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Tyron
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Ho visto che ciak è un chebano
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Il SUONO del SILENZIO
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del GIORNO
ORA VORREI TANTO...
avere qualcosa da fare oltre che cercare di vivere
IN QS PERIODO STO STUDIANDO...
Non è che stò studiando questo è che non so più dove metterlo!
Punk rock Genere di musica rock diffusosi a partire dalla seconda metà degli anni Settanta e caratterizzato da pezzi brevi, toni provocatori, testi di emotività spinta e stile musicale energico.
Noto prevalentemente come fenomeno musicale, il punk nacque come espressione di dissenso dell’establishment sociale e come reazione ai modelli musicali allora imperanti. Agli inizi, e soprattutto in Europa, i giovani punk intendevano dichiarare, con formule estreme, la propria totale estraneità nei confronti delle forme di organizzazione ed espressione della società a loro contemporanea. I GRUPPI Gli esponenti più famosi del punk furono il gruppo londinese dei Sex Pistols, che incisero il loro primo singolo, Anarchy in the UK nel 1976. I Sex Pistols, con il loro aspetto anticonformista (creste di capelli, abiti neri e trasandati, spille da balia sul volto) e l'atteggiamento aggressivo (linguaggio molto libero, violenza sul palco, uso di droghe) richiamarono subito l'attenzione della stampa. Altri gruppi britannici di rilievo furono The Clash, i cui testi rivelavano un più marcato impegno sociale e politico, e i Damned, band di grande teatralità. Il punk si sviluppò ed ebbe successo anche in altri paesi europei. Particolarmente vivace in Germania, soprattutto a Berlino, sul finire degli anni Settanta il punk continentale trovò nelle cantanti Lena Lovich e Nina Hagen due interpreti di successo. LE ORIGINI Alle radici del punk si trovano da un lato la tradizione del blues e del rock’n’roll e dall’altro il garage rock degli anni Sessanta. Antecedenti musicali furono inoltre gli Stooges, gruppo di Detroit dominato dalla figura di Iggy Pop, e i Velvet Underground, che fondevano distorsioni d'avanguardia con la sensibilità pop inaugurata da Andy Warhol. Questi elementi vennero ripresi negli anni Settanta da artisti di Manhattan come Patti Smith e i Ramones; la loro identità trovò un punto di riferimento nella rivista "Punk". Luogo di aggregazione per i gruppi musicali emergenti divenne Sex, negozio d'abbigliamento di Malcolm McLaren, un personaggio in vista del punk londinese, esperto di moda e di arte, in contatto con movimenti radicali come l'anarchismo e il situazionismo. EVOLUZIONE DEL PUNK Nel febbraio 1979 Sid Vicious, bassista dei Sex Pistols, morì per un'overdose di eroina e di lì a poco il gruppo si sciolse. Nel frattempo, i Clash iniziarono a occuparsi sempre meno nei loro pezzi dei problemi sociali delle città britanniche (che pure erano stati il loro cavallo di battaglia nei primi album come London Calling), maturando uno stile più convenzionale; i Damned si trasformavano in una caricatura della tendenza punk e altri gruppi tornavano alle origini d'avanguardia del movimento. Uno stile musicale più gradevole, la New Wave, si affermava intanto nelle classifiche raccogliendo musicisti di formazione punk. L’opposizione sociale e la musica energica, elementi fondanti del punk, sono tornate ad affiorare in nuovi generi, come i movimenti americani hard rock e grunge,rispettivamente degli anni Ottanta e Novanta. Genere musicale ancora oggi vivo e apprezzato soprattutto nei paesi del Nord Europa, il punk ha svolto un’influenza determinante sulla musica degli ultimi anni Novanta.
OGGI IL MIO UMORE E'...
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
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Tre anelli ai Re degli Elfi sotto il cielo che risplende , Sette ai Principi dei nani nelle loro rocche di pietra, Nove agli Umani Mortali che la triste morte attende, Uno per l'Oscuro Sire chiuso nella reggia tetra, Nella terra di Mordor dove l'ombra nera scende. Un anello per domarli, Un anello per trovarli,Un anello per ghermirli e nel buio incatenarli, Nella terra di Mordor dove l'Ombra cupa scende.
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sabato 8 novembre 2003
ore 14:39 (categoria:
"Vita Quotidiana")
Positivo: Tua moglie è incinta. Negativo: Sono tre gemelli. Molto negativo: Hai fatto la vasectomia tre anni fa.
Positivo: Tua moglie non ti parla Negativo: Vuole il divorzio Molto negativo: E' avvocato
Positivo: Tuo figlio sta maturando Negativo: Ha una storia con la signora della porta accanto. Molto negativo: Anche tu.
Positivo: Tuo figlio studia un sacco chiuso in camera Negativo: trovi parecchi film porno nascosti nella sua stanza Molto negativo: Sei in alcuni di questi
Positivo: Tuo marito è finalmente d'accordo: Basta figli. Negativo: Non trovi le pillole anticoncezionali Molto negativo: Tua figlia le ha prese in prestito.
Positivo: Tuo marito capisce di moda. Negativo: Scopri che di nascosto si mette i tuoi abiti. Molto negativo: Stanno meglio a lui che a te.
Positivo: Fai a tua figlia il discorso delle api e dei fiorellini. Negativo: Continua ad interromperti. Molto negativo: Con correzioni.
Positivo: Tuo figlio ha il suo primo appuntamento. Negativo: E' con un uomo Molto negativo: E' il tuo miglior amico.
Positivo: Tua figlia trova subito lavoro dopo la laurea. Negativo: Come prostituta. Molto negativo: ha diversi clienti fra i tuoi colleghi. Troppo negativo: Guadagna più di te.
Positivo: Hai riso molto leggendo queste storie. Negativo: Alcune storie sembrano quelle di gente che conosci. Molto negativo: una di quelle persone sei tu.
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I COMMENTI (1)
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venerdì 7 novembre 2003
ore 20:28 (categoria:
"Vita Quotidiana")

Si dice che porti fortuna....
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venerdì 7 novembre 2003
ore 12:53 (categoria:
"Vita Quotidiana")
...Son portiere ed attaccante Holly Benji due speranze: Ma quanto cavolo e' lungo questo benedetto campo di calcio?
Dopo lunga meditazione, ecco la risposta alla domanda che mi ero fatto da solo: quanto e' lungo il campo di Holly&Benji? Allora: per trovare la distanza a cui vediamo l'orizzonte, basta un po' di trigonometria: il raggio della terra (6327 Km), il raggio della terra più l'altezza dell'osservatore (facciamo un 1,70 m, anche se sono giapponesi e,di conseguenza nani) e la linea che va dall'osservatore alla linea dell'orizzonte, formano un angolo rettangolo (T___T perché' non posso postare un disegnino?). L'angolo al centro della terra risulta essere 180-2x. Da questo posso impostare l'equazione: 6378 Kmc78,0017Km*cos(180-2x), da cui ricavo il valore dell'angolo al centro della terra. A questo punto, la distanza fra l'osservatore e la linea dell'orizzonte si calcola semplicemente come 6378,0017 km*sin (angolo al centro della terra). Cosa? Volevate solo la misura? Ops! La distanza a cui uno di1,70 m vede l'orizzonte e' di circa 4,5 Km. Tenuto conto che la linea di porta compare quando un giocatore e' più' meno sulla tre-quarti campo, il campo e' lungo, circa...... 18 Km!!!!!!!! Ok ok, fin qua ci siamo, ma ora la vera domanda e': a che velocità'media corre Holly (o Mark, o Julian (questo spiega perché' sto povero malato di cuore non riesca mai a concludere una partita per riuscire a farsi tutti i 18 km del campo nel poco tempo in cui riesce a farli? No, la domanda e' un'altra....hai presente quando Holly dalla sua area tira una mina che attraversa tutto il campo (18 km),buca la rete e sfonda il muro? La domanda e': ma in Giappone li fanno i controlli anti-doping?
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I COMMENTI (3)
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giovedì 6 novembre 2003
ore 16:57 (categoria:
"Vita Quotidiana")
COME PRESENTARSI AD UN COLLOQUIO
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mercoledì 5 novembre 2003
ore 15:19 (categoria:
"Vita Quotidiana")

Tratto da una scena del film Castaway...
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I COMMENTI (1)
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mercoledì 5 novembre 2003
ore 15:07 (categoria:
"Vita Quotidiana")

TAN TAN TAN TAN TATAN TAN TATAN.... Fotografati nel bagno della facoltà!
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I COMMENTI (2)
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martedì 4 novembre 2003
ore 13:46 (categoria:
"Vita Quotidiana")
DOPOSBRONZA
Doposbronza di primo livello Niente dolore. Nessuna vera sensazione di malessere. Il sonno della notte precedente è stato un po' troppo breve, ma ci stai abbastanza dentro. Ringrazia gli dei di funzionare piuttosto bene. Tuttavia, hai una sete fottuta, che ti rimane anche se ti bevi dieci coca-cola. Anche se sei vegetariano, senti il bisogno di mangiarti una bella bistecca al sangue. Doposbronza di secondo livello Ancora niente dolore, ma c'è qualcosa che non va. L'aspetto è più o meno regolare, ma hai il livello d'attenzione e la capacità intellettuale di una graffettatrice. I dodici caffè che hai bevuto per cercare di schiarirti la mente non fanno nient'altro che peggiorare la situazione nel tuo stomaco, che richiede a gran voce cibo a manetta (possibilmente roba adeguatamente unta). L'ultimo viaggio al cesso è stato una esperienza preoccupante, che ti ha fatto temporaneamente pensare di cambiare vita e diventare astemio. Nonostante il tuo comportamento in ufficio sia apparentemente normale, in realtà stai solo fingendo - l'unica cosa che riesci a fare è chattare un po' e guardare del porno. Doposbronza di terzo livello Un po' di mal di testa. Ti senti di avere un formichiere nello stomaco. La tua produttività è superiore solo a quella del tuo capo. Ogni volta che senti del profumo femminile hai un attacco di nausea, perché ti ricorda gli shot che ti sei bevuto a fine serata al baracchino al parco, dopo che ti hanno sbattuto fuori da ogni locale che hai frequentato. In questo momento, il tuo unico desiderio sarebbe essere a letto, con due litri di succo d'arancia e una considerevole provvista di brioche e, soprattutto, gli occhi chiusi. Finora hai bevuto sei caffè, due lattine di coca-cola, un litro e mezzo d'acqua e due spremute - ma non ti viene da pisciare. Doposbronza di quarto livello Brutto davvero. Ti sembra di avere una combriccola di gnomi che saltellano nelle tempie. Non riesci a parlare troppo in fretta sennò ti viene da vomitare. Il capo ti ha fatto una scenata da mezzora perché sei arrivato in ritardo e puzzi ancora di alcool. Hai cercato di curare il tuo aspetto prima di uscire, ma hai dimenticato dei particolari essenziali, come la barba sulla guancia sinistra o il fondotinta. La lingua è ricoperta da uno strato di licheni, hai l'impressione che qualcuno ti abbia rovesciato del vetro tritato negli occhi (impressione confermata anche dalla quantità di sangue che li permea), e i tuoi capelli sono impastati sul lato sinistro del cranio. Uccideresti i tuoi genitori per avere una qualunque delle seguenti opportunità: 1. Le sei di pomeriggio arrivano in 5 minuti 2. Due bustine di Aulin e una scatola di bicarbonato 3. Una macchina del tempo per tornare a ieri sera e rimanere a casa Doposbronza di quinto livello (o Inferno Dantesco) Sei certo che il tuo cervello stia esplodendo. Il pulsare che hai alle tempie è così forte che lo sente anche il tizio della scrivania di fronte. I tuoi pori trasudano vapori di vodka, che ti stanno riubriacando. Hai dei resti di dentifricio agli angoli della bocca, ma i denti sono ancora sporchi e l'alito è pestilenziale. Il tuo corpo ha completamente perso ogni capacità di generare saliva, e la tua lingua si sta gonfiando tanto da rendere probabile un'asfissia. Ti metteresti a piangere, ma non puoi permetterti di sciupare neanche una goccia di liquido. La morte è una prospettiva piuttosto allettante. Il tuo capo non ti fa neanche scenate, e i tuoi colleghi non ti rivolgono la parola perché sei così conciato che pensano a un lutto in famiglia. Avresti dovuto prenderti una giornata di malattia, perché l'unica cosa che riesci a fare è lamentarti sommessamente di tanto in tanto. La cosa peggiore è che non sai neanche di "cosa" lamentarti: non ti ricordi con chi sei uscito ieri sera, dove siete andati, cosa hai bevuto e perché c'è qualcuno che non conosci che sta ancora dormendo nel tuo letto. L'unica cosa che puoi fare è fumarti qualche sigaretta (che accendi dalla parte sbagliata una volta su due) e svenire. Quando ti riprendi, dopo qualche ora, tutto va bene: sei solo al quarto livello...
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venerdì 31 ottobre 2003
ore 12:29 (categoria:
"Vita Quotidiana")

TO'!!!
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venerdì 31 ottobre 2003
ore 12:13 (categoria:
"Vita Quotidiana")
Perche' le ballerine classiche danzano sulle punte? Non possono assumere delle ragazze piu' alte? Per diventare necrofili ci vuole inclinazione o bisogna farsi le ossa? Le tende da sole ... soffrono di solitudine? Nelle riunioni di gabinetto i ministri fanno gli stronzi? Se la museruola si mette sul muso dove si mette la cazzuola? Se son rose fioriranno... ma se sono cachi? Perché gli aeroplani non vengono fatti con lo stesso materiale delle scatole nere degli aeroplani? Se niente si incolla al Teflon, come si è riusciti ad incollare questo alla padella? Perché non c'è un alimento per gatti al gusto di topo? Qual è il sinonimo di sinonimo? Perché i kamikaze portano un casco?
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giovedì 30 ottobre 2003
ore 13:09 (categoria:
"Vita Quotidiana")
a volte basta poco per fare in modo che i nostri desideri sessuali si avverino. anzi, tutti i giorni vengono esauditi ma noi siamo troppo ciechi per accorgercene. i nostri desideri ed i vostri sono gli stessi? provate a rispodere a queste domande.
ti piace che ti sfiorino?
che ti accarezzino?
che ti palpino?
che ti facciano sudare?
ti piace il respiro di un altro accanto a te?
che ti respirino sulla nuca e/o sul viso?
ti piace adottare nuove posizioni?
arrivare fino in fondo?
o solo all'ingresso?
ti piace entrare, uscire?...........
ti diverte entrare indifferentemente davanti o dietro?
cominciare da freddi e finire tutti caldi e sudati?
siiiii??????
bene, allora. . . . . . . . prendi l'autobus!!! il trasporto pubblico rende reali tutte le tue fantasie!!!
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