e riferirono tutto al professore.
Così il professore il giorno dopo entrò in aula dicendo:
’Ho visto fuori dalla porta un elefante con un cazzo lungo così!’
Immediatamente, come d’accordo, le ragazze si alzarono e fecero per andare
verso la porta, ma lui le bloccò dicendo:’Non correte, è già andato via...’
Universita’ di Roma, lezione di Biologia.
Il prof parla dell’alto livello di glucosio presente nel seme maschile.
Una ragazza alza la mano e chiede:
’Se ho ben capito nel seme c’e’ molto glucosio, come nello zucchero?’
’Esatto’ risponde il prof., e la ragazza perplessa ribatte:
’Ma allora perche’ non e’ dolce?’.
Dopo un momento di silenzio gelido la classe esplode in una risata
fragorosa; la faccia della ragazza diventa paonazza e rendendosi conto della
gaffe, raccoglie i libri e scappa via.
Mentre sta uscendo di corsa dalla classe, sopraggiunge la risposta
compassata del prof.:
’Non è dolce perchè le papille gustative che percepiscono i gusti dolci sono
sulla punta della lingua e non in fondo, vicino alla gola...’
ACCADUTO REALMENTE IN UNIVERSITA’ - CORSO DI LAUREA IN INGEGNERIA Un
professore di termodinamica ha assegnato un’esercitazione a casa agli
studenti del suo corso di laurea.
Il compito consisteva in una domanda: ’L’inferno è esotermico (libera
calore) o endotermico (assorbe calore)?
Sostenete la risposta con delle prove’.
La maggior parte degli studenti ha cercato di dimostrare le proprie
convinzioni citando la legge di Boyle (un gas si raffredda quando si espande
e si riscalda quando viene compresso), o alcune sue varianti.Uno di loro,
tuttavia,ha scritto quanto segue.
’Innanzitutto, dobbiamo sapere come cambia nel tempo la massa dell’inferno.
E quindi abbiamo bisogno di stabilire i tassi di entrata e uscita
dall’inferno delle anime. Credo che possiamo tranquillamente assumere che,
quando un’anima entra all’inferno, non è destinata a uscirne. Quindi,
nessun’anima esce. Per quanto riguarda il numero di anime che fanno il loro
ingresso all’inferno,prendiamo in considerazione le diverse religioni
attualmente esistenti al mondo.
Un numero significativo di esse sostiene che se non sei un membro di quella
stessa religione andrai all’inferno.
Siccome di queste religioni ce n’è più di una, e visto che le persone
abbracciano una sola fede per volta, possiamo dedurne che tutte le persone e
tutte le anime finiscono all’inferno. Dunque, stanti gli attuali tassi di
natalità e mortalità della popolazione mondiale,possiamo attenderci una
crescita esponenziale del numero di anime presenti all’inferno.
Ora rivolgiamo l’attenzione al tasso di espansione dell’inferno, poiché la
legge di Boyle afferma che, per mantenere stabile la temperatura e la
pressione dentro l’inferno, il volume dello stesso deve crescere
proporzionalmente all’ingresso delle anime.
Questo ci dà due possibilità:
1) se l’inferno si espande a una velocità minore di quella dell’ingresso
delle anime, allora temperature e pressione dell’inferno saranno destinate a
crescere,fino a farlo esplodere;
2) naturalmente, se l’inferno si espande più velocemente del tasso
d’ingresso delle anime, allora temperatura e pressione scenderanno fino a
quando l’inferno non si congelerà.
Dunque, quale delle due è l’ipotesi corretta? Se accettiamo il postulato
comunicatomi dalla signorina Paola M. durante il mio primo anno
all’università, secondo il quale ’farà molto freddo all’inferno prima che io
te la dia’, e considerando che ancora non ho avuto successo nel tentativo di
avere una relazione sessuale con lei, allora l’ipotesi 2 non può essere
vera. Quindi l’inferno è esotermico’. Lo studente ha preso l’unico 30
C’è l’esame di Fisica, si presenta il primo studente:
Professore: ’Sei in treno in uno scompartimento. Fa caldo. Che fai?’.
Studente: ’Mah, apro il finestrino’.
Professore: ’Bravo! Calcola la variazione di Entropia’.
Studente: ’???? Mi servirebbe qualche dato in più ...’.
Professore: ’No’. (pausa) ’Lo sai?’. (pausa). ’No? (pausa). Va bene,vada’.
E il primo viene sbattuto fuori.
Arriva il secondo, poi il terzo, il quarto e il professore fa la stessa
domanda con lo stesso risultato.
Arriva l’ultimo studente: Professore: ’Sei in treno, in uno scompartimento..
Fa caldo. Che fai?’.
Studente: ’(sicuro) Mi tolgo la giacca’.
Professore: ’Si, va bene, ma fa ancora caldo, che fai?’.
Studente: ’Mi allento la cravatta’.
Professore: ’Ma fa ancora caldo. Che fai?’.
Studente: ’Mi sbottono la camicia’.
Professore: ’(incazzandosi) Si, ma fa ancora tanto caldo. Che fai?’.
Studente: ’Senta, professore, può fare quanto caldo vuole, ma io quel cazzo
di finestrino non lo apro’.
Un altro esame di Fisica.
Il professore allo studente: ’Lei ha un barometro. Come lo usa per
determinare l’altezza di un grattacielo?’.
Lo studente risponde: ’Vado all’ultimo piano, lego uno spago al barometro,lo
calo giù fino a che tocca terra e poi misuro la lunghezza dello spago’.
Il professore non è soddisfatto: ’Può dirmi un altro metodo, uno che
dimostri le sue conoscenze di fisica?’.
Studente: ’Certo! Vado all’ultimo piano, faccio cadere giù il barometro, e
misuro dopo quanto tempo tocca terra’.
Professore: ’Non è ancora quel che volevo, le spiace riprovare?’.
Studente: ’Con il barometro faccio un pendolo alto quanto l’edificio, poi
misuro il suo periodo’.
Professore: ’Un altro modo?’..
Studente: ’Misuro la lunghezza del barometro, poi lo pianto verticalmente
per terra in una giornata di sole, e misuro la sua ombra; quindi misuro
l’ombra del grattacielo, e per similitudine...’.
Professore: ’Ancora un’altra possibilità?’.
Studente: ’Cerco il portiere e gli dico: ’Salve, signor portiere; le regalo
questo prestigioso barometro, se mi dice l’altezza di questo edificio’’
Presso la Facoltà di Giurisprudenza c’è l’esame di Codice di Procedura
Civile.
Il professore esordisce con una domanda: ’Dunque... mi saprebbe dire cos’è
la ’frode?’.Studente: ’Una frode è se lei mi boccia!’.
Professore: ’Cooome??!! Come sarebbe a dire?’.
Studente: ’La frode si ha quando uno approfitta dell’ignoranza altrui e lo
danneggia!’
Esame di Filosofia.
Il professore mostra un mazzo di chiavi e chiede:
’Dunque, giovanotto, mi dimostri che queste sono mie...’.
Lo studente (preso malissimo): ’Ehm, sì, quindi, ehm...’.
Professore: ’Allora, che aspettiamo?’.
Studente: ’Io, dunque... Aristotele... ehm...’.
Professore: ’Se ne vada, torni al prossimo appello’.
Studente (si alza e fa per portarsi via le chiavi):
’Arrivederci...’.
Professore: ’Ma che cosa fa? Dove va con le mie chiavi?’.
Studente: ’Ecco dimostrato che sono sue!’.
Professore: ’Promosso’.
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PERMALINK
lunedì 14 gennaio 2008 - ore 13:00
I GUSTI SONO GUSTI
(categoria: " Vita Quotidiana ")
E a me piace bere la spremuta d’arancia dopo aver bevuto il latte.
PROBLEMI??????????? 
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PERMALINK
lunedì 14 gennaio 2008 - ore 00:07
LA GIORNATA VOLGE AL TERMINE
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Ho fatto tutto!!
LAVATRICI
ASPIRAPOLVERE
STIRATO UN MONVISO DI ROBE
PORTATO PEPE
DATO DA MANGIARE AL GATTO
ORA BUONANOTTE!!!!
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PERMALINK
giovedì 10 gennaio 2008 - ore 21:31
ECCO CHI SONOOOOOOOOOOOOOO
(categoria: " Vita Quotidiana ")
L’ho appena scoperto grazie a Colorado cafè...
IO SONO GIOIA LA CAPRETTA IN PARANOIA!!!
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PERMALINK
mercoledì 9 gennaio 2008 - ore 22:46
CONTINUO AD ESSERE...
(categoria: " Vita Quotidiana ")
LA REGINA INDISCUSSA DELLE FIGURE DI MERDA!!!
Ieri dopo mesi e mesi mi sono decisa a dare una ripulita a caciottigna, così armata di ogni detersivo possibile e immaginabile mi dirigo verso l’autolavaggio. Arrivo attrezzata di tutto punto e via alle danze: PRIMO GETTONE PRELAVAGGIO CON ACQUA CALDA SAPONATA - OK /SECONDO GETTONE LAVAGGIO CON SPAZZOLA - OK/ dato che caciottigna era bella lorda decido di fare un secondo lavaggio con la spazzola....PECCATO CHE LA STORDITA IN QUESTIONE ABBIA TENUTO LA SPAZZOLA IN MANO E SELEZIONATO DI NUOVO PRELAVAGGIO CON ACQUA SAPONATA!! Ero già pronta a cristonare in turco antico quando si avvicina il ragazzotto dell’autolavaggio che mi fa: HEY GUARDA CHE HAI SBAGLIATO..NON VEDI CHE STA USCENDO LA SCHIUMA DALLA PLANCIA ATTACCATA SUL MURO???
...mi sono chiesta come mai nessuno ha ancora inventato il teletrasporto!!!
E tu occhio a non mangiarti tutte le mie zigulì ai ciccioli!!!!
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