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LE IMMAGINI DELLA PRIMA CELEBRAZIONE.

QUESTO BLOG SUPPORTA SEBASTIEN CHABAL,
MA NON SUPPORTA LA NAZIONALE FRANCESE DI RUGBY.

ALLO STESSO MODO, QUESTO BLOG SUPPORTA ROSY BINDI, MA NON IL PARTITO DEMOCRATICO.

TORELLI ARROGANTI

sabato 5 dicembre 2009 - ore 19:05

La furia
(categoria: " Vita Quotidiana ")

Jacque Fourie ha il tipico sguardo del pazzo.

E’ rassicurante quanto un pedofilo all’asilo.

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lunedì 23 novembre 2009 - ore 17:46

Consigli per gli acquisti
(categoria: " Vita Quotidiana ")

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domenica 22 novembre 2009 - ore 20:17

Ascia il consiglio (questa è raffinata).
(categoria: " Vita Quotidiana ")

Non serve necessariamente sapere tutto.

Serve la disposizione (e la disponibilità) a conoscere.

Nel frattempo, consiglio a tutti il curling.

o l’hurling

o l’obesità.

(in foto, la figlia di Cher).

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giovedì 19 novembre 2009 - ore 17:42

Le prime linee.
(categoria: " Vita Quotidiana ")

Ieri sera ho visto Scamarcio.

Il caro ragazzo, assieme al regista De Maria e ad un altro paio di attori di cui or ora non ricordo il nome (di cui uno di Padova) era presente in sala per la presentazione di sto benedetto film, "LA PRIMA LINEA", piaciuto poco al ministro Bondi, e al ministro Brunetta ancora meno.

Scamarcio ha voluto a tutti i costi deliziare il pubblico presente con una raffinata analisi del problema storico politico del terrorismo armato in Italia tra gli anni Settanta ed Ottanta: "SE NON CAPIAMO QUEL CHE E’ SUCCESSO IERI, NON SAPREMO QUELLO CHE SUCCEDE OGGI!" (mentre con voce profonda si produceva in questa decisa affermazione il ragazzo agitava la mano libera dal microfono nel gesto tipico di chi ha appena mollato un peto e tende ad allontanarne da sè gli effluvi)

Ad ogni modo, voglio ringraziare Riccardo per le parole importanti.

E voglio pure ringraziare la signora che a fine dibattito pre-film s’è alzata dicendo "VORREI RICORDARE A TUTTI CHE A POCHI CHILOMETRI DA NOI STANNO COSTRUENDO UNA BASE MILITARE AMERICANA COI AERI CHE VANNO A BUTTARE I MISSILI! NO E’ VIOLENSA QUEA?"

Voglio ringraziare la signora per avermi fatto capire come un giusto messaggio possa essere totalmente pervertito dalla sua infinita ripetizione ad libitum.

Grazie alla signora, mi sono offerto stamane presso il comando supremo della Nato per il Mediterraneo di ospitare, se non un’aerostazione, quantomeno un elicottero nel giardino di casa mia.

Grazie a Scamarcio ora voto PDL.

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domenica 15 novembre 2009 - ore 14:09

Pink like a pig.
(categoria: " Vita Quotidiana ")

La mischia italiana che ara (voce del verbo arare: aprire dei solchi sul campo solitamento con l’aiuto di uno strumento atto a divellere le zolle del terreno) la mischia degli All Blacks.

Uno spettacolo che ieri hanno visto quasi due milioni di persone in Tv.

Uno spettacolo organizzato dalla RCS Eventi, con l’ausilio delle strutture stampa della Gazzetta dello Sport, quindi.

Ora, chi segue il rugby sa bene che, quando va di lusso, si trovano un paio di paginette sulla nazionale, solitamente pagg. 22-23, dopo le notizie sugli infortunati del campionato Interregionale di calcio, e appena prima delle tre righe solitamente dedicate a pallanuoto, tamburello, meeting di atletica e hockey su prato.

Gazzetta dello Sport.

Sì...uno sport. Uno solo.
Quello sbagliato.

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martedì 10 novembre 2009 - ore 17:34

(categoria: " Vita Quotidiana ")

Secoli e secoli di evoluzione, ed eccoci qua, ad aspettare A-TEAM, The Movie.

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giovedì 5 novembre 2009 - ore 00:08

Firms
(categoria: " Vita Quotidiana ")

Ho trovato il mio mestiere ideale:

il recensore ultrarapido.

Grazie al gruppo LA STORIA DEL CINEMA...PER CHI HA FRETTA, su feisbuc, posso esercitare il mio diritto di critica.

Alcune delle mie sinossi:

Un gay pride finito male (300)

Un cavaliere mai esistito combatte un tiranno mai stato tiranno per non pagare delle tasse che comunque non pagava. (Barbarossa, Lega Nord) (aspetto fremente il sequel)

Marlon Brando si rade a zero e i Doors non glielo perdonano (Apocalypse Now)

Un vecchio attraversa l’America s una motofalciatrice, con l’unico scopo di annoiarci (A straight story - Una storia vera)

una squadra di ebrei vince la seconda guerra mondiale. Ma per finta eh! (Inglorious Bastards)

Ecco alcune chicche altrui...

Le vacanze in un Hotel di montagna si rivelano di una noia MORTALE (The Shining, S.Kubrick)

Allucinante, come dei conigli che parlano in polacco (Inland Empire, D.Lynch)

The Fast and the Furious de noantri ( ladri di biciclette - Vittorio De Sica )

Il caos fregna (Antichrist, Von Trier)

Sai nuotare ? (Titanic, James Cameron)

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martedì 3 novembre 2009 - ore 12:51

GF 10.
(categoria: " Vita Quotidiana ")

Va bon.

Anche quest’anno è giunto il momento di esprimere dei pareri (non GIUDIZI, sia ben chiaro..pareri spassionati...)(che però sono immediatamente pubblicati nella Gazzetta Ufficiale dello stato, sia ben chiaro) sui partecipanti al reality show più seguito dagli italiani dopo la chiusura di SMS, Message in a bottle nel 2000.

ALBERTO BAIOCCO

Ex ragazzo ribelle, ha scoperto Dio. Quando gli è stato fatto notare che già lo aveva scoperto qualcuno prima di lui, ha tenacemente insistito sulla sua strada di riscoperta della spiritualità.
E’ stato inserito nel cast per via del suo cognome da merendina.
E’ single, per le più coraggiose tra voi...accatevill’...

ALESSIA GIOVAGNOLI

Alessia non si può dire sia una brutta ragazza. Nemmeno sto pezzo di...però insomma galleggia in un’aurea mediocritas...Dice di non essere tagliata per lo studio (Alessia...per fortuna ce lo dici tu...per un attimo avevamo temuto che in tv ci arrivassero i laureat...fiuuu...pericolo scampato!)...

Dicono di lei: "Pignola ed esuberante, sognatrice e intollerante"

...
...
Che non vuol dire niente.
Un’altra delle tremila sgallettate che spera di scopare in diretta per i cinque minuti di celebrità.
Puoi farcela Ale, tifo per te.

CAMILA SANT’ANA

La strappona sudamericana che non fa mai male.
Vive con un napoletano conosciuto in Brasile, al confine con la Colombia.
E’ stata scelta per contrabbandare cocaina all’interno della casa ed evitare scenate come quelle degli anni scorsi, dovute chiaramente a crisi di astinenza.
Occasionalmente si concederà al più brutto della casa, in cambio di parte dell’eventuale vincita.
E’ la figlia segreta di Carlos Santana, l’apostrofo nel cognome tenta inutilmente di mascherare l’evidente somiglianza tra padre e figlia.

CARMELA GUALTIERI

Siciliana.
Ha detto "non mi interessa il mondo dello spettacolo...c’è voluto mio fratello per convincermi a partecipare al GF!"

A cinghiate, immagino...

Ad ogni modo è la classica vittima sacrificale. Se resiste più di due settimane, dopo un po’ piange e dice di essere ipersensibile.
Poi esce, si fa tre serate da ospite pagata in discoteca, infine il solito fratello la farà sposare con un commerciante di carne troglodita che la menerà. E vissero tutti felici e contenti.

CARMEN ANDOLINA

Quest’anno tocca a lei interpretare il ruolo di quella con una vita dura alle spalle. Padre morto suicida, madre ammalata, lei che lavora...passione per le moto di grossa cilindrata che non può permettersi...insomma, la tipica adolescente.
Sniffa la colla, ma nella casa dovrà accontentarsi della cocaina e ne vedremo delle belle.
Avendo solo vent’anni forse non scoperà nessuno. Forse.

CRISTINA PIGNATARO

Cristina, milanese, ha 26 anni, non indossa le gonne, è fidanzata con un venditore di cocco napoletano che ora si è trasferito a Milano con cui però ha dei problemi (in effetti in autunno vendere cocco in piazza del Duomo non è proprio segno di genialità...)
Appassionata di palestra, è riuscita ad affermare "il tapis roulant è la mia valvola di sfogo".
Una donna così o la sposi o la fai giocare mediano di mischia.

DANIELA CANEO

Imprenditrice sarda appassionata di rave e musica house. Volitiva e testarda. Dice di essere al GF perchè "C’è chi scala l’Everest e chi entra nella casa del Grande Fratello".
In Nepal, resisi conto del pericolo scampato, hanno dichiarato 15 giorni di festa nazionale, e in segno di riconoscenza le hanno inviato dodici barili di latte di Yak. Son cazzi suoi poi cosa farne.

DAVIDE VALLICELLI

A occhio e croce...è uno che tromba.
Dice di lui il sito ufficiale:
Segni particolari: un piercing sul capezzolo e uno sulla lingua; una cicatrice sul sopracciglio sinistro, una sotto l’occhio destro

Il sito non specifica se le cicatrici siano dovute ai piercing...o viceversa...se insomma ci sia qualcosa che leghi questi elementi.
Altro di interessante non c’è.
Ah...sì...fa paracadutismo.
E delle donne non gli interessa solo il "lato estetico", ma "anche il volto". Ma quindi...il lato estetico...non è il volto? mA va?

DILETTA FRANCESCHETTI

Laureanda in filosofia, dice di aver praticato tutti gli sport, dall’equitazione al pattinaggio artistico.
Mi ci gioco una palla che non è mai stata su un campo da rugby, nè su una pista di bob.

Due no, ma una palla sì.

GABRIELE DARIO BELLI

Era un uomo nel corpo di una donna.
Quindi ha cambiato sesso.
Ora è un pirla con un pizzetto orrendo.
Si definisce un meditativo, ama leggere libri per trovare spunti per la sua vita. Tra questi, il Mein Kampf, Lolita, Cuore di cane, Fantozzi, Tre metri sopra al cielo, Harry Potter, il Piccolo Pprincipe, e l’Introduzione alla filosofia dello spirito di Hegel.
Ha scelto il doppio nome per sembrare più maschio.

GEORGE LEONARD

Dietro il nome da figlio di venditore di diamanti inglese, si nasconde un figlio di venditore di diamanti inglese.

Nato a Terni per puro errore, veste solo di seta, fa il modello e il personal trainer.
Nnella sua città natale, capoluogo dell’acciaieria italiana, si vergognano di lui e già più volte hanno tentato di bruciare il suo certificato di nascita.
Vorrebbero metterlo alla pressa da 24000 tonnellate della Thyssen-Krupp, ma per il momento il sequestro di persona non è stato ancora depenalizzato.

GIORGIO RONCHINI

Veneto, rappresentante di telefonia, tamarro per hobby, definisce il suo modo di vestire, tra sportivo ed elegante..."SPORTEGANTE".
Solo questo inquadra il personaggio, capace comunque di spingersi oltre...Giorgio si definisce "un orso dolce e pazzo".

Io vi invito a pensare a un orso, proprio un orso, dolce per carità, ma comunque un orso, con problemi mentali.
Non proprio la bestia da rinchiudere in una casa con altri esseri umani.

LUCA MAGNANI

Dice d’essere "romano de roma!".
Infatti è di Cesano.
Ad ogni modo, che dire...ha 25 anni e ne dimostra 47.
Amen.

MAICOL BERTI

OOOOOOH là!
Era ora. Un emo al Grande Fratello.
Dopo nani, ballerine, orsi pazzi ma dolci, c’era bisogno dell’uomo fragile.
Per sottolineare la fragilità e tenerezza del suo essere, s’è tatuato addosso Pimpi, di Winnie the Pooh, ma l’ha tatuato sull’anca, così non lo vede nessuno.
E’ una delle tante vittime della passione degli anni ottanta per Maicol Gecson.
E’ gay. La direzione del GF spera in modo assurdo che ci provi col trans.

MARA ADRIANI

Dopo due anni di convivenza ha mollato il suo partner e per tornare a sentirsi una regina ha deciso di partecipare al GF.
In Nepal riprendono i festeggiamenti, ça va sans dire...

MARCO MOSCA

Il disabile fa sempre ascolto.
Non si sa in seguito a quale incidente Marco abbia iniziato a fare il parrucchiere, ad ogni modo l’importante è non rifiutarlo solo per questo.

Rifiutiamolo piuttosto perchè guarda il GF da quando ha 8 anni.

MASSIMO SCATTARELLA

Pugliese d’Bh’...(di Bari)
Bodybuilder
Bodyguard.
In generale, Body.
Mangia, per sua stessa ammissione, un chilo e mezza di pollo lesso scondito al giorno, bevendo 8 litri d’acqua.
Ha vinto due concorsi internazionali: Mister Papilla gustativa interrotta 2007 e Mister Vescica gonfiata 2005.
Veste vintage, dice.
In pratica, indossa i pigiami di suo padre in acrilico anni settanta con fantasie beige e marrone. Un bijoux.

MAURO MARIN

Già noto come "Uomo più bello della Repubblica di San Marco", di mestiere gestisce il salumificio di famiglia.
Se vince ha promesso di sponsorizzare il Torelli Sudati Rugby Club, e di fornire una quindicina di maiali da razza per un’amichevole in campo neutro, fuori dal macello comunale di Catselfranco Veneto, sua patria.
I suoi capelli sono protetti dall’UNESCO.

SABRINA PASSANTE

La strappona bionda.
Pallavolista, seconda a miss Italia 2007, ama schiaffeggiare peni e coltivare pomodori.
Pugliese d’ Brnd’ (di Brindisi). Gli organizzatori del GF sperano converta all’eterosessualità uno a scelta tra il gay e il trans.
Anche se a dire il vero per il trans si tratterebbe di un ritorno al lesbismo. Ma son problemi da poco.
Le sue tette sono spnsorizzate dal salumificio Marin.

TULLIO TOMASINO

Secondo classificato al concorso "NERD DELL’ANNO 2009" (il vincitore era laureato, lui solo orrendo)
Un uomo con cui la vita non è stata troppo generosa.
Ama la moda e le ragazze acqua e sapone. Nel senso delle commesse di Acqua&Sapone.
Siete avvisate.

VERONICA CIARDI

Di lei si dice faccia l’impiegata in una scuola materna e la cubista.
Se la mattina si confonde e si mette l’uniforme sbagliata tra i bambini scatta la ola.
Ha un rapporto difficile col padre perchè a causa di alcuni suoi problemi la famiglia è stata costretta a vivere due anni in Angola.
E a lei stare tra i negri non piaceva, perchè crede nei principi di Famiglia, Amore e Rispetto.

Se tanto mi da tanto è una di quelle che amano gli animali.

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lunedì 2 novembre 2009 - ore 19:54

Lo Stato Responsabile.
(categoria: " Vita Quotidiana ")

Al fine di impedire ai bravi cittadini italiani di sputtanare miliardi e miliardi di euro in feste inutili, propongo che lo Stato intervenga ad abolire, e ove servisse, ad impedire con la forza (a tal uopo, la portaerei Cavour attende ancora il battesimo del fuoco...) le celebrazioni delle seguenti festività inventate di sana pianta e/o importate e/o inutilmente enfatizzate nel corso degli anni:

Halloween (nel caso specifico, si consideri pure una mitragliata ad alzo zero sui bambini come "scherzetto")

San Valentino

Festa della Mamma

Festa del Papà

Festa della nonna, del nonno e degli zii (no, non ci sono ancora, ma state tranquilli che in capo a un paio d’anni si inventano anche queste).

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venerdì 30 ottobre 2009 - ore 12:48

Poli Casto Santo subito
(categoria: " Vita Quotidiana ")

Si parla molto in questi giorni di mercimonio del proprio corpo.

Donne che si vendono, uomini che si vendono, uomini che acquistano (stranamente non donne che acquistano...esistono?), sesso, pubblicità, squadre di rugby che asusmono rugbisti solo se adatti per i calendari osè (sto chiaramente parlando dei Torelli...è un po’ il nostro vanto).

Io ho deciso che basta.
Sono stufo.

Se proprio devo far mercimonio del mio corpo (lo dice la tv e la tv ha sempre ragione), voglio scegliere io i mie modelli di riferimento.

Ho deciso che gli archetipi a cui guarderò saranno fondamentalmente tre:

padre Pio, per via delle stimmate

FabioPoli.com, per il posizionamento delle stimmate

(in foto, il Poli in un’immagine giovanile, prima del rock’n roll)

Immanuel Casto, per il tono gaio.

http://www.laprivatarepubblica.com/wptest/wp-content/uploads/2008/04/immanuel.jpg

prendere e frullare.

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