E’ quasi ora di andare a casa... ho riletto tutte le cazzate che ho inserito nel blog e mi sono accorto che mi stavo dimenticando di eleggere la song del giorno. Stamattina in macchina non ho ascoltato niente, così ora mi ritrovo a segnalare l’ultima canzone che ho sentito ieri sera... credo fosse "An American trilogy" dei Manovai... inutile sottolineare la potenza vocale di Enrico Adami!!!

...l’islamismo conquistasse il pianeta?

1. Le donne non potranno più guidare.
a) Eliminazione del traffico.
b) Fine del problema dei parcheggi.
c) Drastico abbattimento del numero di incidenti.

2. Le donne non potranno più parlare.
a) Riduzione dell’inquinamento acustico.
b) Eliminazione della maggior causa di stress del marito.

3. Le donne non potranno più lavorare.
a) Creazione di nuovi posti di lavoro.
b) Che rottura di palle quando dicono: «Lavoro anch’io!»

4. Le donne non avranno più autonomia di spesa.
a) Aumento del risparmio familiare.
b) Fine degli acquisti superflui.

5. Le donne dovranno indossare il Burqa.
a) Saranno pronte in 5 minuti.
b) Niente più cessi ambulanti per la strada.
c) Niente più fracassamento di palle con domande tipo: -Sono ingrassata?...
c1) Oppure: -Compro l’abito lungo o il tailleur?...
c2) Oppure ancora: -Stamattina non so cosa mettermi...

6. Le donne saranno completamente sottomesse all’uomo.
a) Eliminazione dei dissidi familiari. Tutto si semplifica: L’UOMO DICE, LEI
FA.
b) Pokerino, cazzate e birre tutte le sere con gli amici.

7. Istituzione della poligamia.
Ovvero: - Cara, facciamo l’amore?... - No caro, ho mal di testa... - Avanti
un’altra

Quattro giovani laureati di 4 importanti università tecniche, Yale, Harvard, Sorbona, e Padova, cercavano impiego in una importante multinazionale con sede in Brasile.

I quattro candidati furono chiamati insieme per un’intervista con il Direttore Generale. Il Direttore disse loro che dovevano rispondere ad una sola domanda, e che a seconda della risposta, il posto sarebbe stato loro.
Il Direttore chiese: "Cos’è la cosa più veloce al mondo?"
Il laureato di Yale rispose: "Il pensiero",
e il Direttore chiese "Perchè?".
"Perchè un pensiero è pressochè immediato".
Il Direttore pensò che era una eccellente risposta.
Il laureato di Harvard rispose: "Un battito di ciglia: perchè è talmente rapido, che non ci accorgiamo nemmeno di farlo".
Il Direttore restò incantato.
Il laureato della Sorbona rispose: "La corrente elettrica: perchè ci avviciniamo all’interruttore, e con un leggero movimento possiamo accendere subito una luce a 5 km di distanza".
Meraviglioso, si disse il Direttore.
Fu il turno del laureato di Padova, che rispose: "Signor Direttore, la cosa più veloce al mondo è la diarrea".
Il Direttore stupefatto gli chiese "Lei ha voglia di scherzare, cosa sta dicendo?".
Il laureato replicò: "Proprio la diarrea. Stanotte gavevo una diarrea cussì forte che prima de poder pensar o batter le ciglia, e senza darme el tempo de impizar la luce, me jero già cagado dosso". L’impiego fu suo.

Oggi non è cominciata benissimo... Sarà che è mercoledì, sarà che sarei rimasto a letto, sarà che ieri sera abbiamo perso... il fatto è che abbiamo perso male... Non in quanto al risultato (4-1) che ci può stare, noi non abbiamo gioco, sembra che abbiamo paura del pallone, ci manca rapidità, giochiamo da fermi, perdiamo il pallone in modo stupido. Quando troviamo qualcuno che gioca in movimento veniamo sistematicamente anticipati... un mio vecchio allenatore diceva sempre che a calcio vince chi arriva prima sul pallone, noi non arriviamo neanche secondi, arriviamo sempre dopo i fuochi... L’unica soluzione sarebbe tanto allenamento, fatica e buona volontà...

Vabbè dai... stamattina sono in attesa del seicentesimo visitatore... forse premierò il n° 666, perchè oggi va tanto di moda fingersi satanista...

Uno scolaro dopo esser rientrato da scuola, chiede al padre:
"Qual’è la differenza tra potenziale e reale."
Il padre sorpreso gli dice:
"Vai dalla mamma e chiedile se per 1 milione di euro sarebbe disposta a fare sesso con George Clooney e già che ci sei da tua sorella e se per la stessa cifra lo farebbe con Brad Pitt"
Il figlio curioso si reca dalla mamma e gli pone la domanda; lei, meravigliata, comunque gli risponde di si.
Subito dopo va dalla sorella, e l’esito è uguale, anzi la sorella sarebbe disposta lei a pagare.
In serata il padre alla prima occasione che si trova solo con lui gli chiede se ha chiesto e se ha capito la differenza:
"Si papà, potenzialmente siamo ricchi con 2 milioni di euro, realisticamente abbiamo in casa due troie"

Oggi va così...

Cartelli nei negozi

(panificio)
QUANDO VI DIVENTA DURO VE LO GRATTUGIAMO GRATIS E META’ CE LO TRATTENIAMO.

(mobiliere)
SI VENDONO LETTI A CASTELLO PER BAMBINI DI LEGNO

(macelleria)
DA ROSALIA - TACCHINI E POLLI, A RICHIESTA SI APRONO LE COSCE
CARNE BOVINA OVINA CAPRINA SUINA POLLINA E CONIGLINA

(polleria)
POLLI ARROSTO ANCHE VIVI
SI AMMAZZANO GALLINE IN FACCIA
SI VENDONO UOVA FRESCHE PER BAMBINI DA SUCCHIARE

(sfasciacarrozze)
QUI SI VENDONO AUTOMOBILI INCIDENTATE MA NON RUBATE

(fiorista)
SE MI CERCATE SONO AL CIMITERO.....VIVO

(abbigliamento)
NUOVI ARRIVI DI MUTANDE, SE LE PROVATE NON LE TOGLIETE PIU’

NON ANDATE ALTROVE A FARVI RUBARE, PROVATE DA NOI IN QUESTO NEGOZIO DI....

QUELLO CHE C’E’ NON MANCA NIENTE AL REPARTO BAMBINI 3 AL PREZZO DI 2 SI
VENDONO IMPERMEABILI PER BAMBINI DI GOMMA

(autofficina)
VENITE UNA VOLTA DA NOI E NON ANDRETE MAI PIU’ DA NESSUN’ALTRA PARTE

(derattizzazioni)
QUI ULTIMA CENA PER TOPI

(ferramenta)
SEGA A DUE MANI E A DENTI STRETTI: 50 EURO

(in una palazzina con officina artigianale sul retro)
SI VENDE SOLO DAVANTI, IL DIDIETRO SERVE A MIO MARITO

(negozio di mangimi)
TUTTO PER IL VOSTRO UCCELLO