PRIMA DI INIZIARE A LEGGERE STE PUTTANATE CLICCA QUA! 
"E così tu saresti il grande cazzone, e ti sei portato dietro le tue palline mosce, vedi ci sono due tipi di palle quelle toste e quadrate e quelle mosce da finocchio, se ci pensi ti rattrappisci ed allora ti rendi conto dello sbaglio di essertele portate dietro con te e la situazione precipita ed il fatto che sulle vostre pistole ci sia la scritta R-E-P-L-I-C-A e sulla mia D-E-S-E-R-T E-A-G-L-E .50 dovrebbe far precipitare di colpo te e le tue palline dal buco nero dal quale venite....andate...a farvi fottere!"
Tony 6 pallottole
"E dov’e’ il diamante adesso?"
"E’ al sicuro , ce l’ha Frank"
"Stiamo parlano di Frank 4 dita? Frank "hoproblemiconilgioco" 4 fottutissime dita!?!?!" (the Snatch)
Fossi in lei starei molto attento a parlare di quello, perche` la persona che ha scritto quel foglio e` pericolosa. E magari questo schizzato in giacca e cravatta inizia a correre di ufficio in ufficio con un revolver semiautomatico R-10 sparando colpo su colpo sui colleghi d’ufficio. Potrebbe essere qualcuno che lei conosce molto bene. Qualcuno di molto, molto vicino. " (...squilla il telefono) "Ufficio responsabilita?" (Edward Norton in "Fight Club")
"Tu non sei il tuo lavoro, non sei la quantità di soldi che hai in banca, non sei la macchina che guidi, ne il contenuto del tuo portafogli, non sei i tuoi vestiti di marca, sei la canticchiante e danzante merda del mondo!" (Tyler Durden)
L’automiglioramento è masturbazione, l’autodistruzione invece...(Tyler Durden)
Cristo...era dalle elementari che nessuno mi scopava così. (Fight Club)
Potrei essere piuttosto incazzato per quello che mi è successo, ma è difficile restare arrabbiati quando c’è tanta bellezza nel mondo. A volte è come se la vedessi tutta insieme ed è troppa. Il cuore mi si riempie come un palloncino che sta per scoppiare e poi mi ricordo di rilassarmi e smetto di cercare di tenermela stretta. E dopo scorre attraverso me come pioggia e io non posso provare che gratitudine per ogni singolo momento della mia piccola, stupida vita. Non avete idea di cosa sto parlando, ne sono sicuro, ma non preoccupatevi.. Un giorno, l’avrete.. (American Beauty)
ARIETE Hai una immaginazione selvaggia e spesso credi di essere pedinato dall’’FBI e la CIA. Non possiedi praticamente nessuna influenza sugli amici e la gente detesta che tu ti creda potente. Ti manca fiducia in te stesso e sei uno spargi merda.
TORO Sei pratico e persistente. Possiedi una determinazione da cane e lavori come un condannato. La maggioranza della gente pensa che sei quadrato e testa calda, ma in realtà non sei altro che un maledetto comunista.
GEMELLI Sei un pensatore intelligente e veloce. Sei simpatico alla gente perché sei bisessuale. Hai la tendenza ad aspettarti molto in cambio di molto poco, il ché vuol dire che sei un avarissimo figlio di p..... I gemelli sono famosi per la loro tendenza all’incesto.
CANCRO Sei simpatico e ti preoccupi molto per i problemi altrui il che ti fa un idiota. Rimandi sempre tutto e per questo non sarai mai nessuno e dipenderai della carità pubblica per il resto della tua vita. In carcere sono tutti del cancro! Sei un imbecille.
LEONE Ti consideri un leader nato. Gli altri ti considerano un idiota. Sei vanitoso e non puoi tollerare una critica; la maggioranza dei leoni sono degli sbruffoni e la loro arroganza e’ sgradevole. I nati sotto il segno del leone sono ladri e godono di più con la masturbazione che con il sesso vero.
VERGINE Sei il tipo logico e odi il disordine. Il tuo atteggiamento minuzioso di merda fa innervosire i tuoi amici e colleghi. Sei freddo poco emotivo e spesso ti addormenti mentre fai sesso. Quelli nati sotto il segno della vergine sono adatti a guidare gli autobus e sono pederasti riconosciuti.
BILANCIA Sei del tipo artistico e fai fatica a gestire la realtà. Se sei uomo probabilmente sei frocio. Le probabilità di lavoro e di fare soldi sono non esistenti, nulle. La maggioranza delle donne bilancia sono mignotte! Tutti quelli della bilancia muoiono di malattie veneree, sessualmente trasmesse.
SCORPIONE Sei il peggiore di tutti. Sei astuto per gli affari ma non degno di fiducia. Sei la cosa più simile ad un misto di italiano ed inglese: arriverai alla cima sulla base della totale mancanza d’etica; sei il perfetto figlio di p....... Quasi tutti gli scorpioni muoiono assassinati....meritatamente.
SAGITTARIO Sei ottimista ed entusiasta. Hai un’innegabile tendenza ad affidarti alla tua fortuna, dato che non hai talento alcuno. Quelli del sagittario sono ubriaconi : sei un alcolista.
CAPRICORNO Sei un conservatore ed hai paura di rischiare. Fondamentalmente, sei un essere detestabile. Non c’è mai stato un capricorno importante. Ti suiciderai.
ACQUARIO Hai una mente ingegnosa e tendente a essere progressista. Sei abbastanza bugiardo. Commetti sempre gli stessi errori giorno dopo giorno, perché sei un imbecille. Tutti pensano che sei un coglione di merda.
PESCI Sei del tipo pioniere e pensi che la maggioranza della gente e’stupida. Sei veloce per rinfacciare tutto, sei impaziente e vuoi dare consigli a tutti. L’ unica cosa che riesci a fare e’ allontanare tutti quelli con i quali hai a che fare. Sei disgustoso.
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[ ELENCO ULTIMI COMMENTI RICEVUTI ]
martedì 17 maggio 2005 - ore 19:10
ho fame.
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Ho fame e una fottuta tribù di vegetariani coi crauti nel cervello continua a postare immagini tratte da macelli, allevamenti e simili. Avete rotto il cazzo. Volete mangiare cetrioli? A me da fastidio che voi mangiate cetrioli, perchè le trovo delle creaturine tanto gentili e so bene quanto soffrano quando li addentate, MA NON VENGO A ROMPERE IL CAZZO A VOI TESTE DI MINCHIA SOCIALVIZIATI CHE A MALAPENA SAPETE DI CHE CAZZO STATE PARLANDO!
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PERMALINK
lunedì 16 maggio 2005 - ore 18:35
Se io fossi il Re del Male...
(categoria: " Vita Quotidiana ")
1. Le mie Legioni del Terrore avranno elmetti con visori di plexiglas trasparenti, non quelli che nascondono la faccia.
2. I miei condotti di ventilazione saranno troppo stretti per strisciarci attraverso.
3. Il mio nobile fratellastro a cui ho usurpato il trono sarà ucciso, non tenuto imprigionato anonimamente in una cella dimenticata del mio sotterraneo.
4. Sparare ai miei nemici non sarà troppo poco per loro.
5. L'artefatto da cui traggo il mio potere non sarà conservato nelle Montagne della Disperazione, oltre il Fiume di Fuoco, sorvegliato dal Dragone dell'Eternità. Sarà nella mia cassaforte.
6. Lo stesso si applica ad ogni oggetto che sia una mia debolezza.
7. Non mi vanterò dei problemi dei miei nemici prima di averli uccisi.
8. Quando avrò catturato il mio avversario, e questo dirà: "Prima che tu mi uccida, mi dici almeno qual è il tuo piano?", io gli risponderò: "No!" e gli sparerò.
9. Anzi, ripensandoci, prima gli sparerò, e poi gli risponderò: "No!".
10. Dopo aver rapito la bella principessa, la sposerò immediatamente in un sobrio rito civile, non sarà un lussuoso spettacolo della durata di tre settimane durante le quali le fasi finali del mio piano saranno portate a compimento.
11. Non includerò un meccanismo di autodistruzione.
12. Se fosse indispensabile, non sarà un grosso pulsante rosso etichettato "Pericolo: congegno di autodistruzione! Non premere!".
13. Il grosso pulsante rosso etichettato "Pericolo: congegno di autodistruzione! Non premere!" farà scattare un mitragliatore su chiunque sia talmente stupido da premerlo.
14. Similmente qualsiasi interruttore "On/Off" non sarà etichettato come tale.
15. Non interrogherò i miei nemici nel mio nascondiglio ultrasegreto. Un piccolo hotel al di fuori dei miei confini sarà sufficiente.
16. Sarò sicuro della mia superiorità. Pertanto non sentirò il bisogno di provarla lasciando indizi nella forma di indovinelli o lasciando i miei deboli nemici vivi per dimostrare che sono troppo deboli per minacciarmi.
17. Uno dei miei consiglieri sarà un bimbo medio di cinque anni.
18. Ogni mancanza constatata in un mio piano sarà corretta prima che questo sia messo in atto.
19. Tutti i nemici uccisi avranno numerosi caricatori di munizioni scaricati nei loro corpi, e poi saranno cremati.
20. Non saranno lasciati, "certamente morti", in fondo a un precipizio.
21. L'annuncio della loro morte, così come le conseguenti celebrazioni, saranno rimandate fino all'esecuzione di quanto sopra.
22. L'eroe non avrà diritto a ultimi baci, ultime sigarette, od ogni altra forma di ultime richieste.
23. Non impiegherò mai uno strumento che includa un countdown digitale.
24. Se fosse assolutamente indispensabile, lo regolerò per attivarsi quando il contatore avrà raggiunto il –117 e l'eroe avrà appena intrapreso il suo piano per disattivarlo.
25. Non pronuncerò mai la frase "Ma prima di ucciderti c'è un'ultima cosa che voglio sapere...".
26. Se avrò consiglieri ascolterò, occasionalmente, i loro consigli.
27. Non avrò un figlio. Sebbene il suo risibile disorganizzato e irrealizzabile tentativo di usurpare il mio potere fallirebbe sicuramente, creerebbe comunque una distrazione fatale in un momento cruciale.
28. Non avrò una figlia. Sarebbe bella tanto quanta malvagia, ma le basterebbe un'occhiata al viso rude dell'eroe per farle tradire il proprio padre.
29. Nonostante il loro indubbio effetto antistress, non indulgerò in risate maniacali.
30. Assumerò uno stilista affermato per creare le uniformi per le mie Legioni del Terrore, invece di affidarmi a qualche economico maneggione che me li faccia sembrare truppe Naziste, fanterie Romane o selvagge orde Mongole. Infatti tutti questi furono alla fine sconfitti, e io voglio che le mie truppe abbiano un atteggiamento mentale più positivo.
31. Non importa quanto sia tentato dalla prospettiva del potere illimitato, non consumerò alcun campo di energia più grosso della mia testa.
32. Manterrò una riserva speciale di armi a bassa tecnologia e addestrerò le mie truppe a utilizzarle, cosicché, se anche l'eroe riuscisse a neutralizzare il mio generatore d'energia e/o a rendere inutilizzabili le armi a energia standard, le mie truppe non saranno sopraffatte da una manciata di selvaggi armati di rocce e lance.
33. Manterrò una valutazione realistica delle mie forze e debolezze. Sebbene questo tolga parte del divertimento dal lavoro, perlomeno non pronuncerò mai la frase "No, questo non può essere! IO SONO INVINCIBILE!!!" (dopo di ciò, solitamente, la morte è istantanea).
34. Non importa quanto buone siano le sue potenzialità, non costruirò mai alcun tipo di macchina completamente "indistruttibile tranne per un piccolo e praticamente inaccessibile piccolo particolare".
35. Non importa quanto siano attraenti certi membri femminili della ribellione, probabilmente ce ne sono di altrettanto attraenti che non cercano disperatamente di uccidermi. Pertanto ci penserò due volte prima di ordinare di mandare una prigioniera nella mia camera da letto.
36. Non costruirò mai niente di per me vitale in singola copia.
37. Tutti i sistemi importanti avranno pannelli di controllo e fonti di energia ridondanti.
38. Per la stessa ragione porterò sempre con me almeno due armi completamente cariche.
39. Il mio mostro personale sarà tenuto in una gabbia sicura dalla quale non possa scappare e nella quale io non possa accidentalmente cadere.
40. Mi vestirò in colori brillanti e allegri, per gettare i miei nemici nella confusione.
41. Tutti gli evocatori confusionari, cavalieri imbranati, bardi privi di talento e ladri codardi del mio regno saranno preventivamente messi a morte. I miei nemici abbandoneranno di sicuro la loro missione se rimarranno privi di un conforto comico.
42. Tutte le ingenue e poppute ragazzotte di taverna del mio reame saranno rimpiazzate con arcigne cameriere stanche del mondo, che non forniranno rinforzi inattesi all'eroe e ai suoi compari.
43. Non mi farò prendere dalla rabbia fino a uccidere un messaggero che mi porti brutte notizie solo per dimostrare quanto sono malvagio. I buoni messaggeri sono difficili da trovare.
44. Non richiederò a membri di alto rango della mia organizzazione di indossare busti di acciaio inossidabile. Il morale è migliore con uno stile di abiti più casual.
45. Similmente le uniformi interamente di cuoio nero saranno riservate solo per occasioni formali.
46. Non mi trasformerò in un serpente. Non serve mai.
47. Non mi farò crescere una barbetta a pizzo. Nei vecchi tempi dava un look diabolico; ora fa solo sembrare un membro disaffezionato della vecchia generazione.
48. Non imprigionerò membri dello stesso gruppo nello stesso blocco di celle, figuriamoci lasciarli soli nella stessa cella.
49. Se sono prigionieri importanti terrò con me le chiavi della loro cella, invece di darne una copia a ogni guardia della prigione.
50. Se un nemico che ho appena ucciso ha un fratello più giovane o una discendenza, ovunque si trovino li rintraccerò e li ucciderò immediatamente, invece di aspettare che crescano covando sentimenti di vendetta verso di me quando sarò nella vecchiaia.
51. Se il mio fidato luogotenente mi dirà che le mie Legioni del Terrore stanno perdendo una battaglia gli crederò. Dopotutto è il mio fidato luogotenente.
52. Se sarò obbligato a cavalcare in battaglia, certamente non cavalcherò in prima linea in fronte alle mie Legioni del Terrore, nè andrò alla ricerca del mio principale avversario in mezzo al suo esercito.
53. Non sarò né cavalleresco, né sportivo, né leale.
54. Se possiederò una superarma inarrestabile la utilizzerò il prima e il più spesso possibile, invece di tenerla come riserva.
55. Una volta assicurato il mio potere, distruggerò quelle fastidiose macchine per il viaggio nel tempo.
56. Quando catturerò l'eroe mi assicurerò di catturare anche il suo cane, scimmietta, furetto o qualunque altro peloso animaletto che si porti dietro e che sia capace di disfare nodi o rubare chiavi.
57. Manterrò un salutare quantità di diffidenza quanto catturerò la bella ribelle e questa affermerà di essere attratta dal mio potere e dal mio aspetto, e che tradirebbe immediatamente i suoi compagni se la mettessi a parte dei miei piani.
58. Utilizzerò solo cacciatori di taglie che lavorano per denaro. Quelli che lavorano per il piacere della caccia tendono a fare cose stupide, come "pareggiare sportivamente le possibilità" in modo da dare una leale occasione anche all'altro.
59. Mi assicurerò di avere e di dare una chiara comprensione di chi è responsabile di cosa nella mia articolata organizzazione.
60. Se venissi a sapere che un giovane imberbe ha iniziato una missione per distruggermi, lo ucciderò finché è ancora un giovane imberbe, piuttosto che aspettare che maturi.
61. Tratterò con rispetto ogni schiavo o bestia tenuta sotto il mio controllo mediante magia o tecnologia. Perciò se anche il controllo venisse rotto, non mi attaccherebbe immediatamente per vendetta.
62. Se venissi a conoscenza del luogo in cui si trova un artefatto che può distruggermi, non manderei tutte le mie truppe a prenderne possesso. Al contrario le manderei a impossessarsi di qualcos'altro, e metterei un discreto annuncio per acquisto nel giornale locale.
63. I miei computer centrali avranno un loro proprio sistema operativo centrale completamente incompatibile con quelli standard (Windows, Linux, IBM, Macintosh, ecc.).
64. Se una delle guardie dei miei sotterranei iniziasse a manifestare preoccupazioni riguardo le condizioni della cella della bella principessa, la trasferirei a una occupazione meno a contatto con le persone.
65. Assumerò un team di architetti e di geometri iscritti all'albo per esaminare il mio castello e informarmi di ogni passaggio segreto e tunnel abbandonato di cui potrei non essere a conoscenza.
66. Se la bella principessa catturata mi dicesse "Non ti sposerò mai! Mai, mi hai sentito, MAI!!", risponderò "Vabbè." e la ucciderò.
67. Non stringerò un patto con un essere diabolico tentando quindi di imbrogliarlo semplicemente perché mi piace essere un bastian contrario.
68. Il mutante deforme e lo psicotico squilibrato avranno il loro posto nelle mie Legioni del Terrore, ma, prima che di inviarli in qualche missione segreta che richieda tatto e sottigliezza, controllerò se c'è qualcun altro altrettanto qualificato e che attragga meno l'attenzione.
69. Le mie Legioni del Terrore saranno addestrate nei principi base del tiro a bersaglio. Chiunque non riesca a colpire un bersaglio di dimensioni umane alla distanza di 5 metri sarà usato come bersaglio d'addestramento.
70. Prima di impiegare un qualunque artefatto o macchinario catturato, leggerò attentamente le relative istruzioni per l'uso.
71. Se fosse necessario fuggire, non mi fermerò per mettermi in posa drammatica e pronunciare una frase memorabile.
72. Non costruirò mai un computer senziente più furbo di me.
73. Al mio consigliere bambino di cinque anni chiederò anche di decifrare qualunque codice cifrato che io pensi di utilizzare. Se riesce a decodificarlo in meno di 30 secondi non lo utilizzerò. Questo si applica anche alle password.
74. Se i miei consiglieri chiedessero: "Perché stiamo rischiando tutto su un piano così pazzo?", non proseguirò "fino a che non avrò una risposta che li soddisfi".
75. Progetterò i corridoi della fortezza senza alcove o supporti strutturali protesi che gli intrusi possano utilizzare come copertura in uno scontro a fuoco.
76. La spazzatura sarà incenerita, non compattata. E sarà mantenuta calda, senza assurdità tipo fiamme che passano attraverso tunnel a intervalli regolari.
77. Mi consulterò con uno psichiatra competente e mi farò curare da qualunque fobia inusuale e abitudini bizzarre compulsive che potessero essermi svantaggiose.
78. Se devo avere un sistema computerizzato con terminali accessibili pubblicamente, le mappe del mio complesso che mostreranno conterranno una stanza indicata chiaramente come "Stanza di controllo principale". Questa sarà la camera d'esecuzione. La vera stanza di controllo principale sarà indicata come "Bacino di scarico delle fogne".
79. La tastiera del sistema di sicurezza sarà in realtà un rilevatore di impronte digitali.
80. Chiunque osservi qualcun altro premere una sequenza di pulsanti o provi a impolverare la tastiera per trovare le impronte digitali, per ribattere la sequenza, farà scattare l'allarme.
81. Non importa quanti cortocircuiti ci saranno nel sistema, le mie guardie saranno istruite a trattare ogni malfunzionamento di una telecamera del sistema di sicurezza come un'emergenza di massima gravità.
82. Risparmierò qualcuno che mi ha salvato la vita nel passato. È il solo metodo ragionevole per incoraggiare altri a farlo.
83. Comunque l'offerta è buona per una sola volta. Se vogliono che li risparmi nuovamente è meglio che me la salvino di nuovo.
84. Tutte le levatrici saranno bandite dal reame. I bambini nasceranno in ospedali approvati dal mio Stato.
85. Agli orfani sarà trovata una famiglia adottiva, non saranno abbandonati nella foresta per essere cresciuti come creature selvagge.
86. Quando le mie guardie si divideranno per cercare intrusi, viaggeranno sempre in gruppi di almeno due. Saranno addestrate in modo che se uno scomparisse misteriosamente mentre è di pattuglia l'altro darà immediatamente l'allarme e chiamerà rinforzi, invece di guardare perplesso dietro l'angolo.
87. Se decidessi di testare la fedeltà di un sottoposto per verificare se possa diventare un sottoposto fidato, avrei una squadra di cecchini pronta nel caso la risposta fosse no.
88. Qualunque file dati di importanza cruciale avrà dimensione minima di 1,45MB, laddove i floppy disk hanno una capacità di 1,44MB.
89. Se tutti gli eroi sono disposti intorno a una strana macchina e si fanno beffe di me, utilizzerò contro di loro un'arma convenzionale, piuttosto che la mia inarrestabile superarma.
90. Non prometterò agli eroi di lasciarli andare se vincessero una gara truccata, neanche se i miei consiglieri mi assicurassero che è impossibile per loro vincere.
91. Quando creerò una presentazione multimediale dei miei piani cosicché il mio consigliere di cinque anni possa comprenderne i dettagli con facilità, non etichetterò il disco come "Progetto Overlord" e non lo lascerò in giro sulla mia scrivania.
92. Istruirò le mie Legioni del Terrore ad attaccare l'eroe in massa, invece di temporeggiare mentre lo attaccano uno o due alla volta.
93. Se l'eroe fuggirà verso i tetti, non gli correrò dietro per lottare cercando di spingerlo oltre l'orlo. Inoltre non ingaggerò un combattimento sull'orlo di una scogliera. (Non vale neanche la pena di considerare l'eventualità di una lotta su uno stretto ponte di legno sospeso sopra un fiume di lava fusa.)
94. Se avrò un attacco temporaneo di insanità mentale e deciderò di offrire all'eroe un lavoro come mio fidato luogotenente, manterrò abbastanza sanità da aspettare che il mio attuale fidato luogotenente non sia a portata d'orecchio prima di fare l'offerta.
95. Non dirò alle mie Legioni del Terrore: "Prendetelo Vivo!". Il comando sarà "Tentate di prenderlo vivo se è ragionevolmente pratico, altrimenti uccidetelo e portatemelo tutto intero, non solo il fegato o il cuore o qualsiasi sua non-identificabile parte.".
96. Se la mia macchina della fine del mondo sarà equipaggiata con un pulsante di inversione, subito dopo esser stata utilizzata sarà fusa e trasformata in un'edizione limitata di monete commemorative.
97. Se le mie truppe più deboli falliranno nell'eliminare al primo tentativo l'eroe, gli manderò contro le mie truppe più potenti in assoluto, invece di sprecare tempo con truppe progressivamente più forti man mano che egli si avvicina alla mia fortezza.
98. Se mi trovassi a combattere con l'eroe in cima a una piattaforma mobile, riuscissi a disarmarlo e stessi per finirlo, ed egli guardasse alle mie spalle e si gettasse per terra, anch'io mi getterei immediatamente a terra, invece di girarmi stupito per scoprire cosa ha visto o finto di vedere.
99. Non sparerei a nessuno dei miei nemici se questo stesse di fronte al supporto cruciale di una pesante, pericolosa e precaria struttura.
100. Se cenassi con l'eroe e avvelenassi il suo calice, e poi dovessi per una qualunque ragione allontanarmi dal tavolo, ordinerò delle nuove bevande per entrambi, invece di tentare di decidere se scambiare o meno i calici con lui.
101. Non farò sorvegliare i prigionieri di un sesso da guardie del sesso opposto.
102. Non utilizzerò piani in cui il passo finale sia orribilmente complicato, come "Allineare le dodici Pietre del Potere sul Sacro Altare e quindi attivare il medaglione nel momento di eclisse totale". Saranno piuttosto lungo una linea, tipo "Premere il pulsante".
103. Mi assicurerò che la mia macchina della fine del mondo rispetti le norme di sicurezza ISO-9001 e sia propriamente messa a terra.
104. Le mie vasche di prodotti chimici pericolosi saranno coperte quando non in uso.
105. Non costruirò passaggi al sopra di esse, se non adeguatamente protetti.
106. Se un gruppo di seguaci fallisse miseramente a compiere un incarico, non li accuserò di incompetenza per poi mandare fuori lo stesso gruppo a riprovarci.
107. Se catturassi l'arma di un eroe non scioglierò immediatamente le mie Legioni e non abbasserò la guardia nell'illusione che chi detenga l'arma sia invincibile. Dopotutto, l'eroe la possedeva e gliel'ho tolta.
108. Non progetterò la sala di controllo principale in modo che ogni stazione di lavoro sia orientata con le spalle alla porta.
109. Non ignorerò fino al termine del mio discorso o divertimento corrente il messaggero agitato che barcolla esaurito. Potrebbe avere notizie realmente importanti.
110. Se parlassi al telefono con un eroe, non lo deriderei. Al contrario gli direi che la sua ostinata perseveranza mi ha fatto comprendere la futilità della mia malvagità e che se mi concederà pochi mesi di quieta contemplazione probabilmente tornerò sul sentiero dell'onestà (gli eroi sono dei tali creduloni...).
111. Se decidessi di tenere una doppia esecuzione di un eroe e di un sottoposto che ha fallito o che mi ha tradito, avrei cura di eseguire per prima la condanna dell'eroe.
112. Quando le mie guardie arresteranno dei nemici, non permetteranno loro di fermarsi e afferrare un oggettino inutile di puro valore sentimentale.
113. Il mio sotterraneo avrà il suo proprio staff medico qualificato e completo di guardie del corpo. Quindi se un prigioniero stesse male e il suo compagno di cella dicesse alla guardia che è un'emergenza, questa chiamerebbe la squadra di soccorso, invece di aprire la porta della cella per dare un'occhiata.
114. I meccanismi delle mie porte saranno progettati in maniera tale che sparare sul pannello di controllo esterno sigillerà la porta e sparare su quello interno le aprirà, non il contrario.
115. Le celle del mio sotterraneo non saranno fornite di specchi, superfici riflettenti o qualunque oggetto che possa essere divelto.
116. Se una giovane coppia attraente entrasse nel mio reame, ne controllerei attentamente l'attività. Se scoprissi che sono felici e affezionati li ignorerò, se invece le circostanze li avessero forzati insieme contro il loro volere e passassero tutto il tempo a discutere e a lamentarsi, eccetto che durante le intermittenti occasioni in cui si salvano la vita a vicenda o nelle quali ci sono tracce di tensione sessuale, ordinerò la loro esecuzione immediata.
117. Infine, per tenere i miei soggetti in una trance ipnotica, fornirò a ognuno di loro un accesso gratuito e illimitato a Internet.
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PERMALINK
lunedì 16 maggio 2005 - ore 18:33
(categoria: " Vita Quotidiana ")
ULTIMI 10 VISITATORI: ospite, ospite, ospite, ospite, ospite, ospite, sicapunk, ospite, ospite, curiosa,
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PERMALINK
domenica 15 maggio 2005 - ore 19:48
verbali & constatazioni amichevoli.
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Un pedone mi ha colpito ed è finito sotto la mia auto.
Andando a casa ho girato nella villetta sbagliata e mi sono scontrato con un albero che non ho.
Una macchina invisibile uscì da chissà dove, urtò la mia auto e scomparve.
L'altra vettura mi ha urtato senza dare avviso delle sue intenzioni.
Mi sono scontrato con una pompa di benzina proveniente dall'altra direzione.
Un camion si è scontrato con la faccia di mia moglie.
Il tipo barcollava in mezzo alla strada ho dovuto sterzare diverse volte prima d'investirlo.
Mentre tentavo di uccidere una mosca, mi sono scontrato con un palo del telefono.
Avevo comprato diverse piante, arrivato ad un incrocio, una di queste mi si fece davanti coprendomi la visuale; ecco perché non vidi l'altra macchina.
Ho guidato 40 anni; poi mi sono addormentato al volante e ho avuto un incidente.
Giungevo all'incrocio, quando improvvisamente apparve un cartello di stop dove non era mai apparso, non riuscii a fermarmi in tempo.
Per evitare di colpire il paraurti della macchina davanti, stirai il pedone.
Avevo detto alla polizia che non ero ferito, ma togliendomi il cappello ho scoperto di avere il cranio fratturato.
Il pedone non aveva idea di dove scappare, così io andai verso di lui.
Il palo della luce si stava avvicinando, stavo tentando di schivarlo quando mi venne addosso.
Il tipo barcollava in mezzo alla strada. Ho dovuto sterzare diverse volte prima di investirlo.
L'altra vettura mi ha urtato senza dare avviso delle sue intenzioni.
Mentre tentavo di uccidere una mosca, mi sono scontrato con un palo del telefono.
Mi ritengo colpevole dell’incidente in quanto guidavo ma non ero presente.
Mi sono fermato a fare un bisogno quando ho visto la mia auto passare davanti a me e finire nel fosso. Forse non avevo frenato.
Mi sono scontrato con una pompa di benzina proveniente dall'altra direzione.
Per evitare di colpire il paraurti della macchina davanti, stirai il pedone.
Un camion si è scontrato con la faccia di mia moglie.
Un pedone mi ha colpito ed è finito sotto la mia auto.
Una macchina invisibile uscì, urtò la mia auto e scomparve.
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PERMALINK
domenica 15 maggio 2005 - ore 19:03
cristo...
(categoria: " Vita Quotidiana ")
ancora 2 giorni al prossimo martedì...
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PERMALINK
domenica 15 maggio 2005 - ore 19:03
ehy!
(categoria: " Vita Quotidiana ")
solo due giorni al prossimo martedì...
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PERMALINK
sabato 14 maggio 2005 - ore 15:17
(categoria: " Vita Quotidiana ")
E' vero,chi scappa resta vivo,per un po'!
Ma siete sicuri che molti anni da adesso,quando sarete nel vostro letto,non barattereste tutti i giorni della vostra vita per un'occasione,una sola,di ritornare su questo campo per urlare hai vostri nemici
che potranno anche toglierci la vita,ma non potranno mai toglierci la nostra LIBERTA'!
dite quello che volete ma a me sto film piace tantissimo.
LEGGI I COMMENTI (4)
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PERMALINK
sabato 14 maggio 2005 - ore 01:34
regalo:
(categoria: " Vita Quotidiana ")
http://theteatime.free.fr/talc/rocky.html
LEGGI I COMMENTI (2)
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PERMALINK
sabato 14 maggio 2005 - ore 00:47
Evento Di Catalisi Negativa.
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Questa sera, in preda a noia inspiegabile, nell'attesa di recarmi in un locale DEL CAZZO dove ballano salsa e amenità simili, mi sono trovato a passeggiare senza costrutto per prato della valle. Stavo meditando di autogarrottarmi onde evitare i negativi influssi dei due anziani frontman che lazzavano sul palco di un concertino DEL CAZZO con l'improbabile scopo di pubblicizzare una birra DEL CAZZO tappoavitedotata, quand'ecco che, come faro nella notte, per me, guscio di noce in grosso mare (DEL CAZZO), e solo per me, si palesa la misurabile figura di Luca S. Avrete senz'altro notato la mia straordinaria abilità nel sostenere periodi logici di inusitata lunghezza senza sgarrare e infarcendoli di termini desueti di sicuro effetto per ogni incolta capra abbia avuto la fortuna di visitare questo blog DEL CAZZO. Potete far pervenire eventuali complimenti attraverso i vostri commenti (DEL CAZZO).
Il suddetto Luca S., ebbro e folleggiante, è riuscito a tirarmi su il morale: un po' offrendomi una birra non tappoavitedotata, un po' grazie al seguente evento, che mi ha convinto una volta per tutte di essere un chiaro esempio di Catalizzatore Di Eventi Negativi.
Vado ad esplicare brevemente la faccenda.
Antefatto: capodanno 2002 (o 2003, adesso non ricordo). Dopo una notte all'insegna dell'assurda gaiezza, il sottoscritto si è trovato a guardare la tv sul divano della residenza di Luca s. e famiglia, più precisamente "All Music", il contenitore musicale di Rete A.
Ben presto l'attenzione mia e del mio amico è stata attratta dalla ViGei:
LINK
http://www.reteallmusic.it/vj/gallery/detailLucilla.asp?strID=14
Subito notammo la straordinaria predisposizione alla fellatio del soggetto in questione, tant'è che le appioppammo il simpatico soprannome di "ragazza risucchio di "all music", il contenitore musicale di Rete A""
LINK
http://www.reteallmusic.it/vj/gallery/detailLucilla.asp?strID=16[/IMG]
la ragazza risucchio di All Music
fatto: La mia ormai accertata capacità di catalisi negativa ha prodotto quanto segue:
mentre osservavamo tra lo schifato e il divertito uno dei gruppi spalla di Paola e Chiara (DEL CAZZO), il sottoscritto nota una bionda in abiti volgochic topocanemunita e subito avverte come una sensazione di deja-vu, come dire? una autentica e prepotente aura di predisposizione alla fellatio. E a questo punto avviene l'epifania, la bionda si palesa essere effettivamente la nostra ormai insostituibile ragazza risucchio di all music. Subito decidiamo di importunarla, ignorando il suo insipido accompagnatore. Memorabili restano le frasi, urlate a gran voce:
"MA QUELLA è LA RAGAZZA RISUCCHIO DI MTV!!"
"EHY, ma lo sai che per come sei dal vivo non c'entri un cazzo con come sei in televisione?"
ragazza risucchio:" è un complimento?"
"no."
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giovedì 12 maggio 2005 - ore 19:54
(categoria: " Vita Quotidiana ")
OPPIO
Il giorno sta crollandomi
al rallentatore
perchè niente possa prendermi
se non lo decido
da me
rido perchè l'aria si esaurirà
ma il vuoto crea stabilità
rido perchè non sai se mi pulirai
o mi ucciderai
se vuoi saperlo lo fai
piovono santi
con i loro giocattoli per noi
ma siamo ormai
troppo giovani
per addormentarci, lo sai
forse presto l'aria si esaurirà
il vuoto crea stabilità
o forse sei il respiro che mi pulirà
mi pulirai
se vuoi
forse presto l'aria si esaurirà
ma il vuoto crea stabilità
o forse sei il respiro che mi pulirà
mi pulirai
se vuoi
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