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NICK:
Xipe Totec
SESSO:
m
ETA': 21
CITTA': Novi Ligure
COSA COMBINO: Lettere e Filosofia
STATUS: single
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STO LEGGENDO
Alcuni libri sulla storia aztecha.
HO VISTO
Gentlemen, welcome to Fight Club!
STO ASCOLTANDO
Oggi avevo voglia di sentire Meravigliosa di Francesco Renga e l' ho beccata in radio in tre stazioni diverse.... troppo un figo quell'uomo!
Ma anche Robbie Williams non scherza 
Canzone preferita: Dream On degli Aerosmith, ma anche Just Open Your Eyes dei Waterproof Blonde
ABBIGLIAMENTO
del GIORNO
Oggi camicia rosa e viola e pantaloni bianchi.
ORA VORREI TANTO...
Uccidere qualcuno di morbidoso...
IN QS PERIODO STO STUDIANDO...
Già.... che sto studiando?
OGGI IL MIO UMORE E'...
Oggi sono volatili per diabetici...
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
PARANOIE
Nessuna scelta effettuata
MERAVIGLIE
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“"Tieni, prendi una sigaretta!"
"No grazie, ormai ho smesso da un po'..."
"Ma va, cosa vuoi che sia, tanto prima o poi si muore"
"No, prima o poi si vive..." ”
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lunedì 18 luglio 2005
ore 14:24 (categoria:
"Pensieri")
Xipe Totec: Main Menu
Alcune piccole istruzioni per tutti coloro che accedono al luminoso blog del Divino Xipe Totec, mandando rose e baci, oltre che speedy entusiastici nei quali ci si spertica di complimenti su quanto il mio blog sia superiore e quanto io sia figo.
- La foto qui a sinistra è mia. Risale all'agosto dell'anno scorso. Lo dico una volta per tutte, sono io.
Oltretutto nel profilo c'è scritto che ho 21 anni, quando invece ne ho 22. Mah, prodigi della tecnica.
- I vecchi aficionados (Non so se si scriva così ma non me ne curo affatto) del blog mi chiedono che fine abbiano fatto i miei vecchi post. Si trovano fra novembre 2004 e gennaio 2005. Non li ho cambiati di una virgola, sono sempre splendidi e forieri di buone cose come lo erano allora.
- La prossima premiazione, nella quale riesumerò la mitica sfera viola, premio ambito da tanti di voi, avverrà con l'ingresso numero 1500. Tuttavia non escludo premiazioni intermedie per la più figa delle mie visitatrici, anche se la sfera viola in quel caso non figurerà fra i premi.
- Stasera riprende il "WC", il Wrestling Corner, rubrica culto per tutti gli stronzi che come me amano il pro wrestling. Farò il report della puntata di Smackdown di stasera, in modo che possiate raccapezzarvi un po' fra lottatori e storyline, impresa assai ardua se si segue il duo di coglioni al commento (Recalcati/Valenti) che di tutto parlano tranne che di wrestling.
See ya later, and go Funkynigosèi your soul!
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lunedì 18 luglio 2005
ore 10:05 (categoria:
"Vita Quotidiana")
Maximilien Robespierre
Assomigli a Maximilien Robespierre! La tua indole e' quella del rivoluzionario. Davanti a cio' che non ritieni giusto, non esiti a combattere, e a opporti con tutte le tue forze. Sei mosso da buoni propositi, e credi che il cambiamento non possa che essere positivo. Tuttavia il rischio e' quello di perdere il controllo della situazione: non sempre una rivoluzione porta effetti positivi, e quindi i tuoi buoni propositi potrebbero non portarti a cio' che avevi sperato.
Questo ciò che emerge dal quiz sulla personalità che molti fra i bloggers hanno provato a fare.
Ma si, non frega un cacchio a nessuno, ma volevo mettere un post in più.
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lunedì 18 luglio 2005
ore 09:41 (categoria:
"Vita Quotidiana")
The "D" Way
Quando bevo prendo il taxi, ma quello di un altro.
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domenica 17 luglio 2005
ore 21:41 (categoria:
"Scienza e Tecnica")
Epicuro ci guarda da lassù...
Ho appena letto di un'utilissima ricerca che ha tenuto impegnati diversi scenziati & teste d'uovo assortite in qualche università statunitense per svariati mesi.
Dopo numerosi test, condotti su un totale di 70.000 persone, è finalmente arrivata alla luce una scoperta che lascia a sgomenti:
"Il profilattico protegge il membro maschile solo nelle parti avvolte dal lattice dello stesso".
Eh beh. Li pagano pure per sentenziare queste stronzate?
Stay Beautiful!
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domenica 17 luglio 2005
ore 18:35 (categoria:
"Riflessioni")
Numero Verde contro le Discriminazioni Razziali
Il Nuovo Numero Verde nasce per combattere le discriminazioni razziali. Aiutaci a debellare la radice del male: il razzismo.
Chiama il Nuovo Numero Verde.
E se sei negro, solo uno scatto alla risposta.
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domenica 17 luglio 2005
ore 13:08 (categoria:
"Riflessioni")
Charachters
COSTANTINO VITAGLIANO
Come titolo ho voluto mettere il suo nome e cognome, penso sia molto più ridicolo di qualsiasi altra facezia. Non che uno non possa chiamarsi Costantino, ma me lo immagino pronunciato da qualche voce stereotipata, tipo quella di un giudice alla corte d'appello: "Costantino Vitagliano"!
Oppure con la voce cavernosa dei trailers cinematografici horror: "Costantino Vitagliano" - urla di terrore e una pausa ad effetto - "...E' spietato"!
Ma occupiamoci di lui ora, di Costantino, il bello della televisione. Già su questo punto dovrei fare alcune considerazioni.
Io ho moltissime amiche, e non ho mai sentito nessuna di loro dire che Costantino è un figo.
Tutte dicono: "Bleah, ma che schifo", oppure "Ma no, è un cesso". Eppure a me non sembra brutto. Non capisco però chi sia che lo giudica figo, visto che tutte dicono che è un cesso e l'unico che lo reputa un bel ragazzo sono io.
Ma non volevo focalizzarmi sulla bellezza o meno del suo volto e del suo fisico.
Scrivo con disprezzo, un disprezzo che poche persone televisive sanno ispirarmi, perchè ... Costantino è l'icona della cretineria arrogante!
Dio quanto vorrei mi leggesse in questo momento.
(Notate il sorriso, la bellissima dentatura "a la cazzò" come dicono in francese, e gli occhi vispi e svegli)
Fa sempre il figo, vestito come un coglione con la maglietta di Playboy o altre terronate che giusto in riviera puoi vedere. Il classico italiano medio. Ma se ne vanta, ogni intervista dice sempre la stessa monnezza.
"Io sono bello, la gente mi vuole cosi, gli altri rosicano, si fottano pure" (Brano preso dalla sua intervista a Lucignolo).
Se Costantino mi leggesse ora replicherebbe che io ho invidia per lui.
No, davvero, non lo invidio affatto. Non lo dico come lo direbbe qualsiasi ragazzo invidioso che vuole fare il sostenuto. Devo invidiare un figo? Invidio Brad Pitt, Jude Law, Bruce Willis, Robbie Williams, Russel Crowe, Tom Cruise, Ben Affleck, Gabriel Garko, Nick Nolte, Jamiroquai. Ma lui no.
Mi ha stupito come pure i tamarri delle discoteche dove Costa fa il DJ gli abbiano riservato delle bordate di "Scemo" che sembrava il coro degli ultras della Roma nel derby. Sono commosso, non pensavo che i tamarri sapessero avere capacità di discernimento. Per me i tamarri pappano tutto quello che la radio e la tv passa, senza porsi tante domande.
Difatti sono dei coglioncelli pure loro, ma stavolta mi hanno davvero spiazzato.
Costantino, insieme a quell'altro avanzo di cretineria del compare Daniele, ha fatto un bellissimo film: "Troppo Belli". Ora, a me sembra di sparare sulla croce verde, ma un titolo più imbecille non si poteva trovare?
"Minchia oh, diamoci una punta alle 7 con la cumpa e fiondiamoci a vedere al cine "Troppo Belli". Ah, ce l'hai una siga?"
Ho sentito in radio, durante una sua intervista riguardante il flop del film, Costantino che si difendeva dicendo: "Troppa giente (con la "I") critica il film senza averlo mai visto. Non l'hanno guardato ma dicono che è brutto perchè recito io. Sono invidiosi".
Cazzo è vero, io non l' ho visto, sicuramente mi sono perso un bel film, di quelli che ti lasciano eletrizzati come "Pulp Fiction" o ti fanno innamorare della vita come "American Beauty". Oppure poteva essere un film che esprimeva disagio sociale, una cosa intellettuale che scava nel profondo, come "L'Albero degli Zoccoli". O una cosa sensuale e passionale come "Ultimo Tango a Parigi".
Oppure una minchiatina come "Alex l'Ariete", con Alberto Tomba che non era più carabiniere, ma lo interpretava ugualmente sul set. (Grande film quello, prima settimana di proiezione: 68 spettatori paganti in tutta Roma... Not bad, not bad!)
La cosa che più mi fa impazzire è quello che ha detto nell'intervista di Studio Aperto due secondi fa... Ah a proposito, Studio Aperto è un tg o un compendio di minchiate allegre e modaiole? Sembra Novella 2000 in versione meno seria.
Vabbè, il mitico Costantino poco fa ha dichiarato: "La gente mi imita, vuole diventare come me ma non ce la fa!". Ha ragione, davvero. Ma diamine, che ti credi Costantino! Mica tutti hanno da spendere 3.000 euro sull'unghia per una lobotomia; ci sono anche le bollette ed il mutuo da pagare.
Insomma, ora non ho voglia di spendere altre parole per quel povero mentecatto, ma a me sta davvero sulle palle. Imbecille, inutile e vuole pure sbattermi in faccia la sua superiorità.
Io gli sbatterei in faccia un autotreno invece.
Ti prego Costa, leggi, leggi qui e replica!!!
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domenica 17 luglio 2005
ore 11:22 (categoria:
"Cinema")
Smackdown your TV!
ZAPPING MATTUTINO
Mi sono svegliato da poco: ieri ho bevuto una quantità d'alcool pari alla portata del Nilo e ho la testa che batte come una grancassa, o come una mignotta di Amsterdam, che rende meglio.
Accendo la TV su Italia Uno, e cosa ti becco? I Power Rangers. Però non sono quelli che c'erano anni fa, sono una versione più figa e trash/giapponesizzata a mille.
Troppe le bellezze che si susseguono sullo schermo tanto che, citando Dante, la mano non è veloce abbastanza da tenere il passo del pensiero... Tranne quando ti stai masturbando, ovviamente, ma questo è un altro discorso.
Insomma, ho intravisto solo alcune immagini.
Ad esempio c'era il mondo visto dallo spazio ed era chiaramente un mappamondo, c'erano anche i nomi delle città e i confini colorati. Costo di produzione del telefilm: 2 euro circa. Roba che quando il regista è andato a comprare gli attrezzi di scena deve aver chiesto: "Quant'è?", e il commerciante, dandogli una pacca sulla spalla: "Dai sabato mi paghi una birra e siamo in pari".
C'era il Power Ranger verde che per chiamare il robot guida usava una chitarra a raggi laser (?!?).
Peccato sia già finito, tuttavia sono contento perchè ora c'è la pubblicità che, visto il mio stato alcolico, diventa assai interessante.
"School Passion": gli zaini delle Bratz. Che nome del cazzo Bratz: sembra una scorreggia, e per fortuna che dovrebbero essere trendy. Però sono belle le Bratz, servono alle madri per insegnare alle figlie l'abilità di puttanaggio fin dalla tenera età, cosicchè crescano un sacco di bambine squillo.
Altre pubblicità: mi rendo conto che almeno la metà dei prodotti per bambini reca il marchio WWE, il wrestling, e la cosa un po' mi fa incazzare.
Ho visto addirittura lo snack del wrestling, con i grissini da pucciare nella nutella, e tutto questo non fa che peggiorare il "disagio sociale" di chi come me ama il wrestling in sè, ovvero i lottatori che si menano.
Chissà perchè se uno guarda qualsiasi altra cazzata va bene, se guardi il wrestling vieni bollato come un mongolo. La pubblicità in questione trattava dei nuovi pupazzetti del wrestling, raggruppati in una serie chiamata "Summerslam". La voce di Recalcati, che fa da speaker della pubblicità, dice: "Summerslam è un evento fantastico, che si svolge solo due volte l'anno". Beh è una cazzata, Summerslam si svolge solo una volta l'anno, essendo il PPV d'agosto. Tutto questo per amore della precisione.
Ora c'è il cartone degli scarafaggi. Ma che schifo, non fa ridere per niente... Facevano così cagare i cartoni quando ero piccolo? A me sembravano molto più belli. Il mio preferito era "Il mistero della pietra azzurra", e mi ero innamorato della protagonista, Nadia. Capelli corvini a caschetto, carnagione mulatta e occhi azzurri... Che bella che era! Un gioiello!
Ora ci sono gli scarafaggi che oltre a non far ridere sono anche stupidi come dei controfagotti.
Zapping, metto su Raiuno, dove c'è una bellissima messa commentata. Il prete sembra Silvano Roggi, il contabile di Camera Cafè.
Ok, vado a seguire la messa. Funkynigosei!
P.S. Aggiungo una frase del sermone di S. Roggi: "Non è la zizzania che deve appassionarci, ma il Vangelo"!
Che perla, la metto come messaggio di benvenuto sul cellulare.
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I COMMENTI (2)
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sabato 16 luglio 2005
ore 13:50 (categoria:
"Vita Quotidiana")
The "D" Way - Questioni Lavorative.
E così è successo.
Oggi quell'immigrato clandestino del mio magazziniere ha deciso di non venire più a lavorare, perchè secondo lui viene trattato male dalla nostra segretaria.
La realtà dei fatti invece è che lui se la vuole scopare da circa due anni e lei non ci è mai stata, impegnata com'è nel suo fidanzamento con la copia alessandrina di Richard Gere (bel ragazzo, ma stupido come uno stivale rotto).
La cosa peggiore di tutto questo è che, non avendo altri schiavi da mettere in magazzino ora, tocca a me sobbarcarmi il lavoro.
Mio padre, gran lavoratore, vedendomi finalmente sudare e piegare un po' la schiena, si illumina di gioia per ogni minima cazzata che faccio in magazzino, e si lancia in commenti entusiastici del tipo: "Vedi, il lavoro nobilita l' uomo. I soldi che davo a lui li darò a te se dimostrerai buona volontà".
Il che già non mi piace, perchè il fine (l'arraffamento del denaro) è antecedente ad un periodo ipotetico (se dimostrerai buona volontà).
Il tutto stride se aggiungiamo che io di volontà non ne ho affatto, perchè ho sempre avuto soldi in gran quantità senza fare un cazzo... Anzi, un cazzo no, sono diventato un bravissimo giocatore di Dead Or Alive Ultimate, fra i migliori dell' online.
Comunque spero sarà una fase transitoria, una settimana o due in attesa che qualche altro miserabile servo della gleba venga inglobato alla causa del capitalismo e si spezzi le reni per due lire al posto mio.
P.S. Se il magazziniere tornerà sui suoi passi verrà flagellato per manifesta opposizione alla dispoticità assoluta di cui la mia ditta è un fiero vessillo.
Funkynigosei a tutti!
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sabato 16 luglio 2005
ore 00:08 (categoria:
"Vita Quotidiana")
Avviso ai naviganti
Ho ripreso da pochissimo a scrivere, ma il fantastico blog del vostro Sovrano Xipe Totec è pieno e ricco di perle. Le troverete da novembre 2004 a gennaio 2005.
Ripartono anche le premiazioni. Al numero 1500 il mio contatto MSN e, esageriamo, anche il mio numero di cellulare, cosicchè se siete maschietti potete vantarvi di avere un amico figo, se siete femminucce avrete finalmente trovato "un uomo come si deve", come dice mia nonna a mia cugina per declassare tutti quelli che invece si scopa senza ritegno.
Bene, see ya e visitate numerosi!
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sabato 16 luglio 2005
ore 00:01 (categoria:
"Cinema")
Smackdown your TV!
DOCTOR HOUSE MEDICAL CENTER
Parliamo stasera di un grande fenomeno che, proprio in serata, ho avuto il piacere di vedere per la prima volta: Doctor House Medical Center. E' una serie americana, brutta copia di E.R. ma non per questo meno entusiasmante. Già il nome del protagonista stesso dovrebbe risvegliare in voi l'idea di un grandioso telefilm: Doctor House, ovvero Dottor Casa.
Durante una pausa pubblicitaria mi sono fiondato al pc per cercare su Google alcune foto del nostro eroe, con le quali arricchire doviziosamente questo thread, e ne è nata una piccola odissea. Per sbaglio ho digitato "dottor house", anzichè "doctor house", e ho scovato involontariamente degli altri personaggi di primo livello e dai saldi principi morali.
Un colonnello prussiano (o nazista).
Un tris di idioti anni '20.
Ma questa è un'altra storia.
Il Doctor House, che si nega presenze efficaci sul campionario di immagini di Google, cosicchè ho trovato praticamente foto di qualsiasi essere vivente tranne che dell'attore che lo interpreta (e del quale ignoro bellamente il nome), è un personaggio assai scorbutico ed irascibile.
Ha uno sguardo vitreo, proprio di chi si è appena sniffato una pista di coca lunga come quella di Laguna Seca.
Inoltre ha pure una gamba sciancata, è zoppo, cammina con un bastone di frassino (non so se sia di frassino ma faceva figo dirlo). Oltretutto è nevrastenico, ha tantissime malattie tipo areofagia, pleurite, gonorrea e spondiloartrosi al coccige, cosicchè tutti i pazienti che finiscono sotto le sue cure si toccano le palle peggio che se fossero visitati dalla triste mietitrice.
(Due immagini scovate su Google digitando "doctor house").
Il Dottore protagonista della serie è cattivo e aspro, roba tale che per convincere una madre a somministrare una cura sperimentale per il figlio morente e avendo ricevuto come risposta un diniego, lo vediamo arrivare nella stanza dov'è ricoverato il pargolo con alcuni fogli in mano e sbottando una frase come questa: "Io, madre del figlio ricoverato in tale stanza, essendo più esperta in materia medica dei medici stessi, rifiuto le cure somministrate, avvalendomi del corso di biologia frequentato al liceo. Sospendo tutto l'ospedale e chi vi lavora da qualsiasi responsabilità in caso mio figlio tirasse le cuoia a causa della mia idiozia".
Che altro aggiungere, solo questa frase è una stilla di saggezza, un monito che dovrebbe invitare tutti voi a tapparvi in casa il venerdì sera.
Ma si, perchè uscire con gli amici, andare a ballare, fare un po' di sano sesso. Macchè! Il venerdì, da ora in poi, punta fissa su Italia 1 per sentire le farneticazioni di sto medico coglione che ha più malattie di una coltura batteriologica!
Grande, grande, grande!
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