Io voglio vivere.. ma sulla pelle mia...io voglio amare farmi male.. voglio morire di te...
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mercoledì 31 ottobre 2007 - ore 09:23
domanda...
(categoria: " Vita Quotidiana ")
voi che sapete..... c’è qualche festa in giro stasera???....
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PERMALINK
martedì 30 ottobre 2007 - ore 17:09
(categoria: " Vita Quotidiana ")
uffa..........
MA TRA QUANTO ARRIVANO LE SEI E MEZZA?????
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PERMALINK
martedì 30 ottobre 2007 - ore 16:50
BELLISSIMA..
(categoria: " Vita Quotidiana ")
L’UOMO HA BISOGNO
DI QUELLO CHE HA IN SE’ DI PEGGIORE
PER RAGGIUNGERE
CIO’ CHE DI
MIGLIORE ESISTE IN LUI..
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PERMALINK
martedì 30 ottobre 2007 - ore 14:28
solo per noi..
(categoria: " Vita Quotidiana ")
dedicato a noi che c’eravamo............
Noi che ci divertivamo
anche facendo ’Strega comanda color.’.
Noi che le femmine ci
obbligavano a giocare a ’Regina reginella’ e a ’Campana’.
Noi che
facevamo ’Palla Avvelenata’.
Noi che giocavamo regolare a ’Ruba Bandiera’.
Noi che non mancava neanche ’dire
fare baciare lettera testamento’.
Noi che i pattini avevano 4 ruote
e si allungavano quando il piede cresceva.
Noi che mettevamo le carte da
gioco con le mollette sui raggi della bicicletta.
Noi che chi lasciava la scia
più lunga nella frenata con la bici era il più figo.
Noi che ’se ti faccio fare un giro con la bici nuova
non devi cambiare le marce’.
Noi che passavamo ore a cercare i buchi sulle camere d’aria
mettendole in una bacinella.
Noi che ci sentivamo ingegneri
quando riparavamo quei buchi col tip-top.
Noi che il Ciao si accendeva pedalando.
Noi che suonavamo al campanello per chiedere se c’era l’amico in casa.
Noi che facevamo a gara a chi masticava più big -babol contemporaneamente.
Noi che avevamo adottato gatti e cani randagi che non ci hanno mai attaccato nessuna malattia mortale anche se dopo averli accarezzati ci mettevamo le dita in bocca.
Noi che quando starnutivi, nessuno chiamava l’ambulanza.
Noi che i termometri li rompevamo, e le palline di mercurio giravano per tutta casa.
Noi che dopo la prima partita c’era la rivincita, e poi la
bella, e poi la bella della bella. (pure mò)
Noi che se passavamo la palla al portiere coi piedi e lui la prendeva con le mani non era fallo.
Noi che giocavamo a ’Indovina Chi?’ anche se conoscevi tutti i personaggi a memoria.
Noi che giocavamo a fiori frutta e città (e la città con la D era sempre Domodossola).
Noi che con le 500 lire di carta ci venivano 10 pacchetti di figurine.
Noi che ci mancavano sempre quattro figurine per finire l’album Panini.
Noi che ci spaccavamo le dita per giocare a Subbuteo.
Noi che avevamo il ’nascondiglio segreto’ con il ’passaggio segreto’.
Noi che le cassette se le mangiava il mangianastri, e ci
toccava riavvolgere il nastro con la penna.
Noi che in TV guardavamo solo i cartoni animati.
Noi che avevamo i cartoni animati belli!!!
Noi che litigavamo su chi fosse più forte tra Goldrake e Mazinga (Goldrake, ovvio..)
Noi che guardavamo ’La Casa Nella Prateria’ anche se metteva tristezza.
Noi che abbiamo raccontato 1.500 volte la barzelletta del fantasma formaggino.
Noi che alla messa ridevamo di continuo.
Noi che si andava a messa se no erano legnate.
Noi che si bigiava a messa.
Noi che ci emozionavamo per un bacio su una guancia.
Noi che non avevamo il cellulare per andare a parlare in privato sul terrazzo.
Noi che i messaggini li scrivevamo su dei pezzetti di carta da passare al compagno.
Noi che non avevamo nemmeno il telefono fisso in casa.
Noi che si andava in cabina a telefonare.
Noi che c’era la Polaroid e aspettavi che si vedesse la foto.
Noi che non era Natale se alla tv non vedevamo la pubblicità della Coca Cola con l’albero.
Noi che le palline di natale erano di vetro e si rompevano.
Noi che al nostro compleanno invitavamo tutti, ma proprio tutti, i nostri compagni di classe.
Noi che facevamo il gioco della bottiglia tutti seduti per terra.
Noi che alle feste stavamo sempre col manico di scopa in mano.
Noi che se guardavamo tutto il film delle 20:30 eravamo andati a Dormire tardissimo.
Noi che guardavamo film dell’orrore anche se avevi paura.
Noi che giocavamo a calcio con le pigne.
Noi che le pigne ce le tiravamo pure.
Noi che suonavamo ai campanelli e poi scappavamo.
Noi che nelle foto delle gite facevamo le corna ed eravamo sempre sorridenti.
Noi che il bagno si poteva fare solo dopo le 4.
Noi che a scuola andavamo con cartelle da 2 quintali.
Noi che quando a scuola c’era l’ora di ginnastica partivamo da casa in tuta.
Noi che a scuola ci andavamo da soli e tornavamo da soli.
Noi che se a scuola la maestra ti dava un ceffone, la mamma a casa te ne dava due.
Noi che se a scuola la maestra ti metteva una nota sul diario, a casa era il terrore.
Noi che le ricerche le facevamo in biblioteca, mica su Google.
Noi che internet non esisteva.
Noi che però sappiamo a memoria ’Zoff Gentile Cabrini Oriali Collovati Scirea Conti Tardelli Rossi Antognoni Graziani
(allenatore Bearzot)’.
Noi che ’Disastro di Cernobyl’ vuol dire che non potevamo bere il latte alla mattina.
Noi che compravamo le uova sfuse, e la pizza alta un dito, con la carta del pane che si impregnava d’olio.
Noi che non sapevamo cos’era la morale, solo che era sempre
quella.. fai merenda con Girella.
Noi che si poteva star fuori in bici il pomeriggio.
Noi che se andavi in strada non era così pericoloso.
Noi che però sapevamo che erano le 4 perchè stava per iniziare BIM BUM BAM.
Noi che sapevamo che ormai era pronta la cena perchè c’era Happy Days.
Noi che il primo novembre era ’Tutti i santi’, mica Halloween.
Che fortuna esserci stati!
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PERMALINK
martedì 30 ottobre 2007 - ore 11:15
(categoria: " Vita Quotidiana ")
...il passato è passato...
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PERMALINK
venerdì 26 ottobre 2007 - ore 20:01
la mamma è sempre la mamma..
(categoria: " Vita Quotidiana ")
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PERMALINK
venerdì 26 ottobre 2007 - ore 19:58
(categoria: " Vita Quotidiana ")
io e la mia mammina...
.png)
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PERMALINK
venerdì 26 ottobre 2007 - ore 17:00
(categoria: " Vita Quotidiana ")
hey raga.. mi raccomando tutti in fiera qui cittadella.. vi aspetto a bere torbolino con un panino!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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PERMALINK
giovedì 25 ottobre 2007 - ore 14:36
LE MIE AVVENTURE.. OPS.. DISAVVENTURE
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Si si..oggi non è la mia giornata…
Allora… per farvi capire il perché vi racconto due cose che mi sono successe oggi… la prima è una figura di merda.. la seconda.. per fortuna mi è andata bene.. a quest’ora potri essere in pronto soccorso…
Tutto iniziò stamattina.. con la mia solita biciclettina ero in giro ad uffici… e logicamente..per non trovarne 4… la chiudo a chiave col lucchetto… solo che dopo aver terminato le mie commissioni salgo in sella.. e parto… solo che………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………. non avevo tolto il lucchetto…che si era attorcigliato tutto intorno alla catena… e non riuscivo nemmeno a toglierlo… persino il postino si è fermato.. gli facevo pietà…..dopo circa 20 minuti… con le mani nere nere finalmente ce l’ho fatta…
COS’HO IMPARATO??? Perché c’è sempre qualcosa da imparare…
NON CHIUDERO’ MAI Più ACHIAVE LA BICI…
Ok…questa faceva ridere… adesso arriva la sfiorata sciagura…
Circa20 minuti fa… stavo accucciata ad accarezzare il mio coniglietto quando… BUM.. mia sorella in retromarcia mi ha beccato in pieno… non mi aveva visto…. E CHE SO’ TRASPARENTE????
COS’HO IMPARATO?? CHE MIA SORELLA E’ ORBA.................................................................
COS’ ALTRO MI SUCCEDERA’ ENTRO STASERA…?????
AIUTOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
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PERMALINK
mercoledì 24 ottobre 2007 - ore 18:16
ridete un po’....
(categoria: " Vita Quotidiana ")
della serie "piccoli ragazzi crescono" tra cioè e top girl...
1. Ho 12 anni, sono alta 156cm e ho un seno quasi impercettibile, ma nel resto sono ben sviluppata. Mia mamma e più bassa di me e mio padre è circa 172cm: quando potranno venirmi le prime mestruazioni? (Scilla85 per Cioè)
R: Ma cos’è, un gioco a quiz??
R: Tengo i 16.000€ e mi fermo!
R: Chiama 166 666 6 scema: le nostre cartomanti saranno lietissime di sciogliere ogni tuo dubbio, e forse riusciranno persino a ritrovare il tuo unico neurone perduto!
R: Come posso risponderti se non mi dici il codice fiscale di tua zia??
2. Per avere 13 anni, sono troppo magra; vorrei sapere quali sono gli alimenti che fanno crescere il seno e le gambe. (Magrina84 per Cioè)
R: Le lasagne... e se non cresce un cazzo almeno ti sazi!
R: Cioccolata! Un quintale a settimana e ti verranno brufoli ovunque; con un po’ di fortuna quelli sul torace potrai spacciarli per tette!
3. È vero che lo sperma ai ragazzi esce solo di notte? (Curiosa per Cioè)
R: Ma per chi li hai presi, per dei predatori notturni?
R: È vero che attacchi il tuo cervello solo di giorno?
R: Oh sì, ma solo nelle notti di luna piena!
4. Ho provato a mettere un assorbente interno, ma non sono riuscita a farlo entrare: è perché sono vergine o perché non sono normale? (Arietina85 per Cioè)
R: Hai provato a toglierlo dalla confezione?
R: Sei vergine? Non è normale.
R: Sei sicura di avere beccato il buco giusto? Se sì, prova a metterlo prima in bocca e a succhiarlo avidamente. Se no, sei proprio una maialona già da piccola!
5. È possibile fare l’amore quando si e vergini? (D.V.83 per Cioè)
R: No, devi aspettare... e aspettare... e aspettare...
R: Solo se la notte prima ti è apparsa la Madonna in sogno dandoti il permesso.
R: Non credo che esistano commenti se non: cambia spacciatore!!!
R: È possibile essere svegli mentre si dorme? Tu ci riesci: complimenti...
6. Io e una mia amica ci siamo sempre chieste: le donne primitive avevano il ciclo? E come facevano senza assorbenti? (Dubbiose per Cioè)
R: Ma in che epoca si è fermato il tuo cervello?
R: Usavano uno stegosauro.
R: Di’ la verità, sei solo te che te lo sei chiesto... qui si mettono sempre in mezzo amici e parenti...
R: Ci pensava Fred Flinstone con la lingua.
R: ogni tanto me lo domandavo anke io...sono normale? sarà perchè sono alta 1.60?
7. È vero che se il ciclo arriva dopo i 14 anni non si possono avere figli? (Disperata85 per Cioè)
R: Magari...
R: No. Però è vero che se arriva un motociclo prima dei 14 vai in galera!
R: Naturalmente, e se arriva dopo i 18 anni si acquistano dei superpoteri mirabolanti!
8. È vero che per far crescere il seno bisogna mangiare molti funghi? (Anonima98 per Cioè)
R: Mah, forse con quelli porcini...
R: Sì, ma solo un tipo di fungo: il Peyota, fungo allucinogeno messicano. Provalo e vedrai le tue tette microscopiche diventare due mongolfiere!!
9. Salve, sono una vostra lettrice che da un po’ di tempo ha una voglia matta di fare l’amore e ci pensa sempre: è normale? (Lisa82 per Cioè)
R: 338/8080xxx...
R: Anch’io!
10. Cara dottoressa, ho una curiosità: una ragazza vergine che fa l’inseminazione artificiale, rimane ancora vergine? Se sì, quando partorirà, non essendoci stata rottura dell’imene il bambino potrà nascere normalmente? In questo caso c’è rischio di perdere la verginità? Se sì, vuol dire che e meglio partorire con il cesareo? (Ariete83 per TopGirl)
R: Posso scegliere la busta numero 2?
R: Miiih... Ma ’ste ragazzine non hanno altro da fare che farsi ’ste seghe mentali?! Io alla loro età pensavo a giocare a Barbie!!
R: Chiedo la domanda di riserva!
11. Cara dottoressa, ho 15 anni e sono fidanzata da circa un anno. Noi non facciamo ancora del sesso, ma abbiamo qualche problema. Lui vorrebbe che ogni giorno uscisse dello sperma dal suo organo genitale [ma da dove dovrebbe uscirgli, dalle orecchie?], io però ho paura che possa procurargli dei problemi in futuro. È vero? E quali possono essere? (Martina83 per TopGirl)
R: Boh, penso che col passare del tempo di notte si trasformi in un idrante!
R: Beh il problema è che prima o poi si stanca... intorno ai 60 anni, suppongo!
R: Non ne ho idea, ma se dopo un anno di fidanzamento aveste già "fatto l’amore" forse lui non avrebbe più queste voglie...
12. Cara dottoressa, ho 13 anni. Casualmente ho saputo da un’amica che si può rimanere incinta non solo attraverso i rapporti sessuali, ma anche in altri modi. Per esempio, se lui è appiccicato a lei ed è eccitato, lo sperma può fuoriuscire e passare attraverso gli indumenti fino alle parti intime. È vero? (Laura per TopGirl)
R: Sì sì hai ragione, se vuoi ti presento la marmotta che confezionava la cioccolata.
R: Ma il tuo ragazzo come si chiama, Black&Decker?
R: Se sei come la Madonna è tutto possibile!
R: L’agente Mulder ne è convinto.
R: E quando lo devi fare che preservativo fai usare al tuo ragazzo, 40cm di spessore?
R: Ti consiglio delle mutande alla criptonite!
R: Se lo sperma si è portato dietro un coltello sì.
R: Della serie "blob, il fluido che uccide"...
R: In un futuro molto lontano, quando gli spermatozoi avranno delle spade laser tipo "Guerre stellari", sarà possibile.
13. Cara dottoressa, sono un ragazzo di 18 anni e sono molto sorpreso dal mio corpo [ma che sei, un ET?], perché involontariamente il mio organo genitale va in erezione in qualsiasi momento e mi provoca forti disagi. (Bingo80 per TopGirl)
R: Un ragazzo che legge TopGirl dice di essere molto sorpreso dal suo corpo: ha 18 anni e ancora non ha le mestruazioni.
R: Se io fossi un ragazzo di 18 anni che legge TopGirl mi preoccuperei più del mio cervello che del mio corpo!
R: Un mio amico molto intimo ha lo stesso problema ogni volta che mi avvicino a lui, pensavo di essere brava io a eccitarlo e invece...
14. Cara dottoressa, ho quasi 16 anni e purtroppo non sono ancora soddisfatta del mio seno. Porto la seconda misura, ma ho i capezzoli molto lunghi e grossi, quasi più del seno. Ho provato a schiacciarli con reggiseni stretti, a lavarli con acqua fredda... ma niente! Ogni estate porto dei bikini imbottiti per coprirli. Cosa posso fare? (Anna82 per TopGirl)
R: Hai provato a lavarli con Perlana in acqua calda? O magari fagli un nodo...
R: Incrocia i capezzoli e di’ in giro che è l’ultimo modello nude-look di Valentino!
R: L’appendiabiti.
R: La pornostar!
R: Ma dai, che schifo!! Prova a farteli succhiare da qualche tuo amico (o peggiorano o migliorano!).
15. Ho 12 anni: un amico di mio fratello di 16 anni è molto carino, mi ha convinta a fare l’amore senza preservativo poiché non avevo ancora le mestruazioni. Una settimana dopo mi sono arrivate e poi ho cominciato a mettere su chili e pancia. Sono incinta? (Alexia86 per TopGirl)
R: No, non sei incinta, devi solo smetterla di mangiare come un maiale!!
R: Dannate ragazze del 1980, a me dicevano che ero un pervertito. 1986: grande annata!
16. Cara dottoressa, ho 15 anni e non ho ancora le mestruazioni. Poiché mi masturbo da quando sono piccola, non è che sono diventata sterile? (Disperata83 per TopGirl)
R: No, sei diventata scema!!
R: No, masturbarsi fa diventare ciechi, non sterili! Dov’è andato il mio cane guida?
R: Hai visto a Bocelli cos’è successo? Però gli è rimasta una bella voce.
R: Ma davvero Bocelli si masturba a ripetizione? Che peccato, sembrava un ragazzo così a posto...
17. Sono Michela, ho 14 anni. L’agosto scorso ho fatto una cosa che non mi perdonerò mai: ho masturbato il mio ex ragazzo. Sto malissimo. Mi sembra di aver commesso qualcosa di imperdonabile e ho vergogna di dirlo. Vorrei poter ritornare indietro per evitare questo sbaglio... Ogni giorno chiedo perdono a DIO!!! Ho vergogna di confidarmi, con il sacerdote mi sono già confessata due volte per l’accaduto, ma non sono ancora riuscita a
perdonarmi... Cosa mi consigliate? (Disperata84 per TopGirl)
R: Il convento delle Santissime Vergini Vecchie Grazie Benedette...
R: Sono Aldo, ho 30 anni e non ne ho trovata ancora una che fa di questi servizi... è grave?
R: Devi rifarlo, ma non allo stesso ragazzo: 347/5209...
R: Continua così, vai forte!
R: Ti consiglio di fargli un bel pomp*** e prova a vedere se i sensi di colpa aumentano o diminuiscono!
R: Chi era il tuo ex? Il papa?
R: No, era Milingo...
18. Ho 16 anni. Non ho amiche. Non ho un buon rapporto con mio padre e sento che morirò entro quest’anno per un incidente. Provo a immaginarmi un futuro, ma poi mi dico che ho troppi sogni come li aveva mio cugino che poi è morto! Studio al liceo linguistico, non so perché visto che non ne ho voglia, poi però mi dico che è meglio avere un titolo di studio nel caso non morissi. Ho paura di avere una vita monotona, sono brutta, grassa e ho i brufoli. Sto male con me stessa e gli altri. (Francy per TopGirl)
R: Segue potente contrograttata di coglioni!!!
R: Iscriviti al "Grande fratello", potresti vincere!
R: Un minuto di silenzio, per favore.
R: Prova ad attaccarti al tubo del gas. suicidio...sano e buono vecchio suicido
19. È vero che se una ragazza è vergine non può restare incinta?
R: È vero, d’altronde quando si è vergini non si può fare l’amore; attenta però, se ti fai l’inseminazione artificiale devi partorire con il cesareo! i megli deficienti sono nati così....
20. Ho sentito dire che se dopo un rapporto sessuale ci si fa una lavanda con la Coca-Cola non si resta incinta. È vero? (Jessica)
R: Attenta a non agitarla troppo, però.
R: Certamente! In più previeni le malattie e la ruggine!
R: E pensare che io l’ho sempre bevuta...
R: Mi raccomando non dimenticarti ghiaccio e limone, sennò non funziona!
R: Sì, non rischi di rimanere incinta, a patto che infili tutto (barattolo compreso!).
R: L’acido solforico è più efficace.
R: E se la fai con la Fanta fai un bimbo con l’abbronzatura ("Fanta fa estate")!
21. Quando una ragazza non è più vergine, può usare gli assorbenti interni o questi si disperdono nel corpo? (Preoccupatissima)
R: Anche la NASA ha paura di perdere i suoi astronauti nello spazio, più o meno per la stessa ragione.
R: Sì, si disperdono nel corpo. Ma non preoccuparti, sono biodegradabili.
R: Dipende da con chi o con cosa hai perso la tua verginità.
R: Attenta a non svegliarti una mattina con il tampax in gola!
22. È vero che se lui mi bacia siamo fidanzati?
R: Tuo padre ti racconta un sacco di stronzate!
R: Dipende da dove ti bacia e con cosa ti bacia.
R: È vero che stavi al bagno quando hanno distribuito i cervelli?
R: Cosa non si inventano per incastrare un povero ragazzo...
R: Certo che siete fidanzati: sei incinta!!
23. È vero che durante le mestruazioni non ci si deve lavare? (V.M.)
R: Esatto, e tutto quello che trovi sull’assorbente è buonissimo con la pasta!
R: I giorni delle mestruazioni non sono speciali: puoi continuare a non lavarti.
R: Purtroppo molte ragazze la pensano come te.
R: È vero, non devi assolutamente lavarti con acqua, ma devi farlo come fanno i gatti. In caso puoi farti aiutare da qualche amico volenteroso!
24. Per fare l’amore bisogna essere nudi? (Anonima)
R: No, basta stare appiccicati (v. domanda 12).
R: Non necessariamente! Prova te a metterti completamente nuda nella sala di un cinema o nel bagno di qualche ristorante... hahah oddio...
25. È vero che se si fa l’amore una sola volta si resta vergini? Il mio ragazzo dice che è così. (Fede)
R: Il tuo ragazzo è un genio, la uso pure io ’sta storiella adesso.
26. Ho litigato con la mia amica Francesca perché ha detto in giro che ho i peli sulle gambe, mentre volevo che restasse un segreto fra noi. Posso perdonarla e recuperare la nostra amicizia? (Claudia80)
R: Ci sono delle strutture apposite per quelle come te. Si chiamano zoo.
R: VENDICATI! Vai in giro a dire che Francesca ha così tanti peli lì sotto che non si è accorta di essere un uomo!
27. Ho il ragazzo, ma non lo vedo spesso, così mi innamoro sempre di altri ragazzi. È normale? (Disperata81)
R: Ah, ho capito, sei una zoccola. Sei normale, tranquilla, ne ho viste tante.
R: Essere zoccole alla tua età ti sembra normale?! Quando avrai 30 anni e tuo marito magari sarà in viaggio, cominci a farti il postino, l’idraulico, l’elettricista, il prete, ecc...?
28. Si può fare l’amore durante le mestruazioni, avendo l’assorbente interno? E se no, perché? (Gemelli79)
R: Più ne metti più ti diverti!!
R: Certo che sei proprio furba!!! Non avevo mai pensato di aumentare lo spessore in ’sto modo! Grazie amica!
29. Se un ragazzo dice che ti ama e ha già la ragazza, è sincero o ti prende in giro? (Dubbiosa)
R: Ma io sono l’unico scemo che non ne fa di queste bastardate?! Sì, è sincerissimo.
R: Ha qualche importanza? Dagliela!
R: Sì, è sincero. A patto che la sua ragazza sia gonfiabile.
30. A quale età si può iniziare a fare l’amore? Ho 13 anni e mi sento pronta. (Albachiara82)
R: Se vuoi ti presento mio cugino. Sono sicuro che ti piacerà. Ha 9 anni e numerose esperienze alle spalle.
R: Mamma mia!! Ma vengono su tutte zoccole le bimbe di adesso? Mi dispiace per voi maschietti ma se volete una vergine come minimo dovete cercarla all’asilo...
31. È vero che il primo giorno delle mestruazioni non si può fare la doccia altrimenti si diventa sterili? (Dubbiosa82)
R: Se non ti lavi neanche il secondo o il terzo giorno rimani sterile perché nessuno ti si fila. Ma ragazze mie, non ve l’ha detto nessuno che non esiste solo l’igiene orale?
R: È vero, ma il secondo giorno ne devi fare due per recuperare.
R: No, ma si rischia di avere figli ritardati... Chiedi a tua madre.
32. Il rapporto sessuale si può avere solo di notte? (Antonio T.)
R: Vediti la domanda numero 3, mi sa che te e Curiosa fareste una gran bella coppia di mongoloidi.
R: E solo dopo esserti sposata! Non deve essere per forza con tuo marito ma devi essere sposata!!
33. Come ci si bacia appassionatamente, cioè come fanno gli adulti? (InnamorataInesperta84)
R: Boh, è una cosa segretissima che solo gli adulti sanno...
R: Per "adulti" intendi i pornoattori?
R: Hai presente quei signori con gli occhiali neri che girano di sera nei parchi dove si baciano le coppiette? Fattelo spiegare da uno di loro... ne hanno visti tanti di baci!
34. È vero che si può rimanere incinta con un semplice bacio? (Bilancina84)
R: Se il tuo ragazzo ha la lingua eiaculante lunga 8 metri, sì.
R: Spero di no. Non posso mantenere nemmeno me stesso.
R: Fai mettere al tuo ragazzo un preservativo sulla lingua. Funziona!!
R: Se lui è una testa di minchia, sì!
R: No, con un bacio non rischi di rimanere incinta, ma se fai un pomp*** con l’ingoio rischi un parto gemellare!
35. Cara dottoressa, sono una ragazza di 13 anni e ultimamente sono un po’ preoccupata a causa di un sogno ricorrente. Nel sogno faccio la cameriera in un bar per soli uomini e sono vestita solo con un grembiulino. Un
signore ordina un caffè e quando glielo porto mi dice "Signorina, il cucchiaino è sporco", e io per pulirlo lo infilo... lì, e lui mi dice "Grazie signorina, adesso sì che è pulito". Dottoressa, che significa, mi devo preoccupare?
R: Ma lei, l’aranciata, l’aveva pagata?
R: Vada per le posate, ma che fai quando ti dicono che il tavolino è sporco?
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