Consentitemi di essere esplicito....
non credo che vi piacero!!!
i signori proveranno invidia, le donzelle disgusto
noN vi piacerò affatto, non vi piacerò ora e ancor meno in seguito...
Signore, un avvertimento:
IO SONO PRONTO A TUTTO!!!
in ogni monento!
che sia merito o demerito
questo ora è difficile da dire...
tuttavia è certo che sono il degenerato, lubrico, debosciato,
Re della lussuria.
continuerò a spassarmela e
a provare ardenti passioni...
non doletevene!!
vi arrecherebbe afflizione.
e traete le conclusioni
stando alla distanza
cui vi terreste se stessi per mettervi la lingua sotto la sottana.
signori, non disperate
sono pronto a tutto, si!
lo stesso avvertimento vale anche per voi!
placate le vostre squallide erezioni
perchè quando avrete un amplesso vedrò di cosa sarete capaci...
allora saprò se siete venuti meno alle mie aspettative...
vi auguro di fottere immaginando che la vostra amante segreta
vi stia osservando di nascosto,
di provare le stesse sensazioni che ho provato
e che provo
e chiedervi:
è questo lo stesso brivido che sentiva lui??
avrà conosciuto qualcosa di più intenso?
o c’ è un muro di disgrazia
contro al quale tutti battiamo la testa in quel fulgido eterno momento?
questo è tutto!!!
questo il mio prolgo!!!
nessuna rima e nessun decoro...
non era quello che vi aspettavate?spero!
SONO TOMX E NON HO ALCUNA INTENZIONE DI PIACERVI!!!
PS: dopo gli ultimi avvenimenti, tutto è stato censurato.Per arrivare al sapere supremo, scrivetemi e vi sarà dato modo di aprire li occhi
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martedì 8 gennaio 2008 - ore 03:21
cock head
(categoria: " Pensieri ")
Chuck Norris su Germano Mosconi
“Grazie a Lui son diventato quel che sono!”
- Dio
“Lo temo: è l’unico che possa superarmi!”
- Silvio Berlusconi
“Dio non doveva nominare un altro Papa!”
- Benedetto XVI
“Mosconi mi sarebbe utile in Iraq!”
- George W. Bush
“Germano Mosconi è atto puro, il motore immobile un po’ meno.”
- Aristotele
“Felicitààààààààààààààààààààààààààààààà”
- Albano
“Se non me lo chiedono è meglio, se me lo chiedono allora sono cazzi amari.”
- Agostino
“Dopo di Lui vi è un’altra teologia e Dio passa in terzo piano o più giù...”
- San Tommaso
“Una personalità tanto illustre merita certamente una cura.”
- San Itario
“Mosconi, come autocoscienza, si realizza fuori da sé. Ma in sé diviene l’essenza stessa dello spirito assoluto in negativo che, scagliandosi contro Dio e il Mondo, aiuta l’autocoscienza effettuale nell’esser altro proprio del suo divenire.”
- G.W.F. Hegel
“Germano Mosconi simboleggia l’estetica sanitaria più assoluta.”
- J.G. Fichte
“Chi più di Lui attesta la veridicità delle Leggi Cogliatiche? Rispondo: nessuno.”
- H. Bergson
“Due cose mi riempiono sempre d’una ammirazione nuova e crescente: quel mona che sbatte la porta fuori dallo studio e Mosconi che bestemmia dentro lo studio.”
- Kant
“Tutto ciò di cui non si può bestemmiare, si deve tacere.”
- L. Wittgenstein
“L’uomo ha creato Dio a sua immagine e somiglianza; Mosconi ha creato Dio a immagine e somiglianza di un porco.”
- L. Feuerbach
“La bestemmia è musica inconsapevole di un’anima che non sa se hanno girato le foto.”
- G.W. Leibniz
“Dio è morto... Mosconi ne ha fatto l’autopsia.”
- F. Nietzsche
“Mosconi esiste...finora ho detto una marea di cazzate.”
- Gorgia su cazzate sparate
“Uno spettro si aggira per Verona... Lo spettro di Germano Mosconi!”
- K. Marx
“Ho sbagliato tutto: Mosconi mette in crisi il mio evoluzionismo!”
- C. Darwin
“Mosconi è stato colui che ha portato Dio nei cuori del mio popolo.”
- Mosè
“Dopo di Lui, il Diluvio!”
- Luigi XVI
“L’ANTICRISTO!!!”
- Sean Connery su Germano Mosconi ne "Il Nome della Rosa"
“Qui la mongolfiera si sgonfia!! Te lo avevo detto di portarci appresso anche Mosconi!!!!”
- sull’utilità aerostatica di Germano Mosconi
“Yogurt Mio,lo yogurt del porco ..”
- Celebre yogurt pubblicizzato da Germano Mosconi
“È Il primo angelo dell’apocalisse. ”
- Qualcuno
“Mi può aiutare con il suo linguaggio colto quando mi si stacca il modem a 1byte/s ”
- Salvatore Aranzulla
“La sua è poesia pura...altro che i testi delle mie canzoni!!!”
- Marilyn Manson
“Expecto Mosconum!!!”
- Harry Potter
“*iokan Attack!!!”
- Vegeta
“HA-*IO-KAN!!!”
- Ryu
“Chi, agitando il pastorale/in S. Pietro, sul portale/ci rigonfia li coglioni?/È Mosconi! ”
- Poesia popolare
“Zio cane”
- Mosconi su qualsiasi cosa
“Scusate, ma mio fratello è uscito male.”
- Dio su Mosconi
“Da quando c’è lui bestemmiare non è più volgare, è una cultura, uno studio che tutti noi dovremmo approfondire.”
- Giorgio Napolitano su Mosconi
“Nel nome di Germano, del Mona e del.....make è ooOOOOOhhh...”
- Preghiera mosconiana
“Giunto che fui del Paradiso al centro / nei cessi trovai scritto "Fate dentro!" / e assiso al vaso, a torcersi i coglioni, / iroso bestemmiava il gran Mosconi / perché la carta igienica era corta: / quel mona intanto ancor sbattea la porta.”
- Dante Alighieri su Paradiso
“Son venuto da Verona gaio come un colibrì / ripetendomi "va’ in mona", "porco *io", cose così. / Oh, Portanna, non piangere per me, / l’ho già detto mille volte, la Madonna sei per me. / Oh, Portanna, non piangere perché / io non torno mica indrio, resterò sempre con te!”
- Tipica canzone country del veronese
“Dio ha sempre 6 vantaggi di lunghezza.”
- Germano Mosconi
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giovedì 20 dicembre 2007 - ore 13:46
Quest’anno non abbiamo vinto né io né tu
(categoria: " Vita Quotidiana ")
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venerdì 14 dicembre 2007 - ore 00:34
PER I CAMIONISTI
(categoria: " Ricette ")
Fiorenzo Bava Beccaris (Fossano, marzo 1831 – Roma, 8 aprile 1924) è stato un generale italiano, noto soprattutto per la feroce repressione dei moti milanesi da lui guidata nel 1898.
Dopo aver partecipato alla guerra di Crimea e alle guerre d’indipendenza del 1859 e del 1866, (ottenendo il 6 dicembre 1866 il Cavalierato dell’Ordine Militare d’Italia ) divenne direttore generale d’artiglieria e genio al Ministero della Guerra, e tenne il comando del VII e del III Corpo d’armata.
Nel maggio 1898, in occasione dei gravi tumulti milanesi - passati alla storia come la "Protesta dello stomaco" - il governo guidato da Antonio di Rudinì proclamò lo stato d’assedio e il generale, in qualità di regio commissario straordinario, ordinò di sparare cannonate sulla folla provocando una strage. In segno di riconoscimento per quella che dalla monarchia fu giudicata una brillante azione, Bava-Beccaris ricevette il 5 giugno 1898 dal re Umberto I la Gran Croce dell’Ordine militare di Savoia, e il 16 giugno 1898 ottenne un seggio al Senato. Fu collocato a riposo nel 1902. Negli ultimi anni di vita, ormai stanco ed ammalato, aderì al movimento interventista (che professava la partecipazione dell’Italia nella prima guerra mondiale) e sostenne nel 1922 la necessità di affidare importanti incarichi governativi a Benito Mussolini.
Il 29 luglio del 1900, a Monza, Umberto I venne assassinato dall’anarchico Gaetano Bresci, che dichiarò esplicitamente di aver voluto vendicare i morti del maggio 1898 e l’offesa della decorazione a Bava-Beccaris
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mercoledì 12 dicembre 2007 - ore 14:28
veglio su di voi
(categoria: " Vita Quotidiana ")
ogni tanto per la città Tomx osserva,ricorda,in qualche modo il suo sguardo attraversa la barriera dei vostri vestiti e lascia una traccia incancellabile.Attente!
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mercoledì 12 dicembre 2007 - ore 14:25
LA GARA:vantatevi tranquillamente
(categoria: " Sport ")
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Cameltoe è un termine slang angloamericano che identifica una notevole visibilità della forma della vulva attraverso gli indumenti. La parola deriva dalla contrazione delle parole camel’s toe, che in inglese indicano la zampa del cammello, la cui punta dalla forma di due mezze lune affiancate richiama la forma della vulva.
Il cameltoe tende a verificarsi con l’uso di indumenti aderenti, anche se l’anatomia della donna gioca un ruolo fondamentale; una vulva composta da grandi labbra di dimensioni ridotte può impedire l’effetto cameltoe anche se viene indossato un indumento molto aderente.
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venerdì 7 dicembre 2007 - ore 13:07
(categoria: " Vita Quotidiana ")
SEATTLE - Doveva essere un modo semplice e veloce per chattare online direttamente con Babbo Natale; un’occasione unica per milioni di bambini e ragazzi. Dopo aver aggiunto l’indirizzo e-mail northpole@live.com alla lista dei propri contatti di Windows Live Messenger l’utente poteva conversare con il Santa Claus virtuale di Microsoft, che - grazie a un programma automatizzato - era in grado di rispondere alle moltissime richieste da ogni parte del mondo. Il Babbo Natale virtuale, online da un anno, parlava di argomenti inerenti alla festività come il Polo Nord, le renne, i regali. Alla fine si è ritrovato a parlare di sesso, oltretutto in modo esplicito. E quindi è stato zittito definitivamente.
SESSO ORALE - Se n’è accorto The Register che ha raccontato la vicenda, fin dalle prime battute: un lettore ha fatto presente al portale informatico che le sue due nipotine, di 11 e 13 anni, dopo aver esortato in maniera insistente il Babbo Natale online a mangiare una fetta di pizza, si sono meravigliate quando questo ha improvvisamente cambiato discorso cominciando a parlare di sesso orale. «You want me to eat what?!? It’s fun to talk about oral sex, but I want to chat about something else» («Tu vuoi che io mangi cosa?!? È divertente parlare di sesso orale, ma vorrei chattare di qualcos’altro») è stato il testo digitato, prontamente documentato dal sito britannico. Oltretutto, scrive The Register, alla fine gli sarebbe scappato anche un «dirty bastard». Microsoft non ha perso tempo e ha subito rimosso il suo Babbo Natale dalla Rete: «Dopo una serie di report che segnalavano l’utilizzo di un linguaggio inappropriarto nel codice del software del Santa Claus presente su Windows Live Messenger, abbiamo cercato di cancellare parti degli script. Non ha funzionato, così è stato disattivato» ha annunciato il portavoce Adam Sohn.
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giovedì 6 dicembre 2007 - ore 14:04
(categoria: " Vita Quotidiana ")
L’uomo più snello di Rovigo
non è tanto alto.
Sarà 172 cm. Però è 63 kg
giusti.
II pezzo
Turisti arrivano dall’Olanda
con quattro biciclette
sul tetto della
macchina. Chiaramente
per fissare le bici, devi comprare i binari
apposta per la capote. Costano 35 euro.
Così conciata l’auto fa 300 per cento più attrito
per muoversi che se fosse nuda. Insomma
per arrivare a Rimini invece che
200 litri di benzina ne consumano 700/800.
Quando arrivano in albergo si accorgono
che le bici le noleggiano gratis in Romagna.
Tanti turisti dalla delusione si sparano
in bocca. Alcuni si fanno forza e vendono
le bici all’albergatore stesso. Almeno il
ritorno in Olanda non lo fanno in quelle
condizioni lì. Quest’estate hanno fermato
un cittadino metà ungherese metà marocchino
che aveva un’auto che andava a olio
di colza. L’ha fermato il vigile urbano di
Lamezia Terme. Egli era in riposo ma per
curiosità l’ha fermato lo stesso. Per fare
un pieno di carburante a quell’auto, bisogna
trattare il raccolto di colza che si produce
in un ipotetico campo lungo da Bologna
ad Ancona. Il raccolto di questo vegetale
come il mais, l’orzo ecc. si fa una volta
l’anno. Mentre quel marocchino lì il
pieno lo fa ogni due giorni. In più si formano
dei sottoprodotti – paglia, cruschello,
farina di pistaccio ecc – che inquinano.
Per smaltirli l’unica è tenere una mandria
di tori notoriamente molto ghiotti dei sottoprodotti
della lavorazione della colza e
del ravizzone. Ma che gli fa venire il mal
di balle. Purtroppo meglio di petrolio e
carbone non c’è niente; anzi no, qualcosa
c’è. Fine per oggi.
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mercoledì 5 dicembre 2007 - ore 15:43
simpatici cadeaux
(categoria: " Vita Quotidiana ")
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sabato 1 dicembre 2007 - ore 00:44
renny
(categoria: " Vita Quotidiana ")
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