un giorno un gabbiano si posa su un molo e vede un cane sdraiato a terra : "e tu chi cavolo sei?"
- "Sono un cane lupo"
-"come sarebbe un cane lupo? mi prendi in giro? o sei un cane oppure un lupo!"
-"siccome mia madre era una cagna e mio padre un lupo, dalla loro unione sono nato io cioè un cane lupo!"
il gabbiano per nulla convinto riprende il volo e si posa sull’altro lato del molo. Ad un certo punto uno strano insetto si posa sul suo becco: "e tu chi sei?"
- "sono una zanzara tigre"
-"ma vai a cagare!"

Eccomi di ritorno dalla due giorni in Trentino e Sudtirol. Dopo aver più volte rischiato la vita, in mezzo alla neve, e su una strada molto improbabile, sono contento di essere tornato a casa sano e salvo. Se avrò l’occasione postero una dettagliata documentazione fotografica...
Comunque domani, se tutto va bene, vado a cena a Milano e torno sabato mattina, pronto per giocare. Seeee, credigheeeee....

Continua la solita lotta in ufficio per il ripristino della rete, speriamo di arrivare presto ad una felice conclusione...
Comunque mi aspetta una settimana proprio impegnativa: domani sera gioco, mercoledì devo essere alle 8.00 a Trento (mi passeranno a prendere molto presto!!!), la notte la passerò a Bolzano. Venerdì, se tutto va bene vado alla cena aziendale a Milano, rientrerò sabato mattina distrutto e nel pomeriggio dovrò essere bello pimpante per giocare!!! Dio non voglia che mi chiamino domenica per andare a lavorare allo stadio... Che dire? Non c’è male...

Ieri ho pensato bene di farmi un regalino, così dopo tanto tempo mi sono comprato il monitor nuovo...da 19"...’NA BOMBA!!!! Oggi giornata fantastica... tra poco me ne vado in giro a cazzeggiare...

Dopo le dodici ore di sonno stanotte, il lauto pranzo di oggi, sono tornato al caro vecchio allenamento aerobico... due piramidi infinite (la prossima volta mi devo ricordare di andarci prima di pranzare!!!). Per il resto giornata di riposo in attesa di sentire qualche proposta per la serata....speremo ben...

- A cosa serviva il raggio fotonico di Mazinga visto che i fotoni non sono altro che luce?

- Come fa Tetsuya a mettersi la tuta da pilota in meno di tre secondi?
[E’ lo stesso principio di Bat-man che riusciva a metterla scendendo dalla pertica della bat-caverna. La teoria seguita oggi è, però, quella della tuta spray. La microtecnologia moderna riesce a mettere una tuta in una bomboletta spray che viene spruzzata sul corpo del paladino al momento del bisogno.]

- Perchè le basi dei robot si trovano in un posto, le navicelle in un altro e i robot in culo ai lupi? Non possono mettere i robot sotto la base?

- Perchè quando colpiscono un robot soffre anche il pilota? Secondo voi un robot combatterebbe se sapesse che l’unico a soffrire è lui?

- Perchè la maggior parte delle squadre alleate è composta da un fico, un altro fico che è geloso di lui, un grassone, un bambino e una gnocca della madonna (vedi Voltron, Vultus 5, Gatchaman...)?

- Non ho mai visto un attacco nemico di notte!
[Hai mai acceso la TV di notte per guardare i cartoni? I cartoni dei robot vengono
trasmessi in diretta tenendo conto dell’ora del paese in cui si guardano.]

- A cosa serve il raggio antigravitazionale di Goldrake visto che i robot volavano di già?

- Perchè i nemici non attaccano mai mentre i vari robot buoni si uniscono insieme?

- Perchè gli alieni hanno sempre un impero immenso e gli unici stronzi che gli resistono sempre siamo noi Terrestri?

- Perchè spesso c’è un bambino che guida robot e astronavi (Voltron, Vultus 5, Astrorobot...)?

- Perchè gli alieni parlano sempre la nostra lingua?

- Ma Kenshiro è sempre così incazzato perchè non scopa mai?

- Perchè le formule magiche devono essere sempre così sceme (tipo "Pimpulu Pampulu Parimpampum" o "Techemayamayacom")?
[Non è che sono sceme, è che la loro vera traduzione sarebbe troppo lunga da pronunciare. Ad esempio: "Pimpulu Pampulu Parimpampum" significa: "Ti prego bacchetta delle mie brame, aiutami anche questa volta a trasformarmi come sai fare solo tu, perchè così posso avere tutti i poteri che voglio e posso uccidere tutti quelli che mi rompono le palle!" Immaginatevi se fosse stata detta così la puntata finirebbe a metà pronuncia e continuerebbe il giorno seguente con l’altra metà.]

- Perchè maghi e guerrieri devono dire sempre formule incredibilmente idiote per fare semplici magie mentre i rivali senza dire niente fanno più male?

- Come faceva Sailor Moon a non farsi riconoscere semplicemente cambiando vestito?
[In Giappone sono tutti uguali! Basta mettersi una maglietta di un colore diverso e nemmeno tua mamma ti riconosce!]

- Non è che Ranma è un po’ recchione visto che gli vanno dietro in 5-6 a puntata e lui neanche le caga?

- Perchè Nanà Supergirl stava sempre in punta di piedi?

- Il Puffo Forzuto aveva un tatuaggio, ma allora esisteva anche il Puffo Tatuatore?
[Il tatuaggio è finto e glielo ha fatto Puffo Pittore ma lui va in giro a fare il figo dicendo che è vero.]

- I Puffi erano impotenti? Perchè nessuno si faceva Puffetta?
[Come nessuno? E i puffolini da dove vengono? In verità il più virile di tutti era Grande Puffo.]

- Perchè l’Ape Maya non si chiamava Ape Inca?

- Perchè Dick Dastardly quando è in testa al Wacky Racer si ferma a fare mille trappole per gli altri concorrenti (che non funzionano mai) quando invece potrebbe benissimo continuare a rimanere in testa fino al traguardo?

- Perchè nel ristorante "Mambo" di Kiss me Licia non c’è mai un cane a mangiare oltre a Giuliano e Nonno Sam?

- Come facevano i predatori del tempo a camuffare le astronavi quando si trasformavano semplicemente cambiandogli il simbolo?
[A quell’epoca esistevano sul mercato solo due modelli di astronave, una quella dei predatori, l’altra quella dei salvastoria. Cambiare il simbolo era come cambiare la targa ad una Panda bianca.]

- Perchè in Sampei quando il pesce salta fuori dall’acqua è gigantesco mentre quando riescono finalmente a prenderlo non misura più di 20 cm? E come fanno a fare lanci chilometrici con una canna da punta?

- Perchè in tutti i cartoni sportivi (Holly e Benji, Mila e Shiro...) va a finire che la nazionale giapponese vince olimpiadi, le coppe del mondo, ecc. se nella realtà non si sa nemmeno se in Giappone pratichino quegli sport (e comunque sono delle seghe assurde)?

- Come ha fatto Mark Lenders a sfondare il muro di cemento armato con una pallonata?

- Perchè Holly e Benji quando partono con l’azione correndo fanno dei discorsi interminabili ma alla fine di essi rimangono sempre fermi nel punto di partenza?

- Come fa Benji quando deve parare un tiro a saltare in un angolo della porta fare un doppio salto mortale carpiato, spingersi con i piedi sul palo e gettarsi dalla parte opposta della porta tutto in pochi decimi di secondo?

- Perchè in Holly e Benji, la nazionale giapponese, oltre a vincere i mondiali, partecipa anche agli Europei?

- Perchè i protagonisti dei cartoni giapponesi quando si feriscono hanno sempre cerotti a croce?

Eccomi qua, oggi ho fatto il tagliando completo, speriamo vada tutto bene!!!