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NICK:
Xipe Totec
SESSO:
m
ETA': 21
CITTA': Novi Ligure
COSA COMBINO: Lettere e Filosofia
STATUS: single
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STO LEGGENDO
Alcuni libri sulla storia aztecha.
HO VISTO
Gentlemen, welcome to Fight Club!
STO ASCOLTANDO
Oggi avevo voglia di sentire Meravigliosa di Francesco Renga e l' ho beccata in radio in tre stazioni diverse.... troppo un figo quell'uomo!
Ma anche Robbie Williams non scherza 
Canzone preferita: Dream On degli Aerosmith, ma anche Just Open Your Eyes dei Waterproof Blonde
ABBIGLIAMENTO
del GIORNO
Oggi camicia rosa e viola e pantaloni bianchi.
ORA VORREI TANTO...
Uccidere qualcuno di morbidoso...
IN QS PERIODO STO STUDIANDO...
Già.... che sto studiando?
OGGI IL MIO UMORE E'...
Oggi sono volatili per diabetici...
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
PARANOIE
Nessuna scelta effettuata
MERAVIGLIE
Nessuna scelta effettuata
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“"Tieni, prendi una sigaretta!"
"No grazie, ormai ho smesso da un po'..."
"Ma va, cosa vuoi che sia, tanto prima o poi si muore"
"No, prima o poi si vive..." ”
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martedì 7 dicembre 2004
ore 01:49 (categoria:
"Musica e Canzoni")
Battle Rap - Where all begins, again!
Rivincita della gara rap freestyle ubriachescion postata addì 29 novembre 2004 fra me, il grandissimo rapper Heavy D!, e quella mezza sega di Altrist Mc, che come al solito ha voluto prendersi una bella scapaccionata.
Qui di seguito la battle rap fresca fresca di conio!
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DJ KICK THAT SHIT!
ALTRIST MC #1
Notte chiara notte bella
solo silenzio ora si recita a cappella
nessuno strumento
ti scrivo e non ti sento
perchè il resto è inutile
il tuo rappare fragile
più di una troia belga
ma chi vuoi che ti scelga
nel gran garage degli slammer
ti flashio tipo scanner
noioso come un banner
ti piglio ti accapiglio
e vedo il tuo codino allontanarsi, coniglio!
HEAVY D! #1
Il tuo verso zoppicante e rotto
è più fastidioso di un coito interrotto
col tuo starnazzare degno di una papera
tu per il rap sei come una zattera
e io sono la nave
e per farmi fesso con la tua rima sguattera
ne devi pelare di fave
ferma qui le tue battute disoneste
Heavy D è sul palco e ti concia per le feste
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(FUORI ONDA)
ALTRIST MC:
(ora fuori dalla gara, mi sto spaccando dal ridere.....c'è tua nonna lì a suggerirti le rime??? pelare le fave? ma che cazzo è?)
HEAVY D!:
hahahahahahah era una bella immagine bucolica!!
ALTRIST MC:
Vabbè... take a look, i'm starting... yo, yo, yo...
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ALTRIST MC #2
Le fave son rave son rave rave party
il tuo swing ha più o meno gli anni di Paul Mc Cartney
hey boy
sarai mica gay
ho più rime io che pesci in culo Sampei
strette tra le chiappe
le tue rime annaspano nella stiva sono pappe
per bambini capricciosi, mostri di mocciosi
vecchi odorosi di piscio e di trombosi
liscio e stile è solo nel mio verso
non dico che sei un cesso dico solo sei diverso
da quello che si dice un essere vivente
degno del mio scraccio in faccia sii riconoscente
se ti sto a cagare ma fammi il piacere
ci ho più gusto io che il formaggio con le pere
nel vederti ca-dere nella mia fonduta
giunta e non goduta tela di parole aiuta-
mi un po' a ricordarmi il tuo nome:
non sei forse tu diego il povero coglione?
HEAVY D! #2
Che il mio nome ti entri nella testa
Diego o Heavy D, o il re della festa
ogni mia parola è una palla in cesta
confrontati con me e poi giù con la cresta
perche io con le rime sono un giocoliere
so più parole io che il mastro paroliere
ma spiegare queste cose a te non basta
questo gioco è fatto per i mangia pasta
che come me sul palco durano quanto sting
e ballo sulle basi come fossero uno swing
niente frasi fatte, niente cose al vento
di scemi come te ne metto in fila cento
e li faccio camminare
preparati a pagare
il microfono a me e gli altri tutti a lavorare
in qualche cesso, perche adesso
è ora che capisca che io della perfezione sono il riflesso
e tu un deja vu
visto, poche rime e di Altrist non c'è n'è più
BOOM!
ALTRIST MC #3
ODio guarda il bambino poco a poco si è svegliato
DIo bono che portento è un criceto scatenato
IEna è il mio status ora rido alle tu minchiate
OGm è il tuo compost specie di pelapatate
SOno l'incubo tuo grave sono quello che non sei
OCchio alla mia rima maschia perchè tu sei proprio un gay
OOhh mio dio fai lo svenevole fai il dolce ed il gabbana
BGm BorGoMastro della strofa tua puttana
ELefante è un complimento per le tu forme d'artista
SIlenzioso soliloquio è il pensiero che sovrasta
OO la farina di cui è fatto il mio stile
NN non trovato il tuo viscido MC vile
EEhhh hai capito che succede oppure già sei senza pile
che tu legga in doppia o in singola sei materia da porcile
HEAVY D! #3
Sempre questo gusto per la merda d'autore
ma qui vince il lavoro di cui sono fautore
non faccio il campione
non cerco l' illusione
io sono solo un bianco che suda come un negro
e rappa come un razzo
attaccati a sto cazzo!
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Per congratularvi della mia straordinaria performance, o per gridare tutto il vostro sdegno verso Andrea/Altrist MC e prenderlo a pesci in faccia, non dovete che cliccare su "Commenti" e dire la vostra!
Stay Beautiful!
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martedì 7 dicembre 2004
ore 00:52 (categoria:
"Vita Quotidiana")
I grandi temi del Body Line Club
Anche oggi mi sono preso due ore del mio preziosissimo tempo per andare in palestra a pompare come uno scimmione.
Come già vi ho raccontato, la mia palestra è una vera e propria miniera di eventi grotteschi, che spesso mi vedono, mio malgrado, protagonista.
Dovete sapere che oggi, come ogni lunedì, ho deciso di fare la sauna.
Onestamente non saprei dirvi perchè la sauna mi piaccia tanto, anche perchè ogni volta che ci entro vengo affetto da una dozzina di malattie, tipo insufficienza cardiaca, asma, piede d'atleta e patologie virali assortite.
Oltretutto passare dai 70 gradi della sauna ai - 20 della doccia scozzese è la classica cosa che "o uccide o fortifica"... nel mio caso uccide.
Tuttavia, mentre percorro praticamente nudo il corridoio che separa la sauna per gli spogliatoi, con obbiettivo la doccia, una signora sui 50 mi squadra e mi dice testuali parole:
"Sai che sei proprio un bel ragazzo? Dico davvero. Se avessi 30 anni in meno.... Dio....."
E poi, arrossendo visibilmente: "... comunque scusa, non volevo... io ho anche un marito...".
Per la serie "mi piacciono mature".
Non era poi così male, magari una bottarella gliel'avrei pure data.
Peccato che sia sposata con figli, se no era praticamente fatta.
(Le solite pimpanti,colorate, frizzanti, eccentriche muse che fanno da spirito guida agli eventi di questa rubrica...AVE!)
Stay Beautiful!
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I COMMENTI (2)
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lunedì 6 dicembre 2004
ore 23:01 (categoria:
"Vita Quotidiana")
I Paladini del teleschermo
LA DOMENICA DEL VILLAGGIO & FORNELLI D' ITALIA
Trattiamo ora di due splendide trasmissioni, condotte da un incrocio fra un goblin e un umanoide, con la voce che ricorda vagamente le onde sonore di un sassofono stonato che si perdono dentro un secchio di latta vuoto: Davide Mengacci.
A parte che ogni volta che va in un paesino del cazzo in culo ai lupi si veste con i loro vestiti tradizionali, che pure i vecchi del paese hanno dimenticato, Mengacci è un ottimo cuoco e show man.
Non passa puntata della "Domenica del Villaggio" che il nostro eroe rossiccio non sbagli a mettere degli ingredienti nelle padelle o, più direttamente, bruci l'aglio messo ad imbiondire.
In principio fu appunto "La Domenica del Villaggio", dal palinsesto improntato sull'arte culinaria e sulle tradizioni culturali di baraccopoli perse sempre o in Basilicata o in Molise, due terre sulla cui effettiva esistenza si discute ancor oggi.
E così Davide, fra una frittura bruciata e una battuta a doppio sfondo sessuale alla vecchia del paese, conduce una galleria di orrori che farebbe venire un'orchite persino a Giobbe, che di pazienza ne aveva tanta.
C'è da dire che si avvaleva pure nella collaborazione di personaggi di grande spicco quali Rosita Celentano, una che se approdasse all'Isola dei famosi persino l' Isola si chiederebbe: "Ahò, ma chi cazzo è questa?!?".
Indimenticabile una perla della splendida Rosina che, perdendo a un gioco popolare (fantastico) che prevedeva il lancio di anelli di gomma verso dei salami stagionati, esclamò in tutta franchezza: "I salami che piglio io non sono questi".
Spettacolare.
Dopodichè, siccome il programma di Mengacci aveva un vasto pubblico composto da ben una decina di vecchi, con uno share che si aggirava sullo 0,04 % (record negativo che nemmeno il monoscopio della RAI, l'immagine fissa con tutti i colori e l'assordante BIP che va in onda di notte, è riuscito mai a sfiorare), la direzione lungimirante di Rete 4 decide di affibiare al nostro campione un altro programma estivo, che si inserisse fra le solite telenovele brasiliane doppiate in croato e i Tg di Emilio Fede, colonne portanti della rete televisiva.
Ecco quindi che nasce Fornelli d'Italia, la stessa ignobile vaccata, ma propinata settimanalmente, senza la pausa di ripresa psichica che almeno la Domenica del Villaggio (che appunto rompeva i coglioni solo di domenica) offriva.
A proposito di questa trasmissione, quando Mengacci fa assaggiare le pietanze appena cotte a qualche vecchio ammuffito di passaggio, notate come quest'ultimo dirà "che buono!" e si sbraccerà in gesti di approvazione ancora prima di aver assaggiato il boccone.
Boccone che fra l'altro si dovrebbe aggirare sui 30.000 gradi Fareneith, dal momento che finisce dalla padella incandescente alla bocca del povero vecchio, provocando, nella migliore delle ipotesi, un'ustione palatale di 6 grado e un' ulcera perforante.
Nel peggiore dei casi, invece, la morte.
Tanto al massimo gli restavano altri 2 giorni, vecchio di merda.
Essendo comunque un privilegiato, dal momento che il buon Davide è passato pure dalle mie parti, posso dirvi per esperienza diretta che egli è senz'altro un drago nel preparare la pasta al pesto, fiore all'occhiello della cucina genovese e del basso piemonte.
Difatti, dopo aver armeggiato in un mortaio con gli ingredienti, ne ha ricavato una poltiglia verdastra che molto assomigliava al famoso Slime, che tanto andava di moda agli inizi dei '90.
Oppure allo sterco di cavallo rappreso.
Insomma, non ci sono parole adeguate che descrivano perfettamente questo fenomeno mediatico.
Una cosa però è certa... al peggio non c'è mai fine.
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lunedì 6 dicembre 2004
ore 21:22 (categoria:
"Vita Quotidiana")
Music Box Match #2
Torna il ballottaggio fra le canzoni più belle che esistano, scelte ovviamente da un dj imparziale quale sono io!
Vi ringrazio per le migliaia di voti pervenuti in occasione del primo Music Box Match, e vi posso dare le percentuali di gradimento, decretando anche il vincitore.
F. Renga - Meravigliosa (La Luna): 33%
R. Williams - Come Undone: 67%
(Percentuali totalmente inventate, dal momento che nessuno ha votato. Stavolta non fate gli stronzi...).
Vince quindi di larga misura il fenomeno pop britannico.
Ora via con la seconda sfida, che vede contrapposte due deliziose, splendide, divine creature del panorama musicale internazionale!
Vi invito a commentare numerosi, facendo pervenire la vostra preferenza come al solito!!
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THE FIRST CONTENDER:
Pink - Don't Let Me Get Me
Never win first place, I don't support the team
I can't take direction, and my socks are never
clean
Teachers dated me, my parents hated me
I was always in a fight cuz I can't do nothin'
right
Everyday I fight a war against the mirror
I can't take the person starin' back at me
I'm a hazard to myself
Don't let me get me
I'm my own worst enemy
Its bad when you annoy yourself
So irritating
Don't wanna be my friend no more
I wanna be somebody else
I wanna be somebody else, yeah
LA told me, "You'll be a pop star,
All you have to change is everything you are."
Tired of being compared to damn Britney Spears
She's so pretty, that just ain't me
Doctor, doctor won't you please prescribe
somethin
A day in the life of someone else?
Cuz I'm a hazard to myself
Don't let me get me
I'm my own worst enemy
Its bad when you annoy yourself
So irritating
Don't wanna be my friend no more
I wanna be somebody else
Don't let me get me
I'm my own worst enemy
Its bad when you annoy yourself
So irritating
Don't wanna be my friend no more
I wanna be somebody else
Doctor, doctor won't you please prescribe
somethin
A day in the life of someone else?
Don't let me get me
Don't let me get me
I'm my own worst enemy
Its bad when you annoy yourself
So irritating
Don't wanna be my friend no more
I wanna be somebody else.
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THE CHALLENGER:
Avril Lavigne - My Happy Ending
So much for my happy ending
oh oh, oh oh, oh oh, oh oh
Oh oh, oh oh, oh...
Let's talk this over
It's not like we're dead
Was it something I did?
Was it something You said?
Don't leave me hanging
In a city so dead
Held up so high
On such a breakable thread
You were all the things I thought I knew
And I thought we could be
CHORUS
You were everything, everything that I wanted
We were meant to be, supposed to be, but we lost it
All of the memories, so close to me, just fade away
All this time you were pretending
So much for my happy ending
oh oh, oh oh, oh oh, oh oh
Oh oh, oh oh
You've got your dumb friends
I know what they say
They tell you I'm difficult
But so are they
But they don't know me
Do they even know you?
All the things you hide from me
All the shit that you do
You were all the things I thought I knew
And I thought we could be
CHORUS
It's nice to know that you were there
Thanks for acting like you cared
And making me feel like I was the only one
It's nice to know we had it all
Thanks for watching as I fall
And letting me know we were done
CHORUS X 2
oh oh, oh oh, oh oh, oh oh
oh oh, oh oh, oh oh, oh oh
oh oh, oh oh, oh...
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A voi l' ardua sentenza!
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lunedì 6 dicembre 2004
ore 21:07 (categoria:
"Vita Quotidiana")
Vincitore Concorso #2
E finalmente il luminoso blog di Xipe Totec ha raggiunto il visitatore numero 150!!
O meglio dire visitatrice!
Già perchè il numero 150 è proprio una femminuccia, e risponde al nome di "skizz"!
Fate tutti un grande applauso alla nostra mitica skizz che, con una scelta che denota tempismo, buon gusto e gran classe, ha cliccato il mio blog al momento opportuno e si è quindi aggiudicata i favolosi premi che ieri vi avevo anticipato!
Innanzitutto la splendida e non meglio identificata (e ormai ha rotto un po' le balle pure...) sfera viola, in tutto e per tutto uguale a quella donata al precedente vincitore, l' indimenticato Jighen!
Ribadisco per chi non lo sapesse che questa sfera ha poteri eccezionali, anche se non ho ancora capito quali.
Inoltre il secondo dei quattro premi promessi è il "Fantastico arazzo dei Totem del Nord", proveniente dalle remote e desolate terre della Caledonia, ma non per questo privo di potere sociale e politico, anzi!
Inoltre anche skizz ha ora l' onore di far parte della setta segreta e quasi religiosa dei Nature Boyz, dei quali già facciamo parte io, il precedente vincitore Jighen e, naturalmente, il capo spirituale, Nature Boy Ric Flair.
Insomma, lei è la prima Nature Girl, la prima vestale custode di questa dinastia destinata ad un futuro radioso, sicuramente un grandissimo onore.
Per finire il vincitore avrebbe diritto pure al mio contatto MSN, al contatto MSN di colui che allieta le giornate di tutti e spezza i cuori delle femminucce come fossero di marzapane, grazie alla sua fulgida bellezza, al suo carisma innato e al suo savoir faire degno dei nobili seicenteschi.
Tuttavia dubito, dalle risposte che ho appena ricevuto dalla vincitrice, che voglia avere qualsiasi tipo di contatto con me.
Comunque, in caso mi sbagliassi, skizz è libera di chiedermi la riscossione di questo quarto e ben più importante premio fra quelli proposti.
Bene, al 200 ci sarà la terza premiazione.
Un applauso scrosciante alla seconda vincitrice skizz...
... Stay Beautiful!
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lunedì 6 dicembre 2004
ore 20:14 (categoria:
"Riflessioni")
The "D" Way
Oggi l' ho capito.
Sono innamorato pazzo delle ragazze.
Mi piace tutto di loro.
Mi piace come sorridono, mi piacciono i loro occhi, i loro capelli, la forma delle loro labbra e il sapore che potrebbero avere.
Le loro curve, i loro seni, i loro fianchi.
Mi piace la loro voce, il loro modo di parlare e di ridere, il loro modo di essere felici.
Mi piace come mi guardano per strada, i loro sguardi pieni di sensibilità, sensualità e i loro occhi profondi e comunicativi.
Si fottano i maschilisti, io in un mondo di soli uomini non ci voglio stare.
Io vi amo, ragazze!
(Specialmente una).
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domenica 5 dicembre 2004
ore 23:00 (categoria:
"Vita Quotidiana")
Premiazione #2
Ragazzi, ogni giorno diventate sempre più numerosi.
Tutti prima o poi clicckano lo sfolgorante blog di Xipe Totec, famoso per le sue recensioni televisive e videoludiche, per il WC (Wrestling Corner), per la stupenda squadra dei Charachters, per le mirabili canzoni delle quali vi offro generosamente i testi.
Ma la vostra fedeltà non passa certo inosservata, come non passano inosservate le 130 e più visite in una sola settimana.
Sapete già che il visitatore numero 100, il buon Jighen, ha ricevuto due splendidi regali per la sua fedeltà: la non meglio identificata "sfera viola" dai poteri quasi divini (così raccontano in un vecchio convento di Avignone)...
...e l' investitura quale "Primo membro del club dei Nature Boyz", club di persone ardite e coraggiose, unite sotto il segno del buon vecchio zio Ric Flair.
Ci si avvicina al 150esimo visitatore, a grandi passi, e io già vi invoglio a visitare il blog dell' illustre Xipe Totec più volte possibile, perchè i regali in palio questa volta sono davvero imperdibili.
Il visitatore numero 150 riceverà, oltre alla suddetta cazzata di sfera viola, il ben più prezioso "Arazzo dei Totem del Nord" raffigurato qua sotto, l' investitura quale secondo membro dei Nature Boyz e, last but not least, il mio contatto MSN, il contatto di colui che tutti i giorni vi allieta la giornata e, nel caso delle femmine, spezza i cuori a più non posso con la sua bellezza impareggiabile, la sua classe delicata e i suoi modi di fare raffinatissimi.
In poche parole, visitate il blog di Xipe Totec, il clik che vi cambierà la vita!
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domenica 5 dicembre 2004
ore 17:05 (categoria:
"Vita Quotidiana")
Charachter #8
GASPARE TINELLI
Non so molto di questo vecchio, se non che è il nonno della mia ragazza e ha due caratteristiche importanti:
Prima di tutto, da buon comunista, ha il suo orto che, non essendo particolarmente abile a coltivare, è culla di pomodori sempre sul marcio andante, che comunque il buon Gaspare mangia ugualmente, perchè gli dispiace buttarli via.
In seconda battuta ha una rete per far crescere il kiwi che, mi viene detto, è una pianta rampicante.
Suddetta rete è rovinosamente crollata in testa al buon Gaspare durante una torrida giornata d'estate.
Non è molto in effetti, ma penso meriti spazio nel nostro cuore e considerazione da parte di tutti noi.
P.S. La foto non corrisponde a Gaspare, semplicemente è stata trovata inserendo la parola "vecchio" su Google e cercando immagini di dimensioni medie.
Stay Beautiful!
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domenica 5 dicembre 2004
ore 13:35 (categoria:
"Riflessioni")
The "D" Way
Un colpo da maestro.
Stamattina, appena mi sono svegliato, con accanto la mia dolce metà abbracciata teneramente a me, non sono riuscito a trattenere la seguente frase, che sgorgava direttamente dal mio cuore:
"Sei contenta eh, che il mio organo sessuale sia cosi eccezionalmente grosso?"
Lei ha tacciuto, ma sono sicuro che si sia innamorata di me ancora di più...
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domenica 5 dicembre 2004
ore 00:31 (categoria:
"Vita Quotidiana")
I Paladini del teleschermo
Orange County "OC"
Mi sembra giusto parlare di quello che è stato definito "il fenomeno televisivo della stagione".
A buon diritto secondo me, dal momento che si tratta sicuramente di un fenomeno da baraccone.
Si narrano le vicende di un manipolo di ricchi merdoni che vivono sulle colline di qualche posto figo in America.
Tantissimi personaggi tutti di famiglie diverse ma alla fine, a furia di scopare fra di loro, si sono imparentati tutti... questo per sottolineare la moralità che fa da liet motiv a tutta la trama.
Per chi non l'avesse mai visto, immaginatevelo come una sorta di Beverly Hills 90210, solo che accadono a puntata più o meno tanti avvenimenti quanti ne capitavano in sei serie del telefilm sopra citato.
Ad esempio in un solo episodio Seth si innamora di Summer, Summer ci prova con gli amici di Seth, Summer si innamora di Seth, Ryan si innamora di Marissa, Marissa sta con Luke, poi Marissa si innamora di Ryan, Ryan si fa la modella che sta col Nonno, Marissa li scopre, Marissa si incazza e si ubriaca, Ryan si pente, Ryan si consiglia con Seth, Seth bacia Summer, Ryan bacia Marissa, la mamma di Marissa lascia suo marito, il marito della mamma di Marissa bacia la mamma di Seth, la mamma di Seth nasconde il fatto al padre di Seth, la mamma di Marissa si mette col nonno di Seth... insomma tutti trombano come alci.
I protagonisti sono senz'altro fantastici.
Ryan altri non è che Russel Crowe vestito da giovane.
Inoltre, se notate bene, nelle prime puntate Ryan era obeso, per poi diventare sempre più palestrato col passare delle settimane, arrivando all'ultimo episodio della serie muscoloso come Holyfield.
Poi c'è Seth (che si chiama come una divinità egizia...) che io odio, con i suoi maglioni del cazzo, che fa sempre battute del cazzo, che fa il figo sfigato riscattato, sempre con quel sorrisetto beffardo... sai cosa farci con Capitan Avena? Ficcatelo in culo va.
(Scusate ma io sto telefilm lo detesto, nonostante non ne abbia perso una puntata...).
Immancabili, come in ogni sit com che si rispetti, ci sono un sacco di bambine squillo e mignotte navigate.
Ad esempio Summer che se la tira da figa e ha un sedere che sembra una nave rompighiaccio (poco male, almeno tiene meglio le curve).
Marissa è una deficente e si capisce sin dal nome.
Il mio mito è Luke che, oltre ad avere il padre gay che si bacia col collega, quindi è un mito, ha anche la faccia tosta di invitare Ryan a giocare ad un videogioco identificato come "I ninja"
(Solo che poi c'è stata un' inquadratura dello schermo, e il gioco in questione era GTA Vice City... un gioco di sparatorie per mafiosi... tutto meno che un gioco di ninja. Solo che dire "gioco dei ninja" fa molto giovane americano, i vecchi che guardano OC sono contenti a sentir dire "gioco dei ninja", perchè aquisiscono il loro status generazionale... di vecchi appunto. Contenti loro...).
Per chiudere la carrellata dei personaggi principali voglio dire che Sandy Coen, il padre di Seth (un uomo che si chiama Sandy... meditate), è un gran figo perchè al posto delle labbra ha due salsiccie di cinghiale.
Oppure un canotto.
Insomma le vicende sono le classiche delle commedie cazzone americane adolescenziali, solo che qui ci sono più spunti verso la ricchezza che non in Beverly Hills, con Ryan che fa da sponda per rappresentare la parte sociale povera... grande Russel, tornatene a farti accoltellare nei ghetti va.
Che telefilm di merda.
Con queste cazzate ci fanno i soldi.
E poi dicono che il wrestling è una cagata...
Stay Beautiful!
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