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[ ELENCO ULTIMI COMMENTI RICEVUTI ]
venerdì 25 marzo 2005 - ore 19:20
Stasera si suona...
(categoria: " Vita Quotidiana ")
...ed io sono in totale influenza insulsa mode...
Tanti saluti a chi va a vedere i BeeHive...
Tanti saluti a chi va a vedere i La Mente...
Tanti saluti ai BeeHive e ai La Mente...
Tanti saluti alla mia salute che mi ha lasciato un paio di giorni fa...
Tanti saluti all'Implacabile
che con lo spegnimento improvviso del picchio il Mulo se l'è mangiato...
Tanti saluti alla Scottex, che ringrazio di avermi fornito di fazzolettini in carta tanto resistenti quanto estremamente monocromatici...
Tanti saluti al mio Golden Virginia 
e alle mie Bravo 
, perchè stasera col cazzo che si fuma...
Statemi bene... almeno voi...
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venerdì 25 marzo 2005 - ore 17:20
Tante volte...
(categoria: " Vita Quotidiana ")
...la gente parla per il cazzo...
LINK
...ma cosa cazzo può dire un merdoso nano di quanti, 16 anni,17?
Ma cazzo, uno che ha un sito su cristina d'amerda si permette, SI PERMETTEEEEEEEEEE di DIRE CHE DIAPOLON E' UNA DELLE PEGGIORI SIGLEEEEE????
MA COOOOOSA CAZZZOOOOOOOOOOOOO PARLIIIIIIIIIIIIIIII ???????
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PERMALINK
giovedì 24 marzo 2005 - ore 19:25
Missioni su missioni
(categoria: " Accadde Domani ")
-Tenente Fudo Akira a rapporto, Signore!
-Si sieda tenente Fudo. Dunque, l'Alto Comando esige un rapporto il più dettagliato possibile su tutte le missione in cui sono impegnate le sue truppe.
-Sissignore! Dunque, in data odierna siamo riusciti a dare il via all'operazione "Burn.A.2". La campagna iniziale ha avuto esito totalmente positivo, il codice in questione è stato recuperato con maestria, non abbiamo riportato perdite di alcun tipo, anzi, il morale delle nostre truppe è salito alle stelle dopo il successo riportato.
-Bene tenente Fudo. Quello che mi dice ora è di buon auspicio. Ma si ricordi che questo è solo l'inizio. La faccenda inizierà a scaldarsi fra poco. E si ricordi anche che questa missione dovrà essere portata a termine senza alcun aiuto esterno...
-Sono a conoscenza di quello che mi dice, Signore.
-Buono a sapersi. E sugli altri fronti? Buone notizie?
-Certo Signore! La missione denominata "First Contact" è in fase di sviluppo con le teste dei valorosi eserciti di stanza nella zona lagunare della regione. Agiremo con una task force scelta, niente di clamoroso... in apparenza... ma ci faremo notare, glielo posso garantire...
E tutto questo fungerà da anticamera per la missione definitiva di questa battaglia che dovrebbe aver luogo poco dopo, la missione denominata "PC: Apocalypse"... Lì l'attacco sarà massiccio, i reparti avversari saranno di certo più numerosi ma non potranno mai sopportare la nostra potenza, le garantisco che sarà uno spettacolo devastante da ammirare...
-Bene tenente Fudo... le premesse ci sono tutte... Speriamo bene... Vada adesso!
-Sissignore! La ringrazio signore!
Ah no? Mejo dei
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lunedì 21 marzo 2005 - ore 22:37
La battaglia dei gameti
(categoria: " Scienza e Tecnica ")
si fa dura e basta.
Non so neanche cosa siano i gameti (qualcosa che centra colle cellule credo), ma mi fa ridere come suona. Se lo sapevo andavo a chimica, non a quello che faccio. E che cazzo.
Però mi sa di lotta dei sessi.
Non nel senso che gli uomini dicono "donne merda" e viceversa, ma tipo caccia, capito come. Tipo gente che vuole imbragarsi altra gente e viceversa, che in definitiva è la stessa cosa.
Ah, l'amour. O la spissa, dipende dai casi.
Intanto l'università procede in totale vaneggio... mentre faccio qualsiasi cosa prima durante e dopo lezione mi vengono in mente una manica di stronzate che dico sempre "questa la scrivo sul blog" però poi mi dimentico sempre, se sapessi scrivere me le segnerei.
In questo momento sto dettando al mio Jijo schiavo cosa scrivere, per chi si chiedesse come mai scrivo.
Ma come, nemmeno un'immagine?
Pronti
Tierotierotierooooooooooooooo!!!!
Che Yuda centra sempre carrrridadio.
Pensieri sparsi:
- 20 anni che conosco il Centipede e oggi mi accorgo della sua incredibile somiglianza con Hitler. Sarà il riporto, o la sua voce impostata ma suadentemente marziale. Ma no, è il riporto.
- Yuda è un figo e mi fa troppo ridere.
- Odio con tutte le mie forze tutti i giochi di carte creati dall'uomo.
- Le rizla alla liquirizia sono una goduria. Ti si mischiano tabacco e liquirizia in bocca. 2 dipendenze in una, figata.
- Gatsu:
Va bene?
- Finalmente sono giunto a Scialpi dannazione!!!! Ore e ore di attesa e un tormentone che dura da tre anni avrà fine!!!!!
- Sono a corto di boiate ultimamente.
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sabato 19 marzo 2005 - ore 14:48
Dovrei aggiornare il blog...
(categoria: " Vita Quotidiana ")
...ma non ho nè tempo nè voglia.
Per cui dico solo
e la mia preferita in assoluto che ritorna di prepotenza
Come ho già detto, un'inarrestabile fuga verso l'orgasmo.
Beissimo...
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lunedì 14 marzo 2005 - ore 22:40
CODE: RED
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Ho bisogno del vostro aiuto.
Entro 3 giorni devo trovare un corso da fare all'Università per i 6 crediti insulsi.
Dato che l'offerta dell'unipiddì è veramente ridicola per quel che riguarda i miei interessi, MI SERVE QUALCOSA DI FACILE DA PASSARE SENZA TROPPI ROMPIMENTI DI MARONI!!!!!
AIUTO!!!!
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PERMALINK
lunedì 14 marzo 2005 - ore 19:24
A grande richiesta
(categoria: " Vita Quotidiana ")
PISSO, MERDA, BUSO DEL CUL
(di Mogol, Tempera, Morricone)
Un giorno Gedeone in un campo di grano
si levò le braghe e prese il bigolo in mano,
ma per godere ancora di più
si infilò un dito sippal buso del cul
RIT: PISSO, MERDA, BUSO DEL CUL
PISSO, MERDA, BUSO DEL CUL
(La canzone prosegue sostituendo mano, braccio, gamba, piede e testa a dito, ogni volta col ritornello in mezzo, fino all'ultima strofa)
Un giorno Gedeone in un campo di grano
si levò le braghe e prese il bigolo in mano,
ma per godere ancora di più
lo trovarono morto suppal buso del cul
RIT: PISSO, MERDA, BUSO DEL CUL
PISSO, MERDA, BUSO DEL CUL
(ad libitum)
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domenica 13 marzo 2005 - ore 13:59
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Un giorno forse avrò le palle di aggiornare questo blog.
Uhm, lo sto facendo.
Dico solo che davanti a dove lavoro oggi c'è un raduno di tamarri che con i loro capelli dritti in testa e i loro impianti da mille decibel (e su dal ciel non piomberà Mazinger) mi stanno proprio rompendo i coglioni.
E quelli più giovani che impennano coi motorini di merda che fanno un casino di merda mi fanno girare i coglioni ancor di più.
Io prego che almeno uno, non dico tanti, uno, si pigni e distrugga il suo strumento foriero di casino e malodore.
Ammazzarne uno per educarne cento, questo era il motto di quando facevo l'animatore dell'ACR.
Poi però mi hanno buttato fuori perchè ho insegnato ai bambini "Pisso Merda Buso del Cul".
Che puritani benpensanti del cazzo.
O forse mi han buttato fuori perchè ne ho ammazzato uno, senza educarne cento.
Chi mai saprà.
Come sempre, ai Gatchaman l'ardua sentenza.
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PERMALINK
domenica 6 marzo 2005 - ore 21:43
Sono vecchio dentro
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Ieri sera, grandiosa serata al Grinuic con tutta la banda CartoOnica.
Stamattina, cadavere.
Alle 10 devo essere al lavoro.
Alle 9 mi sveglio.
Alle 9.30, mi sveglio.
Alle 9.55 mi sveglio.
5 minuti miseri. Mmm, bene.
Mi blocco un istante e penso alla cosa più sensata da fare.
Mi getto dalla finestra
sperando che il pigiama si trasformi nella mia orrenda divisa da lavoro.
Funziona amisci. Incredibile ma diesel.
Atterrato, vedo mio padre. Mio padre mi vede.
Incredibile mitragliata di turbini blasfemi che mi spettinano, perché a detta sua mi ha chiamato 600 volte.
Lo interrompo improvvisamente.
“Papà! Lanciami i componenti!”
E non succede nulla.
Anche perchè va così, insomma non sono mica fatto di ferro.
Però mi piacerebbe trasformarmi in testa.
Eccomunque, dopo essermi ripreso dalla sacra mossa delle cento raxie di Hokuto, salto a boro del mio SuSuki SaTaNa Pilder, e al grido “MAZINGAAAAA FUORIIIIIII!!!!”
non succede una mina neanche sto giro, perchè non ho la piscina in cui tenere il Mazinga.
Ma senza perdermi d’animo, ingrano la prima e mi fiondo al lavoro.
Arrivo con uno splendido ritardo di un quarto d’ora.
Me cojoni, el direttore me pea.
Entro guardingo per non farmi sgamare, ma el direttore arriva, calmo e pacato come di consueto
El direttore: “Carissimo Dario… cossa xè sucesso?“
Io: “Eeeeh Cesco, ea machina… (la mia figura devastata dal sonno si specchia in una superficie cromata, rivelandomi l’orrore e l’impossibilità di passarla liscia)… e, de legno, assa stare, me so ciapà in leto.”
El diretore:”(quattro porchi)… Cazzo gheto fato ieri sera? A che ora sito rivà casa? Gerito imbriago?”
Io:”Cesco… no, no… xera e 3, credo… no xero imbriago… ma che cazzo me ricordo…”
El direttore:”E 3??? E no te geri imbriago??? Vergognate, aea to età mi faxeo (lungo elenco di cui non ricordo una mina)… Va laorare va.”
Io:”Cesco..?”
El direttore:”Eh?”
Io:”Me serve ferie.”
Tutto questo per dire cosa?
Sono un relitto umano.
Una serata pur senza alcool in sovrabbondanza mi riduce così. Chevvergogna. Sono vecchio dentro.
Ma anche se dovessi
fare figure di merda ogni domenica
prendermi merda dal direttore ogni domenica
arrivare annientato ogni volta a casa
per voi (e sapete chi siete…) lo farei MilleVolteMille…
Vi amo tutti…
Ed ora… ai Gatchaman l’ardua sentenza…
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PERMALINK
domenica 6 marzo 2005 - ore 14:03
Explorer dee caenee
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Ma xè mai possibie che l'explorer de merda gai proprio da ndarme in mona un secondo prima de postare i vaneggi pì ridicoi????
Maedeto.. deso vao lavorare...
UPGRADE:
DE NOVO!!!!!!!!!!!!!
NO XE' POSIBIEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!
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