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 yek, 22 anni spritzino di strutto CHE FACCIO? spogliarellista in una casa di riposo Sono single [ SONO OFFLINE ] [ PROFILONE ] [ SCRIVIMI ]  STO LEGGENDO qualcuno dei miei 20000 libri fantasy HO VISTO gli orsetti lavatori radioattivi:  il mio gatto:  STO ASCOLTANDO         ABBIGLIAMENTO del GIORNO jeans, maglietta, mutande, calzini non necessariamente nei loro posti... ORA VORREI TANTO... spegnere i lavori e risvegliarmi in un isola e dedicare questo a chi mi giudica senza conoscermi!  STO STUDIANDO... la vita OGGI IL MIO UMORE E'... distruttivo   ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... PARANOIE 1) Sentirsi impotenti di fronte alla richiesta di aiuto di una persona cara o peggio cercare di aiutare qualcuno che non vuole essere aiutato! 2) non credere in Dio e sentire che ciò è un grande vuoto 3) scoprire di appartenere,seppur alla lontana,alla famiglia berlusconi....oh my god....sudo freddo al solo pensiero. MERAVIGLIE 1) B A D O L E ! 2) svegliarsi accanto alla persona che si ama  3) il sesso 4) Alzarsi la mattina e realizzare in una frazione di secondo tutto ciò che si ha combinato la sera precedente, e invece di vergognarsi si sorride. |
 benvenuto nel mondo in cui tutti possono parlare di tutto rispettando il tutto fatto da una ragazzo del tutto scemo, tutto questo blog vuol capire tutto di tutto includendo tutti (vabbè facciamo finta che non abbia scritto niente qua)  (non vi preoccupate: dal vivo sono peggio)  LINK il mio clone TUTTI I MIEI GATTI! LINKLINKLINKLINKLINKLINKLINKLINKLINK LINKLINK 1)YEK E LE DIMENSIONI DEL PENE 2)I BOYSCOUTS 3)IL FREDDO E IL CORPO UMANO 4)LE VARIE TIPOLOGIE DI SOCCORRITORE 5)IL POST CON PIU’ COMMENTI 6)LA LETTERINA DI YEK A BABBO NATALE 7)OSPEDALI E FINANZIARIA --OGNUNO DEVE CERCARE DI MIGLIORARE UN PO’ IL MONDO--
martedì 6 marzo 2007 - ore 10:56 passo solo per dirvi che non vi ho dimenticato, è solo che sto contrattando per cambiare lavoro... see u soon COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK mercoledì 28 febbraio 2007 - ore 11:40 PARTE SERIA c’è qualcuno che consce un avvocato civilista? vi spiegherò dopo il perchè RELAX TIME quanti soldi mi date se un giorno vado in giro così? LEGGI I COMMENTI (10) - PERMALINK giovedì 22 febbraio 2007 - ore 12:07 PARTE SERIA: finally a job! RELAX TIME ok l’avevo annunciato tempo fa quale fosse una corposa sezione, e invece ho scritto un solo post E con questo arriviamo a 2. Prodi è caduto, tump! Non starò qui a dire cosa fare ma, in quanto scarso scrittore satirico, a prendere in giro un po tutti. Ebbene ieri ho avuto uno sfogo di masochismo e ho visto Ballarò (una delle poche trasmissioni in cui non invitano Sgarbi o Platinette). Bene dopo averlo visto ho capito che il mio sfogo di masochismo era meglio placarlo con un clistere di acido solforico. voglio dire giusto un paio di cosette -Al senatore Fernando Rossi, che almeno ha avuto il coraggio di metterci la faccia, che ha detto
un ragionamento così, è come incazzarsi con il proprio partner per delle scelte e per ripicca filmare le proprie performance sessuali, un’altra persona, lo ha fatto, si chiama Silvia Borgato, almeno è diventata famosa, ma non credo per la sua intelligenza. -A Castelli di lega nord che ha detto: "Abbiamo fatto cadere il Governo", se una squadra di calcio fa autogol, non è che l’altra vince per merito suo. Io, fossi in te forse penserei a guardarmi le chiappine, perchè se vi fanno la legge elettorale con lo sbarramento, le vostre bandiere verdi le sbandiererete alla sagra di Baccalà di Schio. -A Giordano e Diliberto, leggi sopra. Poi, vi ricordo che quel signore con i baffi è morto da un po di tempo, e se non lo avessero imbalsamato tipo gufo in un negozio di caccia e pesca, starebbe concimando le margherite. Vogliamo, nel 2007, fare un qualcosa di più innovativo che prendere persone tipo Turigliatto di ala trotzkista di Rifondazione? -Ai capigruppo di Forza Italia, psssssssssst Berlusconi non è immortale, e uno che porta avanti la baracca non lo trovate, ameno che non fate una messa nera per portarlo ad un allungamento dell’età, chiamate il medico di Mike Buongiorno. -Ai Ds, siete il partito più rappresentativo della sinistra e alle ultime elezioni siete passati con poco più del 17% e volete governare. é come tentare discopare con un preservativo lungo 2cm, o rinunciate o continuate per 12 ore a fare come i colibrì, aspettando che il partner (la maggioranza) finga un orgasmo. -A La Russa e tutti i parlamentari di A.N. che alla camera hanno dato lo sfoggio di pacatezza e intelligenza cantando, battendo le cartelle ecc, volevo dire che il bagarino cerca comici, sarete assunti subito, così potete spernacchiare dalla mattina alla sera. -A tutti i vescovi e al clero, che, scoprendo che non si faranno più leggi sui dico e pacs, staranno brindando con limonata e rosolio fino alle 21.00 della sera: siete voi i veri vincitori, ora mancano solo i gay, i musulmani e i marziani e avrete conquistato tutto. Una constatazione però la voglio elargire, noi italiani (io compreso) non siamo capaci di fare compromessi, siamo una della poche nazioni democratiche che ha ben 88 partiti nazionali. vi ricordo che negli anni 80 è diventata parlamentare cicciolina, che è stata l’unico uomo politico italiano a farsi fare quello che gli altri uomini politici hanno fatto agli italiani (Giorgio Faletti). Quindi forse certe cose, in fondo, ce le meritiamo. Ora vado devo fondare il partito per la liberalizzazione dei coniglietti rosa, inizio a raccogliere i fondi. (giusto per ricordare) LEGGI I COMMENTI (3) - PERMALINK mercoledì 21 febbraio 2007 - ore 19:47 PARTE SERIA: incrocio le dita delle mani e dei piedi, le labbra, le sopracciglia e il pisello: domani è il giorno della verità! RELAX TIME Volevo dare un paio di commenti al sondaggio che ora cestinerò TOTALE VOTI: 39 10 voti (25,64% ) mona infatti i doppi ciuffi alla legolas danno questa aria da persona che ha incontrato una volta i neuroni al bar senza approfondire la conoscenza 5 voti (12,82% ) gay: umm saranno i capelli lunghi? fatto sta che non sto studiando per diventare stilista, per fortuna 2 voti (5,13% ) comunista si si cerrrrrrto, questo era per vedere se la gente pensava capelli lunghi=comunistaccio senza dio, sulla seconda ci siamo sulla prima no 8 voti (20,51% ) pornodivo: ecco a voi 8 che avete scelto ciò.... mi dispiace, quello sul set di "Rocco generale dell’esercito di porcone" non ero io, al massimo in un film porno posso fare.... l’elettricista 0 voti (0% ) premio nobel: ok ok ok, era per testare se eravate per il centro d’igiene mentale o no 14 voti (35,9% ) interesante incrocio genetico tra uomo, barboncino, cercopiteco e platinette: mi avete scoperto, e mentre starete leggendo queste righe non giratevi di scatto, potreste vedermi senza trucco! COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK lunedì 19 febbraio 2007 - ore 20:38 PARTE SERIA si lo so, non scrivo da mille anni si lo so, non ho aggiornato la foto si lo so, non mi sono fatto sentire si lo so, puzzo si lo so, tenterò di fare di puù è che FORSE ho trovato lavoro, non voglio fare previsioni azzardate ma lunedì dovrei andare qui:LINK tradirò la CV, lo so ma, come direbbe ghigno, job is job! PARTE SERIA si lo so, non scrivo da mille anni si lo so, non ho aggiornato la foto si lo so, non mi sono fatto sentire si lo so, puzzo si lo so, tenterò di fare di puù è che FORSE ho trovato lavoro, non voglio fare previsioni azzardate ma lunedì dovrei andare qui: ripeto, è in forse! tradirò la CV, lo so ma, come direbbe ghigno, job is job! RELAX TIME sul filone "le varie tipologie dello studente di medicina" LE VARIE TIPOLOGIE DI SOCCORRITORE HE-MAN DESCRIZIONE:sfoggia magliette con scritto "NESSUNO MUORE SENZA IL MIO PERMESSO", barba lunga adornata con treccine, ray-ban da utilizzare dalle 14 alle 2 di notte COSA FA:quando esce dall’ambulanza fa una doppio salto mortale, esclamando "qualcuno ha chiamato l’a-team?" SE GUIDA L’AMBULANZA: mette su la musica dei gosthbusters SGASTORE DESCRIZIONE:qualsiasi porta esso apra(che sia dall’ambu per la strada o dalla strada nell’ambu) sputa per terra, tira bestemmie come fossero coriandoli a carnevale. COSA FA:quando è una suora che si sente male esclama "DIO *** un’altro pinguino!" quando è un vecchio "DIO *** un’altro scheletro che se move!" se è uno in overdose "DIO *** un’altra testa de casso!" ecc SE GUIDA L’AMBULANZA: prima fa aerografare sulle fiancate donne nude e dietro scrive "CHE TE VADI IN CIESA O A TORE EL PAN, E CURVE CIAPEE COL FRENO A MAN!" IL NOVELLO DESCRIZIONE:Sempre impaurito, sviene alla vista del sangue, e dice che quando vede E.R non vede la gente vomitare COSA FA:Ha una tremarella così forte che invece che prendere i dati personali, sul foglio di viaggio traccia una curva sismografica dell’eruzione dell’etna SE GUIDA L’AMBULANZA: sul cruscotto ha un santino di padre pio, e le scritta "Ogni Emergenza ha tre fasi: PANICO, PAURA, E RIMORSO" e "Interrompi sempre il massaggio dopo il secondo "ahi!" del paziente. L’OSSESSIONATO DESCRIZIONE:Si è tatuato sul pene la star of life,  ) ha come portachiavi una bombola d’ossigeno perchè non si sa mai e compra un vestito per una cena eleganze con le bande in Scotchlite. COSA FA:il rompipalle, perchè ha scoperto che i nuovi porta bombola non erano del colore che gli piacevano. SE GUIDA L’AMBULANZA: prima ci mette così tanti strobo che sembra il set di un videoclip di george michael P.S: voglio rivederlo: qualcuno vuole rimembrare con me? (non pensate male) LEGGI I COMMENTI (2) - PERMALINK venerdì 9 febbraio 2007 - ore 18:40 COMUNICAZIONE DI SERVIZIO non ho più i capelli lunghi! LEGGI I COMMENTI (12) - PERMALINK mercoledì 7 febbraio 2007 - ore 12:09 PARTE SERIA ormai è ufficile: carriera universitaria (almeno in medicina) finita. scusate se non ho risposto ai vostri sms ma avevo un po’ le palle in un burrone cosa sto facendo? 26841654 moduli per la denuncia agli studi. che cosa farò? lavorerò, sto vagliando alcune ipotesi, almeno fino a settembre. RELAX TIME: ora vorrei parlarvi di un essere dove la rimescolanza genetica ha avuto effetti di regressione al tardo paleolitico: sto parlando di Bruno VESPA. Questo "uomo" (e gli ho già fatto un complimento) entra nella nostre case con quella sua faccia (più che altro un neo con una faccia intorno) per circa 3 volte alla settimana con il suo programma porta a porta, manco fosse un installatore della faac napoletano che chiede al suo aiutante: "mimiiiiiiiiiiiiiiiiiiii! porta a porta!" (ok era brutta e difficile da capire). Bene questa maitresse dell’informazione lavora da anni, spargendo leccate a destra (sopratutto) e a sinistra (quando è al potere)  ( immagine della lingua di Bruno Vespa ) discutendo di temi interessanti quanto il catalogo dell’ikea scritto in cirillico, ospiti importanti poi, Flavia Vento, Apicella, la Marzotto, Crepet che parlano di politica, mancano solo il contradditorio tra quello che cucina le costolette alla festa dell’unità e il cassiere della bettola "Amici azzurri" della sagra del pisello aromatico di camponogara. Dopodichè i grandi temi: la dieta da seguire nelle feste di natale, come si rifanno le tette insomma è veramente utile come un sassolino appuntito nella scarpa. Senza parlare che poi ogni volta è una scusa per pubblicizzare i suoi libri (che molto probabilmente scrive utilizzando l’abecedario delle elementari) insomma sarebbe da mandarli una maledizione leggendo al contrario un qualsiasi libro di luttazzi. A proposito, gli hanno chiesto:"Perchè non invita Biagi o Luttazzi?" risposta"Perchè voglio continuare a lavorare". Però, Bruno cuor di leone, il tuo coraggio è di esempio per qualsiasi gioralista che viene spedito in Nigeria tra i miliziani. Io stamperei la sua faccia sulla carta igienica di tutti italia, così si defeca meglio per chi fosse interessato: vada a vedere qui LEGGI I COMMENTI (3) - PERMALINK lunedì 5 febbraio 2007 - ore 09:35 dopo questa prolungata assenza ritorno a distribuire mediocrità come mia solita abitudine, prima però volevo rendervi partecipi di un cambiamento del blog, d’ora in poi i post saranno divisi in due parti, una seria e una "rilassata" per permettere ai pochi che volessero conoscere la mia parte "introspettiva", di avere possibilità di leggere i miei aprti mentali comincio già con questo post PARTE SERIA 38 anni aveva, un padre di famiglia, non si può morire così. Per una partita di calcio poi... ma, forse è vero che stiamo impazzendo! Spero di non sforare in considerazioni politiche (che con la morte di un agente di polizia non c’entrano nulla) ma si fa un gran parlare di marocchini, albanesi e gente varia che spaccia, ruba eccetera ma di queste facce di merda non si parla mai. Figli di medici poi, non persone vissute in una baracca. Sono questi i momenti in cui mi sento (a mio modo, forse un po’ patetico) vicino alle forze dell’ordine, devo essere sincero, anche io ho passato un periodo dell’adolescenza a pensare "poliziotti nullafacenti" o "carabinieri idioti" e, credetemi, ora me ne vergogno molto. Non si tratta di un "salto di sponda" dettato solo da questo caso, ma da una serie di esperienza tra cui anche quella che il 118 mi ha dato e mi fa capire come sia un lavoro difficile, sottopagato e rischioso. E pure si viene insultati. Ora a chi urla "poliziotti schifosi" o "mestiere di merda carabiniere" gli chiederei: "se ti rubassero il motorino, la denuncia a chi la fai? al macellaio?" E allora il carabiniere deve essere proprio un mestiere di merda se poi glielo devi pure restituire il motorino a chi ti gridava contro. Basta, penso che altro non si debba aggiungere, come avete letto non ho detto nulla sullo sport calcio, perchè ormai sport non lo è più. RELAX TIME Sicuramente saprete della vicenda di Berlusconi a di sua moglie, ora, non me ne frega una cippa dal punto di vista politico ma, dal punto di vista pratico... è una genialata! Pensate se succede come nella normale vita di coppia IL MESSAGGERO : Lettera della ragazza di yek: <lavati che puzzi>", le considerazioni di Bagett Bozzo IL SECOLO XIX :"la risposta dell’interessato<non è colpa mia se sono idrorepellente>" il commento di La Russa:"il vero uomo italiano deve costantemente e inequivocabilmente puzzare e tenere il braccio teso" LA GAZZETTA DELLO SPORT: "Il tackle della ragazza al suo fidanzato<sei la solita bestia, ti sei anche scordato di farmi il regalo dell’anniversario del nostro primp bacio>" le impressioni a bordo campo del nostro inviato. L’UNITA’:"la sferzata progressista dell’uomo:<mi hai rotto le palle con tutti questi anniversari, ne parliamo sabato sera, a proposito vieni anche tu vero? andiamo io e i miei amici alla festa del suino fritto nell’olio esausto dei camion turchi >" il reportage dello sciopero contro gli anniversari del primo bacio per ora basta, altrimenti si degenera. LEGGI I COMMENTI (2) - PERMALINK venerdì 19 gennaio 2007 - ore 13:43 giusto per dire che 1)siamo arrivati a 5000.... e che all’ospite che mi ha visitato berrò lo spritz alla faccia sua 2) datosi che come vate potuto vedere non scrivo quasi più dichiaro lo stato di: le ragioni sono millemila ma non starò qui a scrivere tutto diciamo che devo avere la mente libera almeno per 2 settimane e poi ritorno stay tuned! LEGGI I COMMENTI (4) - PERMALINK martedì 16 gennaio 2007 - ore 08:26 FACCIAMO UN GIOCO L’ultimo che commenta vince! LEGGI I COMMENTI (225) - PERMALINK > > > MESSAGGI PRECEDENTI |
BLOG che SEGUO: bu n#1: nouse86 il re delle descrizioni: sicapunk lo conosco da anni e non smette di stupirmi (e di farmi incazzare a volte) ma in fondo best friend: rage86 una delle poche elette che conosce la leggenda di smegman: Adelaide D&D RULEZ: Gatsu81 questa dona xe na figa: aleida sparì tempo addietro: chiachiara che fine hai fatto? tseh ama quando le scrivo in italiano aulico: saraBAU perchè...vorrei rivederla: shari una perdita: Rachel studentessa del mio (ex) scarcere: skizza90 mi ricorda come dovrei essere: irky una bu che mi sopporta fin troppo e dalle guance cricettose: hackiko la bu archeologa: Sampy voglio avere i suoi capelli la sua agilità con la chitarra e.. basta! zoso83 anche essa nell’oblio: BaLe!! gui’s home: Sgù vorrei disegnare come lui: zaccheo darth woldo: baldesh ummm.. da analizzare: la_vale bassano’s emperor Fly8Elf8 una futura ginecologa che vuole visitarmi.. valevally le spio il blog: blondy buono come il pane e la maionese con le olive: hiyuga mi inchino al cospetto del batterista dei catharral: ilBello ho subito una sua supplex: Gino Pongo miocuggggggggggino: niubbo fora come un balcòn: eos orgia blog: el_ritual yes! my masteeeeeer! nordico me ne sono ricordato! bradiz lamentone trenogreco VARIE ED EVENTUALI: bifry maraska tully BOOKMARKS UTENTI ONLINE: |
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