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 Vitto, 5 anni spritzina di Paperopoli, ma periferia. CHE FACCIO? essere minchia, però con laurea. Sono middle 
[ SONO OFFLINE ] [ PROFILONE ] [ SCRIVIMI ]  STO LEGGENDO Francesco TRENTO, Aureliano AMADEI, VENTI SIGARETTE A NASSIRYA HO VISTO ho visto nascere il Torelli Sudati Rugby Club. e scusate se è poco. STO ASCOLTANDO PIXIES, DE ANDRE’ ABBIGLIAMENTO del GIORNO La felpa del Torelli Sudati Rugby Club ORA VORREI TANTO... Un passaporto malese. E chiamarmi Yanez. STO STUDIANDO... Sono alla ricerca di me stesso. Oh...eccomi! ero sotto al comò. OGGI IL MIO UMORE E'... non so dove sia. ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... PARANOIE Nessuna scelta effettuata MERAVIGLIE 1) leccare il Poli !!! BLOG che SEGUO: JOHNTRENT MARILESA MIKNESIAC MRSTRENT THELMA RAC SPUATCH JANE_D LAFLETCHER ICY83 BEATRIX_K CHICKFIT ODUM VIOLANTE DRAMAQUEEN SHAULA BOPPE KILLERCOKE CERES SABRY8 APINA HARLOK CATEYE MENTIRA MIRò CHOBIN DANKO ZILVIO VAMPINA DI0 CRUSCA CARAVITA SQUALONOIR BAJI LAH ADEMARKI AZURA TELETE TEMPORALE OSHùN FECK-U DRAUEN ANDREA1000 MATAN TWILIGHT UèUè BOOKMARKS Nessun link inserito: Invita l'utente a segnalare i suoi siti preferiti! UTENTI ONLINE: |
 BENVENUTI NEL BLOG DI DON VITTO LE IMMAGINI DELLA PRIMA CELEBRAZIONE. QUESTO BLOG SUPPORTA SEBASTIEN CHABAL, MA NON SUPPORTA LA NAZIONALE FRANCESE DI RUGBY. ALLO STESSO MODO, QUESTO BLOG SUPPORTA ROSY BINDI, MA NON IL PARTITO DEMOCRATICO. TORELLI ARROGANTI martedì 19 ottobre 2010 - ore 11:49 GF 11, parte A. Ecco la prima metà dei partecipanti. Se continuano ad aumentare il numero dei concorrenti, mi toccherà farmi pagare, per questa rubrica. ALESSANDRO MARINO  Un ex violinista sciupafemmine. E’ rimasto violinista, ma non sciupa più le femmine. Dice di suonare il violino da sempre, a 13 anni già si esibiva davanti a 2000 persone a Mosca (era la fila per il pane di fronte al supermercato Stella Rossa). Ora suona il suo strumento nelle discoteche (il tunz-tunz-tunz...sì, è lui). Ha una figlia da un matrimonio fallito e un figlio in arrivo dalla nuova compagna. Ha pensato che la scelta migliore per l’educazione della figlia fosse vedere il padre in televisione che si scopa qualche altra donna. Pronostico: vince il premio "Montessori 2011", ma a metà del programma si scopre che il suo violino in relatà è una viola, e viene espulso. ANDREA COCCO  Modello e PR ad Hong Kong. Partecipa al GF perchè "è un challenge". Non sa cosa voglia dire "challenge". Figlio di madre giapponese e padre commercialista, combina la grazia e la leggerezza degli orientali con le caratteristiche tipiche dell’italiano vero. Quindi è maleducato e ce l’ha mignon. Ha una fidanzata ungherese, modella, e solo 6 amici, sparsi per tutto il mondo. Da piccolo lo prendevano in giro per la sua metà giapponese (quella sotto, NDR), ora per fortuna lo prendono in giro e basta. Il suo piatto preferito sono le polpette (e gli ovuli di cocaina). ANGELICA LIVRAGHI  23enne romana studentessa di sociologia, è nella casa per un tirocinio obbligatorio del corso di "Psicopatie di massa". Ama gli animali e possiede un labrador chocolate. Il suo sogno è di metter su un centro di educazione cinofila. Il mio, incrociare il suo cane con un barile di Nutella per realizzare il labrador double chocolate. il cane definitivo. A causa delle disavventure amorose della madre, e per empatia col suo animale preferito, lei è cagna. Nell’anima. Bionda e sensuale, Angelica si definisce "altruista e sensibile". Altruista perchè bionda, e sensibile perchè sensuale, immagino. CRISTINA NADIA ALBERTO  Alberto è il nome. Ha 12 tatuaggi, uno più inutile dell’altro. Sul sito del GF vengono elencati e descritti tutti. Indice dell’importanza che rivestono nella sua vita. E del degrado morale del paese, peraltro. 12 tatuaggi, quanti sono gli uomini che hanno approfittato di lei. Uno riporta i numero 23. Il numero esatto dei suoi rapporti anali. Consenzienti. Milaese di origini calabre, trovava insopportabile il clima oscurantista in famiglia. E quindi se n’è andata. In Calabria. E’ redattrice del giornale locale di Sellia Marina, provincia di Catanzaro. Vende comunque più copie lei che non "Il Riformista". Il suo autore preferito è Baricco, e questo dovrebbe bastare a farle condurre Verissimo per i prossimi 13 anni. DAVIDE CLIVIO  Un gigante di due metri di madre olandese e padre ricco, senza segni particolari. Studente di Economia aziendale, in uno slancio di originalità, vista l’altezza, ha scelto di giocare a pallacanestro. Ha due soli "veri amici", a cui da la "versione completa" di se stesso. Invero, una raffinata forma di outing. Tendo comunque a pensare che una monetina lasciata cadere nel suo cranio non troverebbe presto il fondo. Ma facciamolo comunque, suvvia! DAVIDE ROBERTO BARONCINI  Davide è nato in Calabria 22 anni orsono, con una grave deformazione: ha la faccia come il culo. Per anni i medici ci si sono provati, a rimediare, ma la situazione non è poi migliorata molto. E’ un esteta e un cultore della donna. A proposito di fedeltà, invece, aggiunge: "se una compagna riesce a darmi tutto non ho bisogno di tradire, ma poichè sono parecchio sensibile alla femminilità e al buongusto, mi è capitato di scivolare" Tradotto: mi piace parecchio la figa, non importa quale. Vuole diventare ricco, e probabilmente, dico io, ce la farà. Quellicome lui ce la fanno sempre, e lo trovo giusto. E’ una compensazione per quella faccia là. DAVID LYOEN  Madre barese, padre franco-olandese, sorellina australiana, cane bulgaro, gatto ceceno, servitù filippina e puttane nigeriane. A casa Lyoen quando qualcuno vuol prendere la parola deve chiedere permesso al Segretario Generale delle Nazioni Unite. David ama indossare bretelle e abiti vivaci. E’ l’unico uomo visibile dalla stazione spaziale internazionale. A occhio nudo. Addetto commeciale per il consolato francese di Bari, sono anni che cerca di vender loro olio d’oliva della Provenza. Meglio conosciuto come "il genio del male". FERDINANDO COLELLI  La vittima predestinata. Operaio, non ama la lettura, è destinato a piacere alle ragazzette a casa, e ad esser preso per il culo dai signorini primavolta del GF. Finchè non ne ammazzerà uno a mani nude, bevendo il suo sangue e festeggiando con un sonoro rutto. Ha avut una relazione sentimentale complicata durata 4 anni alla fin della quale dice di aver finalmente capito come son fatte le donne. Tanto per cominciare, non hanno il pene. Vuole una donna mora, occhi verdi, fisico atletico e tette grosse. E già che ci siamo ricoperta di cioccolato e mandorle, se posso suggerire. FERDINANDO GIORDANO  ’O Guapp’. Figlio di pregiudicato, licenza media, calciatore mancato, ha tutto quel che serve per piacere agli italiani veri. Sincero, tatuato, impulsivo, darà una mano all’altro Ferdinando ad ammazzare il fighetto di turno. Spero scoreggi fortissimo, rendendo invivibile la casa per gli altri. Ha i pugni nelle mani, e due tatuaggi tribali. Come uomo è completo. FRANCESCA GIACCARI  Donna salentina, ex candidata a Miss Italia, insegnante alle superiori. Nella scuola dove insegna i suoi studenti sono tutti ciechi e hanno un sacco di pelo sulle mani. Vuole metter su un agriturismo (in questa nazione tutti vogliono mettere su agriturismi...un giorno non troppo lontano il sindacato degli agrituristici sarà più forte dei metalmeccanici, e allora saranno cazzi...manifestazioni feroci con cavalli bolsi che leccano i celerini e lancio di torta di mele sulle forze dell’ordine). A parte essere oggetto di sogni erotici di generazioni di studenti, altro non fa. Probabilmente non vincerà il GF, ma è facile che vinca una cattedra universitaria o un posto da viceministro. Dipende. Dala sua propensione ai pompini col culo, più che altro. LEGGI I COMMENTI (9) - PERMALINK lunedì 18 ottobre 2010 - ore 17:04 Antiguità. Quello che mi scandalizza, della casa ad Antigua, è il fatto che pare uscita dritta dritta dalla mente di un architetto cresciuto a Pan di Stelle, Memole, Dallas, Quando si ama, Gem & le Holograms, Trasformers, GirellaMulino Bianco, e quant’altro. Sì, insomma, uno come me, uno stronzo qualsiasi. E agli stronzi qualsiasi non dovrebbe essere concessa licenza di deturpare un’isola come Antigua.  LEGGI I COMMENTI (2) - PERMALINK domenica 3 ottobre 2010 - ore 11:02 Ho deciso. Domani vado a casa di uno sconosciuto e cago sui muri. Nella Casa delle Libertà, facciamo un po’ come cazzo ci pare. LEGGI I COMMENTI (1) - PERMALINK lunedì 27 settembre 2010 - ore 19:49 Gli è che nessuno si ricorda più di Sacco e Vanzetti. Peccato. LEGGI I COMMENTI (2) - PERMALINK giovedì 23 settembre 2010 - ore 01:53 quanta fatica ad essere per bene. COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK lunedì 20 settembre 2010 - ore 13:29 i papaboys. Giusto così. COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK martedì 7 settembre 2010 - ore 12:55 Cifra Tonda. per i miei 30, me la dedico. LEGGI I COMMENTI (2) - PERMALINK domenica 5 settembre 2010 - ore 23:32 Apertura mentale.  Promemoria: mai farsi atterrare addosso la testa della capitana della nazionale femminile di rugby. Vince lei. LEGGI I COMMENTI (3) - PERMALINK martedì 31 agosto 2010 - ore 10:14 Citiamoci addosso. Il citazionismo è una malattia. Spesso, per farsi belli, personaggi altrimenti insignificanti citanoa cazzo frasi celebri, di autori famosi, per esprimere un proprio pensiero. Che evidntemente non esiste. Le frasi in questione sono, immancabilmente, decontestualizzate, a volte modificate, a volte inventate di sana piana. Soprattutto, spesso si cita l’inizio di un ragionamento, senza però recitare la conclusione dello stesso, magari perchè meno d’impatto. Mi sento quindi autorizzato a ricordare qui alcune frasi di grandi uomini (senza citare gli autori, perchè so che li riconoscerete uno ad uno), o di grandi opere della letteratura, complete del loro corollario, spesso omesso. LA LEGGE MORALE DENTRO ME, E IL CIELO STELLATO SOPRA DI ME. E già che ci siamo, anche un tramezzino al tonno e una mezza minerale. OBBEDISCO! Ho un forte prurito intimo. QUESTO MATRIMONIO NON S’HA DA FARE, alle due ho il Grest dei bambini, su, non rompete il cazzo. SCENDO IN CAMPO! se qualcuno, per favore, potesse portarmi un grammo di coca... LEGGI I COMMENTI (4) - PERMALINK domenica 29 agosto 2010 - ore 21:19 Welcome Idiots! Le possibilità di rovinarsi la vita sono infinite. E non sappiamo apprezzarle appieno, secondo il mio modesto parere. Dovremmo guardare cn ammirazione a quelle persone che decidono di farsi del male, per esplorare i reconditi spazi dell’umana degenerazione. Al posto nostro. Pionieri dell’estinzione umana. 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