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ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
PARANOIE
1)
MERAVIGLIE
1)
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“ Bisogna essere forti per sopportare una perdita, cresciuti per non aver paura di perdere ancora, di acciaio per sopportare quel vuoto e sordi per non sentire le voci.
Bisogna non risparmiarsi nel passare attraverso quel muro del pianto, e sopravvissuti per fare del dolore la propria richezza!!!...
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giovedì 21 luglio 2005
ore 16:31 (categoria:
"Vita Quotidiana")
Una ragazza chiese ad un ragazzo: "Mi vuoi bene?" - Lui rispose no.
Lei chiese "Mi trovi carina?" - Lui rispose no.
Lei chiese "Sono nel tuo cuore?" - Lui rispose no.
Per ultimo lei chiese "Se io me ne andassi, tu piangeresti per me?"
Lui rispose no.
Lei andó via triste.
Lui la prese tra le sue braccia e disse:
"Io non ti voglio bene, io ti amo.
Io non ti trovo carina, io ti trovo stupenda.
Tu non sei nel mio cuore, tu sei il mio cuore.
Io non piangerei per te, io morirei per te!"
by aeris cioè nn è che me la mandi lei l'ho copiata dal suo blog... pa i pì duri
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I COMMENTI (6)
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giovedì 21 luglio 2005
ore 11:54 (categoria:
"Vita Quotidiana")
ok adesso basta parlare è ora di lavorare!! ahahahahahahahahahaa
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giovedì 21 luglio 2005
ore 10:09 (categoria:
"Vita Quotidiana")
c'è l'ho fatta mi son liberato del peso che ormai da giorni mi portavo appresso!! signor che leggero che sono
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I COMMENTI (4)
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mercoledì 20 luglio 2005
ore 17:52 (categoria:
"Vita Quotidiana")
si può dare di +...
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mercoledì 20 luglio 2005
ore 17:26 (categoria:
"Vita Quotidiana")
voglio i miei soldi! mai fidarse dei architetti... 
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mercoledì 20 luglio 2005
ore 16:34 (categoria:
"Vita Quotidiana")
c'è qualcuno che è interessato a pantaloni in pelle per moto?
TAGLIA 54 nuovi mai usati; scritta YAMAHA rossi e neri
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mercoledì 20 luglio 2005
ore 16:10 (categoria:
"Vita Quotidiana")
tre settimane alle ferie!
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mercoledì 20 luglio 2005
ore 10:38 (categoria:
"Vita Quotidiana")
ma domenica che si fa!? che se sto giro?
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mercoledì 20 luglio 2005
ore 09:35 (categoria:
"Vita Quotidiana")
Polo nord. L'oca: "Ho un freddo cane". Il cane: "E' vero, ho la pelle d'oca".
"Ma perche' la gente dice che i gatti sono falsi, crudeli e traditori?" chiede una signora al marito.
"Perche' e' vero, gattina mia" risponde lui.
Un dubbio: RinTinTin poteva cadere in cataLassie ?
Il leone vuole fare un elenco di tutti gli animali della foresta. Va dalla gazzella e dice: - Io sono il re e tu chi sei?
- Io sono la gazzella.
- Bene, oggi ti scrivo e domani ti mangio.
Poi va dalla zebra e domanda: Io sono il re della foresta e tu chi sei?
- Io sono la zebra.
- Bene, oggi ti scrivo e domani ti mangio.
Arriva dal gorilla e ancora: - Io sono il re e tu chi sei?
- Io sono il gorilla... e ora ti schiaccio!
- Ehm, allora... oggi ti scrivo e... ehm, poi ti cancello!
Sai qual è il colmo per un'ape?
Andare a Mosca... con la vespa!
Il gallo ha aggredito il contadino, perche' andava a letto con le galline!
Carabinieri all'acquario: "Che razza sono?" "Squali". "Squelli".
Un gallo molto innamorato dice alla sua gallinella: "Non ti lascero' mais..."
La gallina alla stazione: Tacchino!
Pierino, smettila di cercare il gatto e vieni a mangiare lo stufato di coniglio!
Un'albicocca va a pescare sul molo. Arrivano due nespole e chiedono: "Pesca?". "No! Albicocca!".
Cos'e' il merluzzo? E' un uccelluzzo che fischiuzza.
Faceva cosi' caldo che demmo dei cubetti di ghiaccio alle galline per evitare che deponessero uova sode.
La gallina dal confessore: Padre mi assolva perche' ho molto beccato!
Un serpentello chiede alla sua mamma:
- Mamma, ma noi siamo velenosi?
- Certo, piccolo mio!
- Oh noooooo! Mi sono appena morsicato la lingua!
Al ristorante un tizio chiede un pollo padovano. Quando il cameriere gli porta il pollo il tizio gli infila un dito nel culo e poi scaglia il pollo lontano urlando: "Ho detto che voglio un pollo di Padova e questo pollo invece e' di Trento! ". Il cameriere torna in cucina, prende un altro pollo e lo porta al cliente. Ma anche questa volta il cliente dopo aver messo un dito su per il culo al pollo, va su tutte le furie gridando: "Ma questo pollo e' di Bologna!". Il cameriere torna in cucina e racconta l'avvenuto al cuoco che esclama: "Perbacco, finalmente un vero intenditore! " e prepara questa volta un vero pollo di Padova. Il cliente mette il dito su per il culo al pollo ed esclama contento: "Questo si' che e' un vero pollo di Padova! ". Finito il pasto il signore paga il conto e sta per andarsene quando il cameriere gli si avvicina e sottovoce, sulla porta di uscita, gli chiede: "Mi scusi, non vorrei importunarla, ma io sono un trovatello; non potrebbe dirmi almeno di che citta' sono originario? ".
"Vai al sodo". "Io preferisco alla coque".
Ho visto pescatori morire di fame perche' non sapevano che pesci pigliare.
Ho visto un gallo puntare la sveglia per paura di essere licenziato.
Perchè i gatti vanno veloci?
Perchè il loro verso è MIAOOOOOOOOOOOOO!
In un pollaio il gallo Michele rendendosi conto di non riuscire piu' a soddisfare tutte le numerose ed esigenti galline decide di farsi aiutare da un altro galletto. Michele spiega al novizio la "tecnica" da utilizzare: Si divideranno equamente le galline del pollaio, "ZAK ZAK" un veloce colpo per ognuna di esse e via! L'unica cosa che Michele si raccomanda e' "velocita' e cortesia", infatti dopo ogni..."ZAK ZAK" e' di uso ringraziare! Il mattino dopo i due si presentano al "lavoro". E' il turno di Michele... "ZAK ZAK" ... Buongiorno signora "ZAK ZAK" ...Buongiorno signora "ZAK ZAK" ... Buongiorno signora ...e cosi' via! Subito dopo e' la volta del nuovo galletto, che non vuole certo sfigurare per cortesia e velocita': "ZAK ZAK" ... Buongiorno signora "ZAK ZAK" ...Buongiorno signora "ZAK ZAK" ... Buongiorno signora "ZAK ZAK" ... Scusa Michele!
I cannibali cattolici il venerdi' mangiano solo pescatori.
Chi fugge dai vulcani? I vul-gatti.
I pesci di notte branchiolavano nel buio.
QUalcuno telefona alla polizia: - Aiuto, polizia! Aiuto, aiuto, aiutoooooo! Un gatto nero è entrato in casa!
L'agente di polizia, stupito, chiede: - Ha telefonato per questo?
- Certo, perchè... io sono un pappagallo!
Come si chiamava il cane di Dracula? Canino.
Dal barbiere:
"Mi fa i capelli alla figa di gatta?".
"Eeee!?".
"Beh, visto che il mese scorso me li ha fatti alla cazzo di cane!".
Un topo bizzarro dice a un gatto altrettanto strano: - Ieri in piazza ho visto un cane sui pattini!
E il gatto ribatte: - Non è possibile: oggi piove!
Un'ape sale su un'Ape... e parte
L'uovo ha una forma perfetta malgrado sia fatto col culo.
Perche' il gallo non fa le uova? Perche' non vuole farsi un culo così per 200 lire.
Cercasi gatto intellettuale per cacciare topi di biblioteca.
La vita e' come un grosso uovo di Pasqua con la sorpresa dentro: la morte.
Colmo della gallina: covare un ovino.
Il gatto dice al cane: - Sei un ignorante, sei proprio un asino!
Il cane: - Non è vero!
- Dimmi la prima lettera dell'alfabeto.
- A
- Vuoi bene alla tua mamma? - Sì
- Ti piacciono le carote? - No.
- Lo vedi che l'hai detto anche tu, sei proprio un a-si-no!!!
Il dottore sulla porta del suo ambulatorio: Attenti al cane.
Da bambino facevo la collezione di uova. Dove le tenevo? Nell'albume!
- E mi raccomando... - dice un pesce ad un altro, dopo avergli raccontato un segreto - ... acqua in bocca!
"Dottore un cane mi ha morso un dito".
"E l'ha disinfettato?".
"No e' scappato subito!".
Quale' l'amaro preferito dai pesci? Il Fernet Branchia.
Dialogo tra due galline: "Ma ci si rompe davvero a stare tutto il giorno sulle uova?". "Covare per credere."
Due topi alla cassiera del cinema:
"C'e' molta gente?".
"No, quattro gatti!".
Come si chiama l'insegnante di storia dei pesci? Storione.
Un tizio viene fermato dalla polizia stradale in auto con il cane alla guida.
"Ma bene, fa guidare il cane!".
"Ma veramente io ho solo chiesto un passaggio!".
Noe' prima del diluvio fa salire sull'arca tutti gli animali a due a due. Arriva il leone con la leonessa, il cane con la cagna e cosi' via. Ad un tratto arriva un pesce da solo: "E tu chi sei?". "Il pesce sega!".
Scienziato con un dito nell'acquario sta spiegando al carabiniere la teoria del fluido mentale: "Pesci saltate!" e i pesci saltano. Prova il carabiniere con il dito nell'acqua: "Glu glu glu".
Come timbrano le domande le galline? Con la marca da pollo!
Marta dice a Paola: - Adesso vado a casa a lavare il mio computer.
Paola avverte: - Non lavarlo, può rompersi!
Marta non le crede e lava il computer. Il giorno dopo Marta è molto triste e Paola chiede: - Hai lavato il computer? Si è rotto?
E Marta: - Si è rotto non quando l'ho lavato, ma quando l'ho messo in centrifuga... per asciugarlo!
Due scampi si incontrano: "Ci vediamo stasera?". "No, non posso, sono invitato ad un cocktail!".
Un signore passeggia con un coccodrillo al guinzaglio. Incontra un vigile che ordina: - Porti subito quel coccodrillo allo zoo! -
Il giorno dopo il vigile vede di nuovo il signore con il coccodrillo e dice: - Le avevo ordinato di portarlo allo zoo! -
E il signore: - Certo, signor vigile, ieri l'ho portato allo zoo e oggi lo porto al cinema! -
"Salvatore, guarda il pesce palla!".
"Palla? Muto deve stare! Bang Bang!".
Due topi fuori dal cinema: - Allora, si entra?
- Stai scherzando? - dice uno.
- E perchè? - domanda l'altro
- Ma non vedi che dentro ci sono solo... quattro gatti!
Cosa fanno 100 galline sotto a un monte? La galleria.
Una vecchietta passeggia per il paese con una gallina sottobraccio. Un giovanotto: "Che bella! Me la dai per 5.000 lire?". "Certo, purche' mi reggi la gallina!".
Colmo di un pesce: perdersi in un bicchiere d'acqua.
Un uomo compra un cavallo. Lo stalliere gli spiega che per farlo galoppare bisogna dire "CHE FORTUNA" e invece per farlo fermare "AIUTO". L'uomo parte, ma si dimentica le istruzioni dello stalliere. Quando arriva sull'orlo di un burrone, si mette a urlare "AIUTO!" e il cavallo si ferma. L'uomo tira un sospirodi sollievo e dice: - CHE FORTUNA!
Il cavallo parte al galoppo... e precipita nel burrone!
Due tipi viaggiano nella savana quando a un tratto vengono inseguiti da un leone. Uno di loro prende il fucile e spara uno, due, tre colpi a vuoto. L'altro dice: - Ci-lecca, ci-lecca... - E il primo: - Ma che ci-lecca, questo ci mangia! -
Due pulci vanno a visitare un parco. A un tratto una si ferma e dice all'altra: - Continuiamo a piedi o... prendiamo un cane?
Cosa fa un gatto davanti all'edicola? Aspetta Topolino!
Dove vanno a studiare i pesci? Sui banchi di sabbia.
Due scampi si incontrano: "Ci vediamo stasera?". "No, non posso, sono invitato ad un cocktail!".
Primo matto: "Hai visto che bel cane che ho?".
Un amico del matto: "Ma non vedi che e' una capra, cretino!".
"Ho detto che e' un cane!".
"Ma non vedi che ha le corna!".
"Ma saranno cazzi suoi, no!".
Un cavallo va a tetro.
Si mette in fila e quando arriva il suo turno al botteghino dice educato: - Perc ortesia, un biglietto per me!
E il bigliettaio: - Che cosaaaaa ? Un cavallo che parla?
- Prometto che dentro starò in silenzio!
Cosa dice un cane davanti ad un albero di Natale? Finalmente hanno messo la luce ai cessi!
Dove vive la pulce acquatica? Sul pelo... dell'acqua!
Un signore allo zoo vede tre scimmie e chiede alla prima: - Come ti chiami?
- Birillo - risponde la scimmia.
- Quanti anni hai?
- Trentacinque.
- Sai andare in bicicletta?
- Pochino, pochino.
Poi chiede alla seconda scimmia: - Come ti chiami?
E quella: - Birillo.
- Quanti anni hai?
- Trentacinque.
E ancora il signore: - Sai andare in bicicletta?
E lei: - Pochino, pochino.
Incuriosito, lui passa alla terza scimmia:
- Come ti chiami?
- Birillo.
- Quanti anni hai?
- Trentacinque.
- Ma mi prendi in giro?
- Pochino, pochino!
Che cos'e' che ha 4 gambe e un braccio? Un doberman in un asilo nido.
L'uomo e' cacciatore; la donna pescatrice.
L'uomo e' cacciatore; la donna pescatrice.
Al bar entra un signore con un uovo di Pasqua e chiede: "Vorrei un Marsala". "All'uovo?". "No, a me!"
Che cos'è?
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tac-tac-tac-tac-tac-tac-tac-tac-tac... puf
Un centopiedi... senza una zampa!
"Signor Giudice, c'e' una gallina fuori del tribunale?". "Che vuole?". "Vorrebbe deporre?!".
Colmo del pescatore N.2 : avere una moglie sarda che si chiama Alice.
Due babbei parlano alla Festa della Mamma.
- Che cosa hai regalato alla tua?
- Volevo regalarle delle scarpe di coccodrillo, ma poi le ho comprato un braccialetto.
- Perchè hai cambiato idea?
- Perchè sono andato in Africa, ho visto tantissimi coccodrilli, ma... nessuno aveva le scarpe!
Preoccupato perche' le sue galline fanno sempre meno uova, un contadino finisce per dare la colpa al vecchio gallo che evidentemente non fa piu' il suo dovere. Si procura un bel galletto e lo mette nel pollaio. Il vecchio gallo si avvicina al nuovo re del pollaio e gli fa: "Forse puoi farmi un piccolo favore. Tanto per salvare la cresta, facciamo una gara di corsa e chi vince si piglia il pollaio. Cosi' non avro' l'aria di essere stato spodestato per scarso gallismo. Vedendolo tanto malmesso, il galletto acconsente, e, anzi, per mostrare la sua generosita', concede al rivale un po' di vantaggio. La gara ha inizio e, ben presto, il giovane gallo comincia a ridurre il distacco. La rimonta e' costante e, gia' a meta' gara, il galletto ha quasi raggiunto il vecchio gallo quand'ecco che uno sparo mette fine alla competizione. Colpito da una raffica di pallini, il giovane gallo stramazza al suolo, morto. "Porco mondo! - esclama il contadino - E' il terzo gallo frocio che mi capita in un mese!".
Dei cani giocano a poker.
Il primo: passo.
Il secondo: tris d'ossi.
Il terzo: Cocker!
Come si chiamava il cane di Garibaldi? Con un fischio!
Fucile-fucilare, martello-martellare, amo-amare. "Allora, preferirei che tu non mi amassi" disse il verme al pescatore.
Mi hanno detto: "Mangia il pesce, perche' contiene fosforo". "Allora divento intelligente?". "No, ma ti si vede di notte!".
All'infuori del cane il libro e' il migliore amico dell'uomo. Dentro il cane e' troppo scuro per leggere!
Qual e' il cane che galleggia meglio? Il can...otto!
Colmo del frate: fare il pollo alla diavola.
La gallina e' un animale stupido perche' continua a fare le uova anche se gliele fregano tutte.
Cos'e' il merluzzo? E' un uccelluzzo che fischiuzza.
"Papa', ho visto il gatto con un uccello in bocca...".
"Si vede che e' meno schizzinoso di tua madre!".
Un contadino cerca un bel gallo da monta per le sue galline. Si reca alla fiera del paese e compra un bel gallo del Texas. Arrivato alla sua fattoria mette il gallo nel cortile e se ne va a fare colazione. Poco dopo esce per mettere il gallo nella sua gabbia, ma non lo vede piu'. Si reca allora al suo pollaio e comincia a vedere galline stese per terra ovunque, tutte a gambe aperte e con la lingua fuori: "Oh cavolo, se le e' trombate tutte!". Si avvicina al recinto delle vacche e le vede tutte a terra stremate, a zampe aperte che gemono, bava alla bocca. "Ma, anche le vacche!". Passa dai maiali e lo stesso spettacolo gli si ripresenta: le maiale stese a gambe aperte; stessa sorte alle coniglie e alle pecore". Finalmente lo vede nel campo disteso per terra, immobile, con gli avvoltoi che gli girano sopra. "Oh finalmente, sei morto, eh? Chiava chiava, ti sei preso un infarto...". Si avvicina al galletto che quando lo vede gli fa: "Hey, psss, sparisci!" e indicando gli avvoltoi gli dice "Fighe !".
Un'albicocca va a pescare sul molo. Arrivano due nespole e chiedono: "Pesca?". "No! Albicocca!".
Il gatto di Cartier va a caccia di topazi.
Noe' prima del diluvio fa salire sull'arca tutti gli animali a due a due. Arriva il leone con la leonessa, il cane con la cagna e cosi' via.
Ad un tratto arriva un pesce da solo: "E tu chi sei?". "Il pesce sega!".
Quanto costa questo pappagallo?
10 milioni, ma parla inglese, francese e tedesco.
E quest'altro? 20, ma in piu' parla anche latino e greco...
E quest'altro? 50! Ma quante lingue parla?
veramente non lo so ,perche' non l'ho mai
sentito parlare,pero' gli altri due lo chiamano professore!
I cannibali cattolici il venerdi' mangiano solo pescatori.
Un daino chiede a un altro daino: - Giochiamo a nascondaino?
E l'altro risponde: - Dai, no!
Colmo del pescatore N.1 : odiare il gusto della pesca.
Un porcospino incontra un cactus e gli chiede: - Ehm... siamo parenti?
Fucile-fucilare, martello-martellare, amo-amare. "Allora, preferirei che tu non mi amassi" disse il verme al pescatore.
Il pulcino più presuntuoso del pollaio si vanta con tutte le pulcine.
Un giorno ne incontra una più furba delle altre.
- Vieni a fare una passeggiata con me, bella pulcina!
- Un'altra volta - risponde la pulcina.
Il pulcino si arrabbia: - Non sai cosa ti persi: rinuncia al pulcino migliore del pollaio!
La pulcina gli da uno schiaffo e dice: - Così la smetti di fare il galletto!
La vita e' come la scaletta delle galline: corta e piena di merda!
I pesci di notte branchiolavano nel buio.
Come si chiama l'insegnante di storia dei pesci? Storione.
Due gatti danno la caccia ad un topo.
Il topo riesce a infilarsi dentro la sua tana.
Uno dei gatti si mette a squittire, il topo incuriosito esce dalla tana e viene catturato.
Il gatto dice all'amico: - Al giorno d'oggi, se non si sanno le lingue, non si mangia più!
"Il mio cane e' cosi' intelligente che tutte le mattine mi porta Il Resto del Carlino".
"Ma lo fanno in tanti!".
"Si', ma io non sono abbonato!".
Sai perchè i dinosauri avevano il collo lungo? Perchè gli puzzavano tremendamente i piedi!
"Ieri ho preso un cane per mia moglie". "Ah, si'? e dove fanno questi scambi?".
Due formiche stanno camminando su una matita. Una si mette in costume da bagno e l'altra, sorpresa, dice: - Perchè ti sei messa in costume?
- Perchè siamo arrivate... in zona temperata!
I nemici degli Americani ? Una volta i Russi, oggi gli Ameri-gatti.
Chiquita, il chihuahua di Madonna, e' divenuto cosi' geloso dopo il recente arrivo della sua prima figlia Lourdes Maria, che e' stato inviato da uno psichiatra per cani per la terapia (Los Angeles Press).
Che cosa fa una lumaca appoggiata sopra a una tartaruga? Due lenti... a contatto!!!
Un contadino sta ammirando il proprio allevamento di galline all'aria aperta. Ad un certo punto si avvicina un tipo distinto e gli chiede: "Belli i suoi polli, cosa mangiano?". "Ah guardi ... solo roba di prima qualita', costosissima". "Ma non si vergogna? Io sono un commissario della FAO incaricato di multare chi spreca cibo e le faro' avere una multa di un milione di lire!". Qualche giorno dopo l'allevatore viene avvicinato nuovamente da una persona: "Belli i suoi polli, che mangiano?". L'allevatore ricordandosi del tizio di prima gli fa: " Ah ... roba da poco, scadente, di scarto ...". "Ma non si vergogna? Io sono della protezione animali e presto le faro' arrivare una bella multa di un milione!". Dopo una settimana l'allevatore, ricevute le due multe, viene nuovamente avvicinato da un ammiratore dell'allevamento: "Che belli i suoi polli, che cosa mangiano?". "Ah, guardi, io gli do diecimila lire a testa e si comperano quello che vogliono!".
Perche' quel cane bastardino ha un semaforo sulla schiena? Perche' e' un incrocio!
"Signora, il suo cane mi ha morso, anzi mi ha morso due volte".
"Si', e' stato il ri...morso! ".
La notte di Natale, le renne in testa alla slitta stanno male. Babbo Natale è disperato e chiede aiuto al primo che passa. Questo riflette un momento e poi torna con due bicchieri d'acqua. Le renne bevono e subito tornano in forma.
Babbo Natale, allibito, chiede come abbia fatto.
E l'uomo risponde: - Ho usato il... volta-ren!
Quando si ama davvero le parole non servono (cosi' disse il pesciolino alla pesciolina).
Perche' i galli non hanno le mani? Perche' le galline non hanno le tette!
Le aguglie sono i pesci che vivono in branco sul Duomo di Milano
Un' auto passando per una strada di campagna investe un pollo. L'autista si guarda intorno e non vedendo nessuno pensa di farselo allo spiedo. Ferma la macchina, scende dall'auto, si avvicina pian piano al pollo e sta per chinarsi a raccoglierlo quando compare alle sue spalle il contadino: "E mo' che me dici...che lo porti all'ospedale ?"
Due pulci all'uscita del cinema: torniamo a piedi o prendiamo un cane?
Puo' una gallina fare un uovo duro? Si', se lavora sodo!
"Salvatore, guarda il pesce palla!". "Palla? Muto deve stare! Bang Bang!".
Un polpo e una polpa sul fondo del mare si incontrano e lei dice: - Verrò a cena da te, ma solo se... terrai i tentacoli a posto!
Il pesce piu' veloce? Il tonno Insuperabile.
Un cacciatore muore e va in cielo. Viene rimandato sulla Terra sotto forma di lepre. Un giorno, trovandosi di fronte a un cacciatore che sta per impallarlo, grida: - Non mi spari, la supplico! Non ci crederà, ma prima di essere una lepre, ero un cacciatore come lei! Il cacciatore, tenendo il fucile puntato, risponde: - Le credo eccome: il fatto è che io prima... ero un fagiano!
- Certo - osserva Ginetto - che le tarme fanno proprio una brutta vita.
- Perchè? - chiede la mamma
- Provaci tu: d'estate nei maglioni e d'inverno... nei costumi da bagno!
Un topolino sale in soffitta. Un pippistrello gli vola imprivvisamente sulla testa. Il topolino corre sotto e grida alla sua mamma: - Mamma, ho visto... un angioletto!
"Perche' i pesci hanno le spine?" "Perche' nel mare c'e' la corrente".
Colmo di un veterinario: avere in ambulatorio 4 gatti da curare.
Perche' il tacchino non gioca mai a poker? Per paura di essere spennato come un pollo!
Colmo per un cane: avere una bella gatta da pelare!
Cosa fa una gallina a Malta? L' Ovomaltina!
Un inglese, un africano e un francese sono vicini ad un bosco. L'inglese va nel bosco e ritorna pieno di formiche. Poi va l'africano e ritorna anche lui pieno di formiche. Quando è il suo turno il francese torna senza nemmeno una formica addosso. Gli altri gli chiedono: - Come hai fatto? - E il francese risponde: - Ne ho ammazzata una e le altre... sono andate al funerale! -
- Come fanno quattro elefanti a entrare in un'automobile? - Due davanti e due dietro!
Se la cicala cicaleggia perche' il gallo non galleggia?
Qual'e' l'amaro preferito dai pesci? Il Fernet Branchia.
Cosa dicono gli sgombri agli altri pesci? Sgombrare! Sgombrare!
Un tipo chiede al figlio: - Com'è andata oggi la scuola? - benino... - risponde il filgio - sono stato il migliore durante la lezione di "riconosci-il-formaggio", ma in "riconosci-i-nemici", ho preso zero, perchè ho portato... un gatto in classe!
"Sai perche' le galline nei paesi di montagna attraversano la strada?". "!?!". "Per andare dall'altra parte!".
Dottore, la mia gallina a Pasqua non ha fatto le uova di cioccolato. "E' naturale!". "E' naturale un corno! E allora perche' a Natale ha fatto il panettone?".
Colmo della siccita': un albero che corre dietro a un cane!
Le aguglie vivono in branco sul Duomo di Milano ?
Cos'hanno in comune la pulce e la gallina? Fanno i pulcini.
Ho visto pescatori morire di fame perche' non sapevano che pesci pigliare.
"Ma che bel cane, signora. Alano?". "Mah, per cagare, caga...!".
Alla guida della nazione ceca? Un cane lupo.
Una maestra, supplente in una scuola di Milano, domanda alla classe: - Qual è l'animale molto grosso, con il naso lungo, il cui nome inizia con la lettera "e"?
Un alunno alza la mano e dice: - El liùn?
- No, non è il leone - risponde la maestra
- Un'altra domanda: qual è l'animale simile al cavallo, a striscie bianche e nere, il cui nome inizia con la "z"?
E lo stesso alunno insiste: - Zara mica el liùn?
Una formica spiegaa un'altra: - Benvenuta a casa mia! Qui ci sono tre formicai: quello al centro si chiama formi-caio, il primo formi-tizio e l'ultimo formi-sempronio!
- Perchè non usi il computer? - Perchè ho paura... del mouse!
Se i gatti quando camminano vanno gattoni gattoni, i coyoti come camminano?
Una coccinella in farmacia: - Mi dia una crema... per i punti neri!
Cosa fanno i galli al mare? Galleggiano.
Un fotografo va allo zoo per fare delle fotografie. Un panda lo cede e chiede: - Puoi farmi una foto? Il fotografo: - Mi spiace, ma non ho rullini... solo in bianco e nero!
12 gatti siamesi fanno 1 gatto sia...anno!
Un asino per la prima volta vede una vebra e pensa: "Ci sono tanti animali bizzarri, ma guarda questa che gira in pigiama come se niente fosse!"
Due vecchie zitelle prendono il the ai tavolini di una locanda di montagna. Ad un tratto una gallina inseguita da un gallo attraversa la strada e finisce morta sotto un'auto. Una delle zitelle dice: "Hai visto? Ha preferito la morte...!".
Una gallina ha fatto lo stesso uovo per 20 volte. Era controvento!
Un cavallo dice a un altro: - Ehi, come mai quel muso lungo?
Dove vanno i galli al cinema? In galleria!
In tribunale.
Un avvocato annuncia al giudice: - Signor giudice, c'è una gallina fuori dal tribunale!
- Ah si, e che vuole?
- Vuole... deporre!
Il mare e' calmo, liscio come un olio. "Pensa come sono contente le sardine!".
Cosa fa un pesciolino rosso in una bottiglia di acqua minerale? Lo squalo, perche' si e' gasato!
Il mare e' calmo, liscio come un olio. "Pensa come sono contente le sardine!".
Il pollo e' l'unico animale che si puo' mangiare prima che nasca e dopo che e' morto.
Cosa fa un pesciolino rosso in una bottiglia di acqua minerale? Lo squalo, perche' si e' gasato!
Un elefante, correndo nella foresta, calpesta un formicaio. Tutte le formiche gli saltano addosso, provocando all'animale un gran prurito. L'elefante scuotendosi le fa cadere tutte, tranne una che rimane sul collo dell'elefante.
Le sue amiche la vedono e gridano insieme: - Dai strozzalo!
Ho visto un topo di appartamenti inseguito da un gatto delle nevi.
Che cosa si vende in una "pescheria equina"? Cavvallucci... marini!
Carabinieri al posto di blocco: "Non lo sa, signora, che non e' consentito portare cani in auto?".
"Ma e' di pelouche!".
"Guardi la razza non importa!".
Dove vanno a studiare i pesci? Sui banchi di sabbia.
"Dottore io non sono un uomo, ma un cane...".
"Si stenda sul lettino...".
"Oh! Grazie! A casa non mi fanno mai salire sul divano!".
Una rana curiosa salta nel prato. Incontra un animale e gli chiede: - Tu chi sei?
E l'animale risponde: - Sono il cane-lupo.
E la rana ancora: - Perchè ti chiami così?
E l'altro risponde: - Perchè mio padre è un cane e mia madre è una lupa.
La rana se ne va. Quando incontra un altro animale, gli chiede: - Chi sei?
E l'animale risponde: - Sono una zanzara-tigre.
E la rana sghignazza: - Ma figurati!
Un contadino si accorge che di notte viene derubato delle galline per cui decide di chiudere il recinto dei polli con un lucchetto. Il giorno dopo va a controllare e vede che il lucchetto e' stato scassinato. Allora mette 2 lucchetti, ma il giorno dopo i 2 lucchetti sono saltati. Grande decisione: si apposta vicino al cancello nascosto nella paglia. Verso le tre di notte sente dei passi furtivi, poi qualcuno che armeggia con i lucchetti. Allora allunga un braccio e tenta di afferrare il ladro e lo prende per i coglioni e stringe. Il ladro si agita. "Dimmi chi sei o stringo di piu'!" urla il contadino. Il ladro... niente. Stringe le palle a due mani. Una forza incredibile... "Dimmelo! Bastardo! Dimmi chi sei!". Niente. "Dimmi chi sei!!". E il ladro, con voce flebile: "Ugo... il Muto...".
"Meglio una gallina oggi che un uovo domani", come disse il gallo.
L'ovulazione e' tipica delle galline ?
Pollo alla socialista (ricetta): prima di tutto bisogna rubare un pollo.
Mi hanno detto: "Mangia il pesce, perche' contiene fosforo".
"Allora divento intelligente?".
"No, ma almeno ti si vede di notte!".
Stasera vado a vedere una corsa di cani.
Chissa' come sono piccoli i fantini!
Cosa dice un cane sotto l'albero di natale? - Finalmente hanno acceso le luci in bagno!
Il pollo puo' essere meridionale e settentrionale : pollo nord e pollo sud
Ho visto gatti neri rincorsi da cani razzisti.
Due uova sono nella padella: Il primo dice: "Urca! Che caldo che fa qui !". L'altro si gira e urla: "Aaahhh, un uovo che parla !!".
Un tipo passeggia per strada e vede a una finestra un pappagallo che gli dice: - Babbeo! -
La cosa si ripete tre volte...
Il tipo va a protestare dal padrone, dicendo che il suo pappagallo gli dà del "babbeo".
Il giorno dopo, quando il tipo vede il pappagallo tutto incerottato, gli dice soddisfatto: - Ah, ti hanno sistemato, eh? Adesso non dici più "babbeo"...
E il pappagallo: - Io con i babbei non parlo! -
"Pierino, dove vivevano gli antichi Galli?". "Negli antichi pollai!".
Un contadino vuol fare uno scherzo ad una delle sue galline e le sottrae di nascosto un uovo per dipingerlo di tutti i colori. Poi lo rimette in mezzo alle altre uova e si mette a spiare le reazioni della chioccia. Questa pero' resta del tutto indifferente. Deluso, il contadino sta per tornarsene ai suoi lavori, quando vede dall'altra parte dell'aia un gran putiferio: e' il gallo che riempie di botte il pavone!
Il pesce piu' veloce? Il tonno Insuperabile.
Un gatto chiede a un topo: - Vieni da me per cena?
Il topo sorpreso risponde: - Va bene.
E il gatto: - Aspetta... che ti metto del rosmarino dietro all'orecchio!
La ringhiera e' una cagna molto feroce.
Due mosche.
Una si vanta con l'altra: - Mio figlio è un maestro di danza. E l'altra: - Di che tipo di danza?
- Il valzer... del moscerino!
"Ahime', un altro pollo di meno" diceva un avaro ogni volta che mangiava un uovo.
Cosa dicono gli sgombri agli altri pesci? Sgombrare! Sgombrare!
Un cane insegue un gatto che si nasconde in un buco.
Dopo un po' il cane fa: "Miaooo, miaooo", il gatto esce e il cane se lo mangia ed esclama: "Al giorno d'oggi se non sai almeno due lingue non mangi!".
Le galline terrorizzate fanno le uova alla choc ?
Ambulatorio veterinario. Gallina con un uovo in mano: "Chi e' arrivato per primo?".
"Come va l'allevamento di polli?". "Male, sono morti tutti!". "Come mai?". "Ma, forse li ho piantati tutti troppo vicini!".
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mercoledì 20 luglio 2005
ore 09:16 (categoria:
"Vita Quotidiana")
ammetto che nei messaggi qui sotto posso essere stato cattivello però qnd ci vuole ci vuole...
CIAO MONDO BASTARDO!
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