1) sentire di avere il cuore pieno di amore...ma scoprire che la persona a cui lo vorresti donare non e' disposta a riceverlo... 2) Sapere che la vita e' una sola e che mai riusciro' a provare tutte le senzazioni e le emozioni che un essere umano puo' provare! 3) quando le uniche risposte ai tuoi sms sono gli addebiti...
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lunedì 14 maggio 2007 - ore 22:48
La battuta del giorno
(categoria: " Accadde Domani ")
Oggi avevo già scritto un post, ma dopo aver letto questa battuta non potevo assolutamente fare a meno di ripeterla qui.
Romano Prodi: Pronto? Muammar Gheddafi: Romano, mi senti? Sono il tuo amico Muammar. RP: Caro. Ho appena avuto la notizia, non sai quanto mi dispiace. MG: Quale notizia? RP: Quella dell’ictus. MG: Proprio di questo volevo parlarti. Si tratta di un errore. RP: E allora com’è stato? MG: I palestinesi. RP: Roba da non crederci. Un agguato? MG: Lo chiamerei più uno scherzo. RP: Invidio la tua serenità, Muammar. MG: Non mi sembra il caso di prendersela troppo. RP: E ora dimmi, dove ti trovi? MG: Tripoli. RP: Aspetta un secondo... MG: ... RP (afferrando una penna): Allora... via Tripoli dove?
In questi giorni mi sto guardando la sesta serie dei Griffin, in onda in America, ma non ancora su Italia1. Questo post è dedicato a IlCarlo, che mi ha ricordato una delle scene più fighe della seconda serie:
- Ciao Luke! - Ci siamo mai incontrati? - Mi chiamo Brian, sono nato qui. - Mi spiace, un sacco di cani sono nati qui. Rinfrescami la memoria, tu qual’eri? - Ero quello che poteva parlare. - Brian! Vieni dentro!
Nuovo programma
(categoria: " Fotografia e arte.. ")
Lunedì sera è andata in onda su All Music la prima puntata di Tutti nudi un nuovo programma, spinoff del mitico The Club. E come nel precedente, c’è una marea di casi umani con cui sbellicarsi dalle risate. Ecco due esempi:
Recentemente Prodi si è recato in visita in Giappone nell’ambito di uno scambio culturale: noi gli mandiamo Prodi, loro ci mandano uno Yak che sa contare fino a dieci.
Daniele Luttazzi
IRAQ. La situazione in Iraq sta migliorando. Prima era il caos, adesso è l’anarchia. Bush ha deciso di inviare in Iraq altri 20000 soldati. Bush infatti ha detto: "Il nemico in Iraq è lungi dall’essere sconfitto, chiunque esso sia." A Hollywood stanno girando un film sulla guerra in Iraq. Bush ha dichiarato: "Ohh finalmente, non vedo l’ora di sapere come va a finire questa storia!"
101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare una ragazza
(categoria: " Amore & Eros ")
di Daniele Luttazzi
Scopami. Ti spiegherò poi...
Stai perdendo le ovaie.
Assomigli alla mia ex-ragazza. E non ne ho mai avuta una!
Wow! Meno male che ho cambiato sesso.
Di tutte le ragazze che ho incontrato tu sei una di esse.
Non ti ho già rimorchiato una volta?
Mi sono perso. Dove abiti?
Stai mandando in tilt il mio pacemaker.
Hai già un ragazzo? Bene, potrà pagarci il conto.
Ciao, troia. Non sopporto di essere respinto.
(Soppesandosi il pacco) Uehilà! Fai parte del figame?
Quanto vuoi? (No, scusate. Questa è una frase che con Hugh Grant ha funzionato)
Amami, e laverai il mio camion.
Tu sei colei per la quale ho tenuto da parte il mio uccello.
Ti si è mai seduto un S.Bernardo sulla faccia?
Fai la ragioniera? Ah, le ragioniere non capiscono mai un cazzo.
Ti dispiacerebbe tenermi questo fiammifero mentre mi verso addosso una tanica di benzina?
Leccarsi un dito e toccarsi una spalla. Leccarsi di nuovo il dito e toccare la sua spalla. Quindi dirle: "Perché non andiamo da qualche parte a toglierci questi vestiti bagnati?".
Trovo che sia da presuntuosi mettere al mondo dei figli. È come urlare a tutti quanti: "Il mio DNA merita di essere trasmessooo!". O no?
Da’ un’occhiata al mio sedere ed esprimi un giudizio spassionato.
Mi faresti una sega con le tette?
Una moglie dovrebbe camminare quattro passi dietro suo marito.
Cosa stai bevendo, urina?
Il mio idolo è Jeffrey Dahmer.
Sai cosa trovo strano in voi donne? Nessuna donna dà mai a sua figlia il proprio nome. Voglio dire, non ho mai conosciuto nessuna donna chiamata Anna junior. Lo trovo molto strano.
Non credo che le sigarette facciano male alla salute. Se fosse così smetterebbero di farle, no?
Sono il marito della moglie di mia sorella. Chi sono?
Sembri una scema. Mi piaci.
Hai mai fatto l’amore con uno sconosciuto? Io sì, ed è stata quella volta che sono andato a letto con mio padre.
Complimenti, sei quasi più attraente di me.
L’insalata russa è la miglior metafora di Dio che io conosca. Le carotine lesse rappresentano le persone, i pisellini primavera le cose, e la maionese è Dio, che tiene assieme tutto ’sto casino.
I gatti non sono altro che piccoli cani.
Infedeltà è benessere. Infedeltà è salute. Infedeltà è mettere sulla griglia del destino la salsiccia delle nostre illusioni.
Ciao, sono un fotografo di Famiglia Cristiana.
Sesso scritto al contrario è osses.
Metterle davanti agli occhi il dito medio puntato verso l’alto e chiederle: "Quante sono queste?".
Ho 37 anni, sono disoccupato e vivo ancora con i miei genitori.
Potrei finire questa frase con un cunnilingus?
Vieni, ti faccio un pap-test.
Adoro i tuoi occhi. È lo stesso blu dell’Oceano Indiano. E dell’Idraulico Liquido.
Ehi! È oggi o è ieri?
La Val d’Aosta sarebbe più grande della Lombardia, se venisse spianata.
Mi ricordi me stesso con una parrucca.
Mi restano sei mesi di vita.
Sapevi che nei Beatles in realtà c’erano due Ringo?
Sei sempre stata così stramba, o hai dimenticato di prendere il beta-bloccante?
Ave. Il mio cazzo si sente solo.
Mi piace la tua acconciatura. Ti conferisce un aspetto botanico.
Sono iscritto all’AIDO. Ti serve qualche organo?
Bel vestito. La mia ex-ragazza ne aveva uno uguale. Ma più costoso.
Sai dare lo straccio?
Non so se ti amo. Lasciamo fare al mercato.
Sono sicuro che con te i miei testicoli si sentirebbero felici.
Riesco a pettinarmi i capelli con la lingua.
Vieni, voglio illustrarti il mio corpo.
Il mio nome è Daniele, e stanotte lo urlerai.
Quanto guadagni in un anno?
Lo sapevi che le ciglia di Niki Lauda non sono più ricresciute?
La stampa si è occupata molto di me, ultimamente. Ma sono solo voci. Il processo i giudici le donne nude la cocaina i sacrifici animali: voci, sono solo voci. Di giorno lavoro coi bambini.
Dammi due minuti del tuo tempo e ti spiegherò perché votavo De Mita.
Scusa se ho fatto tardi. Dovevo impollinare i kiwi.
Quando una ragazza dice che ce l’ho piccolo, in genere è perché mette le lenti a contatto a rovescio.
Ti sta uscendo qualcosa dal naso.
Sniff sniff. Stanno friggendo del pesce o sono i tuoi capelli?
Su iutub si trova di tutto. Per tutti gli appassionati di cinema ci sono dei miniriassuntini veramente divertenti. Per tutti i grebani che hanno ancora il modem a 56 cappa, qui metto i due secondo me più divertenti e sotto una lista di qualche altro... buona visione!
L’ultima settimana di università
(categoria: " Università / Scuola ")
Finalmente sono riuscito a recuperare i video che abbiamo girato il mese scorso, l’ultima settimana di università, e ovviamente li ho messi tutti su Iutub!
