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 Vitto, 5 anni spritzina di Paperopoli, ma periferia. CHE FACCIO? essere minchia, però con laurea. Sono middle 
[ SONO OFFLINE ] [ PROFILONE ] [ SCRIVIMI ]  STO LEGGENDO Francesco TRENTO, Aureliano AMADEI, VENTI SIGARETTE A NASSIRYA HO VISTO ho visto nascere il Torelli Sudati Rugby Club. e scusate se è poco. STO ASCOLTANDO PIXIES, DE ANDRE’ ABBIGLIAMENTO del GIORNO La felpa del Torelli Sudati Rugby Club ORA VORREI TANTO... Un passaporto malese. E chiamarmi Yanez. STO STUDIANDO... Sono alla ricerca di me stesso. Oh...eccomi! ero sotto al comò. OGGI IL MIO UMORE E'... non so dove sia. ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... PARANOIE Nessuna scelta effettuata MERAVIGLIE 1) leccare il Poli !!! BLOG che SEGUO: JOHNTRENT MARILESA MIKNESIAC MRSTRENT THELMA RAC SPUATCH JANE_D LAFLETCHER ICY83 BEATRIX_K CHICKFIT ODUM VIOLANTE DRAMAQUEEN SHAULA BOPPE KILLERCOKE CERES SABRY8 APINA HARLOK CATEYE MENTIRA MIRò CHOBIN DANKO ZILVIO VAMPINA DI0 CRUSCA CARAVITA SQUALONOIR BAJI LAH ADEMARKI AZURA TELETE TEMPORALE OSHùN FECK-U DRAUEN ANDREA1000 MATAN TWILIGHT UèUè BOOKMARKS Nessun link inserito: Invita l'utente a segnalare i suoi siti preferiti! UTENTI ONLINE: |
 BENVENUTI NEL BLOG DI DON VITTO LE IMMAGINI DELLA PRIMA CELEBRAZIONE. QUESTO BLOG SUPPORTA SEBASTIEN CHABAL, MA NON SUPPORTA LA NAZIONALE FRANCESE DI RUGBY. ALLO STESSO MODO, QUESTO BLOG SUPPORTA ROSY BINDI, MA NON IL PARTITO DEMOCRATICO. TORELLI ARROGANTI domenica 7 gennaio 2007 - ore 12:38 Raggot A volte internet sa rallegrare una serata, indipendentemente dalla veridicità o meno delle storie che racconta. Storia pubblicata sul Los Angeles Time "Ripensandoci, non avrei dovuto accendere il fiammifero. Ma stavo solo cercando di recuperare il criceto." Ha detto confuso Eric Tomazewski i medici dell’ospedale per ustioni gravi di Salt Lake City. Tomazewski ed il suo partner omosessuale Andrew "Kiki" Farnum, sono stati ricoverati d’urgenza dopo che una serata di sesso estremo e veramente finita male. "Gli ho infilato un tubo di cartone nel retto e ci ho fatto scivolare dentro Raggot, il nostro criceto." Ha spiegato Tomazewski. "Di solito Kiki urlava "Armageddon!!" come segnale per farmi capire che ne aveva avuto abbastanza. Ho cercato di recuperare Raggot, ma non sono riuscito a farlo uscire, allora ho sbirciato nel tubo con un fiammifero, pensando che la luce lo avrebbe attirato". In una conferenza stampa, un portavoce dell’ospeda le ha raccontato cosa sarebbe accaduto subito dopo: "Il fiammifero ha incendiato una sacca di gas intestinale, così dal tubo e venuta fuori una fiammata che ha incendiato i capelli di Mr. Tomazewski ustionandogli gravemente il viso. Inoltre la fiammata ha incendiato anche il pelo e i baffi del criceto che, a loro volta, hanno incendiato una sacca ancora piu grande di gas piu su nell’intestino, sparando fuori il criceto come una palla di cannone". Tomazewski ha subito ustioni di secondo grado e si e rotto il naso per l’impatto con il povero criceto; invece Farnum ha subito ustioni di primo e secondo grado nell’ano e nell’ultimo tratto dell’intestino". Riflessioni del redattore: Le nove cose piu terribili di questa storia: 9. "...Gli ho infilato un tubo di cartone nel retto..." 8. "...allo ra ho sbirciato nel tubo ..." (Mi dispiace....ma è come guardare in un telescopio puntato sull’inferno. Userei piu volentieri un binocolo per fissare il sole). 7. Quel povero criceto (...che ovviamente soffre di mancanza di autostima dopo essere stato sparato dal culo di un tizio come l’uomo proiettile del videogioco del circo di Freddy). 6. Essersi rotto il naso per l’impatto con un criceto sparato dal culo di qualcuno. In più non credo che il criceto, dopo l’allegra gitarella nel tunnel dell’amore di Kiki, sia stato fresco come una rosa... 5. La gente che va tranquillamente in giro con quelle spaventose sacche di gas esplosivo nel retto. 4. Le persone che fanno queste cose e lo ammettono solo quando stanno al pronto soccorso. Io penso che piuttosto mi sarei inventato una storiella su un’orda di demoni nomadi, piromani e fanatici del sesso anale che veniva a casa mia e mi sodomizzava con un accendino piuttosto che dire la verita. Non mi biasimate, ma non riuscirei mai a guardare il dottore dicendo: "Senti Dott., e andata cosi. Sai abbiamo un criceto di nome Raggot. Abbiamo preso un tubo di cartone..." 3. Le"Ustioni di primo e secondo grado nell’ano" non farebbero diventare il bruciore e il prurito delle emorroidi una vera liberazione? Inoltre l’odore di un culo che brucia deve essere uno dei cinque odori più orribili che madre natura abbia mai prodotto. 2. Il soprannome Kiki, che e certamente una parola Polinesiana che sta per: "uomo bianco idiota che si infila criceti su per il culo". 1. Quale terribile ospedale terrebbe una conferenza stampa su tutto ciò? LEGGI I COMMENTI (5) - PERMALINK domenica 7 gennaio 2007 - ore 11:42 ...e la vita l’è béla, l’è béla  e vivere così? LEGGI I COMMENTI (3) - PERMALINK sabato 6 gennaio 2007 - ore 23:26 pARANCO Danko, preferisci reincarnarti in PETAURO o OPISTOPROTTO? LEGGI I COMMENTI (1) - PERMALINK sabato 6 gennaio 2007 - ore 17:25 preweekend Una macchina gelata. Una macchina griffata Marta Marzotto. Poca neve, poco freddo. Il Piella. La Batida. Salvi che vende milioni di dischi. Il burro fuso coi casunzei. Chiacchiere nella notte. Chiavi nella neve. Paranco che si laurea. Fabio che non russa. Pancetta sì, pancetta no. Bòn. Due giorni migliori di altri. LEGGI I COMMENTI (3) - PERMALINK giovedì 4 gennaio 2007 - ore 10:27 strafexpedition Oggi un’ardita pattuglia parte per una strafexpedtion nelle verdi e poco innevate valli dell’alto Veneto. Lasciate alle spalle pianure e prealpi, con agile balzo scavalleremo passi e strettoie, forre e dirupi. Con passo svelto e deciso faremo nostra la valle del Piave, fiume sacro alla patria, e saluteremo in lui la speranza della gioventù alpina. Poi mngeremo come dei ludri, berremo, e probabilmente qualcuno vomiterà, ripercorrendo le immortali impronte della Rac. LEGGI I COMMENTI (2) - PERMALINK giovedì 4 gennaio 2007 - ore 10:10 strapon Susa, scusa. Mi trovo nella condizione di farti concorrenza... Ma cos’è lo "strap on"? RICEVUTO DA: strapon TITOLO: Senza Titolo ORA: 03/01 - 19:16 MESSAGGIO: ciao mi kiamo antony, sto cercando una ragazzA che sia interessata alla pratika sex dello strap on, x me sarebbe la prima volta (di questa pratika).. risp SOLO se 6 interessatA, se no scusa LEGGI I COMMENTI (2) - PERMALINK mercoledì 3 gennaio 2007 - ore 15:47 Cura il blog I’ve been looking so long at these pictures of you That I almost believe that they’re real I’ve been living so long with my pictures of you That I almost believe that the pictures are All I can feel Ci son giorni che non puoi combattere il Masini che è in te. Puoi solo cercare di esorcizzarlo, esasperandone la tristizia coi Cure. Marco, devi ancora farne di strada, per essere triste come Robert. A volte ho la sensazione di girare un poco a vuoto. Anche con chi mi sta attorno. E allora, muso duro, e berèta fracà. C’è chi dice che il blog altro non sia che un gigantesco, globale, guardarsi l’ombelico, l’ennesima testimonianza della rovina della società occidentale. E se anche fosse? La società occidentale è come il rock... La danno sempre per spacciata, poi si mischia con qualcosa, ha un’impennata d’orgoglio, e tutti a gridare al miracolo. Bòn. Fatta questa metafora. Un dubbio però langue, bastardo, sottopelle... E se invece che rock, fossimo Britney Spears?! LEGGI I COMMENTI (3) - PERMALINK venerdì 29 dicembre 2006 - ore 13:25 l’anno parte IV Un anno pieno di gente che canta e che suona...          di gente che scia  di gente che scopre la vera "misura del mondo"...  di gente che riposa, per un po’ o per sempre...    e di gente che non la lascia riposare...preda di insana mania...   pieno di gente che stilla joie de vivre   di gente che si perde in piccole gioie, soddisfazioni, vendette, amori proibiti...      pieno di putri e camurri...      pieno di cibo sano...  e di sguardi importanti...pregni di significato...  (miiii...quanto mi piace farmi fotografare...)  (miiii...pare che questo occhiale sappia di plastica)  (agrh...pietà...)  (grrrrhhhh...)  (eroina...dateci dell’eroina!)  (cazz...era tagliata male...)  (ve lo avevo detto io! su, bimbi, tornate a posto sennò vi sculaccio...) LEGGI I COMMENTI (3) - PERMALINK lunedì 25 dicembre 2006 - ore 20:50 Angelus Ehi, Coso XVI, che ti piace tanto parlare dai balconi... Io non sono nè gaudente nè disperato...tantomeno ho bisogno di essere salvato. LEGGI I COMMENTI (7) - PERMALINK domenica 24 dicembre 2006 - ore 18:52 sesssso di natale "Il perfetto rapporto sessuale secondo la donna" Lei arriva a casa di lui con 45 minuti di ritardo, ampiamente giustificato dalla scelta del vestito. Lui riceve in smoking, musica soft, luce soffusa che viene da candele profumate, un enorme mazzo di rose rosse offertole in ginocchio. Lei sorride soddisfatta e accetta l’omaggio floreale. A tavola, cena preparata da lui: carpaccio di spada, tagliolini al tartufo bianco, aragosta alla griglia e chamapgne. Il tutto in porzioni calibrate alla perfezione per via della dieta di lei. Finita la cena, regalino: anello di brillanti dentro la coppa di champagne che le offre mentre l’accompagna in salotto vicino al caminetto. Accetta con un sorriso. Accende l’impianto, diffondendo per la casa la sua canzone preferita. Ballo lento stretta al suo petto ampio e caldo. Poesia d’amore scritta appositamente per l’occasione, sussurrata all’orecchio Labbra che si sfiorano e poi finalmente si incontrano in una passione senza fine. Mani di lui, mantenute perfettamente da una sessione di manicure, che scorrono gentili sul corpo di lei. Abbandono tra le sue braccia. Lui che la solleva e la porta, sempre guardandola negli occhi, in camera, dove li aspetta un enorme letto a baldacchino bianco e cuscini dappertutto. La spoglia lentamente con baci leggeri su tutto il corpo e l’adagia comodamente sui cuscini. Lui si spoglia lentamente come uno spogliarellista professionista, corpo statuario di lui che scivola sul corpo di lei e si sofferma con la bocca nella sua intimità. Lei raggiunge l’apice del piacere almeno un paio di volte, cercando di trattenere le sue sedate voglie. Piatto forte: la sua perfetta virilità la riempie; lei rilassata, lui fa tutto il lavoro, con dolcezza e abilità. Lei raggiunge parecchi orgasmi, in attesa di quello del suo uomo. Lui le fa i complimenti, lei si sente bella come un angelo e focosa come un diavolo. Si appaga quando vede che con le sue grazie riesce a far raggiungere l’orgasmo anche a lui. Lui che si sdraia nel letto al suo fianco ed inizia una pratica di coccole, grattini e bacini che continuano anche durante il sonno di lei. Sonno profondo da bambina, la mattina dopo colazione a letto. "Il perfetto rapporto sessuale secondo l’uomo" Arrivo a casa di lei, le apre la porta vestita di pizzo nero, reggiseno a balconcino (quarta), giarrettiere senza mutande. Si mette a quattro zampe e lo accompagna direttamente in camera da letto. Dopo aver miagolato si lecca le labbra e apre la bocca invitante. Lo sventrapapere esce dalla tana fiero e scattante. Spontaneo "oooh" di ammirazione di lei. Dice: "Ma tu con quel cosa fai male alle donne. Mi ci starà dentro?" Aperitivo alla bolognese (fellatio) di 10 minuti, senza orgasmo, con lei che mugola e gli prende le mani e se le mette sulla testa chiedendo di essere usata; primo orgasmo di lei, senza alcun contatto fisico Schiocco delle dita di lui e lei si alza in piedi. Altro schiocco: i (pochi) vestiti di lei cadono a terra Prima penetrazione: lui sta in piedi e se la carica addosso. Lei spalanca gli occhi incredula di tanta virilità. Lui la regge per un quarto con le braccia e per tre quarti con il pene. Durata 18 minuti, durante i quali lui la porta in giro per la casa e guarda quà e là, tanto per ambientarsi. Cambio posizione: alla pecorina, 25 minuti, con lei con i gomiti appoggiati al tavolo. Piatti e bicchieri che cadono a terra. Lei ha un orgasmo ogni 30-40 secondi, con ululati che confermano a tutto il condominio la possenza virile del vero maschio latino. Cambio posizione: a terra, stile missionario e variante acrobatiche, totale 23 minuti. Lei si frattura un’ulna contro un mobile ma gode talmente tanto che non se ne accorge. Altro cambio: smorzacandela, 36 minuti. Lei urla, si sente impalata e implora di continuare. Al quarantesimo orgasmo avviene il miracolo dell’eiaculazione femminile. Lei si scusa e pulisce tutto leccando. Va in cucina e si beve un paio di vov e prende alcune fialette di carboidrati a rilascio immediato, per recuperare le forze. E’ passata più di un’ora di rapporto continuato e, nonostante la pausa, lei si scusa che "le brucia un po’". Gli strizza l’occhiolino facendo intendere che ci sono anche altre strade sono disponibili. Sodomia, 38 minuti: lei viene venti volte e lo implora di sculacciarla perchè è una cattiva bambina. Le sculacciate vengono elargite. Veloce detersione del membro. Gran finale: pompino con eiaculo-inondazione. Lei come se avesse passato l’ultimo mese nel deserto senz’acqua. Fuochi di artificio e applausi fragorosi di tutti gli abitanti del quartiere. Riposo del guerriero: lei stremata sussurra che si è sentita scopata davvero per la prima volta. Lui di tutta risposta emette un rumoroso peto, lei si eccita e implora di poter eseguire una nuova fellatio, che le viene concessa. Dormita epocale con russata. "La dura realtà" Si conoscono in discoteca, escono e adesso sono sulla fiat uno di lui. Limonano. Fiato di lui: 2 margherita e 2 tequila sunrise. Fiato di lei: 12 sigarette. Praticamente una distilleria clandestina che lecca un portacenere. Lui le mette le mani addosso; a lei non dà fastidio, e ricambia vagamente. Lui la crede infoiata, sbottona i pantaloni, le mette una mano dietro la nuca e cerca di spingerle la testa verso il basso. Il collo di lei diventa marmoreo. Lui insiste poco, poi si stanca e la pastrugna ancora un po’. Illuminazione di lui: "se gliela lecco io, lei non potrà rifiutarsi di ricambiare". Si fionda tra le sue gambe e le alza la gonna. Cerca di infilarle la lingua da qualche parte, ma complice la cellulite a materasso e il tanfo di gnu in putrefazione il compito è arduo. Alla fine riesce a trovare qualcosa, ma la barba incolta nonchè la palese inettitudine rendono l’esperienza scarsa. Lei reagisce freddina, lui capisce che il pompino è ormai un miraggio. Nuovo piano. Lui si alza con sguardo da mandrillo e estrae il portafoglio. Da sotto lo scudetto della squadra del cuore estrae un preservativo Fallisce il primo tentativo di apertura del preservativo perchè gli scivola sotto il sedile. Fallisce il secondo perchè lui si mangia le unghie e non riesce ad aprire la bustina Lei in un momento di compassione gli apre il preservativo. Lui estrae fiero il suo membro. lei Lo guarda e gli passa il preservativo annunciando che non ha una manualità sufficiente per metterglielo. Dopo tre tentativi lui riesce a infilarsi il preservativo. Osserva fiero che gli arriva a metà senza capire che l’ha solo messo male. Lui si mette in qualche modo sopra di lei e inizia a pompare come un forsennato. Lei lo lascia fare per una decina di secondi, poi gli suggerisce che in realtà non l’ha ancora penetrata. Inizia la penetrazione. Venti secondi intensissimi. Orgasmo di lui. Riposo del guerriero: lui ansima sudato sopra di lei. Lei infastidita cerca la manovella del finestrino per liberarsi dell’odore acre delle ascelle di lui Lui si rimette a posto, si controlla i capelli al finestrino, la guarda e ha le palle di chiederle: "sei venuta?". Romanticismo bruscamente interrotto dalla testa del guardiano notturno che spunta dal finestrino. Accensione del motore e sgommata veloce Gran finale: non si mettono i preservativi nel portafoglio. Gravidanza indesiderata e matrimonio riparatore. COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK > > > MESSAGGI PRECEDENTI |
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