PRIMA DI INIZIARE A LEGGERE STE PUTTANATE CLICCA QUA! 
"E così tu saresti il grande cazzone, e ti sei portato dietro le tue palline mosce, vedi ci sono due tipi di palle quelle toste e quadrate e quelle mosce da finocchio, se ci pensi ti rattrappisci ed allora ti rendi conto dello sbaglio di essertele portate dietro con te e la situazione precipita ed il fatto che sulle vostre pistole ci sia la scritta R-E-P-L-I-C-A e sulla mia D-E-S-E-R-T E-A-G-L-E .50 dovrebbe far precipitare di colpo te e le tue palline dal buco nero dal quale venite....andate...a farvi fottere!"
Tony 6 pallottole
"E dov’e’ il diamante adesso?"
"E’ al sicuro , ce l’ha Frank"
"Stiamo parlano di Frank 4 dita? Frank "hoproblemiconilgioco" 4 fottutissime dita!?!?!" (the Snatch)
Fossi in lei starei molto attento a parlare di quello, perche` la persona che ha scritto quel foglio e` pericolosa. E magari questo schizzato in giacca e cravatta inizia a correre di ufficio in ufficio con un revolver semiautomatico R-10 sparando colpo su colpo sui colleghi d’ufficio. Potrebbe essere qualcuno che lei conosce molto bene. Qualcuno di molto, molto vicino. " (...squilla il telefono) "Ufficio responsabilita?" (Edward Norton in "Fight Club")
"Tu non sei il tuo lavoro, non sei la quantità di soldi che hai in banca, non sei la macchina che guidi, ne il contenuto del tuo portafogli, non sei i tuoi vestiti di marca, sei la canticchiante e danzante merda del mondo!" (Tyler Durden)
L’automiglioramento è masturbazione, l’autodistruzione invece...(Tyler Durden)
Cristo...era dalle elementari che nessuno mi scopava così. (Fight Club)
Potrei essere piuttosto incazzato per quello che mi è successo, ma è difficile restare arrabbiati quando c’è tanta bellezza nel mondo. A volte è come se la vedessi tutta insieme ed è troppa. Il cuore mi si riempie come un palloncino che sta per scoppiare e poi mi ricordo di rilassarmi e smetto di cercare di tenermela stretta. E dopo scorre attraverso me come pioggia e io non posso provare che gratitudine per ogni singolo momento della mia piccola, stupida vita. Non avete idea di cosa sto parlando, ne sono sicuro, ma non preoccupatevi.. Un giorno, l’avrete.. (American Beauty)
ARIETE Hai una immaginazione selvaggia e spesso credi di essere pedinato dall’’FBI e la CIA. Non possiedi praticamente nessuna influenza sugli amici e la gente detesta che tu ti creda potente. Ti manca fiducia in te stesso e sei uno spargi merda.
TORO Sei pratico e persistente. Possiedi una determinazione da cane e lavori come un condannato. La maggioranza della gente pensa che sei quadrato e testa calda, ma in realtà non sei altro che un maledetto comunista.
GEMELLI Sei un pensatore intelligente e veloce. Sei simpatico alla gente perché sei bisessuale. Hai la tendenza ad aspettarti molto in cambio di molto poco, il ché vuol dire che sei un avarissimo figlio di p..... I gemelli sono famosi per la loro tendenza all’incesto.
CANCRO Sei simpatico e ti preoccupi molto per i problemi altrui il che ti fa un idiota. Rimandi sempre tutto e per questo non sarai mai nessuno e dipenderai della carità pubblica per il resto della tua vita. In carcere sono tutti del cancro! Sei un imbecille.
LEONE Ti consideri un leader nato. Gli altri ti considerano un idiota. Sei vanitoso e non puoi tollerare una critica; la maggioranza dei leoni sono degli sbruffoni e la loro arroganza e’ sgradevole. I nati sotto il segno del leone sono ladri e godono di più con la masturbazione che con il sesso vero.
VERGINE Sei il tipo logico e odi il disordine. Il tuo atteggiamento minuzioso di merda fa innervosire i tuoi amici e colleghi. Sei freddo poco emotivo e spesso ti addormenti mentre fai sesso. Quelli nati sotto il segno della vergine sono adatti a guidare gli autobus e sono pederasti riconosciuti.
BILANCIA Sei del tipo artistico e fai fatica a gestire la realtà. Se sei uomo probabilmente sei frocio. Le probabilità di lavoro e di fare soldi sono non esistenti, nulle. La maggioranza delle donne bilancia sono mignotte! Tutti quelli della bilancia muoiono di malattie veneree, sessualmente trasmesse.
SCORPIONE Sei il peggiore di tutti. Sei astuto per gli affari ma non degno di fiducia. Sei la cosa più simile ad un misto di italiano ed inglese: arriverai alla cima sulla base della totale mancanza d’etica; sei il perfetto figlio di p....... Quasi tutti gli scorpioni muoiono assassinati....meritatamente.
SAGITTARIO Sei ottimista ed entusiasta. Hai un’innegabile tendenza ad affidarti alla tua fortuna, dato che non hai talento alcuno. Quelli del sagittario sono ubriaconi : sei un alcolista.
CAPRICORNO Sei un conservatore ed hai paura di rischiare. Fondamentalmente, sei un essere detestabile. Non c’è mai stato un capricorno importante. Ti suiciderai.
ACQUARIO Hai una mente ingegnosa e tendente a essere progressista. Sei abbastanza bugiardo. Commetti sempre gli stessi errori giorno dopo giorno, perché sei un imbecille. Tutti pensano che sei un coglione di merda.
PESCI Sei del tipo pioniere e pensi che la maggioranza della gente e’stupida. Sei veloce per rinfacciare tutto, sei impaziente e vuoi dare consigli a tutti. L’ unica cosa che riesci a fare e’ allontanare tutti quelli con i quali hai a che fare. Sei disgustoso.
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domenica 15 gennaio 2006 - ore 13:53
(categoria: " Vita Quotidiana ")
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PERMALINK
sabato 14 gennaio 2006 - ore 14:13
(categoria: " Vita Quotidiana ")
"Bentornati senatori,
dalle feste e dai ristori,
tutti insieme per votare
la gran legge secolare,
la più urgente, la più bella
sì, la legge Pecorella.
Ma quant’è curioso il mondo,
nel suo gran girare in tondo,
che fa nascere d’incanto
una legge che può tanto.
E la scrive un avvocato
per salvare il suo imputato,
che poi, caso assai moderno,
è anche capo del Governo,
mentre invece l’avvocato
è un potente deputato.
Ah, che idea stupefacente,
non si trova un precedente,
è un esempio da manuale
di cultura occidentale
che sa metter le persone
sopra la Costituzione.
E ora è bello edificante
che di voci ne sian tante,
di giuristi, ex magistrati,
di causidici, avvocati,
pronti, intrepidi, a spiegare
che la legge è da votare,poiché vuole la dottrina
che il diritto su una china
più virtuosa scorrerà,
se la norma si farà.
Ma pensate che bellezza
per un reo, l’aver certezza
che se il giudice è impaurito
o corrotto o scimunito,
potrà dar l’assoluzione
senza alcuna sconfessione,
che il processo finirà
e un macigno calerà
sull’accusa dello Stato
e su chi subì reato.
Che trionfo, che tripudio,
e per Silvio che preludio
ad una dolce terza età,
l’assoluta impunità.
Bentornati senatori,
per la fine dei lavori;
cinque anni incominciati
coi tesori detassati,
poi vissuti con amore
a far leggi di favore:
rogatorie, suspicioni,
lodi, falsi e prescrizioni,
approvate in frenesia
e con gran democrazia,
che chi c’è non può parlare
e chi è assente può votare.
Mentre al pubblico in diretta
lui giurava: "Date retta,
se non si combina niente
sui problemi della gente
colpa è di opposizioni,
Parlamento e Commissioni!".
Bravi voi che con tempismo
combattete il comunismo,
anche se nell’ossessione
ce l’aveste una ragione:
falsa è di Marx la tesi
che lo Stato è dei borghesi;
ci insegnaste voi del Polo
che lo Stato è di uno solo."
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PERMALINK
venerdì 13 gennaio 2006 - ore 12:14
Chuck Norris tales, 2nd add on.
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Chuck Norris usa i profilattici stimolanti al rovescio, così può provare
piacere.
In un salotto medio ci sono 1242 oggetti che Chuck Norris può usare per ucciderti,inclusa la stanza stessa.
Chuck Norris non va a caccia,xkè la parola "caccia" implica possibilità di fallimento. Chuck Norris va ad uccidere.
Ogni fine settimana, Chuck prende a calci una dozzina di bianchi per
dare prova che non è razzista
La suoneria del cell di Chuck Norris e una registrazione della gente
uccisa dal suo calcio volante che chiede pietà
Chuck Norris non parla. Lui pensa le parole e poi le manda al tuo cervello con un calcio volante
Chuck Norris ha risolto il mistero del Triangolo delle Bermuda col Teorema di Pitagora
Chuck Norris non si masturba poichè il calore provocato dall’attrito
farebbe bollire l’acqua degli oceani
Chuck Norris non si lava i denti: mette il suo pugno davanti alla bocca e le placche saltano fuori
L’elicottero è stato inventato dopo aver filmato Chuck Norris che faceva 8 calci volanti consecutivi
Chuck Norris dona frequentemente sangue alla Croce Rossa. Non il suo.
Quando Chuck ha scoperto di non essere stato inserito nel Monte Rushmore, voleva lasciare il suo segno da qualche parte. Così ha colpito il terreno con un calcio volante e ha creato il Grand Canyon
Se conti il numero di spermatozoi che i tuoi testicoli producono in una
vita, sarà sempre inferiore al numeor di donne che hanno avuto un orgasmo passando le mani fra i capelli di Chuck
Chuck Norris non caga. Espelle debolezza.
Una volta Chuck Norris si è appoggiato ad una torre a Pisa, in Italia.
Chuck Norris una volta ha ucciso il papa dopo una discussione che verteva su chi avesse la barba migliore tra Gesù e Chuck Norris.
Una volta un dipartimento di vigili del fuoco non riusciva a spegnere una casa in fiamma, sembra che Chuck Norris, passando di lì, abbia estratto il suo gigantesco pene per estinguere le fiamme con la sua urina. Poi ha fatto l’amore con le mogli di tutti i vigili del fuoco e le loro sorelle al college.
Chuck Norris è in grado di mangiare gli spaghetti con un pugnale.
Chuck Norris beve ogni mattina uno speciale frullato, i cui ingredienti includono latte di yak, banana, fragola, ananas, una spruzzata delle ceneri di Bruce Lee e due feti. Dice che i feti gli conferiscono una cremosità extra.
Chuck Norris è stata la prima persona a scalare l’Everest. Nudo.
Chuck Norris non cammina sull’acqua, è l’acqua che bacia i suoi piedi.
Il 99% di Chuck Norris sono calci in culo, l’1% è dolore ai tuoi genitali. il restante 10% contribuisce al problema della fame nel mondo, perchè Chuck Norris da sempre il 110%.
Chuck Norris non può più vedersi allo specchio perchè l’ultima volta che ha fissato la sua immagine riflessa l’ha uccisa.
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PERMALINK
giovedì 12 gennaio 2006 - ore 21:42
Chuck Norris tales, add-on
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Chuck Norris può dividere per zero
I bambini hanno paura del buio, il buio ha paura di Chuck Norris
Quando l’uomo nero va a dormire, prima guarda se dentro l’armadio c’è Chuck Norris
Chuck Norris era previsto come personaggio nel video game Street Fighter II, ma fu rimosso dai Beta Tester perché ogni bottone faceva partire un calcio rotante. Quando gli viene chiesto di questo bug, Chuck dice "non era un bug".
Chuck Norris è per un ottavo Cherokee. Questo non ha niente a che vedere con le sue origini, semplicemente lui si è mangiato un fottuto indiano.
Non esiste una Teoria dell’Evoluzione. Solo una lista di creature cui Chuck Norris ha dato il permesso di vivere.
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PERMALINK
giovedì 12 gennaio 2006 - ore 21:40
Io adoro jessica alba
(categoria: " Vita Quotidiana ")
incarna il mio ideale fisico. Sticazzi, direte voi. Sticazzi.
cmq questo è il link per l’unica foto di jessica alba in topless
Jessica Alba in topless
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PERMALINK
giovedì 12 gennaio 2006 - ore 20:42
poichè...
(categoria: " Vita Quotidiana ")
l’usufruitore nr 8400 è un ospite, è nzirioso a vincere una fellatio dall’usufruitore nr 8403, chiunque egli sia.
naturalmente se l’usufruitore nr 8403 è un ospite, il premio sarà elargito dal nr 8404, e via a scalare.
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PERMALINK
domenica 8 gennaio 2006 - ore 23:03
Chuck Norris Tales
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Quando Chuck Norris fa sesso con un uomo, non lo fa perchè è gay, ma perchè ha finito le donne.
Chuck Norris non legge libri. Li fissa finchè non ottiene tutte le informazioni che desidera.
Se chiedi a Chuck Norris che ore sono, risponde sempre: "Due secondi a.."
Dopo che hai chiesto "Due secondi a cosa?" ti dà un calcio rotante in faccia.
Dal 1940, anno in cui Chuck Norris è nato, i casi di morte dovuta a calci rotanti in faccia hanno registrato un incremento del 13000%.
Non esistono disabili, esistono solo persone che hanno incontrato Chuck Norris.
Non c’è un mento dietro la barba di Chuck Norris. C’è solo un altro pugno.
Una volta si credeva che Chuck Norris avesse di fatto perso un combattimento contro un pirata, ma è tutto un inganno, creato da Chuck Norris stesso per attrarre più pirati.
Chuck Norris una volta fu chiamato a battere una realizzazione in una partita di football di una scuola media. Quando il pallone si sgonfiò, persuase gli arbitri a lasciargli battere con un neonato di tre mesi. Chuck tirò il bimbo per 60 iarde, tra i pali, con un calcio rotante.
Quando la moglie di Chuck Norris bruciò il tacchino il giorno del Ringraziamento, Chuck disse: "Non preoccuparti cara", e andò in cortile. Tornò cinque minuti dopo con un tacchino vivo, lo mangiò intero, e quando lo rivomitò qualche secondo più tardi era perfettamette cotto e condito con salsa di mirtilli. Quando la moglie gli chiese come come aveva fatto, le diede un calcio rotante in faccia e disse: "Mai fare domande a Chuck Norris".
Non sono i ringraziamenti quelli che scorrono dopo ogni puntata di Walker Texas Ranger; in realtà si tratta della lista delle persone che Chuck Norris ha colpito con un calcio rotante in faccia quel giorno.
Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Peccato che non abbia mai pianto.
Una volta Chuck Norris colpì una persona con un calcio rotante talmente potente che il suo piede sorpassò la velocità della luce, tornò indietro nel tempo, e uccise Amelia Earhart mentre stava sorvolando l’oceano pacifico.
Chuck Norris non ha l’AIDS ma contagia lo stesso.
Piuttosto che nascere come un normale bambino, Chuck Norris decise di aprirsi la strada a pugni. Subito dopo gli crebbe la barba
Chuck Norris ha costruito una macchina del tempo ed è tornato indietro nel tempo per fermare l’assassinio di John FItzgerald Kennedy. Quando Oswald sparò, Chuck intercettò tutti e tre i proiettili con la sua barba, deviandone le traiettorie. La testa di Kennedy esplose per lo sbalordimento.
Chuck Norris ha venduto l’anima al diavolo per ottenere il suo fascino e una incredibile abilità nelle arti marziali. Non appena lo scambio fu compiuto, Chuck colpì il diavolo in faccia con un calcio rotante e prese indietro la sua anima. Il diavolo, che apprezza l’ironia, ammise che avrebbe dovuto aspettarselo. Ora giocano a poker insieme ogni secondo mercoledì del mese.
Un uomo un giorno chiese a Chuck Norris se il suo vero nome fosse "Charles". Chuck Norris non rispose, semplicemente lo fissò finchè non esplose.
Chuck Norris ha recentemente avuto l’idea di vendere la sua urina come bevanda in lattina. Questa bevanda è conosciuta come Red Bull.
Chuck Norris può far raggiungere l’orgasmo ad una donna semplicemente puntandole il dito contro e dicendo "booya"
Chuck Norris non dorme. Aspetta.
Chuck Norris una volta ha abbattuto un’aereo tedesco con il suo dito, urlando "Bang!".
Dopo molti dibattiti, il presidente Truman decise di sganciare la bomba atomica su Hiroshima piuttosto che mandare Chuck Norris. La motivazione? Era più "umana" come soluzione.
Chuck Norris chiede spesso alle persone di tirare il suo dito. Quando lo fanno, li colpisce con un calcio rotante nell’addome. Poi scoreggia.
Chuck Norris ha citato in causa la NBC, sostenendo che "Law & Order" sono i nomi delle sue gambe destra e sinistra.
Se riesci a vedere Chuck Norris, lui può vederti. Se non riesci a vedere Chuck Norris potresti essere a pochi secondi dalla tua morte.
Chuck Norris prenderà la vostra verginità. Se state pensando: "E’ impossibile, ho già perso la verginità" allora avete torto marcio.
Chuck Norris usa un serpente a sonagli vivo come preservativo.
Gli alieni esistono. Stanno solo aspettando la morte di Chuck Norris prima di attaccare.
La ragazza di Chuck Norris una volta gli chiese: "how much wood a woodchuck could chuck if a woodchuck could chuck wood?". Lui allora urlò: "COME OSI PRENDERTI GIOCO DI CHUCK NORRIS!" e le strappò la gola. Tenendo la gola sanguinante della ragazza tra le mani, urlò rabbiosamente: "Non cercare di fottere Chuck!". Due anni e cinque mesi dopo intuì l’ironia di questa frase e rise talmente forte che tutti quelli nel raggio di cento miglia diventarono sordi.
Chuck Norris era presente tra i personaggi di "Street Fighter II", ma fu rimosso dai Beta Tester perchè qualunque tasto si pigiasse effettuava un calcio rotante.
Chuck Norris perse la verginità prima di suo padre.
Mentre stava recitando per un episodio di Walker Texas Ranger, Chuck Norris resuscitò un agnello strofinando a lungo la sua barba su di esso. Poco dopo che l’animale era tornato in vita e una piccola folla si era raccolta attorno, Chuck Norris diede un calcio rotante all’animale, rompendone il collo, per ricordare ancora una volta alla folla che così come Chuck dà, Chuck toglie.
Chuck Norris non è resistente come un cavallo.. i cavalli sono resistenti come Chuck Norris.
Chuck Norris era il quarto dei re magi. Portava a Gesù il dono della "barba". Gesù la portò con fierezza fin sulla croce. Gli altri re magi, gelosi della preferenza accordata a Chuck Norris, usarono la loro influenza per omettere Chuck dalla Bibbia. In poco tempo tutti e tre morirono a causa di calci rotanti.
Per dimostrare che non è difficile battere il cancro, Chuck Norris fumò 15 pacchetti di sigarette al giorno per due anni e prese sette diversi tipi di cancro, solo per guarirne facendo flessioni per 30 minuti. Batti questo, Lance Armstrong.
La sigla originale dei Transformers doveva essere: "Chuck Norris! Più di quello che vedono gli occhi, Chuck Norris! Robot in incognito", e vedevano Chuck Norris nel ruolo di un Texas Ranger che difende la terra dai Decepticons e che può trasformarsi in un pick-up. Questo era decisamente troppo stupefacente per una singola trasmissione, quindi fu divisa in due.
Chuck Norris non utilizza proiettili a salve durante le sparatorie. Quando un regista una volta disse che non poteva utilizzare proiettili veri, semplicemente replicò: "Certo che posso, io sono Chuck Norris", e lo colpì con un calcio rotante in faccia.
Se carta batte sasso, sasso batte forbici, e forbici batte carta, cosa le batte tutte e tre contemporaneamente? Ovviamente Chuck Norris.
Il settimo giorno Dio si riposò.. Chuck Norris ne prese il posto.
Quando le sue arti marziali non riescono a risolvere una situazione spinosa, Chuck Norris si finge morto. Quando fingermi morto non funziona, si finge uno zombie.
Anche se non è risaputo a tutti, esistono tre lati nella Forza: il lato buono, il lato oscuro, e Chuck Norris.
Gli scienziati credevano che il diamate fosse il materiale più duro al mondo. Ma dopo incontrarono Chuck Norris, che gli diede un calcio rotante in faccia così forte, con così alto calore e pressione, che gli scienziati si trasformarono in copie di Chuck Norris.
Dio offrì a Chuck Norris la possibilità di volare, ma lui declinò subito a favore dell’abilità in potentissimi calci rotanti.
Quando fu negato a Chuck Norris un Bacon McMuffin da McDonalds perchè erano le 10:35, colpì il locale così pesantemente che lo trasformò in uno Spizzico.
Chuck Norris beve napalm per calmare il bruciore di stomaco.
Il verso delle oche non produce eco. Chuck Norris è il responsabile di questo fenomeno. Se gli chiedete perchè lui semplicemente vi fisserà, ferocemente.
Chuck Norris una volta ha cercato di battere Garry Kasparov in una partita a scacchi. Quando Norris perse la partita a schacchi, vinse nella partita della vita colpendo Kasparov con un calcio rotante su uno zigomo.
Il calcio rotante di Chuck Norris è così potente che può essere visto dallo spazio, ad occhio nudo.
Chuck Norris non crede nella Germania.
Se volete una lista dei nemici di Chuck Norris, vi basterà controllare le specie estinte.
Chuck Norris non ha mai battuto un sopracciglio nella sua vita. Mai.
Chuck Norris non ha bisogno di inghiottire quando mangia.
Se Superman e Flash facessero una gara di velocità ai confini dell’universo sapete chi vincerebbe? Chuck Norris.
Ironicamente, il talento nascosto di Chuck Norris è l’invisibilità.
Chuck Norris mangia i giocatolli dei transformer come veicoli e li caga trasformati in robot.
Chuck Norris ha la migliore faccia da poker di tutti i tempi. Questo lo ha aiutato a vincere il world series di poker nel 1983 nonostante avesse in mano un joker, un due di picche, un sette di quadri, un 4 verde di Uno e un biglietto "esci gratis di prigione" del monopoli.
Chuck Norris ha inventato un idioma formato da colpi di carate e calci rotanti. Quindi la prossima volta che ti starà calciando le chiappe non essere offeso, potrebbe semplicemente cercando di dirti che gli piace il tuo cappello.
Chuck Norris ha inventato l’acqua.
Chuck Norris cercava un bar ma non riusciva a trovarne uno. Camminò fino ad un terreno in vendita e si sedette, sicuro che in un’ora emmezzo qualcuno avrebbe costruito un bar intorno a lui. Allora ordinò uno shot, lo bevve, poi distrusse l’edificio fino alle fondamenta. Chuck Norris urlò sopra il rombo delle fiamme: "Lascia sempre le cose così come le hai trovate!"
Una volta, mentre si allenva con Wolverine, Chuck Norris perse il suo testicolo sinistro. Tutti ora lo conoscono con il suo nome scientifico: Giove.
Contrariamente a quanto si pensa, è Chuck Norris, e non la Medusa a Scatola dell’Australia, la creatura più velenosa al mondo. Dopo tre minuti dal morso, un essere umano manifesta i seguenti sintomi: febbre, vista annebbiata, crescita rapida della barba, rigidezza dei jeans, e la sensazione di venire ripetutamente calciati attaverso il parabrezza di un’auto.
Chuck Norris è il vero padre di Luke Skywalker.
Chuck Norris non corregge mai la sua pronuncia. Se per caso pronuncia male una parola, Oxford semplicemente cambia la pronuncia attuale.
In tempi lontani si credeva che l’autunno arrivasse quando Chuck Norris dava un calcio rotante ad ogni albero esistente.
Nei copioni originali di Star Trek Next Generation, troviamo Chuck Norris mandare l’Enterprise nell’iperspazio con uno dei suoi calci rotanti.
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PERMALINK
domenica 8 gennaio 2006 - ore 22:51
(categoria: " Vita Quotidiana ")
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PERMALINK
domenica 8 gennaio 2006 - ore 16:55
ho finito le sigarette
(categoria: " Vita Quotidiana ")
sono nervoso.
ultimamente ho calato a meno di 5 sigarette al giorno. Zero sigarette è decisamente troppo meno di 5 sigarette al giorno. Sono nervoso.
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PERMALINK
domenica 8 gennaio 2006 - ore 14:03
La Genesi
(categoria: " Vita Quotidiana ")
da Opera buffa [1973]
[parlato]
Una canzone molto più... più seria e più impegnata, oserei dire impegnatissima, una canzone che
mi è stata ispirata, a me succede poche volte, però questa canzone mi è stata ispirata
direttamente dall’alto. Ero lì, nel mio candido lettino... e ho sentito una voce che diceva "Francesco",
dico "socc..., chi è?"... dico "eh?", diceeeeee "svegliati sono il tuo Dio." E allora così, in questo modo sollecitato, ho pensato di, di... fare un’ opera musicale colossale e mettere in musica l’Antico Testamento. Per ora sono riuscito a fare soltanto la Genesi... che è la vera storia della creazione del mondo... Per capire la nostra storia bisogna farsi ad un tempo remoto:
c’era un vecchio con la barba bianca, lui, la sua barba, ed il resto era vuoto.
Voi capirete che in tale frangente quel vecchio solo lassù si annoiava,
si aggiunga a questo che, inspiegabilmente, nessuno aveva la T.V. inventata...
Beh, poco male, pensò il vecchio un giorno, a questo affare ci penserò io:
sembra impossibil, ma in roba del genere, modestia a parte, ci so far da Dio!
"Dixit", ma poi toccò un filo scoperto, prese la scossa, ci fu un gran boato:
come T.V. non valeva un bel niente, ma l’ Universo era stato creato...
Come son bravo che, a tempo perso, ti ho creato l’Universo!
Non mi sembra per niente male, sono davvero un tipo geniale!
"Zitto, Lucifero, non disturbare, non stare sempre qui a criticare!
Beh sì, lo ammetto, sarà un po’ buio, ma non dir più che non si vede un tubo!"
[parlato]
"Che sono parolacce che non sopporto!", disse il vecchio a Lucifero. "E poi se c’è una cosa e un’altra che non posso sopportare sono i criticoni: fattelo te l’ Universo se sei capace! Che me at dig un quel... disse il ve..." Era d’ antica origine modenese da parte di madre il ve... "Io parlo chiaro: pane al pane, vino al vino, anzi vin santo al vin santo. Sono buono e bravo, ma se mi prendono i cinque secoli me at sbat a l’ inferen, com’è vero Dio!"Ma poi volando sull’ acqua stagnante e sopra i mari di quell’ Universo,
mentre pensava se stesso pensante in mezzo a quel buio si sentì un po’ perso.
Sbattè le gambe su un mucchio di ghiaia dopo una tragica caduta in mare,
quando andò a sbattere sull’ Himalaya il colpo gli fece persino un po’ male...
Fece crollare anche un gran continente soltanto urtandolo un poco col piede:
si consolò che non c’era ancor gente e che non gli era venuto poi bene.
Ma quando il buio gli fece impressione, disse, facendosi in viso un po’ truce:
"diavol d’ un angelo, avevi ragione! Si chiami l’ Enel, sia fatta la luce!"
Commutatori, trasformatori, dighe idroelettriche e isolatori,
turbine, dinamo e transistori per mille impianti di riflettori,
albe ed aurore fin boreali, giorni e tramonti fin tropicali.
"Fate mo’ bene che non bado a spese, tanto ho lo sconto alla fine del mese..."
[parlato]
"Te Lucifero non ti devi interessare come faccio ad avere io lo sconto alla fine del mese. Ma cosa vuol dire corruzione, una mano lava l’ altra, come si dice; vuoi che uno nella mia posizione non conosca nessuno? Però intanto, ragazzi, andateci piano perchè la bolletta la portano a me. M’ avete lasciato accesa la luce al polo sei mesi, sei mesi, no, sei mesi! Grazie, c’era freddo, i surgelati li debbo pur tenere da qualche parte! Adesso la tenete spenta sei mesi come ... e poi quei ragazzi lì, come si chiamano quei ragazzini che vanno in giro con quella cosa? Aureola si chiama? No no, am pies menga, no no no, ragazzi quelle cose li, io vi invento il peccato di superbia e vi frego tutti eh, adesso ve lo dico, bisogna guadagnarsele... a parte il fatto che non mi adorate abbastanza... no no no Lucifero, è inutile che tu mi chiedi scusa: adorare significa non dovere mai dire mi dispiace! Tientelo in mente... Voi, ecco, io vi do ogni dieci atti di adorazione vi do un buono, ogni dieci buoni voi mandate la cartolina che il 6 gennaio... che poi ci ho tutta un’altra idea in testa per la... facciamo Aureolissima che è una festa che mi sembra molto bella. Piuttosto Lucifero, non sgamare, vieni qua ragazzo... Com’ è, mi hanno detto che hai stampato un libro... Il Libretto Rosso dei Pensieri di... oh, bella roba il libretto rosso dei pensieri di Lucifero! Ragazzi mi spiace... ma cosa vuol dire di sinistra, di sinistra... non sono un socialdemocratico anch’ io? avanti al centro contro gli opposti estremismi! ...eh ma, ...no no no, non ci siamo mica qua: se c’ è uno che può pensare anzitutto sono io ... e non tirare mica in ballo mio figlio, quel capellone, con tutti i sacrifici che ho fatto... per me lui lì finisce male... ah me, me a tal deg ... finisce male. E attento che te e lui, io ho delle soluzioni per voi che non vi piaceranno, per Dio! E non guardarmi male che qui dentro "per Dio" lo dico come e quando mi pare!" Ma fatta la luce ci vide più chiaro: là nello spazio girava una palla.
Restò pensoso e gli parve un po’ strano, ma scosse il capo: chi non fa non falla.
Rise Lucifero stringendo l’ occhio quando lui e gli angeli furon da soli:
"Guarda che roba! Si vede che è vecchio: l’ha fatto tutto schiacciato sui poli!"
Per riempire ’sto bell’ambiente voglio metterci tante piante.
"Forza, Lucifero, datti da fare, ordina semi, concime e trattore,
voglio un giardino senza uguali, voglio riempirlo con degli animali!
Ma cosa fa ’sto cane che ho appena creato? Boia d’un Giuda, m’ ha morsicato!
[parlato]
"Piuttosto fallo vedere da un veterinario, che non vorrei aver creato anche la rabbia, già così...cos’è che non ho creato? Lo sapevo: l’uomo non ho creato! Grazie, mi fate sempre fare tutto a me, mi tocca sempre fare! Qua se non ci sono io che penso a tutto.. va beh, nessuno è perfetto... sì, lo so che sono l’Essere Perfettissimo Creatore e Signore. Grazie! Adesso ti trasformo in serpente così impari, striscia mo’ lì! Viuscia via!"
E portarono al vecchio quello che c’ era rimasto ... c’era un po’ di formaggio e due scatolette di Simmenthal, cioè lui li mise assieme e poi... Prese un poco di argilla rossa, fece la carne, fece le ossa,
ci sputò sopra, ci fu un gran tuono ed è in quel modo che è nato l’uomo...
[parlato]
Era un venerdì 13 dell’anno zero del Paradiso!
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