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NICK: Tyron
SESSO: m
ETA': 20
CITTA': padova
COSA COMBINO: Scienze Politiche
STATUS: sistemato

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STO LEGGENDO
purtroppo non so leggere


HO VISTO
Ho visto che ciak è un chebano


STO ASCOLTANDO
Il SUONO del SILENZIO


ABBIGLIAMENTO
del GIORNO


ORA VORREI TANTO...
avere qualcosa da fare oltre che
cercare di vivere


IN QS PERIODO STO STUDIANDO...
Non è che stò studiando questo è che non so più dove metterlo!

Punk rock
Genere di musica rock diffusosi
a partire dalla seconda metà degli
anni Settanta e caratterizzato
da pezzi brevi, toni provocatori,
testi di emotività spinta e stile
musicale energico.

Noto prevalentemente come fenomeno
musicale, il punk nacque come espressione
di dissenso dell’establishment sociale e come
reazione ai modelli musicali allora
imperanti. Agli inizi, e soprattutto
in Europa, i giovani punk intendevano
dichiarare, con formule estreme,
la propria totale estraneità nei
confronti delle forme di organizzazione
ed espressione della società a
loro contemporanea. I GRUPPI
Gli esponenti più famosi del punk
furono il gruppo londinese dei
Sex Pistols, che incisero il loro
primo singolo, Anarchy in the UK nel
1976. I Sex Pistols, con il loro
aspetto anticonformista (creste
di capelli, abiti neri e trasandati,
spille da balia sul volto) e l'atteggiamento
aggressivo (linguaggio molto libero,
violenza sul palco, uso di droghe)
richiamarono subito l'attenzione
della stampa. Altri gruppi britannici
di rilievo furono The Clash, i cui
testi rivelavano un più marcato
impegno sociale e politico, e i Damned,
band di grande teatralità.
Il punk
si sviluppò ed ebbe successo anche
in altri paesi europei. Particolarmente
vivace in Germania, soprattutto
a Berlino, sul finire degli anni
Settanta il punk continentale trovò
nelle cantanti Lena Lovich e Nina
Hagen due interpreti di successo.
LE ORIGINI
Alle radici del punk si trovano
da un lato la tradizione del blues
e del rock’n’roll e dall’altro
il garage rock degli anni Sessanta.
Antecedenti musicali furono inoltre
gli Stooges, gruppo di Detroit
dominato dalla figura di Iggy Pop,
e i Velvet Underground, che fondevano
distorsioni d'avanguardia con la
sensibilità pop inaugurata da Andy Warhol.
Questi elementi vennero ripresi
negli anni Settanta da artisti
di Manhattan come Patti Smith e i
Ramones; la loro identità trovò
un punto di riferimento nella rivista
"Punk". Luogo di aggregazione per
i gruppi musicali emergenti divenne
Sex, negozio d'abbigliamento di
Malcolm McLaren, un personaggio
in vista del punk londinese, esperto
di moda e di arte, in contatto
con movimenti radicali come l'anarchismo
e il situazionismo.
EVOLUZIONE DEL PUNK
Nel febbraio 1979 Sid Vicious,
bassista dei Sex Pistols, morì
per un'overdose di eroina e di
lì a poco il gruppo si sciolse.
Nel frattempo, i Clash iniziarono
a occuparsi sempre meno nei loro
pezzi dei problemi sociali delle
città britanniche (che pure erano
stati il loro cavallo di battaglia
nei primi album come London Calling),
maturando uno stile più convenzionale;
i Damned si trasformavano in una
caricatura della tendenza punk
e altri gruppi tornavano alle origini
d'avanguardia del movimento. Uno
stile musicale più gradevole, la New Wave,
si affermava intanto nelle classifiche
raccogliendo musicisti di formazione
punk.
L’opposizione sociale e la musica
energica, elementi fondanti del punk,
sono tornate ad affiorare in nuovi generi,
come i movimenti americani hard
rock e grunge,rispettivamente degli
anni Ottanta e Novanta. Genere
musicale ancora oggi vivo e apprezzato
soprattutto nei paesi del Nord
Europa, il punk ha svolto un’influenza
determinante sulla musica degli
ultimi anni Novanta.


OGGI IL MIO UMORE E'...


ORA VORREI TANTO...


ORA VORREI TANTO...


ORA VORREI TANTO...




PARANOIE
Nessuna scelta effettuata

 


MERAVIGLIE

Nessuna scelta effettuata






Tre anelli ai Re degli Elfi sotto il cielo che risplende ,
Sette ai Principi dei nani nelle loro rocche di pietra,
Nove agli Umani Mortali che la triste morte attende,
Uno per l'Oscuro Sire chiuso nella reggia tetra, Nella terra di Mordor dove l'ombra nera scende.
Un anello per domarli, Un anello per trovarli,Un anello per ghermirli e nel buio incatenarli,
Nella terra di Mordor dove l'Ombra cupa scende.


(questo BLOG è stato visitato 3196 volte)
ULTIMI 10 VISITATORI: ospite, ospite, ospite, ospite, ospite, ospite, ospite, ospite, ospite, ospite,


ULTIMI 10 messaggi
(per leggere i precedenti naviga attraverso il calendarietto qui a destra:
i giorni linkati sono quelli che contengono interventi )


venerdì 24 ottobre 2003
ore 12:42
(categoria: "Vita Quotidiana")





Ciccioooooooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!


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giovedì 23 ottobre 2003
ore 12:38
(categoria: "Vita Quotidiana")


LA VECCHIA CON LE PALLE

Una piccola vecchia signora un giorno ando’ alla
Banca del Canada, portando con se una borsa piena di denaro. Insistette
che doveva parlare con il presidente della banca per aprire un conto
perché "E' un sacco di denaro!".
Dopo un po' di ripensamenti, gli impiegati la portarono
nell'ufficio del presidente (il cliente ha sempre ragione!).
Il presidente della banca le chiese quindi quanto voleva
versare e lei disse "165.000 dollari" e butto la borsa sulla
sua scrivania.
Il presidente fu, chiaramente, curioso di sapere come
aveva fatto ad ottenere tutto quel contante, cosi glielo chiese: "Signora,
sono sorpreso di vedere che Lei si porta appresso tutto questo contante.
Come ha fatto ad ottenerlo?".
La vecchia signora rispose: "Ho fatto delle scommesse".
Il presidente le chiese ancora: "Scommesse? Che tipo di scommesse?"
La vecchia signora rispose: "Per esempio, scommetto 25.000 dollari
che le sue palle sono quadrate" "Ha!" rise il presidente
"E' una scommessa stupida. Lei non potrà mai vincere una scommessa
di questo genere!"
La vecchia signora lo sfidò: "Allora, accetta la
mia scommessa?" "Certo" disse il presidente "Scommetto
25.000 dollari che le mie palle non sono quadrate!" Allora la vecchia
signora disse: "Dato che si tratta di un mucchio di denaro, posso
portare con me il mio avvocato domattina alle 10 come testimone?"
"Certo!" disse il fiducioso presidente.
Quella notte, il presidente era veramente nervoso a causa
della scommessa e passò un sacco di tempo davanti allo specchio a controllare
le sue palle, girandosi a destra e a sinistra continuamente.
Le controllo’ con attenzione finche non fu sicuro
che non era assolutamente possibile che le sue palle fossero quadrate
e che avrebbe vinto la scommessa. Il mattino dopo alle 10 precise, la vecchia
signora fece la sua comparsa con il suo avvocato nell'ufficio del presidente.
Presentò l'avvocato al presidente e ripete’ la scommessa: "25.000
dollari che le palle del presidente sono quadrate!"
Il presidente accettò di nuovo la scommessa e la vecchia
signora gli chiese di abbassare i pantaloni, cosi tutti avrebbero potuto
vedere. Il presidente accetto’. La vecchia signora scrutò attentamente
le palle e poi gli chiese se poteva toccarle. "Va bene, in fondo
25.000 dollari sono un sacco di soldi, quindi credo che Lei debba essere
assolutamente sicura."
In quel momento, egli notò che l'avvocato stava silenziosamente
sbattendo la testa contro il muro. Il presidente chiese alla signora:
"Che diavolo ha il suo avvocato?" Ella disse: "Niente,
a parte il fatto che ho scommesso con lui 100.000 dollari che alle 10
di stamattina avrei avuto nelle mie mani le palle del Presidente della
Banca del Canada".



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mercoledì 22 ottobre 2003
ore 11:51
(categoria: "Vita Quotidiana")



etichette trovate su articoli regolarmente in vendita
•su una coperta da taiwan: non usare come protezione da un ciclone.
•su uno specchio usato dai ciclisti degli stati
uniti: ricordarsi che gli oggetti nello specchio sono realmente dietro voi.
•su uno sciampo di taiwan: usare ripetutamente
per danni seri.
•su un pacchetto di patatine: puoi essere
un vincitore! non e' necessario aquistare.
i dettagli all'interno. (e' un invito al taccheggio?)
•sulla bottiglia di una bevanda a base di
latte aromatizzato: dopo l'apertura, mantenere verticale.
•su uno spray contro gli insetti della nuova zelanda:
questo prodotto non e' testato sugli animali.
•in una guida statunitense per settare un
nuovo computer: per evitare la condensa,
lasciare che la scatola si riscaldi fino
alla temperatura ambiente prima dell' apertura.
(ragionevole, ma l' istruzione era all'interno della scatola.)
•su un prodotto giapponese usato per alleviare
le emorroidi dolorose: stando sdraiati nel
letto inserire poscool lentamente fino all'impugnatura
nel condotto anale. mentre si inserisce poscool per circa 5 minuti, conservare la calma.
•in alcuni paesi, sulla parte inferiore delle
bottiglie di coca cola: aprire l'altra estremita'.
•su un pacchetto dell'uva passa di sunmaid: perche
non prova a metterlo sopra i suoi cereali favoriti?
•su un casco-phon: non usare mentre si dorme.
•sulla manopola di un distributore di sapone:
attenzione - usare sapone normale. (quale sarebbe non normale?)
•su una scatola di dessert "tesco" tiramisu'
(stampato sulla parte inferiore della scatola):
non girare sotto-sopra. (troppo tardi!)
•sui contrassegni del "pane di spencer":
il prodotto sara' caldo dopo il riscaldamento.
(siete sicuri? sperimentiamo.)
•su una coltello coreano da cucina: conservare
lontano dai bambini. (diamine! chi sono per dirmi
che cosa fare con i miei bambini?)
•su un presepe di natale che si illumina
fatto in cina: soltanto per un uso all'interno o all'esterno. (dove altro potrei usarlo?)
•su un forno giapponese: non essere usato
per l'altro uso. (ora sono curioso.)
•sulle arachidi di sainsbury: -attenzione -
contiene arachidi. (davvero? e perche non va bene?)
•su un pacchetto di arachidi della american airlines:
istruzioni - apri il pacchetto, mangia le arachidi.
(sono felice, quello di prima mi preoccupava!)
•su un motosega svedese: non tentare di arrestare
la catena con le mani o con i genitali. (che razza di avviso e'?)
•su un costume da superman per bambini: l' uso
di questo indumento non vi permette di volare
(va bene, distruggiamo una fantasia universale dell'infanzia!)
•sulle istruzioni del mio frigo "... non
accendere fuochi all'interno dell'apparecchio..."
•sul ferro da stiro rowenta: "...non stirare
abiti indossandoli..."


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martedì 21 ottobre 2003
ore 14:42
(categoria: "Vita Quotidiana")





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martedì 21 ottobre 2003
ore 14:36
(categoria: "Vita Quotidiana")



Son volatili per diabetici!
Sono Cazzi amariiii!!!

LIno Banfi


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venerdì 17 ottobre 2003
ore 14:55
(categoria: "Vita Quotidiana")



L'Italiano degli Uomini
Ho fame = Ho fame.
Ho sonno = Ho sonno.
Voglio fare l'amore. = Voglio fare l'amore.
Andiamo al cinema? = Mi piacerebbe fare sesso con te...
Posso portarti fuori a cena? = Mi piacerebbe
fare sesso con te...
Posso chiamarti qualche volta? = Mi piacerebbe
fare sesso con te...
Posso avere l'onore di un ballo? = Mi piacerebbe
fare sesso con te...
Bel vestito! = Bella gnocca!
Sembri tesa, ti faccio un massaggio? = Ti voglio accarezzare...
Cosa c'e' che non va? = Non vedo perche' ne stai facendo una tragedia...
Cosa c'e' che non va? = Attraverso quale insignificante trauma psicologico auto-inventato stai combattendo?
Cosa c'e' che non va? = Immagino che di fare sesso stanotte non se ne parla...
Sono annoiato = Vuoi fare sesso con me?
Ti amo = Facciamo sesso, ora!
Ti amo anch'io = Va bene, l'ho detto, ma ora facciamo del sesso...
Si, mi piace il tuo taglio di capelli = Mi piacevano di piu' prima...
Si, mi piace il tuo taglio di capelli = Cinquantamila lire e non e' cambiato nulla!
Parliamo = Sto cercando di fare una buona impressione su di te in modo che tu creda che sono una persona profonda e forse allora acconsentirai a fare sesso con me...
Mi sposerai? = Voglio che diventi illegale per te andare a letto con altri uomini...
(mentre si fanno compere) Mi piace di piu' quell'altro = Prendi uno qualunque di questi cazzo di vestiti ed andiamocene a casa!
Ho bisogno di te! = La mia mano è stanca...
Me la sono fatta! = Mi sono fatto gran sogni su di lei tutta la settimana...
Come sono rispetto agli altri tuoi ragazzi?... = Ho veramente il pisello così piccolo??...
Non dobbiamo rompere subito... = Voglio fare sesso ancora qualche volta ancora qualche giorno...
Penso dovremmo essere solo amici... = Sei brutta.
Ti penso ancora... = Mi manca il sesso.
Non dobbiamo far nulla se non ti senti pronta... = Dammela o sparisci.
Ti è piaciuto? = Sono insicuro della mia virilità...
È simpatica = Me la faccio finché non ho proprio nessun'altra...
Non ho voglia di ballare adesso... = Stronza! Lo sai che non sono capace!
Sei venuta? = Io no.
Ho imparato molto da te = Avanti un'altra!
Voglio una storia seria = Sono stufo delle seghe.
Penso sia il momento di esprimere i nostri
sentimenti = Fammi un pompino!

L'Italiano delle Donne
Si = No.
No = Si.
Forse = No.
Mi dispiace = Ti dispiacera'.
Abbiamo bisogno = Voglio.
Decidi tu = La decisione giusta dovrebbe essere ovvia...
Fai come ti pare = La pagherai in seguito!
Dobbiamo parlare = Ho bisogno di lamentarmi di qualcosa!
Certo, fallo pure se vuoi = Non voglio che tu lo faccia...
Non sono arrabbiata = Certo che sono arrabbiata, stronzo!
Sei cosi mascolino = Hai bisogno di raderti!
Certo che stasera sei proprio carino con me = Possibile
che pensi sempre al sesso?
Spegni la luce = Ho la cellulite...
Questa cucina e' cosi' poco pratica = Voglio
una casa nuova!
Dai, rimaniamo amici! = Hai la macchina e mi
farebbe comodo se continuassi ad accompagnarmi.
Ho sentito un rumore = Mi ero accorta che
stavi per addormentarti...
Mi ami? = Sto per chiederti qualcosa di costoso...
Quanto mi ami? = Ho fatto qualcosa che non
ti piacera' sentire...
Ho il sedere grosso? = Dimmi che sono stupenda!
Devi imparare a comunicare = Devi solo essere
d'accordo con me!
Niente, davvero = E' solo che sei un tale stronzo!...
Esco solo con le mie amiche... = Faremo festa,
ci divertiremo e sparleremo di te e dei tuoi amici!
Ho solo bisogno di un pò di spazio... = ...senza di te!...
Sembro grassa con questo vestito?... = È da
tanto che non litighiamo...
No...La pizza va bene!... = Spilorcio bastardo!
No, solamente non voglio un ragazzo ora... = No,
solamente non voglio [te come] ragazzo ora...
Non so, cosa vuoi fare?... = Non posso credere
non hai pensato a niente!...
Vieni qui = Anche il mio cane lo fa...
Mi piaci ma... = Non mi piaci.
Non mi ascolti mai = Non mi ascolti mai.
Sarò pronta in un minuto... = Sono pronta,
ma voglio farti aspettare perché so che tu lo farai.
No...Pago io per me... = È solo per essere
carina; non ne ho la minima intenzione...
La dimensione non conta... = ...Se non voglio
avere un orgasmo...
Va tutto bene?... = È normale che sia così
morbido?



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giovedì 16 ottobre 2003
ore 13:13
(categoria: "Vita Quotidiana")



C'è un momento nella vita nel quale ti rendi
conto di essere passato dallo stato larvale
allo stato adulto. Non sei più bambino quando....
· Jeans e maglietta non significa più "essere vestiti"
· I vostri amici si sposano e divorziano, anzichè mettersi insieme
· Uscite con l'ombrello
· Vi preoccupate di quello che farete tra due mesi
· Sentite la vostra canzone preferita al supermercato
· Le 6.00 del mattino è l'ora in cui ti alzi e non quella in cui vai a letto
· Hai più cibo che birra in frigo
· Fare sesso in un letto non matrimoniale vi pare assurdo
· La vostra macchina ha sempre il pieno e nn quella "fottutissima" spia rossa accesa (andrea)
· Conosci più gente al cimitero che al bar (xidio)
· Ti Alzi alla mattina e nelle mutande non hai piu' la "capanna" (giac)
· Ti guardi i capelli e assomigli sempre piu' a Collina ( o Cojack) (giac)
· Quella gran figa 17enne figlia del vostro vicino di casa vi sorride... e vi da del voi (puzzola)


LEGGI I COMMENTI (2) - SEGNALA questo BLOG

mercoledì 15 ottobre 2003
ore 15:04
(categoria: "Vita Quotidiana")





LEGGI I COMMENTI (2) - SEGNALA questo BLOG

martedì 14 ottobre 2003
ore 21:00
(categoria: "Vita Quotidiana")





Che il funhouse sia con voi!


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martedì 14 ottobre 2003
ore 20:58
(categoria: "Vita Quotidiana")


BABBO NATALE
MA BABBO NATALE ESISTE?

Nessuna specie conosciuta di renna può volare.
Ci sono però 300.000 specie di organismi
viventi ancora da classificare e, mentre
la maggioranza di questi organismi è rappresentata
da insetti e germi, questo non esclude completamente
l'esistenza di renne volanti,che solo Babbo
Natale ha visto.
Ci sono due miliardi di bambini(sotto i 18 anni)
al mondo;dato però che Babbo Natale non tratta
con bambini Musulmani,Hindu Buddisti e Giudei,
questo riduce il carico di lavoro al 15%
del totale,cioè circa 378 milioni.Con una
media di 3,5 bambini per famiglia,si ha un
totale di 98,1 milioni di locazioni.
Si può presumere che ci sia almeno un bambino
buono per famiglia.Babbo Natale ha 31 ore
lavorative,grazie ai fusi orari e alla rotazione
della terra, assumendo che viaggi da EST verso OVEST.
Questo porta ad un calcolo di 822,6 visite
per secondo.Significa che, per ogni famiglia
Cristiana con un bambino buono,Babbo Natale
ha circa un millesimo di secondo per:
trovare parcheggio(cosa semplice,visto che
può parcheggiare sul tetto e non ha problemi
di divieti di sosta);saltare giù dalla slitta;
scendere il camino;distribuire i doni sotto
l'albero di Natale;mangiare ciò che i bambini
mettono a sua disposizione; risalire dal camino;
saltare sulla slitta; decollare per la successiva destinazione.
Assumendo che le abitazioni siano distribuite
uniformemente(che sappiamo essere falso,
ma accettiamo
per semplicita' di calcolo), parlando di 1.248 Km
per ogni fermata,per un viaggio totale di
120 milioni di Km.
Questo implica che la slitta di Babbo Natale
viaggia a circa 1040 Km/sec,a 3000 volte
la velocità del suono.Per comparazione,
la
sonda spaziale ULISSE (la seconda più veloce
creata dall'uomo) viaggia appena a 43,84 Km/sec,
e una renna media a circa 30 Km/h.
Il carico della slitta aggiunge un altro
interessante elemento:assumendo che ogni
bambino riceva una scatola media di Lego(del peso
di circa 1 Kg) la slitta porta circa 378.000
tonnellate,escludendo Babbo Natale(notoriamente
in sovrappeso).Sulla terra,una renna può
esercitare una forza di trazione di circa 150 Kg.
Anche assumendo che una "renna volante" possa
trainare 10 volte tanto,non è possibile muovere
quella slitta con 8 o 9 renne,ne serviranno circa 214.000. Questo porta il peso,
senza contare la slitta,a 575.620 tonnellate.
Per comparazione,questo è circa 4 volte il peso
della nave "QUEEN ELIZABETH II".
Sicuramente,
575.620 tonnellate che viaggiano alla velocità
di 1040 km/sec generano un'enorme resistenza.
Questa resistenza riscalderà le renne allo
stesso modo di un'astronave che rientra nell'atmosfera.
Il paio di renne di testa assorbirà 14,3
quintilioni di Joule per secondo.In breve
si vaporizzerà quasi istantaneamente, esponendo
il secondo paio di renne e creando assordanti
onde d'urto(bang) soniche.
L'intero team verrà vaporizzato entro 4,26
millesimi di secondo.

CONCLUSIONE:Babbo Natale c'era,ma ora è morto!!!!


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