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 yek, 22 anni spritzino di strutto CHE FACCIO? spogliarellista in una casa di riposo Sono single [ SONO OFFLINE ] [ PROFILONE ] [ SCRIVIMI ]  STO LEGGENDO qualcuno dei miei 20000 libri fantasy HO VISTO gli orsetti lavatori radioattivi:  il mio gatto:  STO ASCOLTANDO         ABBIGLIAMENTO del GIORNO jeans, maglietta, mutande, calzini non necessariamente nei loro posti... ORA VORREI TANTO... spegnere i lavori e risvegliarmi in un isola e dedicare questo a chi mi giudica senza conoscermi!  STO STUDIANDO... la vita OGGI IL MIO UMORE E'... distruttivo   ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... PARANOIE 1) Sentirsi impotenti di fronte alla richiesta di aiuto di una persona cara o peggio cercare di aiutare qualcuno che non vuole essere aiutato! 2) non credere in Dio e sentire che ciò è un grande vuoto 3) scoprire di appartenere,seppur alla lontana,alla famiglia berlusconi....oh my god....sudo freddo al solo pensiero. MERAVIGLIE 1) B A D O L E ! 2) svegliarsi accanto alla persona che si ama  3) il sesso 4) Alzarsi la mattina e realizzare in una frazione di secondo tutto ciò che si ha combinato la sera precedente, e invece di vergognarsi si sorride. |
 benvenuto nel mondo in cui tutti possono parlare di tutto rispettando il tutto fatto da una ragazzo del tutto scemo, tutto questo blog vuol capire tutto di tutto includendo tutti (vabbè facciamo finta che non abbia scritto niente qua)  (non vi preoccupate: dal vivo sono peggio)  LINK il mio clone TUTTI I MIEI GATTI! LINKLINKLINKLINKLINKLINKLINKLINKLINK LINKLINK 1)YEK E LE DIMENSIONI DEL PENE 2)I BOYSCOUTS 3)IL FREDDO E IL CORPO UMANO 4)LE VARIE TIPOLOGIE DI SOCCORRITORE 5)IL POST CON PIU’ COMMENTI 6)LA LETTERINA DI YEK A BABBO NATALE 7)OSPEDALI E FINANZIARIA --OGNUNO DEVE CERCARE DI MIGLIORARE UN PO’ IL MONDO--
martedì 15 aprile 2008 - ore 18:38 CRIBBIO! Molto bene, l’Italia ha scelto: Berlusconi al governo, e quindi io, in totale distacco giornalistico e con sensazionale anticipo, vi invio il PROGRAMMA DEL P.D.L. ISTRUZIONE: Verrano riformati i libri di storia dove, tra gli eroi nazionali come Garibaldi e Cavour , verrano anche ricordati celebri virtuosi moderni come Mangano, Riina e Provenzano . Inoltre, sempre nei suddetti libri verrano inseriti dei simpatici cartoncini con le foto di Falcone e Borsellino da usare come bersagli durante la ricreazione . SANITA’ : Interi ospedali saranno privatizzati, ma ai possessori della tessera mediaset premium potranno usufruire di un nuovo servizio tale per cui al pronto soccorso il proprio codice di gravità diventa automaticamente rosso , anche per asportarsi un ago e prima di lui c’è un albanese con un’impalcatura da muratore nella pancia. Inoltre, per chi non potrà permettersi assicurazioni, potrà scegliere di farsi curare tramite l’utilizzo di siringhe di seconda mano, farmaci scaduti ecc, ma meravigliosamente AGGRATIS ! PENSIONI : Verrrà leggermente innalzato lo scalone fino a quando una persona avrà i coglioni che supereranno il cazzo in bassezza . L’eventuale morte pre-pensionata ricadrà come piccola sovrattassa sul contratto del figlio della vittima PRECARIATO : Il precariato, si sa, non esiste , per quei pochi alieni che ne fanno parte sono già nate le liste d’attesa per il matrimonio con i figli di Berlusconi. Io mi sono iscritto, sono in 21954ma posizione , e confido ancora nell’ omosessualità dei pargoli di Silvio. TASSE : Via ICI, Bollo auto, tasse di successione ecc, si risparmierà sulle istituzioni e la Guardia di Finanza dovrà andare in giro con le macchine Pèg-Perego. POLITICA ESTERA : Il parlamento europeo ha già affitato un palco di Zelig e comprato centinaia di sacchetti per il vomito per l’insediamento del nuovo leader. Berlusconi ha già una valigia piena di corni, fiale puzzolenti e merde finte per fare il suo primo discorso, imperdibile. INTERNI : La secessione Nord-Sud avverrà, e chiunque vorrà ottenere la cittadinanza italiana dovrà sostenere un esame consistente in una prova di - Tiro all’immigrato con arco e frecce arroventate da superare contro Gentilini. - Scoreggia più forte di Borghezio. - Gara di bava più pastosa contro Bossi. GIUSTIZIA : Se un imputato lo vorrà, potrà cambiare un giudice al quale prenderà posto un altro che per ottenere il processo dovrà compiere, in sequenza, le seguenti azioni: - vincere una puntata di"La Ruota della Fortuna" (e tentare di non scartavetrare a cazzotti Enrico Papi ) -diventare nuovo tronista di "Uomini e Donne" -evitare le nomination WELFARE : Ai figli delle coppie di fatto non sposate potranno andare in scuole pubbliche previo esorcismo da parte di Ruini in persona , con una piccola sovrattassa. ECONOMIA : Incredibile ma vero, speciale bonus per le famiglie operaie: sarà possibile detassare il secondo motoscafo ! E con questo mi congedo TANTI AUGURI LEGGI I COMMENTI (7) - PERMALINK sabato 5 aprile 2008 - ore 20:32 Vita universitaria della serie barcollo ma non mollo (bestemmie , data la situazione) Situazione numero uno Da maggio farò tirocinio, a Castelfranco (me cojoni!) e dalla mattina fino a pomeriggio sarò li, il problema però è un altro. Infatti, noi, al contrario dei nostri colleghi di Venezia e Conegliano, stiamo ancora facendo lezione in questo mese (siamo fortunelli eh), che dovrebbe essere la nostra sessione di esami, che quindi faremo più avanti. Dato che tirocinio si fa solo dal lunedì al venerdì quando facciamo gli appelli? MORALE Gli esami sono stati fissati a Maggio e Giugno, di SABATO MATTINA. Ora, a)prendete un camionista 50 enne birraiolo che ha difficoltà ad arrivare a fine mese con lo stipendio, con la moglie separata e il figlio alle superiori da mantere. b)dategli la notizia che gli è stata revocata la patente , che sua moglie ha ottenuto gli alimenti raddoppiati, suo figlio si è iscritto al DAMS sezione filmografia gay e lanciategli una mattonella sul piede. c)registrate il tutto. d)moltiplicate il registrato a mille e avrete ottenuto la quantità di eresie che ho lanciato io. situazione numero due Premetto che non ho nulla contro gli omosessuali (ne ho uno dichiarato in corso ed è quello con cui sto meglio), il punto è che un mio compagno (diverso da quello precedente) di cui sospetto la eterosessualità, ha detto al professore: " i modelli per la lezione sulla scoliosi sono Angelo e Giovanni " (con voce flebile e lecchinosa) Io e Angelo, ci guardiamo stupiti in quanto non interpellati di ciò, ma in fondo ce ne freghiamo, non abbiamo problemi a mostraci a petto nudo, o almeno crediamo sia così. Invece ieri, il nostro professore oltra alla scoliosi ci fa un esame posturale, chiedendo di dividerci in 2 gruppi, ognuno con un "modello", peccato che per farlo dovevo rimanere in mutande . MORALE Sono rimasto in boxer e calzini (ero sensuale quanto un Aldo Biscardi mentre ha un attacco di diarrea ) davanti 15 compagni di corso che alternativamente guardavano me e il pc.... Non mi sono vergognato, solo probabilmente ho falsato la postura perchè tendevo a coprire le mie parti intime . Inoltre, mi hanno disegnato delle simpatiche "X" sulla schiena con la biro che anche dopo la doccia non sono andate via. Ora pretendo di avere la mia nuvola personale che mi porti il temporale ovunque mi segua . vabbè dai, il mio morale ora è: " Don’t worry, be happy " (come disse il capitano del Titanic) LEGGI I COMMENTI (6) - PERMALINK domenica 16 marzo 2008 - ore 12:40 mi scuso con tutti vuoi, periodo di esami un po’ finito e un po’ no, e come al solito quando arriva la primavera gli altri fioriscono e a me vengono le allergie.... Il vostro gatto nero si è toccato le palle dopo aver letto queste righe? bene, anzi male, perchè anche se tutto mi va bene, alla fine arrivo a fine settimana stanco e svuotato. Alla prossima, e se volete approfondire il mio stato d’animo vedetevi questo video. Ok stop alla tristezza , e alla prossima LEGGI I COMMENTI (4) - PERMALINK sabato 9 febbraio 2008 - ore 15:00 Da Nonciclopedia, l’enciclopedia idiota. "Alzati e cammina” - Fisioterapirla ad un paziente paraplegico in un giorno di ordinaria amministrazione Fisiologia e Fisica La fisiologia cerca di studiare il funzionamento del corpo umano senza riuscirci. Metà dei libri di fisiologia infatti come spiegazione di un determinato meccanismo del corpo umano riportano la scritta: Perché sì!. La fisiologia è solo teoria del funzionamento anatomico, un po’ come la fisica per l’universo, infatti in pratica non funziona mai un cazzo (a volte il cazzo è la sola cosa che funzioni, anche al posto del cervello, come negli uomini, ma questo è un altro discorso....). E alla fine arriva la Fisioterapia Se normalmente il corpo non funziona, il paziente medio tende a lamentarsi con così alta frequenza che i parenti, esasperati dalle revolutionibus orbium anatomicum, portano il suddetto in un ospedale o dal medico della mutua. Questi il 90% delle volte ha passato il test di medicina , grazie alle sue eccellenti qualità e facoltà intellettive e tutti gli esami degli oltre 6 anni di studi grazie alle sue conoscenze, e quindi non ha la minima idea di cos’abbia questo anziano signore. Quindi gli prescrive dalle 20 alle 40 sedute di fisioterapia . Anche se il suddetto sta sanguinando copiosamente o è in arresto cardiaco. Corso di laurea Non sempre i benefici della fisioterapia sono così evidenti e immediatiIl corso di preparazione di fisioterapia consiste in una serie di lezioni divise in 3 anni: Primo Anno Fisiologia: Elenco delle cose che dovrebbero funzionare nel corpo umano, ma che non funzionano: se no che le studi a fare?! Kinesiologia: Biomeccanica dei bastoncini Findus Corso accelerato di Informatica: Elenco delle cose che dovrebbero funzionare nel PC ma che non funzionano. Corso di Inglese: Come mandare a fanculo i propri pazienti senza che questi capiscano. Secondo Anno Patologia: Elenco delle cose che non funzionano. Bendaggio: Come legare al letto un pazient non collaborante o una paziente alquanto pisellabile. Tirocinio: Palpaggio di tette e culi. Terzo Anno Riabilitazione: Il contenuto di questo corso è segreto e riservato ai soli adepti. Il pubblico è tenuto a sapere che il fisioterapirla impara a guarire con la sola imposizione delle mani. Riabilitazione psichiatrica: Come ritornare alla vita normale dopo 3 anni di studi massacranti. Discussione Tesi di laurea + Esame pratico finale: insulti da parte dalla commissione la mattina e sbronza serale! Metodologie La fisioterapia pullula di scienziati e ricercatori che sperimentano nuovi metodi per l’approccio alle diverse patologie. Riportiamo i corsi più costosi: Metodo Metland: il fisioterapista impara a guarire con la forza del pensiero. Metodo Jesus: tramutazione dell’acqua calda in birra, curare i ciechi, far camminare i paralitici, resuscitare i morti. Metodo Terzi: lo studente impara l’ascensione dello Spirito Santo. Metodo Mc Kenzie: far raggiungere l’orgasmo ad una donna . Curiosità I fisioterapirli adorano avere tirocinanti tra i piedi dai quali si fanno servire costantemente caffè, panini, pompini ecc... Il test per entrare nel corso di laurea di fisioterapia consiste in una serie di immagini da colorare senza uscire dagli spazi. Solo i migliori ce la fanno. Se avete un parente fisioterapirla non rompetegli i gioielli di famiglia (Mi fa male qui mi fa male lì) o ben presto vi farà male TUTTO! Estratto da "http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Fisioterapirla" (Grazie nonciclopedia, mi hai semplificato la vita!) LEGGI I COMMENTI (3) - PERMALINK domenica 3 febbraio 2008 - ore 15:18 E’ sapendo che era la 7° volta che lo davo devo dire che ho avuto un orgasmo. Anzi ce l’ho tutt’ora LEGGI I COMMENTI (7) - PERMALINK venerdì 1 febbraio 2008 - ore 16:34 TORNATO ED INCAZZATO Oltre ad essere una rima bruttissima è un po’ la descrizione del mio stato d’animo: Non incazzato per l’università, ma per tutto quello che ci sta attorno, indi ho deciso di sfogarmi con l’arma che più mi si confà: sparare stronzate Qui in calce alcune mie massime su  Prodi è caduto, adesso qual è la soluzione?: Prodi: ah non lo so, ci siamo impegnati fino il giorno prima ad inventare il problema.  Rutelli nel frattempo non si è ancora accorto che il governo è caduto ma pensa ancora di essere il candidato della sinistra del 2001: Ha appena descritto il suo programma: " votatemi perchè sono più bello di La Russa "  Si è scoperto il mistero di chi fosse il donatore di bulbi piliferi di Berlusconi : è lo scroto di Fin i, a detta dei medici l’unico tessuto compatibile con la testa del Silvio. Pecoraro Scanio e Casini sono molto molto simili, si è scoperto che i realtà son 2 gemelli separati dalla nascita che, come molti altri bambini sono stati buttati nella spazzatura  Pecoraro , lasciato nella plastica, si è innamorato di un preservativo usato buttato lì per caso, è diventato omosessuale dopo aver convissuto la sua infanzia con il parrucchino di Cristiano Malgioglio Casini, lasciato nell’umido, si è trovato subito bene con le merde di cane e con loro ha fondato l’UDC , e tuttora gli va benissimo  Oggi al TG4 Enrico Fede ha detto che le scoregge di Berlusoni profumano Il sub-comandante Bossi aveva promesso la rivoluzione padana, per questo i senatori di sinistra si sono spaventati Le armi infatti erano il rutto di Calderoli dopo la sagra del fagiolo valsuganese ed extracomunitari pagati in nero per pisciare sull’auto di Prodi Cuffaro ha favorito 2 mafiosi ma non è un mafioso. Se mai finirò sotto processo per lesioni aggravate sappiate che la mia linea difensiva sarà: "Non ho picchiato isignor Cuffaro, sono le sue palle che si sono violentemente scontrate col mio piede " Montezemolo ha detto che nella nuova filosofia di confindustria non sono saranno espulsi gli imprenditori che pagano il pizzo, ma anche diranno "brutto e cattivo" ai responsabili delle morti bianche . Sono single da tanto tempo e quelle poche volte che mi fidanzo trovo sempre le ragazze peggiori con cui stare; pensate che per convincere una mia ex a fare sesso orale , dovevo intingere il pene nel collutorio. Non usate il Listerine, brucia troppo. Inventata una nuova pillola che ha la durata tripla del viagra: unica pecca: pisciare sul soffito fino a 24 ore dopo l’assunzione Dopo che Natzingher è stato disaccolto dall’università, lui ha spiegato la sua visione del mondo: Non solo il Sole gira intorno alla Terra, ma Giuliano Ferrara è in realtà un nostro satellite  Per disincentivare l’uso del preservativo, molti ragazzi dell’ACR vengono impiegati per bucare scatole di Condom. Buona fortuna. Per Ratzingher la diagnosi preimpianto è una cosa sbagliata e i portatori di malattie genetiche dovranno rinunciare ad esserer stati sfortunelli. LEGGI I COMMENTI (3) - PERMALINK domenica 13 gennaio 2008 - ore 15:37 (questo BLOG è stato visitato 10007 volte) ULTIMI 10 VISITATORI: dark..., smile , ospite, TrenoGreco, ospite, eos, ospite, SAEUDO, ospite, ospite SAEUDO.. te si el 10000! LEGGI I COMMENTI (3) - PERMALINK lunedì 7 gennaio 2008 - ore 19:59 e così un altro anno è passato, un’altro pelo di barba è spuntato un altro tot di neuroni se nè andato. Caro 2008, quello che voglio da quest’anno è: 1)Fammi passare altri esami, che se il buon giorno si vede dal mattino le cose vanno benino, (20 in anatomia! aaaaaargh!  ) ma se è in realtà solo la punta dell’iceberg, allora per il carico di studio prenoto un posto al covento Pia Crocefissa Maria Ausiliatrice Piagata ed Assunta dal Buon Redentore 2)Fammi trovare la mia anima gemella, in modo da ampliare la mia collezione di anime gemelle DeAgostini! 3)No scherzo, se trovo la morosa giuro che riuscirò ad abbattere il mio peggiore nemico:  (no, non sono ingrassato, mi è solo cresciuto un unico addominale retto rilassatissimo ) 4)Fa che a Napoli rientri l’emergenza rifiuti, utilizzando come appositi contenitori di raccolta differenziata gli utili "merda finte di plastica & tappi di bottiglie" " merde vere & componenti della famiglia Savoia " "rifiuti metallici industriali & riciclo carta riciclata per fazzoletti da naso" (ah, cazzo, esiste già)! 5) che ci siano, altri C.S.O Yek!!!!!! (vi siete divertiti almeno, caccole?)  LEGGI I COMMENTI (4) - PERMALINK martedì 25 dicembre 2007 - ore 14:43  BUON NATALE!!! (Lei è Santina, la mascotte del nostro corso! ) LEGGI I COMMENTI (2) - PERMALINK giovedì 20 dicembre 2007 - ore 14:30 Chimica: 30 Genetica: 28 Informatica: 30 Istologia: 30 Statistica : INCULONE (doh!!!!!!!!!!!) Le vocine nella mia mente mi dicono che statistica e fisica hanno gli stessi professori degli anni scorsi...... .......speriamo bene infine mi scuso, per i miei 4 lettori se ormai questo blog è così: marcio e putrescente ma il carico di studio non è da poco VOCINA DI V PER VENDETTA: Ricorda, ricorda sempre il 25 Gennaio.. (giorno del mio ultimo esame del primo semestre ) LEGGI I COMMENTI (9) - PERMALINK > > > MESSAGGI PRECEDENTI |
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