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venerdì 5 novembre 2004 - ore 19:07
donne e uomini a confronto
(categoria: " Vita Quotidiana ")
se volete saperne di più andate al link sottostante
LINKpoi ditemi se non corrisponde a realtà.
LEGGI I COMMENTI (1)
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PERMALINK
giovedì 4 novembre 2004 - ore 08:32
ciccio-story
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Questa è la triste realtà raccontata da uno di voi. Una riflessione misurata sulla condizione di inferiorità maschile e sulle conseguenze economiche da essa derivate.
Il primo giorno, Martedi' sera.
Arrivi in discoteca: 5 euro di parcheggio. Ti siedi al tavolo che avevi prenotato, con una bottiglia di Vodka, una di Rum: altri 500 euro. Poi la vedi, bella e disarmante, che balla un po' in disparte. Puoi lasciarti sfuggire l'occasione? Certo che no.
La inviti al tavolo, ma ti fa notare che non ama i superalcolici. Detto, fatto. Ordini una bottiglia di Crystal per impressionarla favorevolmente: 500 euro supplementari. In piu' una mancia di 20 euro al cameriere: una generosita' che lei non potra' non apprezzare. Ballate, parlate fino alle tre, poi lei se ne va. Non prima di un provvidenziale scambio di numeri telefonici. Appena arrivato a casa le mandi un sms tanto per farle capire che la pensi. Poi ti rilassi nell'attesa di una risposta.
Oggi,per lei hai speso 1.025 euro.
Secondo giorno.
In tarda mattinata le telefoni. Un'ora di chiamata 12 euro con un copione gia' previsto: lei parla dei fatti suoi e tu fingi di essere molto interessato. In compenso le strappi un si' per una cena. Uscito dall'ufficio passi al solarium per una trifacciale 8 euro, poi compri una camincia nuova 70 euro, e gia' che ci sei una bottiglia della nuova fragranza Cartier 65 euro. Fai lavare a mano la macchina 14 euro e fai il pieno di benzina 60 euro. Un'ora prima della cena ti chiama per dirti che aveva dimenticato un altro impegno (presumibilmente una cena dai parenti) e che quindi la cena è rimandata.
Hai speso 229 euro e passi la serata da solo.
Terzo giorno.
Lei ti chiama per scusarsi ancora per la sera prima, tu le dici che stasera dovresti andare a una festa ma per lei potresti liberarti. Lei accetta. Vai a prenderla a casa (lei scende dopo venti minuti), poi andate a prendere un aperitivo: 5 euro di parcheggio. Due consumazioni per te e una per lei 30 euro. 5 euro di mancia al cameriere. Lei deve fare una chiamata ma ha la scheda scarica. Usa il tuo cellulare e ti succhia 2 euro di credito. Per mangiare hai scelto un bel ristorante fuori Roma (molto romantico). 15 euro di benzina fra andata e ritorno. 100 euro di cena, 50 euro di vino. Lei ha bevuto troppo e anche tu. In macchina iniziate a parlere di quando eravate bambini, degli interessi comuni, di amore, sesso, cinema, filosofia, del senso della vita e del caciocavallo. Nessun argomento viene tralasciato. Lei è stanchissima e la riaccompagni a casa. La baci e lei non ti respinge. Ti resta il dubbio che in quel momento stesse dormendo.
Oggi hai speso 207 euro.
Quarto giorno.
Un'ora e mezza di telefonata ,18 euro.
Ottavo giorno.
Ricomincia la trafila: 8 euro di lampada, 14 euro di lavaggio macchina, 5 euro di parcheggio, 30 euro di aperitivi, 5 euro di mancia. Lei deve fare una chamata ma ha dimenticato il telefonino. 2 euro.
Oggi speso 66 euro
Nono giorno.
14 euro di lavaggio macchina (la notte ha piovuto), 5 euro di parcheggio, 30 euro di aperitivi, 5 euro di mancia. Poi la cena in un ristorante design nel centro di Roma. Il parcheggio non si trova. Lei ha fame e ti dice di posteggiare dove capita. Mangiate sushi e spendete 100 euro. All'uscita trovi la multa per divieto di sosta. La accartocci e la butti via. Ma intanto dovrai pagare altri 70 euro. Pero' l'hai quasi conquistata. Baci e carezze in macchina si sprecano. Tu le dici se vuole salire a casa tua, e lei per tutta risposta arrossisce. Allora le proponi un week end sulla costiera amalfitana. E riponde con un bacio.
Bilancio odierno 224 euro.
Undicesimo giorno
Prima di partire tracci un bilancio delle spese: almeno 100 euro di benzina tra andata e ritorno, 15 euro di casello, 600 euro di albergo. Arrivate in tempo per l'aperitivo. Obbligatorio prenderlo a Capri: 50 euro di aliscafo, 15 euro di taxi per salire in piazzetta. 40 euro di aperitivo, 10 euro di mancia (a Capri la generosita' raddoppia). 70 euro per qualche oggetto di artigianato locale. Lei chiama sua madre col tuo telefono: 1 euro. 120 euro di ristorante. Tornate in albergo. Hai fatto tutto il possibile per farla innamorare. E dovresti esserci riuscito. A confermare o a smentire questa tesi saranno le prossime ore, che passerai nello stesso letto.
Oggi hai speso 1021 euro.
Il totale, dal primo incontro, tocca quota 2.804.20.
E' il budget da mettere in preventivo per conquistare una ragazza top.
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PERMALINK
giovedì 4 novembre 2004 - ore 08:21
aiuto per ciccio
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Prima passo: l'igiene.
Sforzati di capire a cosa serve il sapone e comincia con ripetute
abluzioni del corpo, in modo da rimuovere quello strato di "croppa"
che si è formato nel corso degli anni. L'operazione di pulitura
deve essere costante nel tempo.
Insisti particolarmente sulla zona intima per evitare la prima scusa
usabile da una ragazza alla richiesta di fellatio:
"ehm, non posso perchè puzza un po'".
L'operazione deve essere frequente altrimenti il vostro "sventrapapere"
si trasformerà in un Arbre Magique al pesce.
Secondo passo: il preservativo.
Ecco, qua cominciamo ad addentrarci in terreni più complicati.
Il preservativo deve diventare il tuo compagno di viaggio, ti
salverà le chiappe da una possible procreazione indesiderata.
Ricordati di non metterlo nel portafoglio: essendo fragile
la sua utilità è inversamente proporzionale al tempo di stoccaggio.
Cosa significa? Butta via quel residuato bellico che ti porti dietro
dalle medie e che non hai mai usato.
Fai delle prove con il profilattico. Uno dei problemi più grossi è
l'apertura della bustina senza la conseguente rottura dello stesso
(non mangiarti più le unghie ).
L'altro problema è capire il lato dal quale s'indossa.
Terzo passo: l'allenare i riflessi.
Questo lato del rapporto è oscuro alla maggioranza delle persone, ma io
non disdegnerei di studiarlo approfonditamente. A seconda del luogo
dove deve essere portato a termine l'atto, diverse situazioni
potrebbero pararsi davanti a te.
Devi imparare l'arte del rivestimento completo nel minor tempo possibile.
Specialmente se questo rapporto intendi consumarlo in casa di lei.
Il tempo di partenza di base entro il quale il tuo corpo da nudo deve
essere rivestito puoi cronometrarlo dal momento che senti le chiavi
infilarsi nella toppa e il termine della frase "Cara, siamo tornati a casa".
Se invece hai intenzione di consumare in auto (però dovresti essere
maggiorenne) e di stazionare in un luogo appartato come un parcheggio,
i tuoi nervi devono essere sempre pronti al ritorno sul posto di guida
e fuga rapida in caso di arrivo di guardiani e/o polizia.
quarto passo: i preliminari
Se hai seguito alla perfezione i passi precedenti, dovresti essere a buon
punto. Ora ti devi solo trovare la ragazza, ma questo non sarà oggetto
di questo corso, e neanche le tecniche di convincimento.
Sei nel luogo prescelto, con lei pronta a te. Ricorda che preliminare non
significa aprire la zip ed avvicinarle la testa al tuo organo (forse
meglio dire pianola) .
Preparati una lista di cose carine da dire, accarezzala, perchè devi farle
capire che non la stai usando.
Ricordati di pisciare prima di indossare il preservativo .
quinto passo: il rapporto
Non farti prendere dalla fretta. Adesso che tu sei pronto e protetto,
verifica che anche lei sia ricettiva. Le mutande sono una barriera
insormontabile, quindi prima di dare svogo alla tua libido verifica
che siano state tolte o opporutnamente spostate. Se invece ti accorgi
che lei ha su ancora i jeans significa che sei troppo infoiato.
Datti una calmata. Abbassa il finestrino oppure fatti un giro per casa.
Solo nei film porno gli uomini danno della troia alla propria donna e le
riempiono di sberle sul culo. Quindi tutta la teoria che hai imparato
grazie alle tue pratiche onanistiche davanti alla televisione
devi tralasciarle. Per inciso le ragazze non capiscono il tedesco.
sesto passo: il dopo
Il dopo dovrebbe essere giunto in un periodo maggiore ai 10 secondi
dall'inzio . Se ci hai messo di meno non vantarti con i tuoi amici.
Se lei cerca di abbracciarti cacciala, se vuole le coccole alzati
oppure girati dall'altra parte e fai finta di dormire. Le ragazze ci tengono
un casino ai postliminari.
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PERMALINK
mercoledì 3 novembre 2004 - ore 22:49
Le regole per giocare a golf sul letto
(categoria: " Vita Quotidiana ")
1)Ogni giocatore dovrebbe avere il suo equipaggiamento, di solito due palle e una mazza.
2)Il gioco deve essere approvato dal proprietario della buca.
3)Al contrario del golf all'aperto, lo scopo e' di far entrare la mazza nel buco e non le palle.
4)Per un gioco migliore, la mazza deve avere una rigida impugnatura. Il proprietario della buca puo' controllare prima del gioco l'effettiva rigidita' dell'attrezzo.
5)Il proprietario della buca si riserva la possibilita' di accorciare la mazza per evitare danneggiamenti alla buca stessa.
6)Lo scopo e' di effettuare tutti i tiri necessari al proprietario della buca per essere soddisfatto del gioco. 7)Un fallimento in questo caso potrebbe risultare in un divieto ad effettuare altre partite.
8)E' considerata maleducazione giocare appena arrivati alla buca. Il giocatore con un po' di esperienza normalmente ammira prima l'intero campo di gioco, facendo attenzione ai bunkers.
9)I giocatori sono avvertiti di non menzionare altre buche su cui hanno giocato o stanno giocando al proprietario attuale.
10)E' stato rilevato un possibile danneggiamento dell'equipaggiamento del giocatore in caso di arrabbiature del proprietario.
11)Si prega i giocatori di avere indumenti anti pioggia, per ogni evenienza.
12)I giocatori non si devono aspettare di avere la buca sempre pronta per giocare. Alcuni possono restare imbarazzati se e' temporaneamente in riparazione. Si avverte i giocatori di avere molto tatto in queste situazioni. I giocatori piu' esperti trovano diversi modi di giocare in questi casi.
13)I giocatori sono avvisati di ottenere il permesso del proprietario prima di fare la nona buca retro.
14)Il gioco lento e' preferito. Comunque il proprietario puo' richiedere ai giocatori una velocita' piu' elevata, a causa di forza maggiore.
15)E' considerata un'ottima performance, tempo permettendo, di giocare la stessa buca piu' volte nella stessa partita.
16)Il proprietario della buca e' la sola persona che puo' giudicare chi sia il miglior giocatore.
ciccio leggi e impara............
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PERMALINK
mercoledì 3 novembre 2004 - ore 22:44
I perche sulle donne
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Donne... tanti perchè e altrettante risposte, finalmente:
Perchè le donne si mettono il rossetto rosso? - Per vedere fino a dovelo prendono in bocca !! (03)
Che differenza c'è tra una donna e una salsiccia? - Nessuna, entrambe sono budelle fuori e maiale dentro!! (Vairo B.)
Qual è la vettura più econimica al mondo? - La donna, perchè con un pieno va per 9 mesi. (Roberto B.)
Sapete qual'è l'avverbio che piace di più alle donne? - Piuttosto! (Massimo G.)
Come si fanno a riconoscere 3 maiale in mezzo a 100 donne? - Se ne prendono 3 a caso!! (Vairo B.)
Perchè le donne hanno sempre freddo? - Perchè hanno la pelliccia bucata!!! (Roberto B.)
Perchè le bionde prendono la pillola? - Per sapere che giorno della settimana è
Perchè le bionde sono brave a fare pompini? - A causa del vuoto che hanno nel cranio
Perchè i sordi mettono gli slip trasparenti alle loro donne? - Perchè possono meglio leggere le labbra!
Perchè le donne si fanno la coda di cavallo? - Per assomigliare meno alle vacche!
Perchè le donne si stropicciano gli occhi quando si svegliano al mattino? - Perchè non hanno palle da grattarsi
Perchè con una donna non bisogna essere prevenuti? - Perchè senno' ci si diverte poco...
Perchè le donne hanno le gambe? - Perchè altrimenti lascerebbero la scia come le lumache!
Perchè le donne sono brave in matematica? - Perche' in un'equazione prendono un membro, lo mettono tra parentesi, lo elevano alla massima potenza e infine lo riducono ai minimi termini!
Perchè alle donne piace l'inverno? - Perchè è lungo e rigido!
Perchè le donne hanno la vagina? - Perchè se non l'avessero nessuno vorrebbe parlarci!
Perchè, quando si sposano, gli uomini diventano piu' grassi e le donne dimagriscono? - Perchè una donna arriva a casa, apre il frigorifero, non trova niente che le piace, e allora si infila a letto. L'uomo arriva a casa, solleva la coperta, non trova niente che gli piaccia nel letto, e allora apre il frigorifero...
Perchè le bionde portano sempre la cintura? - Per separare la latteria dalla sala giochi!
Perchè il sesso femminile è sempre di moda? - Perchè è un taglio classico
Perchè le donne sono molto pulite? - Perchè sono scopate ogni sera
Perchè è' utile avere una passeggera bionda? - Perchè si puo' parcheggiare nella zona riservata agli handicappati
Perchè le bionde portano le giarrettiere nere? - In memoria di quelli che sono passati
Perchè le donne non hanno bisogno di un ombrello? - Perchè tra la camera da letto e la cucina non piove…
Perchè le donne hanno le mani piccole? - Così possono pulire meglio gli angoli della casa
Perchè le donne hanno i piedi piccoli? - Per potere stare più vicine ai fornelli in cucina
Perchè le bionde portano gli slip? - Per tenere le caviglie al caldo!
Perchè agli uomini piacciono così tanto i pompini? - Per quei cinque minuti di silenzio in casa
Perchè le donne se messe in un forno non scoppiano? - Perchè hanno il taglio come le castagne
Perchè tante ragazze hanno un piercing all'ombelico? - Per appenderci l'Arbre Magique
Perchè le donne non hanno bisogno della patente? - Perchè non c'è alcuna strada fra la cucina e la camera da letto!
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PERMALINK
mercoledì 3 novembre 2004 - ore 22:38
storie di vita vissuta da altri
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Questo episodio non è un racconto erotico ma cela al suo interno quanto di più cruento può accadere ad un povero cristo allupato!!Vi esorto fortemente perciò, a proseguire nella lettura di questa narrazione autobiografica nonostante lo scarso, anzi inesistente, contenuto erotico, al fine di portate, a Voi interlocutori, una testimonianza che potrebbe risultarvi vitale!
Il copione è ordinario: una chat, un ragazzo, una ragazza, lo scambio di foto e cellulari, un prossimo incontro!
Mesi e mesi trascorsi a chattare e scambiarsi innocenti squilli che poi diventano telefonate porno protetti da un ipotetico anonimato!! E poi l'incontro. La voglia di darle un bacio e porgerle la mano. Quella mano&la destra...che per parola sua era diventata dimora di calli e verruche!! Ed eccola.. è lei&vicino al tabellone pubblicitario che tanto la sminuiva, laggiù in fondo& anzi no è a 10 metri da me, vicino a quella piccola insegna che tanto lei ingrandiva!!!! E' proprio come nella foto&stessi occhi, stessi capelli, stesso nasino,&stessa grandezza. Della foto. E' bassissima ma che importa...io non sono un gigante!! Un timido abbraccio ed un velo rosso di vergogna dipinge i nostri volti! Abbiamo esagerato! Certo al cell era tutto diverso ma ora bisogna adattarsi alla situazione assolutamente claustrale!! Bar elegante e riservato, un caffè, quattro chiacchiere,una atmosfera molto più distesa e la serata vola via!! La riaccompagno vicino casa e, con gelidi spiriti, le do un bacio sulla guancia e la saluto!! Lei apparentemente soddisfatta mi dice che manca solo qualcosina perché tutto sia perfetto: come una fredda latta di benzina esplode bruciando tutto, lei prima che io salga in macchina mi prende per la nuca e mi infila la lingua dentro l'esofago poi si gira e svanisce.Dietro il tabellone....!! Rimango di pietra! Avevo interpretato male la serata..forse quel suo rossore non era timidezza!!! Ma che importa..lei vuole rivedermi ed io mi rifarò comunque anche la figura da cazzone ke avevo fatto mi brucia!!
Ecco il secondo incontro!! Che non sia la serata giusta per mettere in pratica le mille telefonatine?? Faccio un breve pit-stop al distributore di sigarette e profilattici!! Avevo preparato tutto nei minimi particolari meno che per un piccolo dettaglio: avevo solo 5 euro in tasca! Un pensiero attanaglia la mia mente: le offro un caffè o compro i palloncini? Metto le 5 euro nel distributore con la fantasia che da sola inizia a girare film porno, ma qui si preannuncia la tragedia!! Premo il tasto con la scritta HATU' ed esce fuori una scatolina con sopra scritto RIZZLA + !!! La mia cultura Jamaicana si ferma a ben poche cose ma quanto basta per capire che RIZZLA + è una fottutissima marca di cartine!!!In preda al panico cerco disperatamente del ghiaccio da svuotare negli slip...poi torno in me...entro nel tabacchino adiacente con la speranza che il proprietario comprenda la situazione ma li trovo una signora di mezz'età esaurita ed un corteo di gente intenta a giocare i numeri del lotto. Chiedo del ghiaccio ed esco! E'tardissimo...c'è solo il tempo di vederla!!E' e li seduta sulla panchina vicino al tabellone con le gambe accavallate!!! Da come è vestita capisco che non avrebbe voluto perdere del tempo a spogliarsi!!! Io ...il vecchio cazzone che voleva riscattarsi della figuraccia, costretto a darle un misero bacio sulla guancia! Sto male! Ho le convulsione! Nella mia mente scene di sesso feroce si alternano alla beatificazione di Madre Teresa....mi siedo sulla panchina dove lei prima era sola...mi mette un braccio sulla spalla...non capisco più nulla...inizio a dire stronzate!!Le parlo di Dante e quando fu scoperta l'America con l'arca di Mosè!! Lei inizia ad odiarmi!!Si sente in disagio per ciò che ha fatto il giorno prima e per come si era vestita per l'occasione!! Dice sempre "si"..Non riesco più a controllare la situazione...più guardo il suo seno più mi allontano da lei facendole intendere non so cosa!! Finisce la serata e lei mi da un bacio sulla fronte...che umiliazione!!
Torno in macchina.. inciampo sul pisello che intanto mi è arrivato alle caviglie&mi siedo!!! Cerco di rilassarmi un pochino sul sedile prima mettere in moto. Guardo quella schifosa scatolina grigia buttata via in un angolo sperduto della macchina! Decido di disfarmene prima che qualcuno in famiglia la veda&e per qlk imprecisata ragione la APRO. Qui la tragedia si manifesta nel massimo del suo orrore!!! Dentro c'erano 6 bellissimi, rotondi, gommosi, bastardi profilattici HATU'!!! MA PERCHE' CAZZO NON LO APERTA PRIMA!!! Prendo respiro, cerco di controllarmi, il pensiero torna subito a lei ed ai filmini porno&prendo il cellulare!
-"Ciao tesorino che fai??"
-"Sto studiando Dante Frocio!!!!"tu tu tu tu tu tu tu.....
chi si riconosce alzi una mano.
non sento una vocina........ciccio dove sei?????????
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PERMALINK
lunedì 6 settembre 2004 - ore 21:24
nuovo lavoro
(categoria: " Lavoro ")
Ragazzi,da oggi inizia una nuova vita.Sono Agente Immobiliare Tecnocasa.
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PERMALINK
sabato 12 giugno 2004 - ore 11:08
malattia
(categoria: " Vita Quotidiana ")
ragazzi,giovedi mattina ho scoperto di essere diabetico.che vita di merda.....la sfiga ci vede molto bene quando mi colpisce.
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PERMALINK
venerdì 26 marzo 2004 - ore 11:00
siiiiii
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Ed è con noi CLAUDIO COCCOLUTO!!!
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PERMALINK
venerdì 26 marzo 2004 - ore 10:46
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Eccola la mia famigliola:
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PERMALINK
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