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"E così tu saresti il grande cazzone, e ti sei portato dietro le tue palline mosce, vedi ci sono due tipi di palle quelle toste e quadrate e quelle mosce da finocchio, se ci pensi ti rattrappisci ed allora ti rendi conto dello sbaglio di essertele portate dietro con te e la situazione precipita ed il fatto che sulle vostre pistole ci sia la scritta R-E-P-L-I-C-A e sulla mia D-E-S-E-R-T E-A-G-L-E .50 dovrebbe far precipitare di colpo te e le tue palline dal buco nero dal quale venite....andate...a farvi fottere!"
Tony 6 pallottole
"E dov’e’ il diamante adesso?"
"E’ al sicuro , ce l’ha Frank"
"Stiamo parlano di Frank 4 dita? Frank "hoproblemiconilgioco" 4 fottutissime dita!?!?!" (the Snatch)
Fossi in lei starei molto attento a parlare di quello, perche` la persona che ha scritto quel foglio e` pericolosa. E magari questo schizzato in giacca e cravatta inizia a correre di ufficio in ufficio con un revolver semiautomatico R-10 sparando colpo su colpo sui colleghi d’ufficio. Potrebbe essere qualcuno che lei conosce molto bene. Qualcuno di molto, molto vicino. " (...squilla il telefono) "Ufficio responsabilita?" (Edward Norton in "Fight Club")
"Tu non sei il tuo lavoro, non sei la quantità di soldi che hai in banca, non sei la macchina che guidi, ne il contenuto del tuo portafogli, non sei i tuoi vestiti di marca, sei la canticchiante e danzante merda del mondo!" (Tyler Durden)
L’automiglioramento è masturbazione, l’autodistruzione invece...(Tyler Durden)
Cristo...era dalle elementari che nessuno mi scopava così. (Fight Club)
Potrei essere piuttosto incazzato per quello che mi è successo, ma è difficile restare arrabbiati quando c’è tanta bellezza nel mondo. A volte è come se la vedessi tutta insieme ed è troppa. Il cuore mi si riempie come un palloncino che sta per scoppiare e poi mi ricordo di rilassarmi e smetto di cercare di tenermela stretta. E dopo scorre attraverso me come pioggia e io non posso provare che gratitudine per ogni singolo momento della mia piccola, stupida vita. Non avete idea di cosa sto parlando, ne sono sicuro, ma non preoccupatevi.. Un giorno, l’avrete.. (American Beauty)
ARIETE Hai una immaginazione selvaggia e spesso credi di essere pedinato dall’’FBI e la CIA. Non possiedi praticamente nessuna influenza sugli amici e la gente detesta che tu ti creda potente. Ti manca fiducia in te stesso e sei uno spargi merda.
TORO Sei pratico e persistente. Possiedi una determinazione da cane e lavori come un condannato. La maggioranza della gente pensa che sei quadrato e testa calda, ma in realtà non sei altro che un maledetto comunista.
GEMELLI Sei un pensatore intelligente e veloce. Sei simpatico alla gente perché sei bisessuale. Hai la tendenza ad aspettarti molto in cambio di molto poco, il ché vuol dire che sei un avarissimo figlio di p..... I gemelli sono famosi per la loro tendenza all’incesto.
CANCRO Sei simpatico e ti preoccupi molto per i problemi altrui il che ti fa un idiota. Rimandi sempre tutto e per questo non sarai mai nessuno e dipenderai della carità pubblica per il resto della tua vita. In carcere sono tutti del cancro! Sei un imbecille.
LEONE Ti consideri un leader nato. Gli altri ti considerano un idiota. Sei vanitoso e non puoi tollerare una critica; la maggioranza dei leoni sono degli sbruffoni e la loro arroganza e’ sgradevole. I nati sotto il segno del leone sono ladri e godono di più con la masturbazione che con il sesso vero.
VERGINE Sei il tipo logico e odi il disordine. Il tuo atteggiamento minuzioso di merda fa innervosire i tuoi amici e colleghi. Sei freddo poco emotivo e spesso ti addormenti mentre fai sesso. Quelli nati sotto il segno della vergine sono adatti a guidare gli autobus e sono pederasti riconosciuti.
BILANCIA Sei del tipo artistico e fai fatica a gestire la realtà. Se sei uomo probabilmente sei frocio. Le probabilità di lavoro e di fare soldi sono non esistenti, nulle. La maggioranza delle donne bilancia sono mignotte! Tutti quelli della bilancia muoiono di malattie veneree, sessualmente trasmesse.
SCORPIONE Sei il peggiore di tutti. Sei astuto per gli affari ma non degno di fiducia. Sei la cosa più simile ad un misto di italiano ed inglese: arriverai alla cima sulla base della totale mancanza d’etica; sei il perfetto figlio di p....... Quasi tutti gli scorpioni muoiono assassinati....meritatamente.
SAGITTARIO Sei ottimista ed entusiasta. Hai un’innegabile tendenza ad affidarti alla tua fortuna, dato che non hai talento alcuno. Quelli del sagittario sono ubriaconi : sei un alcolista.
CAPRICORNO Sei un conservatore ed hai paura di rischiare. Fondamentalmente, sei un essere detestabile. Non c’è mai stato un capricorno importante. Ti suiciderai.
ACQUARIO Hai una mente ingegnosa e tendente a essere progressista. Sei abbastanza bugiardo. Commetti sempre gli stessi errori giorno dopo giorno, perché sei un imbecille. Tutti pensano che sei un coglione di merda.
PESCI Sei del tipo pioniere e pensi che la maggioranza della gente e’stupida. Sei veloce per rinfacciare tutto, sei impaziente e vuoi dare consigli a tutti. L’ unica cosa che riesci a fare e’ allontanare tutti quelli con i quali hai a che fare. Sei disgustoso.
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[ ELENCO ULTIMI COMMENTI RICEVUTI ]
mercoledì 18 febbraio 2004 - ore 19:25
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Come sentitamente riferito dall'amico D17, che ringrazio chinando il capo, questa mattina intorno alle 1,15 sono deceduto in seguito ad acrobatico e pirotecnico incidente mortale a bordo della mia Panda Young.
Non fiori ma opere di bene.
Memento quia pulvis es.
I funerali non si terranno per mia volontà. Levate un calice al mio ricordo, di quando in quando.
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PERMALINK
mercoledì 18 febbraio 2004 - ore 14:08
Storiella surreale:
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Stanotte ho fatto un sogno strano, credo possa essere riassunto con questa storiella:
Ci sono due uova in una padella, uno dice all'altro: "però... si crepa dal caldo in questa padella!" e l'altro: "AAAAAAAAHHHRGHHHH! UN UOVO CHE PARLA!"
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PERMALINK
domenica 15 febbraio 2004 - ore 19:26
Oggi:
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Oggi sono andato a farmi un giro all'obitorio. Mi piace passeggiare tra le salme, mi da un grande senso di pace. Ho pensato di fare qualke scatto per condividere il momento. La più impressionante è questa:
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PERMALINK
giovedì 12 febbraio 2004 - ore 21:15
La classificazione delle specie di sciatori
(categoria: " Vita Quotidiana ")
HOMO OPTIMUS:
1. Prende il gancio dello ski-lift con una mano sola.
2. In seggiovia fuma annoiato, non prende il sole, tiene gli sci
penzoloni,
scende dal seggiolino all'ultimo momento.
3. Mangia un panino con lo speck, beve una coca-cola poi dice: "Vado
perché
è l'ora migliore e non c'è nessuno". E va a farsi una discesa.
4. Curva perfettamente da tutte e due le parti.
5. Se cade da' la colpa agli scarponi che non hanno retto la velocità.
6. Scarponi: li infila con facilità, li toglie con leggerezza.
7. Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa gli occhiali.
8. Quando alla TV vede cadere Tomba dice che è perché è male allenato.
9. Se esce di pista è per farsi un canalone in neve fresca.
HOMO MEDIUS:
1. Prende il gancio dello ski-lift con due mani, a volte lo strangola.
2. In seggiovia non fuma ma prende il sole, che è sempre alle sue
spalle, a
rischio di violenti torcicollo. Tiene gli sci sull'appoggio e per
scendere
si prepara tre piloni prima.
3. Mangia zuppa di verdura, beve un quarto di vino e poi dice: "Vado
perché
è l'ora migliore non c'è nessuno". E va a dormire su una sdraio.
4. Curva peggio da una parte, quasi sempre la sinistra.
5. Se cade da' la colpa alle lamine, ma non sa cosa siano.
6. Scarponi: li infila con ferocia, li toglie con odio.
7. Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa la giacca a vento.
8. Quando alla TV vede cadere Tomba dice che è perché ha sbagliato il
peso
sullo sci interno.
9. Se esce di pista è per farsi una pisciata.
HOMO CAPRINUS:
1. Prende il gancio dello ski-lift nei coglioni.
2. In seggiovia se fuma fa cadere un guanto, se prende il sole fa
cadere
gli
occhiali. Per scendere dal seggiolino si prepara dieci secondi dopo la
partenza viene preso dal panico sei piloni prima dell'arrivo, momento
in
cui
perde un bastoncino e con l'altro tenta di accecare l'inserviente.
3. Mangia polenta e salsiccia, beve quattro grappini e poi dice: "Vado
perché è l'ora migliore e non c'è nessuno". E va al cesso.
4. Curva peggio da una parte, quella dove ci sono gli ostacoli.
5. Se cade da' la colpa ad un lastrone di ghiaccio, anche con due
metri di
neve fresca.
6. Scarponi: glieli infilano gli amici, glieli tolgono gli infermieri.
7. Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa gli sci da gara.
8. Quando alla TV vede cadere Tomba gode.
9. Se esce di pista è per schiantarsi contro un albero.
HOMO SNOWBOARDER (chiedete a Laura):
1. Ski-lift: che palle!
2. In seggiovia fa in modo di salire sempre da solo, si rolla una
canna si
sdraia a prendere il sole fino al punto dove la seggiola passa sopra
un
panettone di neve fresca, dove si lancia nel vuoto ululando.
3. Non mangia e non beve perché non ha tempo per queste cazzate.
4. Non curva, carva!
5. Se cade è per far vedere all'amico principiante che tutto sommato
fa
parte del gioco.
6. Scarponi: li infila al mattino li toglie la sera.
7. Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa la bandana.
8. Quando alla TV vede cadere Tomba dice che è perché usa l'attrezzo
sbagliato: gli sci.
9. Se entra in pista è per andare al bar a farsi un bombardino.
HOMO MILANENSIS:
1. Si incazza se non c'è l'omino che gli passa il gancio dello
skilift,
visto che ha pagato anche per quello.
2. In seggiovia, rompe i coglioni lamentandosi che la neve non e' come
a
St.
Moritz, che gli impianti non sono come ad Avoriaz, che gli alberghi
non
sono
come a Cortina, eccetera eccetera.
3. Mangia polenta e capriolo, si incazza con la cameriera perchè non
gli fa
la fattura scaricabile come spesa di rappresentanza, poi dice: "Vado
perché
è l'ora migliore e ci sono tutti" e si mette a fare a pallate di neve
con
gli amici in mezzo alle ragazze che prendono il sole.
4. Curva solo a due centimetri di distanza dagli altri sciatori,
badando
bene di sollevare quanta più neve possibile.
5. Se cade si incazza con qualcuno che, secondo lui, gli ha tagliato la
strada.
6. Scarponi: non li toglie nemmeno in albergo (con quello che li ha
pagati).
7. Ha l'attrezzatura da 5 milioni, maggior spesa il gel per le labbra.
8. Quando alla TV vede cadere Tomba dice che è perchè è un coglione di
Bologna.
9. Se esce di pista e' per esibirsi in un salto acrobatico (nel campo
scuola).
HOMO FAMILIARIS:
1. Sullo skilift, chiama a gran voce l'amico che sta tre ganci più
avanti
per raccontargli la sua ultima cagata.
2. Blocca tutta la coda della seggiovia perche' deve aspettare gli
amici
che
sono rimasti indietro.
3. Fa spostare dodici persone per organizzare la tavolata comune (tre
famiglie con bambini), estrae pane-formaggio-cioccolata in quantità
industriali, fa casino, mena i bambini che fanno casino, poi dice:
"Andiamo
perchè è l'ora migliore e non c'è nessuno" e organizza una partita a
calcetto sulla neve.
4. Curva solo se la moglie lo sta riprendendo con la telecamera.
5. Se cade cerca di coinvolgere quante più persone possibili e fa
chiamare
l'elicottero del soccorso.
6. La cerimonia di chiusura degli scarponi coinvolge tutta la famiglia
e ha
un costo (in tempo e bestemmie) paragonabile allo scavo di una trincea
in
Cecenia.
7. Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa il cellulare.
8. Quando alla TV vede cadere Tomba, bestemmia ad alta voce.
9. Se esce di pista è per far pisciare il bambino.
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giovedì 12 febbraio 2004 - ore 20:48
Galateo Internet: come scrivere una email
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Il mondo è in tempo reale: ricordatevi che le vostre email -anche se
piene
di cazzate- potrebbero fare il giro del mondo in poche ore. E allora
ricordatevi alcune fondamentali regole di scrittura:
1. I verbi avrebbero da essere corretti
2. Le preposizioni non sono parole da concludere una frase con
3. E non iniziate mai una frase con una congiunzione
4. Evitate le metafore, sono come i cavoli a merenda
5. Inoltre, troppe precisazioni, a volte, possono, eventualmente,
appesantire il discorso. Siate press'a poco precisi
6. Le indicazioni fra parentesi (per quanto rilevanti) sono (quasi
sempre)
inutili. Attenti alle ripetizioni, le ripetizioni vanno sempre evitate
7. Non lasciate mai le frasi in sospeso perche' non
8. Evitate sempre l'uso di termini stranieri, soprattutto nell'email,
ma
anche nella chat, potreste prendervi un flame
9. Cercate di essere sintetici, non usate mai piu' parole del
necessario,
in
genere e' di solito quasi sempre superfluo
10. Evit. le abbr. incomprens.
11. Mai frasi senza verbi, o di una sola parola. Eliminatele.
12. I confronti vanno evitati come i cliche
13. In generale, non bisogna mai generalizzare
14. Evitate le virgole, che non, sono necessarie
15. Usare paroloni a sproposito e' come commettere un genocidio
16. Imparate qual'e' il posto giusto in cui mettere l'apostrofo
17. Non usate troppi punti esclamativi!!!!!!!!!!!!!
18. "Non usate le citazioni", come diceva sempre il mio professore
19. Evitate il turpiloquio, soprattutto se gratuito, porca puttana!
20. C'e' veramente bisogno delle domande retoriche?
21. Vi avranno gia' detto centinaia di milioni di miliardi di volte di
non
esagerare
22. Trattate sempre i vostri interlocutori come amici, brutti stronzi.
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giovedì 12 febbraio 2004 - ore 19:47
SFIDE DA UFFICIO
(categoria: " Vita Quotidiana ")
SFIDE DA 1 PUNTO
1) Fai un giro dell'ufficio di corsa alla massima velocità.
2) Ignora le prime cinque persone che ti dicono buongiorno.
3) Porta la tua tastiera da un collega e chiedi "Vuoi fare cambio?".
4) Per un'ora, rivolgiti a chiunque ti parli come se si chiamasse
Bob".
SFIDE DA 3 PUNTI
1) Lascia la cerniera dei pantaloni aperta finche' qualcuno te lo fa
notare
e digli "Mi spiace, la preferisco così".
2) Cammina lateralmente fino alla fotocopiatrice.
3) Dì al tuo capo "Mi piace il tuo stile" e sparagli con le dita a
pistola.
SFIDE DA 5 PUNTI
1) Inginocchiati di fronte alla macchinetta del caffè' e bevi a
canna...
2) Alla fine di un incontro di lavoro, suggerisci che sarebbe
bello,per una
volta, concludere cantando l'inno nazionale (3 punti extra se davvero
inizi
a cantare).
3) Ripetere la seguente conversazione per 10 volte con la stessa
persona:"L'hai sentito? Cosa? Non importa, e' sparito adesso".
4) Entra nell'ufficio di qualcuno che non conosci e, mentre ti
guardano con
crescente irritazione, accendi e spegni la luce per 10 volte.
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PERMALINK
giovedì 5 febbraio 2004 - ore 22:45
l'angolo della poesia:
(categoria: " Vita Quotidiana ")
la Madre de le Sante
Chi vvò cchiede la monna a Ccaterina
Pe ffasse intenne da la ggente dotta
Je toccherebbe a ddì vvurva, vaccina,
E ddà ggiù co la cunna e cco la potta.
Ma nnoantri fijjacci de miggnotta
Dimo scella, patacca, passerina,
Fessa, spacco, fissura, bbuscia, grotta,
Freggna, fica, sciavatta, chitarrina,
Sorca, vaschetta, fodero, frittella,
Ciscia, sporta, perucca, varpelosa,
Chiavica, gattarola, finestrella,
Fischiarola, quer-fatto, quela-cosa,
Urinale, fracosscio, ciumachella,
La-gabbia-der-pipino, e la-bbrodosa.
E ssi vvòi la scimosa,
Chi la chiama vergoggna, e cchi nnatura,
Chi cciufèca, tajjola, e ssepportura.
Roma, 6 dicembre 1832
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giovedì 5 febbraio 2004 - ore 22:43
l'angolo della poesia:
(categoria: " Vita Quotidiana ")
er Padre de li Santi
Er cazzo se pò ddì rradica, uscello
Ciscio, nerbo, tortore, pennarolo,
Pezzo de carne, manico, scetrolo,
Asperge, cucuzzola e stennarello.
Cavicchio, canaletto e cchiavistello,
Er gionco, er guercio, er mio, nerchia, pirolo,
Attaccapanni, moccolo, bbruggnolo,
inguilla, torciorecchio, e mmanganello
Zeppa e bbatocco, cavola e tturaccio,
E mmaritozzo, e cannella, e ppipino,
E ssalame, e sarsiccia, e ssanguinaccio.
Poi scafa, canocchiale, arma, bbambino:
Poi torzo, cesscimmano, catenaccio,
Mànnola, e mmi'-fratello piccinino.
E tte lascio perzino
Ch'er mi dottore lo chiama cotale,
Fallo, asta, verga, e mmembro naturale.
Cuer vecchio de spezziale
Disce Priapo; e la su' mojje pene,
Seggno per dio che nun je torna bbene.
Roma, 6 dicembre 1832
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PERMALINK
martedì 3 febbraio 2004 - ore 20:31
(categoria: " Vita Quotidiana ")
voglio una lurida.
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PERMALINK
venerdì 30 gennaio 2004 - ore 12:21
(categoria: " Vita Quotidiana ")
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PERMALINK
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